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海归,海不归 万维有奖征文  
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网络日志正文
廖宛虹:人间母女情,归心值几何? 2011-06-23 21:01:40

    “妈妈,好像这里的衣服都不怎么样!我们去另外一家吧!”是啊,这家叫JCPenny”的店早已不是时下女大学生们的最爱了。“好,那我们去下一家看看!”下一家是“Forever 21”——“永远二十一。”女儿进去还不到两分钟就又转出来了。她对守在门口的我摇了摇头,“这家也不行!”“好,咱们继续往下找!”我心里完全想得通,逛街挑衣服本来就是我女儿的最爱,何况这次是要挑一件去舞会穿的晚礼服——并且是和她人生中的第一个男朋友一起去,这条裙子当然是事关重大啊。就是因为这种重要性,所以我今天开了两个半钟头的车赶到她们学校后连气都没有喘一下,就和她赶到到这个购物中心来了。尽管口也渴了,肚子也饿了,腿也酸了,时间也快到晚上八点了,但是我仍然提起精神,兴致勃勃地跟着女儿从不停地从一家店找到另一家店。

    最后走到梅西百货里边,在正式礼服排列的衣阵里,女儿穿行了两圈,用眼扫了扫那些架子上的华服,然后对在几尺之外的我失望地摇了摇头。我赶紧几步走了过去,“苗苗,你看现在都八点了,商店也快关门了,你要不要再仔细看看。我倒是觉得那边那件深绿色的裙子看上去还满适合你的!”

    女儿顺着我的手看去,然后走过去把那件露肩,收腰,带着精致蕾丝边的晚礼裙取下来,仔细地看了看,“嗯,那我就试试看吧。”

    当女儿从试衣间走出来的时候,简直像是个小仙女下凡:深绿色的面料衬托出她白皙的皮肤,而那种时髦的风格和剪裁,突出了她身上所有的优点。真的是太美了!“妈妈,那就是这件了!”女儿在镜子面前,前后左右打量着自己,高高兴兴地对我说。

    “一百三十八块七毛二。” 笑容可掬的收银小姐在银箱后边告诉我。我没有一秒钟的犹豫,就把手中的信用卡递了过去。

    女儿拎过袋子。我突然觉得很饿很饿,“好了,现在我们去吃饭吧!”女儿望了望我,“妈妈,等一下,我还要给我的男朋友也买一件去舞会穿的衬衣呢!”我的心一惊,“他的衣服他自己不会买?”

    “妈,他不喜欢逛商店买衣服的,既然我来了,就顺便帮他也买了。”女儿十分随意地对我说。

    这时,离商店关门的时间只剩下半个多钟头了。女儿带着我急匆匆地来到男士服装部,左挑右挑,好不容易挑到一件女儿中意的黑色衬衣,一看价钱,六十多块。女儿对我说,“妈妈,这件衣服是有打折的,算下来才四十多块呢!”本来四十多块和六十多块其实也没有天大的差别,只是女儿口中那个“才”字让我心里一下觉得不太舒服。好吧,只要她喜欢就行了,我没有意见。

    拿着衬衣准备往收银台那里去的时候,女儿又停住了脚步,“妈妈,等一下,还要买一条配这件衬衣的领带才行呢!”我心里又一次觉得怪怪的,他们才交往多久啊,不就几个月吗,怎么就像老婆一样帮他挑起领带来了?

    走到琳琅满目的领带展示柜面前,凡是品质差的,过时的东东女儿全都没看在眼里。最后,她从中挑出一条深绿色,上面带着暗色斜格的领带来,“妈妈,我看只有这条还不错!”

    拿着她递过来的领带,我随意地翻了一翻上边的价格标签:四十八块,不打折。我心想,他男朋友和她都还是学生啊,需要为一个一次性的舞会花那么多的钱吗?从这里,我的意识流又飘到上个月我收到的信用卡账单上,单单在我女儿名下的花销就已经接近一千块了,并且大部分的消费都是在当地最有名餐馆里边吃饭的开销,几乎每一次都是七八十块钱,显然是两个人的单。对于这一切,在这之前,我都是睁一只眼闭一只眼,心想,女儿第一次谈恋爱,不知道要怎样去应对这些事情,就让她自己去学学吧,我这当妈妈的,不要干涉得太多。

    到了收银柜那里,女儿把衬衣和领带往柜台上一放,收银小姐很快把价钱打了出来:八十七块九毛四。女儿习惯性地转过头来看着我——那是叫我付钱的意思了。我把钱包打开,把信用卡取出来,犹豫了一下才把它递到收银小姐的手上。——在我和女儿共同生活的十九年时间里,我们母女俩在一起买过多少东西啊:百次,千次?哪里数得清?但在百次,千次里,无论是哪一次,我这个当妈妈的在为她付钱的时候,这手都没有犹豫过哪怕是一次!但是,这一次我犹豫了,并且还有些心不甘情不愿的复杂想法。

    把信用卡放回钱包里以后,女儿拎着纸袋,高高兴兴地挽着我的手一起往外走。我突然望着女儿说,“苗苗,这八十多块钱,你男朋友以后会还给你的吧?”

    女儿的手一下从我的胳膊里抽开,“那当然!我回去把衣服给他时,他就会把买衣服的钱给我的!”在那一刻,我不信,我真的不相信我女儿给我说的那些话,因为在我收到的那些信用卡账单上,全是她给她男友买的单。

    “我觉得你是不会开口跟他要钱的。”我忍不住脱口而出——为了这句脱口而出的话,我终生懊悔不已。

    “天哪!妈妈,你是在说我在对你撒谎了?!”女儿脸色一变,突然间变得歇斯底里:“你是在说我是一个骗子了?!你怎么可以那么不相信我,怎么可以用那种指责来侮辱我?!”幸好当时我们已走出店门,在灯光昏暗的停车场上,没有什么人看到和听到我们母女之间发生的这场战争。

    “苗苗,你冷静一下好不好!”我叫女儿冷静,其实我自己也完全无法冷静下来,“妈妈给你说这个话的意思也是为你好,如果言辞不当伤了你的感情,妈妈也在这里给你道个歉好了。我主要想提醒你的是,你和你的男朋友才交往了几个月,你在钱上应该跟他拎清楚。你们最好各付各的账,谁也不欠谁的。现在你一头陷进去,什么都为他付,女孩子这样倒贴最终只会让男孩子不尊重你,这样下去对你们的关系有害无益,最终受伤害的是你自己。”

    “你,你,”女儿打断我的话,用手指着我的鼻尖吼叫着,“你是一个bitch!”我目瞪口呆,心脏都停止了跳动:她在说什么?她在对我说什么?还没有等我反应过来,又听到她的咆哮声,“我功课那么忙,就这么一个比较轻松的周末,想到你在家寂寞,好心邀请你到我这里来一起开心地玩一下,没想到你现在这么恶毒,把我这个难得的周末完全毁掉了!你今晚不要住在我宿舍里了,你现在就去找旅馆!”她“嘭”地一下打开车门。

    就在这一刻,我才从她那震怒的咆哮声和哭泣声里清醒过来,“好,没关系,我马上就去找旅馆。“我的头脑此刻已经完全冷静下来。

    现在已是晚上九点过了。看我上了车后一句话不讲,我女儿突然又对我说,“去住旅馆太花钱,你今天晚上还是可以呆在我宿舍里。”她的口气明显缓和了不少。

    “花钱?”我马上接着她的话说下去,“花钱也是花我的钱。你在这里吃的,住的,用的,玩的每一分钱都是我的,因为我是你的妈妈。但是,”我停顿了一下,“我只愿意为我的女儿念大学花钱,我不愿意为别人的儿子念大学花钱。”

    女儿也一下沉默了。在路上我们随便买了一点快餐,回到她宿舍以后,我们都在各自的电脑上游荡着,好像什么事情都没有发生过一样。

    当然,我的心仍然在愤怒地燃烧着。她骂我是bitch! 我来美国二十多年了,在外受外人尊重,在家受家人尊重。女儿是独生子女,含蓄内向,个性倔强,我和她爸爸都很宠她,但让我们非常引以为自豪的是她一直都是个标准意义上的乖孩子,绝对没有被我们宠坏,并且我们母女的感情一直都很好,从来都是像好朋友那样无话不谈,如影相随。现在,像晴天霹雳一样,我这个当妈妈的,怎么受得了?我这个跟心肝宝贝一样的女儿,怎么会为了男朋友的事突然就跟我反目,突然变成了小妖怪小魔鬼了呢?

    在半夜睡觉以前,我一如既往,像个标准的老妈子一样,把她的厨房,卧房,浴室,全部都通通打扫干净。最后,看着睡在我身边比我个头还高的女儿,我几乎是一夜无眠。

    第二天早上十点过,等女儿终于醒了,我这才敢起床。走到窗户前打开百叶窗往外一看,天哪,又下雪了!我原计划是早上吃完早餐就往回走的。看到那雪花一群一群地扑过来的模样,我心想,这么大的雪,气象台怎么没有预报到啊,这样我要怎么开车啊?

    我忧心忡忡地看着我女儿,她这时又坐在她的电脑面前不知道在看些什么,“又下大雪了。”我对着她说了一声。

    “嗯。”她头都没有抬一下。我心里希望她也能抬头看一看窗子外边,然后告诉我,叫我现在不要赶着回去,等雪停了再上路。

    但我的女儿没有抬起头来。
 
    “你要不要我给你弄点早餐啊?”我还想给自己找个能在那里继续呆下去的理由。

    “不用。我现在还不想吃。”她还是没有抬头。我的心往下一沉。看来女儿是在给我下逐客令了,我只有走了。我开始慢慢收拾我的东西。女儿住的宿舍的层楼比较高,除了上下电梯,还要过两道安全门。我的那些行李,包括被子枕头行李箱和女儿需要我带回家的那些东西,如果我女儿不帮我搬的话,我一个人至少上上下下楼里楼外来来回回要跑三趟。

    结果女儿把门卡递给我,头又转回到她的电脑屏幕前去了。我几次都想叫她来帮我搬搬,但看到她那十分冷漠的表情,我怎么也开不了口。就这样,我十分辛苦地把那些东西一趟一趟地搬运到车上。

    最后,东西都搬完了,我一下看到墙角那里还有我昨天晚上清出来的两袋垃圾,又忍不住走过去把它们拎在手上准备给女儿告别。

    “我走了啊。你要好好自己照顾自己!” 我鼻子一酸,看我这样自作自受的贱样子,是不是可怜天下父母心?

    “嗯。”女儿还是没有抬起头来看我一下。

    我突然觉得她真的是太过分了!心里又一怒,但不想再跟她吵,我就把门卡一下甩在桌子上,转身走了出去。

    外边,外边世界等待我的是什么啊——是铺天盖地的暴风雪!如果早些时候,那雪花还可以被叫做雪花的话,那么这个时候它们就只能被叫做是野兽了:它们张牙舞爪地漫天狂哮着,让我看不清道路,看不见天空,更看不到方向。我勉强挣扎着开上了高速公路,由于能见度几乎为零,到处都是车祸,我又不得不从高速公路上退了下来。什么叫饥寒交迫?我就是那样又饿又冷,群途末路似的在女儿那个大学城里乱转着的,几次拿起手机想给女儿打电话,但每次都在最后一刻将手机放下,想着她那冷漠又充满恨意的眼神,想着她对我说的那些痛到我骨髓里边的话,我不知道我还能对她说些什么,还能要求她为我做些什么?

    好不容易找到一家还开着的餐馆,一坐下来,眼泪就掉了下来。我离我的女儿,离我唯一的女儿近在咫尺,可是我在走投无路时,却连给她打个电话的勇气都没有。真的是让我从头凉到脚,心都冷透了!

    吃完饭,在附近超市逛了一下,出来一看,雪还是没有半点要停下来的意思,但总算看见有铲雪车在路上除雪了。心一横,我又冲回到了高速公路上去——没想到,那竟成了我在北美二十多年最艰难最危险的一次旅途,不仅是看不见路,更糟糕的是由于路上的盐和雪混在一起,不停地扑在我车子的挡风玻璃上,所以我每开一段路,都要把车停在路边,跑下车去,用手把雨刷上的冰块除掉,然后才又继续往前开。每下来一次,那个雪和风就直往我的脸上手上割来,把我的所有皮肤扎得通红一片。我一路不停地哭着,哭着,不停地哭着——我怎么会养出这么一个无情无义的女儿——就为了她男朋友,为了我一句有口无心的话,她就可以连她妈妈的死活都不管了——作为一个母亲,我怎么那么失败啊。

    两个多钟头的车,我开了整整五个钟头。天知道我是怎么挣扎到家的啊!一进门我就散架了,整个人都崩溃了,不久就开始打喷嚏,流鼻子和发高烧。我是真的病了。心病了,身体也病了。然而,就在这大半天的时间里,我女儿没有给我一通电话,也没有一条短信——看来她真的是完全不在乎我这个妈妈了,她真的是不需要我了!

    当我最终意识到这点的时候,我再没有了愤怒,有的,只是伤心的眼泪了。

    我就这么一个女儿。自从她生下来以后,就像天下所有的母亲那样,我的家就成了我上班的公司,女儿就成了我的雇主,而我,就成了她最忠心耿耿的雇员。我活着的目的,就是为我的女儿工作,而我的薪水,就是她给我的笑容。十九年了,我一直都是她最称职的一个员工,一心一意地,勤勤恳恳地为她干着活,并且愉快地,目的清楚地,精神百倍地去陪她走过这十九年漫长岁月里的每一天。

    但是,今天,我突然被她解雇了,没有任何心理准备,没有任何提前通知。

    我在床上被重感冒煎熬着,嘴唇上全都烧起了泡。尽管是神志不清,但我的手里还是一时一刻都没有放下我的手机。过一会儿,我就会在被窝里检查一下,看看我女儿有没有给我发短信过来。整整一个晚上——没有,什么都没有。

    第二天整整一天,没有,也是什么都没有!

    我的意志越来越消沉——就为了我说的那句话?即便那句话我说错了,那么十九年来所有的母女之情,都因为这一句话而变成空气了吗?作为一个母亲,在孩子长大了以后,我对她究竟算什么?

    在那天之前,我从来没有想过这个问题——因为这根本就不是一个问题。记得曾经在网上读到过一位达人写的文章,他说孩子从生下来到四岁时,母亲是他的领导;从孩子五岁到十岁,母亲是她的老师;从孩子十一岁到十八岁时,母亲是他的教练;当他十八岁离开家念大学去了以后,母亲就成了他的朋友。当时读到这篇文章时还莞尔一笑,觉得讲得有几分道理。但现在想起来,这位达人前边说的都没有错,只有最后一句写错了:当孩子去念大学的时候,母亲不是孩子的朋友,而是孩子的一部ATM提款机。

    我连死的心都有了。真的。这样活着还有什么意思?难道不是那样吗?现在女儿还要靠我的钱来读书和生活,而我这个提款机的运转功能也还相当不错;但是当我这个提款机老旧了或是突然出了什么故障,当她再也提不到款的时候,她会不会嫌弃和愤怒?她会不会把我赖以生存的插头给拔掉?

    晚上,我爬下床去,把我早些时候给我女儿精挑细选的情人节卡片扔进垃圾桶里去了——那粉紫色的卡片是我找了四家店之后才选中的,封页上面画着一个女孩子天真可爱的剪影,里边写着:“从妈妈的心到女儿的心——谢谢你是我的女儿,你的外在和内在一样的美!”

    我的心很痛,很痛。我的女儿外在很美,但是内在——已经不是像我一直看到的那样了。

    我还是不太甘心,我要看我女儿什么时候才能“良心发现”。

    第三天,我终于等来了她用手机发给我的第一封短信:“我现在在去书店的路上。我需要买一本参考书。”

    最终女儿还是先向我投降了。知女莫如母。我女儿从来都不是一个傻孩子,她心里一定清楚,如果她彻底跟我闹翻了,她拿什么钱去生活?连饭都恐怕吃不上了,还谈什么男朋友?

    我没有回她的信。几个钟头以后,下午,她又给我发了一封短信:“我今天的课上完了,现在回宿舍去。”

    我还是没有回信。一直到傍晚,我才给她回了一封短信,告诉她那天我在回家路上差点连命都没有了,然后一直重病到如今。我写这封信的目的是要看看我女儿的反应,我想看看她有没有一点罪恶感,有没有一点歉意,看她还在不在乎我这个妈妈。

    女儿很快回了我一封只有两个英文字的短信:“Oh. OK.”

    就是这两个字,让我对我们的母女关系完全绝望了——她是真的不在乎我这个当妈的了。我对她,真的不过是一台提款机而已!

    难过不?当了十九年的妈妈当到这个下场,怪谁呢?都怪自己没有把孩子教好。妈妈们,醒醒吧,对儿女不要太痴了!

    以后几天,女儿短信频繁,都是有关一些学校的事和她生活上的事,只字不提我的病和那天发生的一切。

    一个星期以后,我的重感冒终于好了。我从床上爬起来对老公说的第一句话就是:“我们也海归吧!”

    “为什么?”老公非常诧异,“你不是说‘女儿在,不远游,’要做坚守在美利坚的最后一个中国人吗?”

    “不为什么。在这里好像什么都有,其实什么都没有。现在女儿也大了,可以独立了,我们以后也该为自己打算打算了!”

    说实话,在这之前,我和老公从来都没有想到过要回国去发展,尽管在近两年来,我周围已经有三家好朋友先后海归回中国去了。“三家”这个数字,在国内真的算不上什么,但是在这中国人本来就不多的异国他乡,三家这个比例就很大了,自从他们三家走了以后,我们连个像样的派对都开不起了。但是我们割舍不下女儿啊,再好的朋友比起亲人来,毕竟还是后者重要,所以,再寂寞,我们都忍着。

    现在和女儿之间发生的一切,我却是怎么都没有办法给老公开口的,难道我给他说你那乖巧的女儿骂我是“bitch”伤透了我的心,所以我也要海归去了吗?再多的眼泪也只有一个人吞下去了。

    之后的整整几个月里,我都在紧锣密鼓地联络回国的事。我在国内的姐姐和姐夫,听说我们打定主意要回国发展,那种高兴劲啊!很快,他们就把一切事情张罗出眉目来了。想来想去,我们都觉得回去就不要再给别人打工而是要自己创业才行了。由于全家都是教书匠,当然就想到了与当地大学联手一起办英文补习学校这条路,既对专业又赚大钱。这个创意在国内一路绿灯放行,最后,连最头痛的医保问题都解决了。

    在这整个过程中,我都没有跟我女儿提过一次我们打算要回中国去的话。女儿不再需要我了,除了需要我的钱,那么我就把钱给她留下走人吧。与其以后在这里看她的脸色生活,还不如趁自己现在还能做点事,早点去找自己的归宿吧,国内好歹还有姐姐一家,有老同学,老朋友,老邻居,老同事的啊!

    机票已经买好了。要走的那个星期,女儿打电话来说要叫我去听他们的音乐会,一场全世界都会转播的音乐会。她说她这次是坐在乐团很靠前的位置,我一定会看得到她的。

    说实话,那天在暴风雪中挣扎在死亡线上的时候,我就在心里对自己发誓,这辈子再也不会回到那个伤心之地去了。所以在电话里我对女儿说,“我这次不能来了。”

    “为什么?”女儿问。

    “我要回中国去了。”我回答她。

    “回中国?怎么没有听你讲起过?你去干什么?去旅行吗?”

    “我要回中国去办个学校。现在先过去筹备一下,如果一切顺利的话,以后你爸爸和我就可能要在中国定居了。”

    一阵沉默,很长很长的沉默。我以为电话线断了,“苗苗?”“苗苗?”连问了两下,才听到女儿的抽泣声。

    “妈妈,你不管我了啊?”我赶快给她说,“苗苗,妈妈会把你需要的钱全部给你准备好的,而且回中国去办学比在这里挣的钱多多了,以后我都会给你寄来的!”

    “妈——我说的不是钱!要是你和爸爸都走了,我又没有任何兄弟姐妹,我在这个国家真的是一个亲人都没有了!”

    “你不是还有很多朋友吗?”我说的是真心话。

    “妈——,朋友都是来来去去的,怎么靠得住?你要是不在这里,万一我毕业找不到工作,万一我男朋友把我扔了,我去找谁啊?”

    “女儿,你还需要妈妈啊?”我的眼眶一热。

    “妈——,你在讲什么啊!”女儿哭了起来,“你是天底下最好的妈妈了,我从来都没有后悔做你的女儿!”女儿哽咽得说不下去了。

    “苗苗,老天给了妈妈一个孩子,但是老天却没有教会妈妈怎么去养育那个孩子,妈妈只有照着自己的那颗心去为那个孩子选择她认为是最好的人生道路。尽管她尽力了,但是也许她为这个孩子作的选择不是最好的,也许她在自己孩子身上会犯下很多愚蠢的错误,而老天爷却没有给她第二次可以弥补的机会。妈妈现在唯一能做的,只是请求那个孩子的原谅,并且对她说声‘对不起。’”

    “妈——,我永远都爱你!真的很爱你....”

    放下电话后,我就把回国的机票取消了:只要我女儿需要我一天,我就守在这里一天;守在美国,守住亲人,就是成了留守在这里的最后一个中国人,也无所谓。

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文章评论
作者:廖宛虹 留言时间:2011-07-07 16:06:06
59分网友:

对不起今天才看到你的回帖,谢谢你的鼓励。我最近一直都在想努力与我女儿沟通,虽然很慢很慢,但是我还是比以前乐观多了。我女儿国庆日没有回家,也没有给我什么理由,但是她至少告诉我,我可以去她那里玩。我临时有事,没有成行,也就作罢了。我还没有跟她提过去的事,觉得非常难以启齿,以后慢慢来吧。
我和女儿她爸爸相处不错,但是他们父女之间的结却是很难打开的。
看来你们在日本,孩子还小,一切培养和教育都来得及,感觉就是在宠于不宠之间要找到一个平衡点是非常不容易的。我自己小时候,凡是来我家的她的同事和朋友,她都逼着我叫他们叔叔或阿姨,尽管他们有些比我大十岁都不到,所以我有了女儿以后,我就绝对不逼着她招呼人,也许我这样也是走到了另一个极端。现在回想起养育她的整个过程,觉得有非常多的地方需要反省,有的也许还来得及,有的真的是来不及了。所以这就是我们做父母的悲哀。人生不会给你第二次机会的。希望你们能做得比我好。
“Into the Wild"一书,Amazon上有卖,但是有好几本同名书,不知道究竟是哪一本?我也很想找来看看。
很多网友敦促我把我跟我女儿的故事写出来让大家分享,我想等我这段时间忙过了就会静下心来写的。生活中无论你怎么努力,都总是会有误区的,我们所能做的就是尽量把这些误区的范围缩小。
再次谢谢你的关注。
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作者:59分 留言时间:2011-07-05 06:15:14
刚下班回到家,想了又想,您还是别跟您女儿在提这事了,过去的已经过去,网友的意见可以作为您今后跟孩子沟通或者交流的一些提醒,并非,非得像一些网友那样,跟女儿说清楚,要女儿道歉。就像您所说的那样,女儿说出后,肯定也是立刻后悔的,女儿虽然19岁了,但是有些经历和一些处事的方式等都没有经历过,所以我们并非非的跟女儿要说声对不起,你说是吧!
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作者:59分 留言时间:2011-07-05 04:20:20
俺非常想买这本书“into the wild”,我在网上查了一下,有好多片段的视频,但是非常想买这本书,不知道谁能帮帮忙?可以在线信用卡付款。多谢!
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作者:59分 留言时间:2011-07-05 04:14:07
廖女士还有一个地方,总结的特别好:海归海不归,说到底,都是两个字,一个是钱字,一个是情字…
分析的非常非常有道理,给我特多的启示!感谢!
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作者:59分 留言时间:2011-07-05 04:09:22
首先真的很感谢廖女士为我们提供了这么好的文章,也很感谢一些热心网友的评价。对于网友的评价,无论处于什么目的,我认为以有则改之,无则加勉的心态去对待,毕竟每个人都有不同的思维方式和做事方法,我们不能把自己的观点强加给别人。对于廖女士,我认为已经是一个很合格的母亲了,加油!唯一遗憾的是在文章或者留言中,没有看到关于你丈夫对此事的看法或者是行动,很多人都说教育孩子都是一软一硬,我个人认为丈夫和父亲的角色是非常重要的。

我现在在日本,已经是两个孩子的父亲,大的5岁,明年4月份上小学,小的3岁,对于如何教育孩子,怎么才能教育出理想的孩子,或者肯本不可能教育出理想的孩子,都真的不知道。这里有很多经验可以借鉴,再次感谢!

孩子总归是要长大,总有一天要离开我们,跟我们相濡以沫,白头偕老的还是自己的另一半,所以我一直认为老婆第一,孩子第二。可能跟大多数父母的想法相反。廖妈妈是不是现在应该要转换一下角色?妈妈重心 ⇒妻子重心!

总体感觉,欧美的中国人或者华人比在日本的中国人或者华人的素质高,仅仅是个人观点,所以当来日本读书,发现一些在国内考不上大学,居然还在日本拿到国费奖学金潇洒来人的时候,自己就失去了心里平衡,辛辛苦苦考上大学,读完硕士,来日本读博士,还需要自己打工的时候,就注定了要跟他们 byebye,现在看来是正确的选择。

当然国人素质会更加。。简单的解释就是如果您的帖子发到天涯或者猫扑,估计有90%以上的人会骂特别难听的话,不信可以试试。

对于教育孩子方面,以后多请教!今后的生活就是您跟您丈夫重新回到2人世界,可以周游一下世界了,当然如果来日本,可以随时联系,可以做向导!

以上,谢谢!^:^
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作者:59分 留言时间:2011-07-05 03:44:39
看看是否可以评论一下,第一次使用!
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作者:廖宛虹 留言时间:2011-07-02 09:34:57
谢谢西岸:
“父母是会原谅孩子的任何错误的,而孩子不会原谅父母的任何错误”----这句讲得太好了,生活中真的是这样,我女儿如此伤我的心,但我还是很快就原谅了她,而她呢,我就不敢讲了。我一定要把你推荐的那本书尽快找来读一读。谢谢分享。
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作者:西岸 留言时间:2011-07-02 08:57:54
遵照政治局指示再跟跟一贴,小老大专门建议去看“into the wild”,是调查报告,也被拍成了同名电影,但书更深入,作者是很有名的调查记者,我们看过后对孩子的看法就不同了。
里面有一句可以作为全书的核心的话的大意就是,
“父母是会原谅孩子的任何错误的,而孩子不会原谅父母的任何错误”,对比我们自己的长大过程,这话是非常准确的。
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作者:廖宛虹 留言时间:2011-06-30 19:51:20
作者:大幺
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大幺,我想也许我留言中那个less fortunate用词不当无意中冒犯了你和一些网友,真心的向大家道歉。我一开始就说过,大家无论怎样指责我,我也是无话可说的,因为自己的确是一个失败的母亲,得到大家的开导感激不尽。我这些天已按照大家的建议,与我女儿开始沟通。我问她国庆日回不回家,她说不回,那么我就说我去你们学校看你,并且也想跟你好好聊聊,女儿说好。我本来是发誓再也不会去那个伤心之地了的,现在觉得自己应该主动一点,不要把跟女儿的距离越拉越大。
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作者:大幺 留言时间:2011-06-30 14:37:25
K, 说不理这个博,又忍不住上来看丫挨骂

这女的越发暴露出其难惹得一面了
有些网友不过是恨铁不成钢留了一些对她不支持的言语,丫居然
拐了七八个弯子来咒人“如果我遇上比我less forturnate的妈妈
”- Cow 你丫放心吧,你就是一观止,不会有人比你less forturnate了

忽然有想法你女儿骂得对
赫赫
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作者:NZFP 留言时间:2011-06-29 10:25:03
在女儿与她父亲的关系上,我真的是有错的
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不好意思,只好违逆一下你的意愿,再上一贴,因为如鲠在喉,不吐不快.

你没错!!! 错的是你错嫁的那个粗鲁的男人!

你又把什么错都揽到自己的身上,我对你说的话全都白说了.

不得不又佩服一下老祖宗,老祖宗早就说过:江山易改,本性难移!

说句笑话,我要是你的话,早把那男人踹到爪哇国去了.(请别当真,只是开个玩笑而已.)
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作者:廖宛虹 留言时间:2011-06-28 21:43:27
我想这场讨论该快要结束了。作为一个满心悲凉和悔恨的妈妈,在万维这里得到那么多的鼓励和开导,心里对大家的感激之情难以言喻,让我最感动的是在所有回复之后附着的那些真心,要写出那么多文字,要占用去大家的多少时间啊,就为了一个被女儿骂了还找不着北的愚蠢妈妈。所以还是喜欢美国,来得越久的人心灵越干净越善良。如果是今后我碰到一个比我less fortunate的妈妈,我也一定会真心的善待她。
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作者:廖宛虹 留言时间:2011-06-28 21:09:49
作者:NZFP
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在女儿与她父亲的关系上,我真的是有错的,我太粗心了。我一直以为女儿跟妈妈比较贴心,跟爸爸比较疏远是一种常态,所以就没有注意到孩子与爸爸的疏远,直到她爸爸向我抱怨,然后我才问女儿,你为什么都不叫爸爸呢?她开始也说不出来为什么,只是说有点怕爸爸。我问她为什么那么怕爸爸呢?她只记得大概是她三岁时发生的那一件事。我当时一点都不知道那件事的发生,真的是很愚蠢很懊悔。后来一直到女儿高中毕业那个夏天,我给女儿事先说了好多鼓励的话,她才在毕业典礼的那天当着她爸爸的面用中文说了声“谢谢爸爸!”
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作者:NZFP 留言时间:2011-06-28 20:04:23
性格决定命运! 你能忍受一个对不懂事三岁小孩抽耳光的粗暴的丈夫,你也一定能忍受一个对你辱骂的女儿.

想要健康的,幸福的生活吗? 那就克服你性格上的软肋---懦弱吧!
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作者:MPH 留言时间:2011-06-28 13:05:11
三岁的孩子仅仅因为被揪了几下耳朵就记得几年不叫爸爸,
这事真有点怪异

我胡猜啊,是不是这位妈妈和老公关系不好,挑拨女儿不认爹呀?然后自己霸占
着女儿。女儿谈恋爱了,对妈也是个威胁。

后来女儿和妈吵了架,是不是可能看出来妈的自私,所以反叛了,要对父亲好
就有了过父亲节的一段

知道可能是胡说,但是很难解释这种母亲对孩子病态的感情依赖
后面妈妈又引了旧的博文讲她如何讨好女儿做酷妈 - 有点看不出
怎么“酷”,单就是一味讨好吧。加上这个不管不问的爸爸,这家真是
一个奇怪的家庭,这位妈妈,好似是城府很深的女子呢
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作者:TigerForest 留言时间:2011-06-28 10:37:06
前面小杏花呀网友注意到了我几天前就想说但没有时间写下来/说的一个问题(这个问题似乎大部分网友跟贴时都没有涉及),即楼主夫妇对孩子的体罚。三岁的孩子,给父亲骂了几句,扭了一下耳朵,就数年不叫爸爸,似乎有些不合逻辑,是否后面还有其他的故事,搂住没有说,不好妄加评论,但也难怪有些网友都怀疑这是否是真实发生过的事情。有意思的是,这种事情楼主竟然那么多年都没有觉察,真的让人匪夷所思。此外,楼主对孩子的体罚也毫不逊色,竟然用条子打孩子打到十多岁,真的难以想象这给孩子造成了多么严重的心理创伤。是否可以说,楼主夫妇平时都很强势,但对孩子却又粗线条,没有很好的觉察孩子的心理变化? 我感觉,楼主的孩子是一个心理脆弱但自尊心极强的孩子,就因为有这样的不敏感,木知木觉,但又强势的父母。平时没有什么大事,她会表现得非常温柔体贴,但一旦碰到她认为对她非常重要的事情上父母不通融是,她就会发作,把多年前收的怨气吐出来。我认为楼主还是不要先去想女儿如何对你们听话,善解人意了,先把你们欠孩子的债给还了再说。一家人坐下来,做父母的首先要把自己对女儿教育过程中的的过犯缺失都说出来,并让孩子知道父母对她只有不变的爱,让孩子有一个的宣泄的机会。不然以后孩子的人生道路上遇到很多的挫折她会不知如何去应付,苦头有得吃(但愿不是这样)。
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作者:不是警察 留言时间:2011-06-28 05:31:32
鉴于阿黛在她的博客里混淆是非, 只允许她朋友去拍马屁, 不允许别人正视听, 我只能借宝地贴个被她删的帖子了:

阿黛:

觉得你不仅人格不健康, 人品也有问题了, 你说我标榜自己“(上小学的)儿子不让我送他进学校门,我都没哭”? 是你自己编出来的, 幸好我这里留了个拷贝,这是我的原贴, 你有种就别删, 让看客做个评价:

"
记住! 你和你女儿, 在人格上是平等的. 不管她是不是成年人, 是需要相互尊重的. 你虽然是母亲, 但不是所有想法都是正确的.

你的手"揽"了一下女儿, 既然你的手能感觉她是要摆脱你, 说明你的手当时还揽在她腰上, 她怎么知道你要揽多久? 如果她不摆脱你的手, 你是不是还要继续揽下去? 之后你女儿还亲切地叫两声"妈咪", 我看她跟你说"不"的态度也很礼貌, 结果你还滔滔不绝跟她说廖宛虹女士的女儿, 从商店一直说到家里.

你觉得两者有何联系吗?? 一边是女儿花妈妈的钱给自己的男友买东西, 一边是用自己的奖金给自己买东西, 一边是女儿骂妈妈是bitch, 一边是女儿很委婉地说"不", 你觉得你女儿流泪是忏悔是吧? 我看你女儿流泪更多的是因为委屈, 她因为一个需要尊重的动作, 结果被你比喻成廖宛虹女士的女儿. 你真的欠你女儿一个对不起!

我看你人格上不是很健康, 缺乏自信. 从这么一个小小的事件会去联想到廖宛虹女士的女儿. 真是不应该.

相信来此贴回复的都是有孩子的人, 良好的家教, 不等于孩子要100%服从长辈的任何想法, 孩子长大需要独立,

记得我儿子小时候我送他去上学, 突然有一天他拒绝我跟随他一起进学校, 我很高兴地把书包甩给他, 让他象男子汉一样自己进学校. 换成是你, 会不会又被HURT了??

希望你做个开明的母亲, 而不是一个容易受伤的女人, 然后把自己受的伤, 有意无意再加到自己女儿身上.
"
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作者:廖宛虹 留言时间:2011-06-27 22:52:32
今天想起了我在2006年在新浪博客上写的一篇博文,那是我和女儿当时生活的真实写照,现在重读此文,更加感叹万分:

跟着孩子追世界,人生重开一扇窗 (2006-08-15 08:51:26)

跟着孩子追世界,人生重开一扇窗

女大十八变.可是我们这些海外ABC女儿十二三岁就开始变了.她们不是变漂亮,而是变得不要父母跟她们同进同出了.更要命的是,她们绝对不要妈妈出现在她们学校里同学的面前.所以每当放学时,妈妈们驾车前去学校接宝贝女儿时,只有一个个乖乖地龟缩在车里,不得越雷池半步.

眼看着过去天天围着妈妈撒娇的小女生就这样与自己渐行渐远,一帮中国妈妈心里有说不出的沮丧,大家在电话里只有互相诉苦,却一点对策都没有,说这可能是“自然规律,”大家就是只有认命的份了.

可是这种“自然规律”却被我们这对母女在无意中打破.有一天,女儿说要去看热门电影“神鬼奇航”,由于一时找不到同学一起去,女儿就问我,“妈咪,你可不可以陪我一起去?”于是我们母女俩就在电影院一边大嚼玉米花,一边喝可乐,看着强尼戴普和奥兰多布鲁这些美国青少年的偶像在大银幕上呼风唤雨,任其作弄我们.

看完电影以后,女儿问我,“妈咪,你看懂了没有?喜不喜欢?”“很喜欢,还不过瘾,等第二集出来,我还要再去看!”女儿听我这样说,眼睛都睁大了:“妈咪,我还以为你只会看‘金玉盟’那样老掉牙的电影呢!”没想到,这就成了我走向青少年女儿世界的第一步.

第二步是有一天,我们闲来无事逛商店.女儿跟两个美国同学一头扎在OLDNAVY里边翻啊,找啊.最后一人挑出一件大同小异鲜艳得不得了的柠檬綠的体恤衫.看我在店里凳子上作打磕睡状,女儿猛地抖着手上的汗衫问我,“妈咪,你要不要也买一件,这柠檬綠可是今年最HOT的颜色了!”

我心一横,这下得轄出去了,一不做,二不休,我也挑了一件柠檬体恤.当我们走出OLDNAVY的时候,我不仅身上穿的是柠檬綠的紧身小汗衫,脚上还蹬了一双柠檬綠的拖拖鞋.走过门口穿衣镜的时候,我突然发现,跟女儿站在一起,我们居然象姐妹!

然后,又是上网.前一阵,当我刚上新浪博客的时候,无论如何都没有办法上传照片.我就只有求女儿,女儿竟然这样对我说,“妈咪,如果我教你上传照片,你可不可以顺便到我们的网站上去看看?”结果,不仅女儿教会了我传照片,我从此也进入了青少年的世界,开始迷上“DEVIANTART,YOUTUBE”这样的东西,也开始关心女儿的网上点击率,并对她朋友们的网页评头论足.几个月下来,我居然成了女儿学校里颇居知名度的“酷妈.”每当去学校接女儿时,我的身上总是挂着最新型的IPOD,神气活现,再也不用躲在车上藏头藏尾,那些小女生老远就会给我打招呼.

青春期的小女生,神经最敏感,她们什么事都不愿给父母讲,也更怕父母亲给她们丢脸.这是一种最正常不过的心态了,如果我们不想孩子对我们把那扇心灵的窗户永远关上,我们当父母的就得做出努力去重新开启那扇窗户.当你将那扇窗户打开之后,才会发现,原来孩子们的世界是那么地新奇和快乐.孩子,就是我们看世界的第三只眼睛,它让我们永远走在世界的最前面!
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作者:lesson 留言时间:2011-06-27 21:13:48
"不是主人公老公被忽略,而是老公忽略了我和他的女儿。我一直都在回避提到我老公,是因为这件事是发生在我和我女儿之间的事,跟他没有什么直接的关系。但是,我女儿的确从小缺少父爱,和她爸爸有心结,我夹在中间,很愧疚也很难过。女儿念大学两年,爸爸从来都没有去过女儿学校一次,我去,他也不以为然,所以那天跟女儿发生冲突以后,既不敢跟老公求救,也不敢把女儿的不是告诉他,那只能让事情变得无法收拾。"

对我来说, 很难理解这是一个家庭!
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作者:廖宛虹 留言时间:2011-06-27 20:55:09
作者:lesson 留言时间:2011-06-27 20:01:53
这个故事感觉有点假。 楼主与女儿的关心,好像是另一种关系。 而且, 就这么一次, 令楼主如此转折。。。19岁了, 已过了teenage, 不可信!
---------
发生这种事,连我自己都不敢相信,才会那么痛苦,所以我也理解你的感觉。别家的女儿会跟妈妈闹别扭,特别是顶嘴,而我女儿却不会,我们真的很像是好朋友。不知道你是不是一位母亲,如果是,相信你一定会做得比我好。
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作者:廖宛虹 留言时间:2011-06-27 20:46:20
作者:liqiu
---------
你的回复让我受益匪浅,还有别的很多网友善意的回复,我以后都还会返回去仔细再读的。再次真心谢谢大家!
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作者:lesson 留言时间:2011-06-27 20:16:26
作者:廖宛虹 留言时间:2011-06-24 10:13:23
谢谢大家的关注。
现在我的心情非常复杂,不知道要如何面对这样的变化。上个礼拜是父亲节,我女儿专门开车到很远的地方给她爸爸买了一盒非常美味的小蛋糕,然后开了两个多小时的车回来送给她爸爸。整个周末都过得非常愉快,星期天,她要走的那天,早上起来,说是要赶功课(因为她一直在修暑期课),发现又上不了网了。这种情形之前在我家也有发生过,我们几个电脑同时用都没有问题,但是她的mac一回到家,上网就有问题。以前她也抱怨过,我们都没有在意,总是live with it,并且她在家的时间也少。她然后跑过来很大声地堆我说,“如果你不找人把internet修好,我以后就不回来了!”我当时又一下气懵了,马上对她说,“没有重视这个internet的问题是我的错,但是你不可以这样威胁我。你需要这个家的时候,可以回来,你不需要的时候,就不要回来。我跟你爸爸年纪会越来越大,以后生活中越来越不可能面面俱到,如果你还需要回这个家,那么你回来时应该有一颗“generous heart”和 对我们的尊重."
说完,我就很没出息地哭了,跑进我的房间。过了一会,她收拾好东西要走了,走之前,她过来跟我说,“妈妈对不起,我最近有太多的压力,我保证以后会对你好点的。”然后她就走了,我本来给她准备带到学校去吃的东西,也没有给她,心里那个难受。


第一, 你对你女儿的要求太高了。 第二, 你肯定在更年期。
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作者:lesson 留言时间:2011-06-27 20:07:10
作者:廖宛虹 留言时间:2011-06-24 05:49:32
其实在这件事之前,我和我女儿的互动都很好,她去念大学以后,每天都会给我短信,怕我寂寞。我心里有什么事,或是家里工作上有什么事,都是跟她商量,我们相处不像母女,更像朋友,熟悉的朋友们都认为我们是"模范母女。”这件事真的发生得太突然了。我不知道是因为她有了男朋友了,还是因为青春期叛逆。


在这件事上, 你简单了点, 没有能够体味她一人在外的孤独, 男友成了她生活的全部。 你的话, 说得不是时候,伤了她的自尊心。
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作者:lesson 留言时间:2011-06-27 20:01:53
这个故事感觉有点假。 楼主与女儿的关心,好像是另一种关系。 而且, 就这么一次, 令楼主如此转折。。。19岁了, 已过了teenage, 不可信!
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作者:liqiu 留言时间:2011-06-27 08:53:35
还有一些话话想说。
养育儿女是我们做父母的一项很大的投资,包括金钱和感情,说它是人生最大的投资也不为过。这项投资的效益(return)在不同阶段是不一样的。小的时候只要他们吃得好,玩儿的好,个子不断长高,不生病,每天高高兴兴,我们就很满足,这些也是我们的希望值,这个阶段的收益是相对简单和容易的。随着年龄的长大,学习,情感,约束和是否顺服逐渐变得愈来愈重要,加上孩子生理和心理的成长,事情就没有那么简单了,这个时期的投资有时候看不到什莫效益,甚至是副效益,尤其是高中大学期间,我们好像就成了提款机。
其实孩子也不容易,他们每天的环境,每天的压力,加上心里不成熟,贪玩儿(games,movies),谈对象,等等,这些对我们做父母的和孩子都是很大的挑战。现代的环境,加上每个孩子个体的不同,并没有一个统一的模式可以参考。
我的体会是养育孩子不仅是一项大投资,更是一项长远(long turn)的投资。既是投资,收益有波动就是正常的,在某个时期不妨降低降低标准,量力而行,着眼于长久的效益,而不是一时一刻。你向往很大很高的效益,达不到的话,不是很郁闷吗,对孩子也是很大的压力。不管什莫事情,都试着和孩子交流沟通,实在达不到共识,只能保持最低要求了。只要孩子还认真学习,没有大的不良倾向,不乱来,就好。就像你说的,女儿一直很好,突然一下子变得你都不认识了,这是你的感受。或许孩子心里经历着什莫大的压力,我们不了解,或是不理解。不是她不爱你,而是她不方便爱你。我们都经历过心有余而力不足,不要太介意她的话,不要太被她的反应所左右,但一定要让她知道你的感受,也让她明白不管怎麽样,她都是你的孩子,你对她的爱是不会变的。
爱孩子最关键的还不是物质上的支持,而是忍耐,对他们不良行为的忍耐,对他们加给我们的伤害的包容。所以圣经上会讲“凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐,爱是永不止息”。我们要相信孩子会明白,会长大,会成为一个好的孩子。
孩子和我们相处的时间也很有限,像我的女儿,很快就要离家上大学了。我们也有很多的分歧(她从来就不是个乖乖女,很倔犟,很有主见,经常不按常规出牌,但不会太出格),我尽量和她交通,让她知道我的感受和想法。像昨天晚上,她说要出去sleepover在一个朋友的家里。我不是很喜欢她的那个朋友,她曾经很深的伤害过我的女儿,虽然事后又是道歉,又是哭泣,又是看心理医生,但我还是觉着不合适和她再做好朋友,泛泛的交往就好了。但我的女儿不这样认为,她还是开车走了。我心里有那么几分钟的不舒服,因为她没有听进去我的话,我也担心她再受伤害。但我又能做什麽?Nothing!但我相信如果那个孩子再次试图伤害她,她会想起妈妈的话,下次她听我的话的可能性就会大一些。我会尽最大的努力去正面地影响和引导她的生活,前提是不给她她太大压力,不让她抵触我,同时尽量也享受我们相处的每一分钟。
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作者:远游 留言时间:2011-06-27 05:54:04
这种对孩子的爱,其实是一种缺陷。是因为没有能力爱自己,不能成就自己的梦想和生活,就把自己的一切寄托在另一个人身上。是这种缺陷造成了一切,害了自己,也害了女儿。建议读一本心理学书《爱的艺术》,谈的就是这个问题。发现问题,承认问题,解决问题,才是对自己对孩子都最好的解决之道。所谓的同情和理解,是没用帮助的。需要的你自己真正的反省和努力。一个人,只有真正爱自己,尊重自己,才能得到别人的爱和尊重。这句对任何人都适用。
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作者:廖宛虹 留言时间:2011-06-26 22:29:34
作者:Laningen 留言时间:2011-06-26 21:53:08
她没你幸运,父母的宠爱集一身,父亲没有想到后果的事件,封闭了她生命的中的父亲

,以后那么久家庭关系,她和父亲的关系你更清楚,一方面你无尽的爱,是她的福分,

是她敢大胆追求爱,另一方面是她的空白。不想你的女儿受伤。


如果不是真实之事,害惨我的真心。

----------------------
如果我讲的不是自己亲身经历的事情,真的是愧对这个帖子里所有回帖的好心人。前边也有人提到过可能这是编造给征文的故事,这是让我觉得最无奈的地方。我是学文的人,也喜欢写作,但是这并不意味着生活中就没有困境,就没有真情流露的时候,只不过可能在行文上比较考究一点。这些是与生俱来的东西,是习惯,没有办法改变。
万维征文上人才济济,精彩博文多了去,我就是一美国版祥林嫂,只是借这里的人气倾诉和求助一下而已。
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作者:Laningen 留言时间:2011-06-26 21:53:08
她没你幸运,父母的宠爱集一身,父亲没有想到后果的事件,封闭了她生命的中的父亲

,以后那么久家庭关系,她和父亲的关系你更清楚,一方面你无尽的爱,是她的福分,

是她敢大胆追求爱,另一方面是她的空白。不想你的女儿受伤。


如果不是真实之事,害惨我的真心。
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作者:Laningen 留言时间:2011-06-26 21:36:46
小心,在她清高,挑剔的背后,可是是对爱,更是对异性之爱的信心不足和担心。你更

了解父女的关系,异性,一个她倾心的爱人,对她意味太多。她的经历不能让她释然,

要托着她。她很容易受伤的。
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作者:廖宛虹 留言时间:2011-06-26 20:21:27
作者:Laningen 留言时间:2011-06-26 18:50:28


她感受到妈妈的爱,但需要异性的爱,她那么真诚用妈妈对她的爱,对她的着想,慷慨,关心表达她的真心真是可爱,当然是太单纯和幼稚,这里最重要的是那个男生是否值,是否配。
单从买单的事,我的直觉是很很不乐观,这是不是博主说那些不得体话的根源呢,
-----------
谢谢Laningen,
你的分析提醒了我,的确,在买单的事上,之所以我会发火,的确是心里气我女儿倒贴男友,这太让我失望,并且完全不能接受这样的事实,尽管在美国生活了很多年,也算是一个很开明的妈妈,但还是接受不了这个事实。我女儿在选择男友上十分清高和挑剔,所以一直到大一都没有男朋友,现在这才第一次谈恋爱,就让我失望,所以我没控制好我自己。
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