不要在我转身之后又说抱歉，时光教会我，静静的离去，轻轻的闭上眼睛，把爱你写成过去时。

                        
                        三   二   一   ，我只等这三秒，三秒过后，我还是我。
                        
                        周而复始的情节让人疲倦又害怕。
                        
                        我知道，回头了还是会有短暂快乐，然后又会留下我一个花很长时间去舔噬伤口。
                        
                        我知道，回头对你来说不容易，但我选择不接受，是因为珍惜。
                        
                        
                        你知道被人放弃的感觉吗？
                        
                        你不会懂，因为你不曾努力过。
                        
                        对不起，你已经被我放弃了。
                        
                        
                        
                        有很长时间，我用来去想，我曾经占据了一个什么样的位置，扮演了什么角色。
                        
                        永远的，在两种可能之间，我只会选择最伤害自己的那一种。
                        
                        因为我怕，比较美丽的那种只是我自欺欺人的幻想，是我编制给自己的美梦。
                        
                        所以，我宁愿承认自己是个傻瓜，也不愿再去做个欺骗自己的笨蛋。
                        
                        
                        我承认，没有你的生活，我过得昏天暗地，可那是我的事。
                        
                        很好，我不再终日等待在电脑旁，不再让身边的人有机会说我是个白痴。
                        
                        没了那些美丽的回忆，我变得麻木。
                        
                        我开始不关心身边的每一个人，我会去说一些明知道很伤人的事实。
                        
                        我知道，有其他的方式去表达，但我选择最残忍的一种。
                        
                        所以我说，我变得麻木了。
                         
                        
                        我用一种让别人会觉得跟我一样痛的言语让人清醒。
                        
                        我却上瘾了。
                        
                        所以不停的跟不同的人说着不加一点包装的话。
                        
                        是，我懒得做掩饰，懒得去狡辩。
                        
                        可还是觉得没有伤害谁。
                        
                        怎么这样的执迷不悟？
                        
                        零...零...零...
                        
                        让时间永远停在原点，就好像我已经把生活的基调彻底定为悲伤的旋律。
                        
                        我看不见悲伤的样子，所以尽量发挥着自己的想象。
                        
                        努力的模仿想象中，悲伤的模样。
                        
                        越模越不像，越来越不懂。
                        
                        什么让我如此失败。
                        
                        
                        空虚的时候，就会买很多很多东西。
                        
                        整个夏天，我疯狂的买一些并不是真得喜欢的衣服，鞋子。
                        
                        当我拎着它们的时候，我会觉得片刻的充实。
                        
                        至少，
                        
                        这个时候，还有我可以做的事。
                        
                        
                        每当我盯着那些战利品乱七八糟的躺在衣柜里的时候，
                        
                        都会觉得它们真得很累赘。
                        
                        然后我忘记了它们给予我的片刻安宁。
                        
                        终于知道，我是个忘恩负义的人。
                        
                        安宁...情绪跌到低谷的时候，甚至连梦里都得不到。
                        
                        是什么缠得我快要窒息，我知道，你却不知道。
                        
                        我猜想我会变得很坏，坏到连自己都讨厌自己。
                        
                        坏到想让他跟我一样的失魂落魄，才能证明曾经一切的真实。
                        
                        我会坚强，会跟自己说没关系，也会跟别人说没关系。
                        
                        我会微笑，会对自己漂亮的微笑，也会跟别人一样的微笑。
                        
                        我会记得，会记得那些过去里，经历过的喜怒哀乐，也会记得那些过去里，有过酸甜苦辣。
                        
                        现在，我只想自私的祝福自己，勇敢的向前看。
                        
                        所以别人一定要比我过得更好，这样才能惩罚我的自私。
                        

                         过去的一点一滴 原来什么都不是