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超长篇纪实文学《厦漂17年,那渐行渐远的人和事》作者、主人公。  
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厦漂17年之:第三十七章 风一样的女子,激活了我潜藏的不安分 2022-11-29 19:26:45

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teresawang 2007/8/9

发送至

笨笨,

本想以你一样的方式给你回信,考虑到现实条件,觉得还是用邮箱好点。

我承认我是乌龟,但是我并没有在你面前缩头.你所谓的口号对我来说都是真理,是我爱情世界里的准则,是就事论事的做法,不带个人色彩,更不是暗示。所以我想,我应该还没有爱上你。

我越来越发现自己是狐狸精,不需要施法便能在无意中勾引男人,尤其是那些受伤的男人.高中的时候我就像个假小子,傻傻地跟男生称兄道弟,可靠近我的男生最后都不得不离开我,或者说我离开他们。

我暗恋一个男生3,却从来不敢对任何人提起,包括我最好的朋友。因为在我认识他之前他已经喜欢上我的一个好朋友,所以我跟他成了知己,写交换日记,在他难过的时候安慰他,失望的时候鼓励他,用我的阳光照耀他。可是当他跟我说"猪头,如果我说我喜欢上你了,你会跟我交往吗?"

我还是不敢把头伸出来。然后我就想,如果他真的喜欢我,总有一天会把"如果"去掉。可是最终他还是没有拿掉。所以我非常讨厌假设性的问题,甚至认为那是一种懦弱的表现。

当然,你说得对,这是在保护自己,试探敌人。

若真要保护自己就该像我一样憋死在龟壳里,可我发现很多男生喜欢假设性的问题.在我灰心的时候林晓阳出现了,他是所有女生喜欢的对象,可是他却把目光放在我这个灰姑娘身上。他没有说过一句试探的话,没有任何承诺,没有勾引和挑逗,只有调侃和幽默。

他把所有要说的话用默默的小心翼翼的行动来表示.他跟我说:做不到的事就不要轻易承诺.全世界的人都知道他喜欢我,可是他却不知道我早已经喜欢上他,就连我自己也不愿意承认。

我期待他先开口,总是残忍地打击他、伤害他,连一句暧昧的话都吝啬。我在龟壳里憋闷得差点把壳掀过去了,却还是不断打击他。一直到他离开,我才发现他对我来说有多么的重要。

我天真地以为,以我们的默契,就算我不说他也明白的。可是他还是让我失望了。用你的话说,他创造高度之后离开,瓦解了我所有的价值观、人生观,我开始把自己封闭起来。

大学三年里,我看见各种男生,有见一次面就说喜欢的,有今天还狂热地追求你,明天却转身把同样的话对另一个人说的,有贪得无厌的,有胆小懦弱的,有痴情的,有花心的……

对于这些人,我是心存感激的,一开始还很有负罪感,觉得自己是个残忍的只会伤害别人的人,可是后来发现我错了,在这个轻浮的社会里轻浮的男生根本不会受伤。我开始觉得可笑,用轻浮伪装自己。有人跟我说暧昧的话,我就顺着他的话说不再避开,说到不能说的时候就转移话题,甚至带着挑衅的意味看着他,让我看看你的暧昧能撑多久,让我看看这次的喜欢能撑多久。

我想我是心理变态,哈哈,我又单纯地以为男的朋友跟女的朋友是没有差别的。

我一直相信真爱存在,每个人都有一个命中注定的人在某个角落等待着。我欣赏那些为爱勇敢的人,期待有个人能为我翻过荆棘的围墙。

然后我看到了你的《晃晃悠悠过日子》,你的那句当初为了心爱的她义无返顾地来到这个已知的城市让我眼前一亮,我终于看到一个勇敢的男生。你的身上有我欣赏的东西,所以我决定和你成为好朋友,却没意料到会变成现在这样。

第一次在QQ里问你爱上我了吗,我的想法是,这小子敢轻浮地说爱上了我就黑了他,(虽然我一直认为这是一种不可取的很极端的做法.)因为这么轻易地说爱太随便太可笑了.可是当时你犹豫了,你只是荷尔蒙起了作用,你也不确定是不是真的爱我。

不管事实如何,我很高兴你没有说,因为我不想失去你这个朋友。或许这只是错觉,可是我开始担心你真的会爱上我,因为我知道这样是不对的.尽管在我出现之前你跟她已经很有问题,可是你还是要背负负心汉的罪名,我要背负狐狸精的罪名。再说,也许这只是你的错觉。

第二次在短信里问你爱上我了对不对,一样的回答却让我生气了。因为我感觉到你的心偏向我了,可是你却像那些追求外遇的男人一样,吃着碗里想着锅里,还要装出一副很无辜很可怜很有责任感很多情的样子。然后我开始认为你不是我所想象的那种勇敢的人。

勇敢的人不是走向外遇的人,而是能够作出抉择的人,要嘛放弃爱情成全责任,要嘛背负罪名成就爱情。我回你的短信用了感叹号,是因为我强烈希望你能选择她,因为她更需要你,因为我怕我为你创造了高度后又离开,你会绝望。

笨笨,我知道你的信里头有什么样的期待,可是我却不知道我写这封信的目的,我到底想表达什么。你是个勇敢的人,我也是!只不过,我不知道什么时候可以打开窗户,也不知道,你进来了之后会不会出去。

世界上最难了解的人是自己,何况我是一个迟钝的人。

林晓阳在我心里占据了很长一段时间,虽然我自以为早就走出他的阴影,可是,每一次梦见他都会心痛得哭醒。

现在,你在我心里占有一定的地位,我会心疼你,挂念你,珍惜你,在你需要的时候把肩膀借给你。

可是你问我爱上你了吗?我真的回答不了。笨笨,我很真诚地跟你交往,我不知道有些话说了会对你产生什么影响,我只知道我必须实话实说,说我认为对的话。

我知道你现在很受伤很无助,这是意料中的结果,我有一定的责任。可是就算时间倒流,我依然会说那些话,依然希望你做这样的决定,因为这样才是一个有责任的勇者的表现。

笨笨,如果我的信让你难受让你失望了,你就把我黑了吧。笨笨,给你写了这么长一封信,还是觉得词不达意,不过,这是我第一次在别人面前脱衣服。

不管怎样,你一定要加油,FIGHTING

…………………………………………………………

两天后,我收到汪雅丹的长信。看完信,我明白了一些事情。

有戏!我心花怒放。

一个女孩子这么向你袒露心迹,那至少说明她已经不反感于你的挑逗和慢慢靠近。而至于双向奔赴这件事,只发生于我和下课放学的儿子之间。

男女间的双向奔赴,我不敢奢望。

我告诉自己:做好时间管理,把今后每一个碎片化的时间运用到极致,趁她深思不清的时候攻城略地,你就是一个大写的时间刺客!

我们在网络中互动,或文字,或电话,或短信,各种隔空挑逗,乐此不疲。

身未动,心已远。

汪雅丹的QQ名叫向阳的猪,原来不是面向太阳的意思,是她早已心有所属,她对林晓阳的爱,藏得很深很深,在跟我暧昧的那阵子,显然她不时地将我跟林晓阳比。

据她后面讲,林晓阳很帅很阳光很细心很善良很幽默很……,一大串的,光很阳光就把我比下去了,如果林晓阳在厦门,那还好点,直接见个面,就算输,也可以输的彻底、心服口服。但是偏偏林晓阳高中毕业后就出国了,和那位他心爱的女朋友一起出国了。

对于汪雅丹内心的这个魔障,我很抓狂,爱情天生有排他性、独占性,更何况,我是一个有着强烈领地意识的男人,有时候我自己会觉得自己是一头公狮子,我渴望在自己的领地上纵横驰骋。

汪雅丹太迷人,气场太强大,令我口干唇燥、目眩神迷,一开始,我就输了,她是欲拒还迎,我是如饥似渴;她是收放自如,我是一泻千里;她是隔岸观火,我是飞蛾扑火;她是真假难辨,我是逢汝遭罪。

谁先认真,谁就万劫不复。

爱情很奇怪,明知道会迷乱,明知道会摇晃,明知道会受伤,却偏偏甘之如饴,要成为唐吉坷德式的人物。

汪雅丹很酷,阴晴不定,开心的时候,咯咯咯开怀大笑,很感染人;不开心的时候,什么难听的话都骂得出口,有时候还很暴力。她跟贞,性格完全不一样。

这很吸引我,或者我就是个怪胎吧。人越对我好,我越不自在,越反抗,越意兴阑珊;人越不理我,我却不求回报,心甘情愿,无所畏惧,一往无前。

我们之间,嬉笑怒骂、你来我往、相谈甚欢。中途虽无亵玩之举,但嬉闹之中,眉目间算是互换了心思,笑谈中仿似应允了对方。

感觉对味,各生心仪。只是,汪雅丹是高手,我像是被各种挑逗和撩拨的猎物一样,被她耍的方寸大乱、进退失据、懊恼不已!

我不知道怎么回复汪雅丹的信。

很难受,似乎遇上无解的谜题,我在自己的QQ空间写下了《灾难过后》:

我的日记【十四】:

我想我还是属于贞的,

尽管,

我开始怀疑爱情,

开始怀疑时间,

开始怀疑女人。

现在,

她再次哭着离开,

我不知道她还会不会回来,

但是,

和以前一样,

受伤的时候,

我还是习惯想她。

我们携手走过三个春秋,

因为在乎,

我总是心急如焚地向她索取一些

她暂时还不想给的东西,

她给不了,

我就埋怨,

就失望。

失望的次数多了,

对爱情的渴望,

就淡化了,

就没有以前那么执著了,

就彷徨了。

好多次要走,

这次决心最重,

迈开脚步的那一刻,

我还是回头盼望,

希望她能给我希望,

但她没有。

我是多么的尴尬,

我遇上迈步过去的坎,

前脚在外,

后脚在内,

进退两难。

昨天一晚,

我都在思考,

思考进退:

之前汪叫我给彼此半年,

之后贞叫我等她半年,

这样的难题,

我接手了,

却真的无法圆满解答。

现在,

和汪的半年之约取消了,

和贞的半年之约模糊了,

我的爱,

也零落了。

我在想,

或许她们都不适合我,

我也从来没有真正拥有过她们,

她们的目光在我的伤疤上扫过,

片刻怜悯后,

匆匆离开。

收场的,

还要靠我自己。

以前看到人闪电结婚的,

总爱怀疑他们之间的真心,

觉得他们的爱情和快速面一样缺乏营养,

现在,

我守侯了三载光阴的爱情,

跟铁树一样,

依然不见动静,

连开花的痕迹都没有。

以前怕孤单,

宁可委屈自己,

也不愿意讲真话,

就怕身边的人离开,

现在一无所有,

却想嚷嚷:

可恶的女人,

离我远点,

给不了我爱情,

就别和我逢场作戏,

我太容易当真,

玩不起。

(要走的错不在别人,是我把勇气积累了太久;讲真话需要负责,但我尝试着来-在这长看不见的灾难中,贞是无辜的,汪是无错的,我是无力的……给不了别人天堂{我生命中的天使应该还没有到},也得不到希望,我还能做什么?谁都有权利离开我,我却没有权利去埋怨谁,生活不需要怜悯,爱情不需要同情,我有致命的硬伤,却还不至于绝望,不至于颓然倒下身躯。前方的路还很长,我能做的,只有把这场灾难,当作暂时的黑暗,在黎民来临之前,多磨刀,勤练习……

                                                                                      2007.8.11

我像是被贞的爱情宠坏了的小子,在贞的感情世界里,似脱缰之马,来回跑着,无多拘束。

可我腻了,腻了贞也腻了所有的山盟海誓。

我已经可以心平气和去看待我跟贞的过往,贞似乎成了我的左膀右臂,平日里感觉不到,只有被打脸的时候,才会想起,自己原来还有臂弯。自己还有贞。

但是阿里山大厦一别,我想我终于失去了贞,我输了,输得彻彻底底、干干净净。

汪雅丹就像一阵风,来无影去无踪的,2007812日下午,她事先也不跟我打招呼,直接到我们海外部。当着同事们的面,很嚣张地喊着:笨笨,你给我出来。

我很尴尬,不知道这家伙要搞什么。

看一下时间,也基本临近下班了,我跟郑姐说了一下,匆匆跟汪雅丹出去。

她一直拉着我,好像很赶时间的样子,问她什么事这么急,她却不说话。

过了两条马路,我们到了吕厝天虹商场,我还是蒙蒙的。

既然她不说话,我也不问,随她拉着,她拉到哪里,我就走到哪里。

我们在飞亚达手表专柜前停下。

美女,你把我刚才看的手表给我。她冲着飞亚达的女营业员喊道。

她亲自把手表给我戴上,大了两格,她叫刚才那女孩改小一下。

你这是干什么呢?我不要你的手表。我想阻止。

你给我闭嘴!你声音比我大多了。汪雅丹樱嘴上扬,像教训小学生一样教训我,不容置喙。

女营业员一愣一愣的,以为是说她。

美女,我不是说你,麻烦你尽快帮我们改一下,谢谢。她从始至终掌握着一切。

那好吧,等下你给我一个解释。我有些委屈。

记着,别老加班,以后记得看时间。我们从商场出来,她双手捧着我的脸颊,很严肃地教训着我。

我越来越搞不懂她,一会像个无知的傻白甜,跟我插科打诨;一会又像是我的妻子一般,对我关怀备至。

我终于晓得她慈禧太后的外号不是白叫,她也不管我应不应答,反正她说完了,就完事了。

快走吧,我姐在鹿港小镇那边等我们。汪雅丹拉着我的手,催促着我。

 


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