对这个问题，年近60的我，也是近几年才敢回答说：是的。

我家是个典型的中国式家庭：父亲严峻严厉，对孩子们开口只有批评、教育，从不表扬，哪怕心中万分得意，都绝不肯流露一分的赞许和欣赏。母亲却慈爱很多，虽然也不表扬，但口气和缓，批评完了便很快恢复如常。因此，我们几个孩子都很依恋母亲，而在父亲面前，都是大气都不敢吭。我们从来不敢奢望父母是后盾，都是小心翼翼地不敢闯祸，以免触发雷霆之怒。

但父亲是爱我们的，他对我们的期望和一般国人一样，是有出息。为此，他给我们讲科学家的故事，总是说你们要好好学习，不论上什么学他都供。我母亲说他对学习成绩好的我很满意，抢着去参加我的家长会，并得意地给学校提意见说作业太少（不见我在家做作业）什么的，但这些从未在我目前流露。总是对我说，你看人家谁谁，总是在学习云云，搞得我心里颇不服气。而对成绩不太好的弟弟，却截然不同。

他的严厉和不苟言笑，让我们见了他都像是老鼠见了猫，不但不敢有异议，连想都不敢想。后来我上大学离开了家，之后一直在外面工作，对他的感情一直都是尊敬加惧怕，从不敢违拗他的意志。时间长了，习惯成自然了。

几十年过去，他老了，但架势和威仪不减，在他身边工作的弟弟们依然如此：不敢违拗他的意志、不敢打他的驳回。而我则不同，也许是我增加了些阅历，或是接受了一些别样思想的熏陶吧，我渐渐地不再怕他了，而且能客观地评论他的说法，不合适的可以打他的回票，提出另外的意见。

几年前，他生了大病，我们为他请了个护工，他百般看不惯，整日埋怨不休，把弟弟们搞得焦头烂额。我回去后观察了护工，觉得他挺尽责的，也勤快，只是有些生活习惯上的不同。于是我便分析给他说：第一，他现在的状况没有护工是不成的，难道你想让在工作的孩子们辞了工作来陪你吗？第二，护工行为基本合理，和你习惯不同，你看不惯就由他去，少看别生气，他不会干的活，你教会他就好了。第三，护工做的是一份工作，你对他就像对下级一样就好，好好体会一下当领导的感觉吧。

好歹总算是劝服了他，从此没有再抱怨。之后想起来，还不断说那个护工不错。

我老爹自尊心很强，心中总是念着自己能做的事尽可能不麻烦别人，也绝不轻易接受我们给他的钱物。他对世上的事物坚持自己的是非判断标准，对如今社会上的新事物和不断变化的情况，持否定态度的颇多。于是，有时就得开解、舒缓他的情绪。一天，我弟妹给他提来一箱牛奶，是当地价钱最贵的品牌。但他听说过这个品牌不比别家好多少却价格高的消息。于是对弟妹来了一通对该品牌颇为激烈的批判。事后弟妹说，他常如此，给他买的东西，他总是这样抱怨一通，问他想要什么东西，他说什么也不要，事情不好办。多年来，弟弟们常有抱怨，可见这种情况并不罕见。

过后，我找了个机会跟他谈了一次。我说，我知道你有原则，不麻烦别人。但儿女是别人吗？他们给你买东西是孝心啊，全是好意。你评论东西虽不是有意针对，但你当着弟妹的面说，就成了你对人家买这个东西的不满了。所以，说话之前要想想，不能只凭自己痛快，而让别人难做，对不对？他说，他从没有从这个角度想过。于是，我说，他们买给你的东西，只管收下，说谢谢就好。如果不喜欢，就直说，并告诉他们你喜欢什么。这样，他们买东西有方向，不至于花冤枉钱，而你高兴了，他们也高兴，觉得是尽了孝。

最近，他们单位盖房子，带电梯的高层楼。我们想为他改善一下生活条件，决定要一个小套房。他不太乐意，第一是怕花钱，第二是说还能住多久什么的。但我很坚决地说，这次是我们一致的决定，而且其他的问题都有了解决方案，就得这么做了。接着又给他重申了理由：年纪大了，如果有一天腿脚不便了，我们也都一把年纪，没有电梯，想下个楼你觉得由谁背你比较好？现在的卫生间有个高高的台阶，那时怎么办？现时能花点钱解决的问题如果拖延，到时真的遇到问题又当如何？

最后，房子还是要了，他似乎接受了我们的意见，没有再表示异议。

现在，我成了家里唯一可以说服他的人。遇到和他意见不一致的事，家里人就会来电话求助。

经过这些事，我觉得，对老人一味顺从有时是不行的，需要一定的说服和教育，他们过去形成的观念和一些思维定式，如果对他们的生活和健康不利，子女们就应该加以纠正。况且，近些年人们开始接受的交流沟通方式，在过去却应用不多，老人们对子女威严的多，能平等交流的少。退休以后，限于生活环境，有些偏颇会放大，可能造成交流障碍影响气氛的和谐。

终身无法和父母平等交流的人是不是很多呢？这样的人格算不算得完整呢？