大多數人認為，情商是天生的，就算後天提高也要靠悟性，如果天生笨一點，再加上原生家庭情商都很低，基本沒有希望。其實，情商也是一種思維意識和思維習慣。你以為那些高情商的人，都是無師自通，或者哪一天頓悟的結果嗎？不，是因為他們養成了一個非常良好的與人連接的習慣和方法。
01 你有多少時間在和人發生有效連結？ 低情商者的最大問題，不是在於真的笨，而是所有的行為都是被動發生的。交朋友，就跟買彩票、談戀愛一樣，必須合眼緣，或者對方首先來示好，否則，他們絕不會主動出擊。這估計就和等着中大獎的幾率差不多。 所以，低情商和高情商的最大區別在於，一個懼怕與人發生連結，而另一個人熱衷與人發生連結。 具體反映到現實生活中，會發現他們的更細緻的差別在於： 一個總是在抱怨他人，總是先發現他人缺點，很難包容理解他人；另一個總是在誇獎朋友，能很快發現他人優點，對不同人格的人有很強的包容能力。 一個渴望別人來理解他，喜歡讓別人猜他的心思，害怕他人的負面評價；另一個更渴望了解他人，可以無障礙的談自己，不懼怕他人評價。 看完這個對比，你可以知道，為什麼情商高的人更容易受歡迎了，因為和他們交往不累，而且效率很高，而這種思維會形成正面效應，讓他們和他人連結的能力越來越強。 所以，情商本質上是一種好的思維，在好思維的基礎上，產生了更多有效連結。他們樂於溝通，對人的判斷更敏銳，並且能夠享受到更多高質量的聊天。 而低情商的人，還處在“誰來了解我”的思維狀態里，並不知道，所謂的了解，都是碰撞出來的，對視一眼就能心有靈犀，那是戲劇和故事裡的情節，不是真實人生。即使有，那也非常罕見，好嗎？！ 如果希望別人先打開心扉，先得打開自己。如果想要別人誇獎你，先得有一雙擅於發現優點的眼睛。如果想要他人來了解你，你先得給予彼此了解的時間和機會。 這才是正常的思維模式。 所以，不要再忙着拉黑這個，拉黑那個了。別再把時間都用來討厭別人，有時間，好好計算一下，這一段時間，這一年，你有幾次高質量的聊天時間，你花了多少時間來了解欣賞他人呢？
02
你以為情商不需要付出體力嗎？ 前段時間和一個朋友見面聊天，我們同時感嘆另一個朋友真的太強了。因為每天早上我們睜眼打開手機，就能見到她已經在各個朋友的朋友圈點讚完畢。不要誤會，她不是只點讚而已，她還會在有共鳴的內容下面用心評論留言，而且總是不忘在關鍵時刻發來讚美。 我好奇的問她，你這麼忙，還有時間來刷朋友圈嗎？她說，再忙，也要和朋友們保持聯繫啊，我如果起的早，六七點會專門抽一點時間看看朋友們昨天的動態。如果睡的晚，那就晚上完成這個內容。 有很多人討厭那些點讚達人，可我想請問：你有其它更高級高有效的表達方式嗎？如果沒有，連這麼笨的方法，你都懶得用，你有什麼資格去說：我很在意我的朋友。 我的閨蜜L，就是一個很會用笨方法的人，所以我很愛她。一次在群里聊天，她@了另一個人，我們才發現，那個名字後面跟了幾個數字。馬上就有人反應出，原來她把每個朋友的生日都備註到了名字後面。難怪她每次總是能第一時間向我發出生日祝福，而且她不僅記得我的生日，還記得我先生的生日，我兒子的生日。如今，在這樣快節奏的時代，有多少人是在這樣用心的交朋友呢？ 英國牛津大學的人類學家羅賓·鄧巴（Robin Dunbar）提出過一個鄧巴理論——該定律根據猿猴的智力與社交網絡推斷出：人類的社交人數上限為150人，精確交往深入跟蹤交往的人數為20人左右。 但恐怕很多人日常來往的人數，連20個人都沒有達到，大腦這部分能力完全被閒置。簡單說，在社交這一塊，高情商的人是蘋果6S的處理速度，而低情商的還是諾基亞藍屏時代。 我的朋友常常驚訝，我竟然能記住多年前她對我說的一句話。那是因為，我的職業習慣，讓我對細節有非常好的記憶力。但假如沒有的話，為什麼不能默默記下來呢。 不要總是用我忘記了，我記性不好做推諉。有的人，連別人約她吃飯，她都至少要重複問五遍地址在哪？而懶得提前花時間導航一下，判斷距離時間，提前計劃好交通方式。這樣的人，當然很難得到他人的信賴和重視啊。因為這些行為，只會讓對方理解成：你根本不重視我。
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不要再用意念去自動回復了 前段時間看到一篇文很火，意思說，有時候收到一些信息，用意念回復，然後就忘記了。不可否認，微信如今確實信息量太滿了，我也常常會有漏看的時候。但你如果習慣用意念去感恩，就會不經意間錯過太多人生中的情誼。 在我剛剛畢業的時候，也遇到過很多這種情況，你幫助過的人，對你連一句感謝都沒有，就消散在茫茫人海了。可這不應該讓你對此情況習以為常，更加麻木啊。因為感恩變得稀少，所以更應該成為那個及時表達感恩，以及養成感恩習慣的人。 有朋友跟我說，很多時候，不是不想，而是不知道怎麼表達。我說：在你看來，是因為不知怎麼表達。在對方看來，就是這個人不懂感恩。 不需要說的多麼冠冕堂皇，也不需要承諾如何回饋，只是誠心實意說一句謝謝，也好過什麼都不說，然後因着這個心結，以後都不太敢和對方聯繫了。 我見過太多年輕人，因為和同學相處的舒服自在，所以花大量時間在同學群里聊天吐槽，卻從來不花一點時間對幫助過自己、引導過自己的人，好好說一聲謝謝。 我知道，那是因為他們對自己的父母也從來沒表達過，他們沒有這種習慣。更因為對權威的懼怕，所以能躲則躲。這樣的孩子，進入社會之後，就會進入社交斷層，因為同學遠水解不了近渴，能力情商也沒比自己優秀太多。 一些年輕人總是抱怨，在公司的老同事們對他們態度不佳、不聞不問。那是他們也真的見慣了年輕人揮揮衣袖說走就走，不知感恩，沒有分寸。在沒有確定你是一個值得幫、可以幫的人之前，他們憑什麼主動來教你、幫你。 為什麼最後要說感恩這件事？因為這是我認為，良性社交的基本門檻，情商的基本要求。
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情商不夠、體力來湊 一個朋友跟我提起另一個90後朋友的高情商，她用了一句話總結：真的，我能幫的都願意幫他。 我特別能體會她的感受。 雖然他比我們年輕，可是，你偶爾提起過的一件事，他都會記在心裡。再忙，隔一段時間也一定會找時間和朋友見面。對朋友說的事，都是即使反饋，很少會等你第二次來問他。他不管和誰交往，都更樂於為朋友們創造價值，而不是索取。 更重要的是，每次見面，你都能發現他又進步了、又成長了。 這樣的人，他不優秀，誰能優秀呢？ 所以不要再抱怨別人是運氣好、背景好，所以朋友多、路好走。那是你看不到他在背後到底花了多少心思和體力。比你聰明的人，比你還用心、用力。而你，連這些體力都不肯付出呢。 |
