不要在我轉身之後又說抱歉，時光教會我，靜靜的離去，輕輕的閉上眼睛，把愛你寫成過去時。

                        
                        三   二   一   ，我只等這三秒，三秒過後，我還是我。
                        
                        周而復始的情節讓人疲倦又害怕。
                        
                        我知道，回頭了還是會有短暫快樂，然後又會留下我一個花很長時間去舔噬傷口。
                        
                        我知道，回頭對你來說不容易，但我選擇不接受，是因為珍惜。
                        
                        
                        你知道被人放棄的感覺嗎？
                        
                        你不會懂，因為你不曾努力過。
                        
                        對不起，你已經被我放棄了。
                        
                        
                        
                        有很長時間，我用來去想，我曾經占據了一個什麼樣的位置，扮演了什麼角色。
                        
                        永遠的，在兩種可能之間，我只會選擇最傷害自己的那一種。
                        
                        因為我怕，比較美麗的那種只是我自欺欺人的幻想，是我編制給自己的美夢。
                        
                        所以，我寧願承認自己是個傻瓜，也不願再去做個欺騙自己的笨蛋。
                        
                        
                        我承認，沒有你的生活，我過得昏天暗地，可那是我的事。
                        
                        很好，我不再終日等待在電腦旁，不再讓身邊的人有機會說我是個白痴。
                        
                        沒了那些美麗的回憶，我變得麻木。
                        
                        我開始不關心身邊的每一個人，我會去說一些明知道很傷人的事實。
                        
                        我知道，有其他的方式去表達，但我選擇最殘忍的一種。
                        
                        所以我說，我變得麻木了。
                         
                        
                        我用一種讓別人會覺得跟我一樣痛的言語讓人清醒。
                        
                        我卻上癮了。
                        
                        所以不停的跟不同的人說着不加一點包裝的話。
                        
                        是，我懶得做掩飾，懶得去狡辯。
                        
                        可還是覺得沒有傷害誰。
                        
                        怎麼這樣的執迷不悟？
                        
                        零...零...零...
                        
                        讓時間永遠停在原點，就好像我已經把生活的基調徹底定為悲傷的旋律。
                        
                        我看不見悲傷的樣子，所以儘量發揮着自己的想象。
                        
                        努力的模仿想象中，悲傷的模樣。
                        
                        越模越不像，越來越不懂。
                        
                        什麼讓我如此失敗。
                        
                        
                        空虛的時候，就會買很多很多東西。
                        
                        整個夏天，我瘋狂的買一些並不是真得喜歡的衣服，鞋子。
                        
                        當我拎着它們的時候，我會覺得片刻的充實。
                        
                        至少，
                        
                        這個時候，還有我可以做的事。
                        
                        
                        每當我盯着那些戰利品亂七八糟的躺在衣櫃裡的時候，
                        
                        都會覺得它們真得很累贅。
                        
                        然後我忘記了它們給予我的片刻安寧。
                        
                        終於知道，我是個忘恩負義的人。
                        
                        安寧...情緒跌到低谷的時候，甚至連夢裡都得不到。
                        
                        是什麼纏得我快要窒息，我知道，你卻不知道。
                        
                        我猜想我會變得很壞，壞到連自己都討厭自己。
                        
                        壞到想讓他跟我一樣的失魂落魄，才能證明曾經一切的真實。
                        
                        我會堅強，會跟自己說沒關係，也會跟別人說沒關係。
                        
                        我會微笑，會對自己漂亮的微笑，也會跟別人一樣的微笑。
                        
                        我會記得，會記得那些過去里，經歷過的喜怒哀樂，也會記得那些過去里，有過酸甜苦辣。
                        
                        現在，我只想自私的祝福自己，勇敢的向前看。
                        
                        所以別人一定要比我過得更好，這樣才能懲罰我的自私。
                        

                         過去的一點一滴 原來什麼都不是