当看到这个征文题目时,我的心不禁砰然一动,将这个曾经令我百转千回的念头又拉回到眼前。“海归,海不归”,是啊,每一位漂流在外的游子的内心都曾为之挣扎,我亦如此。 说来话长。一颗年少的心,在十几岁时就莫名地向往陌生的境地,自从远离家乡在外求学后,这种独行天下的情愫便在心底生根发芽,经常慨叹自己不是男儿身,但也不气馁于自己的女儿豪情。学成后虽然迫于家庭的压力,暂时栖身家乡,但自己却在背地里寻找“出走”的途径,一张罗就是7年。说起来,人也怪,冥冥中似乎有什么东西的牵引,在国内时,我总是快乐不起来,生活中并未有什么大的波折,无论是学业、工作,家庭还是生活都还算不错,可内心里就是有一种落寞,无人倾诉,鬼使神差的就是想离开,总觉得那里不是自己生活的地方,不是自己的家。留学日本不成,美国不成,新西兰、法国均已失败告终,就在我准备放弃的时候,签证却下来了,算是老天对我的恩赐。 1998年初夏,我只身来到了举目无亲的意大利。当双脚第一次踏上异国的土地时,心里想,我这是在哪里,我的祖国在哪个方向?这就是外国的土地?似乎和中国没什么两样嘛。不知道别人第一次出国的感触,我暗地里窃笑自己的浅识。罗马的初夜是在中心火车站站台渡过的,这一夜我永生不忘,为了省下几十美金,也让自己不眠于一个全然陌生的夜晚和黎明。接下来找住家找工作,一切都充满着好奇与未知。那个时候,不知道怕,也不知道苦,只有一路向前冲的热情,自信是年轻人最大的法宝。第二天花中介费住到了一个老师家里后,转天我便买了份中文报纸,打电话咨询,约好与报社总编见个面,其实人家也没说招聘,是自己毛遂自荐的,呵呵。带着我曾经在国内出版的诗集到了报社,总编是位30开外的很健谈的男士,谈话不到半小时,他叫我明天上班。到达意大利总共5天,我就到报社上班了,一切似乎有点不可思议,我还没完全清醒,从此就开始了我的异国生涯。这其中有欢笑,有苦恼,有无奈,有泪水,有憧憬。这一切纠结成了我年轻的岁月,我在这岁月中成熟,变老。 细数一路走来的岁月,些些地佩服自己当年的勇气,一路劈荆斩棘,终于拿下永居。几年中反反复复签工延居留,真够人烦的。但是反反复复中却从未动过放弃居留的念头。尽管期间,回国进修过研究生,回国投资过房地产,但是要我放弃居留做海归,我是万万没有勇气的。在这些年里,我曾无数次问过自己,无数次在心中做着各种比较,前些年一直飞来飞去,就是苦于不知道自己到底该做何抉择,但当每一次离开罗马不久后我都会心生眷恋,渴盼着回归。我明白,我的心已经扎根在那里,那里才是我生活的地方。每一次离开故土时,在流下两行对亲人留恋的泪之后,我却还是要毅然决然地背起行囊,而每当回到罗马总有回家了的感觉,那一份踏实和自然,不由得不让我相信或许自己的前世就生在外国。 我喜欢陌生,喜欢挑战,喜欢简单,喜欢给心灵自由的空间。有点不食人间烟火的味道。游走于东西方之间是一种快乐,这种快乐来源于东西方思想的穿越与融合。在我看来精神世界的满足远比对物质需要来得强烈。国内如梦靥般的迅猛发展,并未带给我丝毫诱惑,看着过去的故交都变身为中产,在为他们欣喜的同时,却从未后悔于自己当初的选择,因为我知道自己心底里想要的是如禅般的超然,不是嘈杂,不是盲目,不是躁动。 无独有偶。在经历了几多天涯孤旅的岁月之后,我终于在旅途中与我的知音偶遇,其实这是上苍冥冥之中的安排,对此我们彼此深信不疑。这个世界上总有一个人是为你而生,只要你去找,就一定能找到。正如圣经里所言:“你敲门,就一定会给你开门”。我在异国他乡找到了我的另一半,生活上的伴侣同时也是精神上的同行者,从此后琴瑟合鸣。而他,也是如我一样思想的中国人。 如今我已经在国外安家落户,娇女绕膝,过着自己想要的生活,平静恬淡。 海归,海不归。每一个人都在这个世界上找寻着自己的归宿,只要适合自己就好。 |