要开打恐怖主义分子真可恶，非赶在我去伦敦出公务的时候，把他们准备在那儿搞破坏的行动计划泄露给FBI。本来我应该大前天到家的。可是，黑丝柔机场连日来一直处于特级戒备状态，所有航班都取消了，我们回米国的计划也被无时限推迟了。 
    
同行的大老板机智果断又潇洒，在第一时间内大幅度修改回程方案，驱车前往曼德丽山庄消暑渡假。而我则归家心切，又满怀侥幸，执意驻守旅馆，在房间里忐忑不安地祈祷耳边的每个声响都是航空公司通知起飞的电话铃声。
    
俗话说得好：有福之人不用愁太长时间。在经历了五十五小时三十五分钟的痛苦的精神折磨之后，偶终于得到呼叫：立刻去机场报到！ 人家还特意关照：一定不要随身携带任何大型电子产品和液体物品，以免被误会为有劫机的企图，自找麻烦。但我又实在不想托运我的行李。自从上次航空公司把俺花了好几天功夫采购来的一满箱漂亮皮鞋误运到不知什么星系去了之后，我就尽可能不再麻烦他们帮我捎东西了。好在老板走的时候，我已把手提电脑交他开走管理。现在我把饮料牙膏漱口液香水面霜指甲油等等稀了巴几的东东 统统拾拣出来，毫不犹豫地丢进垃圾桶。
    
    悄悄的 我逃了，正如我悄悄的来。
    我挥一挥衣袖，就带走一个小包。
    
原本就又破又小的黑丝柔机场，此刻到处挤满了愁眉苦脸，又赃又臭脾气又坏的被困旅客。我排了好久好久好久的队，领到了登机牌，又在长蛇般九曲十八弯的安检行列里耐住耐住耐住性子挨到前头。
四个武装严密的皮笑肉不笑的彪形大女拦住了我的去路。证件有吗？登记牌有吗？交过来，谢谢。液体物质有吗？没有，好。手提电脑有吗？没有，好。相机有吗？放这里，谢谢。包放上来，谢谢。钱包放上来，钥匙链放上来，谢谢。IPOD？放上来，谢谢。外套脱下放这儿，谢谢。鞋脱下放上来，谢谢。裙子带解下放上来，谢谢。从那个门 洞里慢慢钻过去吧。。。。。。 停！张开双臂，分开腿，扫描身体 。。。好了， 谢谢。。。。。。你，到这边来一下 ！现在需要打开你的这个包，检查。。。。。。 
    
喂。。。！你们别没收我的唇膏啊！那是刚从牛津街置办来的，很贵的！而且它根本就不是液状的！ 
呓。。。。？！你们拿走我的薄荷瑙干嘛？它才那么小，再说它也不能算液体呀！
嗨。。。！这个小挂件可是我最喜欢的！里面就一个游泳的小鸭子，又不招不惹你！ 
俺使出浑身解数，嘻皮笑脸甜言蜜语唇枪舌剑，还是打不动她们铁石般的硬心肠： \"知足吧，你就。\" 她们说：\"今天上午走的人，还只能在手里提一个小 透明塑料袋呢。\"
    
我只能眼睁睁地看着我的私囊宝物被一件一件地搜刮一空。想到自己这几天辛辛苦苦学雷锋好不容易多挣的这几百刀乐就这么莫明其妙地不翼而飞，我的心疼得差点儿就犯起咕咚病来。
  
这时，牛魔王再次来电叮嘱： 破财免灾，东西可以再买，赶快到家要紧！望着身边林立的军警和被警察便衣长时细审的中东人，我感到有些庆幸，加快脚步奔向登机口。那里已经开始放人上机。我心里想： 还好，座位靠窗，一上飞机就能安稳了。不幸的是，待我走进机舱，朝座位的地方只瞟了一眼，就被吓了个半傻。 
    
只见一个50来岁的肥头大耳的带幅金边眼睛的巨胖白老头，已经把我的座位所在地的那个俩人位置占据了差不多五分之四！俺立刻回身向空姐求救：机上有没有空座位可以换？同时心里也明白，在这个非常时期，得到的回答 99+% 是否定的。

见我过来，巨胖白老头也不起立帮忙，就傻笑着看着我自己把包包举上行李架。
\"对不起，先生，里边的座位是我的。\"   他这才起身，给我让座。 好家伙，他的大将军肚直接顶在了前排的椅背上，挤着挪不动地儿！怪不得刚才他不好意思站起来呢。

我刚一落座，巨胖白老头就盘问开了：\"去哪儿啊？\" \" 在那读书是吗？ \" \"我女儿跟你住在一个城市。她在读法律\" \"你 在伦敦等几天了？\" \" 出门在外遇上这事怕不怕啊？\" 。。。。。。 
我有一搭无一搭地回答他的提问，把头扭向窗外。
\"外面风很大啊。冷了吧？我们把空调关上吧。\" 他伸手到头顶去转空调按钮。 
我缩在窗边一角，拿出一本杂志翻着，同时小心着不被他的毛乎乎的手臂不小心碰到。
\"你要看书？那就把灯打开吧。\" 他伸手去按上面的开关。灯没亮 , 旁边那个叫人警灯却叮--咚 一声亮了。 OOPS, 原来他按错钮儿了。 。。。。。
随著巨胖白老头的不断好心关照，俺的地盘儿被越挤越小，到最后我差不多只能低头闭眼紧夹四肢，可伶巴巴地蜷在占椅面积仅有五分之一的小旮旯里了。

飞机终于起飞了！
    
空姐给大家介绍怎样使用前面的那个小屏幕，选看每个人自己喜欢的电影、电视、音乐、新闻。在匆匆流览了大部分可选项目之后，我决定随便看看ABCTV的那个纪实探险片：从北京到巴黎。 
当屏幕上的彼得乔治刚要抬腿走向那部百年老红头时，我身边的巨胖白老头就突然激动得挥手大叫起来： \"WOW！你也爱看这个呀！这可是我最喜欢的节目了！\" 然后他接着说：\"我刚才正想看的也是这个节目。你可以让我跟你 SHARE 耳机，一起看吗？\" 
\"不可以\" 我说。\"您面前也有一套设施，可以自己看。 \" 
\"可是这边的接耳机插孔坏了。\"他说。 
\"真的？\"我检查。发现果然，他那边的插孔脱落了，用不成。 \" 那您自己用我这边的耳机，用你那边的屏幕看吧。我不看无所谓，正想睡觉呢。\"我说。 
\"闹闹闹闹。我不能夺你的。我们一起看不好吗？他们去的很多地方我以前都去过，我可以给你讲解。。。。。。\" 
我仍不乐意，但转念一想： 他也就能凭借自身优势，在领土边界问题上，不情愿地沾些便宜。他还能把我怎么样？咱要是执意扭捏，到是显得小器、不厚道了。

我没再说话，把右边的耳机分给了他。 
可笑的是，他的耳朵也忒肥忒大了，任他试啊试啊，却怎么都不能把耳机套在耳朵上。最后他只好一直弯着肥胳膊，用手把耳机捂在耳朵上。那个样子，让我有点儿同情，更让我感到自己的地界更小了。 
我听到自己说道： \"您想让我帮您把耳机戴好吗？\" 
就这样，我的右耳朵上带着一只耳机，把自己的那只左耳机殷勤地套在了他的左耳朵上，亲密地跟一个既不帅也不是GG的陌生巨胖白老头共同欣赏起飞机上的视频来。 
事后想想，这事儿挺滑稽的。而且的而且，要是奶奶知道了，一定会非常生气地训斥说： 这、、、成何体统嘛！ :P
    
巨胖白老头不是坏人，一路上都很本分轨距。他的确喜欢那个电视片。他拿出一只特别讲究的大笔，在本子上写解画面上的各种镜头，不停地递过来给我看。
\"他们很不容易，用原始的方法，绕地球半圈。\" \"他们所到之处大都是文明没开发的地方。 \" \" 他们有好几次面临这样的恶劣环境，车坏了。\" \"那是蒙古离中国边境最近的地方，我也住过。\" \"俄罗斯的MN市，我一共去过八次。\" 。。。。。 

然后我在不知不觉之中睡着了，还做了个使劲伸懒腰但死活伸不出来的恶梦。
醒来的时候，发现巨胖白老头正在旁边酣声如雷，而自己的头正斜落在巨胖白老头的大将军肚上面。ABCTV还没走完从北京到巴黎的路。我迅速躲进俺的小旮旯里坐直，卸下右耳朵上的装备。

巨胖白老头一醒，就又说开了：\"你知道吗，我就是做汽车生意的。我的公司有一些部门分布在世界各地。。。。。\" “我特别喜欢老车。我自己也有几辆。。。。。。\"
“原来如此。我刚刚还在想您是做什么的呢。”
“噢，你猜我是做什么的?”
“我猜过政客、老师、医生、律师、教授、画家。。。。。。我不确定。” 我接着补充：“不过我倒是猜到了您肯定不是FBI/CIA，也不是恐怖分子。”
巨胖白老头哈哈大笑，告诉我某某有名的大汽车公司就是他的买卖，他在全世界有数百家分公司。 
    
该转机了，我们道别。巨胖白老头说，他出门从来都是坐头等舱的，可今天非常时期，有机可坐已经很幸运，只能屈就。他说他事先没想到今天的旅途能够如此愉快。我说： \"要是今天您能坐上头等舱里一定会更愉快的！\" 同时我偷偷在心里说： 那样的话我今天的旅途肯定也会舒服得多! 
    
啊~~~ 终于能伸一个巨大的懒腰了。。。。。。就在我准备重新享受这个来之不易的幸福之际，机上的播音喇叭传出一个万分不幸的消息: 我在DC要转的那架航班被临时取消了!
    
UNITED航空开出一个专柜帮人改签. 我一边排队, 一边听前面的人八褂, 说飞机的挡风玻璃裂了. 还说改签的都要等第二天的航班了. 我不知道该怎么办: 俺不但没衣服可换, 而且都没东西洗漱, 打扮, 怎么可以多等一夜? 心里急得都快冒烟了, 见旁边有个穿制服的阿姨在维持秩序, 赶忙跑过去对她说: 我只有不到两小时的旅程了, 家里的人恐怕已经出发去机场接了. 我不要等到明天, 无论如何也要今天赶回家.
    
查过我的机票和登记卡之后, 阿姨说: 你快去美航的柜台看看, 他们今晚还有趟航班, 可能还有座位. 你可以重买一张他们的票. \"但你要自己复钱\", 她补充说.
我冲到AA那里, 座位倒是有, 就是原本一百刀的票这会儿要两百多刀了, 直怀疑AA和UA是串通在一起耍人的. 漂泊的人儿想回家, 宰得再狠也得挨...
    
这是我一生里最不顺的一次旅行, 终于结束了!