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海归,海不归 万维有奖征文  
庆祝万维读者网创建13周年(1998年4月17日~2011年4月17日)  
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网络日志正文
岭雾:海归去兮海归来,一个留守妇的自白 2011-03-27 09:59:14

    

   丈夫顺海归去有九年多了。作为留守妇,甘苦自知。
 
    每个人每个家庭都是独特的。时代瞬息万变,我们每日每时的选择就是我们的生活,而无论什么样的生活都有得有失。生活的难,便在于没有尽头地追寻那个支撑我们心中得与失的平衡点。
 
    男人海归,大家最关心的是感情生变。当年,我也同样遇到熟人朋友善意的关切和担心。通常我只说:这是我担心最小的问题。我所担忧的,是怕时间,距离,文化,以及性格差异终会带来沟通的障碍,而把用心磨合的生活又切割出棱棱角角,挫伤本来的幸福感。
 
    因为这个担忧,在拖了他三年之后,终于抵不住内心一句:唉,人各有志。硬拖住他,人在北美心在汉,早晚他不快乐,我们又何谈幸福?随了他,我也占了“道德制高点”,算是得失平衡吧。这样,他走了,留下我独守,独自面对一个即将进入高中,性格独立倔犟的女儿,独自承担家庭的经济负担。
 
    丈夫回国的的诱因不是金钱,做公务员当时每月到手的薪水是五百多刀,回美探亲国家每年报销一次往返机票。虽然工资不高含金量不低,但也经不起一年来回两三次的折腾,根本无法接济我们。说是图地位也不尽然,他骨子里其实还是个大孩子,有些纯朴正直,有些简单任性。还是那句话:人各有志。北京是他的故土,大学毕业后在那里从事共青团工作,在京城也算是人脉济济,为他的回国,领导还特意来美做我的工作。除了人皆有之的乡情友情亲情,丈夫的军人情结和气质也让他无法不怀念共青团那段意气风发的岁月,国内的官场就象他梦中戎马驰骋建功立业的战场。如果不是因为女儿,我是可以跟他回去的,尽管我不希望他走仕途,而且格外享受美国的自由民主和平等尊严。
 
    丈夫有着挺拔的身躯,洪亮而具磁性的男低音,富有军人气质的硬汉形象,不难想象他从不缺乏的就是女人缘。早闻国内女子风情万种,出于好奇,我常兴致勃勃地催他讲“艳事”,念“情书”。内心有时也会同情那些痴情女,她们要是了解这个男人,恐怕就不会轻举妄动,自讨没趣了。“美人关”对于像我丈夫这样的人其实一点都不难过。他对女人的容貌有着自己的标准和感觉。在他看来,如果缺乏贤淑善良,或德才兼备之秉性气质,外貌也就是生理的五官而已,并不具备特别的审美价值。而他眼里的美丽女人,自然也少有人会无端寻事,专找王老五们瞄准进攻。有夫如此,我何虑之有?!相反,给我一个乱世和机缘,我情变的机率怕是要比夫君大也说不定。
 
    女人不是问题。问题是女儿。
 
    女儿两岁来美,十几岁的她甚至比很多美国孩子都美国。虽然在大的人生观价值观上我们是接近的,但她十分独立要强的性格,青少年的叛逆,加上一个同样独立坚持的中国老妈,使得我和女儿的相处在丈夫走后变得很艰难。为此我是有怨的,怨丈夫甩手而去,把心劳留给我一人。没有第三者,没有了曲线和迂回,我和女儿每日都处于随时可能爆发的正面冲突之中。开始,也希望从丈夫那里得到一些支持安慰和调解,时间长了,发现距离确实有着不可逾越的障碍。首先,无论怎样努力,我不可能全面客观地阐述事情原委,女儿又不喜欢撒娇抱怨诉苦,到丈夫那里我就是一言堂了,对女儿不公平。再者,丈夫的反应似乎总有偏差,我不仅感受不到安慰,反而觉得不被理解和体恤,Double hurt! 同时也怕他掺合进来造成我们母女之间更大的误会。
 
    罢!罢!罢!求人不如求己。我不再动辄告御状,过不去时就自己抹抹泪。和女儿讲话时,尽量不絮叨,而且要“察言观色”,三思而后言。对女儿的日常行事奉行“睁只眼闭只眼”的方式,心里冒火时先自我强制一下:闭嘴!走开!这样做的结果且不说对女儿的成长有什么潜在的影响,但的确缓解了不少我内心的压力。很多火气那么一压就过去了,事后我常不胜唏嘘:若当时把火发出来,还不知又要燎伤了谁呢?
 
    多年后,女儿上了大学,我们见面时候少了,聊的却多了。我才知道与丈夫的离去带给女儿的伤害相比,女儿带给我的心神煎熬和眼泪实在不算什么。何况父母总是可以原谅孩子的,但孩子将如何消化内心的伤痛却是未知数。当初决定海归时,我们虽然想到孩子高中四年缺失父亲的辅导和日常的关爱是不可弥补的损失,但主要是从丈夫的角度考虑,潜意识里觉得孩子的适应力强,朋友也多,虽然父亲不再身边,但毕竟不是“抛弃”,她应该能理解。在我们征询(礼貌性的吧)女儿的意见时,虽然她难过了,说“不”了,但很理性,没有恳求。记得和丈夫闹七年之痒时,我问她爸爸妈妈要是分开她怎么想。小小年纪的女儿只哭着说了一句:我只希望你们幸福。女儿太理性,让我们往往看不清她的内心,忽略了她,伤害了她。
 
    后来我问她对父亲回国的理解和感受,她激烈的反应让我很震动。原来,她对父亲的离去一直耿耿于怀。她觉得父亲自私,缺少家庭责任感,爱自己胜过爱家人。女儿用英语的“Resentment”(怨恨)表达自己的内心感受。不能说我没有一丝的同感,但我的角度和深度毕竟与女儿不同,让我担心的是女儿将来能不能学着用宽容和理解的心态与父亲相处。
 
    我告诉女儿,爸爸从来没有放弃过回中国的念头。要不是我的坚持,要不是六四后的不确定性,我们可能早回去了,也不会有你在美国这十几年的成长经历。这次我若坚持,爸爸同样有可能不走。我们满足了,但作为男人,他也许永远心存遗憾,甚至是不快乐,难道这样我们就快乐了吗?我告诉女儿,三年多的挣扎,爸爸迈出这一步很难,都是因为对你的不舍和爱。当生活一定要把这种选择摆在我们面前时,为什么不能是我们失而别人得呢?为了这个家,爸爸其实已经放弃了十几年的官运。现在已过不惑之年,这次机会无疑是他最后的希望。男人和我们不一样,他们需要更多的社会承认,而女人...忍吧,这点我们比他们强。车开一路只听我在感慨,女儿一言不发,自己倒被感动得稀里哗啦。时至今日,女儿只是说,她把 Resentment 压在深处,不去想了。其实,女儿能这样我已满足了,只希望她将来能够更超越,用感恩的心理解和接受这段“单亲”生活。
 
    丈夫这一走,家庭收入聚减大半。回去做国家公务员,而且是文化事业,我不能指望他的接济。虽然在美十几年挣了点家业,可咱老中不习惯坐吃山空。盼只盼他能信守我百般嘱托下的立言,体验两年后便回家转,尽管我不是不知道这个盼望有多么渺茫。
 
    两年后,丈夫始终拒谈回家的打算,我不得不接受他可能无限期滞留中国的事实。这时候,国内的房地产和人民币升值的预期双双开始升温。有两千年美国高科技崩溃股市受重创的经历,加上家兄多年前发出的人民币必然升值的预言,我几乎抽干了在美国除居所外的所有积蓄,甚至贷美国的款,加入了中国的房地产大军。这时候才发现,比起众多亲朋好友,天时地利人和我们都占了,欲进欲出全无顾虑。几年光景下来,我们一不小心已经变成两边通吃的小地主,这是我们当年不曾想象但肯定是期盼的状态。而且,由于家庭收入偏低,女儿大学四年大部分的学费是靠联邦的无息贷款,打工和奖/助学金,我又不够女人,不懂品牌不爱逛店,结果发现没有丈夫,我和女儿也生活地蛮好嘛。从经济上讲,我现在有一种“塞翁失馬焉知非福”的踏实。
 
    朋友羡慕我们解决了退休生活的后顾之忧,我一定告诉他们“天上不会掉馅饼”,有得必有失。
 
    当人们对长期分居的海归婚姻基本保持不信任,而事情又偏偏落到自己的头上时,我很自然地选择了相信“两情若是久长时,又岂在朝朝暮暮?”说是性格使然也好,是自信也好,我倒确实一贯信奉“没有爱的婚姻是不道德的”,多少也懂得“爱是需要用心经营的”。他走后,我其实就有意识地开始了新一轮的爱情保卫战。
 
    看过我几年前写的博文的朋友一定还记得我笔下绵绵的恩爱和相思。那时候拿绿卡回去当官儿的海归很少,丈夫一下被身兼三职,又是新官上任三把火,那叫个忙。每次回美国休假,大多数日子都是白天他睡他的觉,我上我的班,晚上我睡我的觉,他上网打电话处理他的公务。我没啥好说的,既然放了他一马,当然希望他做一匹志在千里的好马。身处两地时,不管有多忙,他一定会陪我煲电话,仗着年壮力强,常常一聊就是三四个钟点,凌晨才上床休息是常有的事。我知道这不像丈夫其人,但为讨太太的好能委屈自己,我也高兴。毕竟我们现在最需要而又可能成全的就只剩语音交流了。为作全方位攻略,我把自认为的好文章好段落源源不断地发给他,还常常加注写感言,他虽然懂我的意思,可能拙于笔墨,很少与我对答。这样做我至少问心无愧,我一直在努力,想敞开肺腑让他看。官场(尤其是在中国)非儿戏, 光阴不留情,谁人能料十年之后的是与非?
 
    十年在即,电话煲早已渐渐冷却。从兴致勃勃与我侃来,到一句“说了你也不知道”,他是否已厌倦了我对他的社会生活的好奇和兴趣?电话打过去,上来就问:“有啥事?”“有啥指示?”难道没事我就不能和他聊聊天儿?夜里,电话这头只听枪炮厮杀声,不闻旧人语,他迷恋于战争片里,一遍一遍地催我挂机。
 
    十年在即,眷恋已被孤独的享受取代。美国这边,上班之余我种菜种瓜,学琴跳舞,读书听课,勤练厨艺。不仅仅在朋友的眼里,在我自己心里也感觉特别享受生活,一个人的日子完全可以过得有滋有味。丈夫应该最能体会我的独立,我的生活态度,当他休假结束与我告别时说:“你的幸福日子又要开始了”,心里是不是倒翻了五味瓶?
 
    十年在即,习性间添了许多不和谐音。纵然我能理解,国人对服务生呼来唤去司空见惯,丈夫还不算是过分的,但有一次他人在北美,无视同车乘客的默默忍耐,不顾我的劝阻,执意要求出租车司机按照他的“正确路线”先送我们回家的行为,严重地伤害了我作为一个中国人的自尊心。而习惯了自己做主一人当家的我,也难以真正认同丈夫在家里的决策地位,女儿也总是在说“正事儿”时,就不自觉地转向我,视父亲于局外。在心灵交流和沟通上,丈夫更是难以到达我和女儿之间常有的那种心领神会。现在回想,丈夫在国内时面对景仰状,习惯了被倾听,良好的自我感觉回到家里遭遇阻力,心有不平与失落很自然,只是他未必能意识到。海归,他得到了他想得到的,失去了他必然会失去的。
 
    十年在即,说爱已经沉重。我愈发恐惧两个人的世界,短暂的相处也会硝烟弥漫。那时候,我就成了泼妇,怨妇,丑妇,失尽自尊自爱。我讨厌和他在一起时的我,坚持一生的修养在不断的唇枪舌战下,功溃于一旦。男人不用大脑思考,说他觉得夫妻吵架很平常,没想到我当了真。难道他不懂,他的女人对自己对他从来都力求真诚?!我说很受伤很痛,很期待一人世界的和平,那不是恐吓撒娇,那是一个女人及尽所能后的无奈和绝望。或许是有了危机感,丈夫愈来愈来急于了却功名,回归北美。而我却一反当年,阻止他“草率行事”,至少在没有找到事情做时不能冒然回来。我非常珍惜现在这样的平静,这样的好日子,还没想好自己能否和怎样去适应有他的生活。
 
    时光阻断,大洋相隔,当年的选择造就了我们的今天,一个违背心愿的局面。今天,我说得清一个“爱”字吗? 对往昔的恩情爱意我一点惋惜和眷恋都没有。虽然清楚,作为朋友他永远是一个值得我信赖的男人,但身为人夫,他可能算不上一个英雄,一个男子汉,他用他大男孩的稚气和任性蹂躏了一颗敏感多情的,想爱他的女人心。男人也许不懂,无论看似多么坚强的女人,都需要一个护花使者般的男人的娇宠。
 
    说后悔当年的选择吗?我无悔可言。生命本来就是一份无偿的赠予,一次免费的旅行,只有得到没有失去。有时消耗支出过大,有时路途选择不佳,没关系,再做修正,重新出发。无论是风花雪夜,还是疾风骤雨,总有其美,我都欣然接受,学习去欣赏。至于海归与海不归,归去还是归来?我想说,只要青春无怨,人生无悔,不管怎样的选择,都不会改变我们对生活始终如一的珍惜和热爱。

 

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作者:ArMao 留言时间:2011-07-09 02:27:17
岭雾姐:
万维"海归,海不归"征文张榜开奖,先读了头奖之文,其后为标题吸引跳读了姐之宝文,先写了对better同学之言的异议,却未及点评贵文,时隔两日,除了当时的勘误,已经忘却欲言之语,抱歉。谢谢您对自己生活的袒露,尤其是您那缺憾的独到爱情。

“家庭收入聚减大半”应改为“家庭收入骤减大半”;
“及尽所能”不如改为“竭尽所能”或“尽其所能”;
“冒然”改为“贸然”更规范。
————————————————
To better同学:
您挺擅长分析,其推论我基本同意,不过您似乎没有考虑特例,故结论有时不免武断,就你说的关于“滴酒不沾,坐怀不乱”,我也说说。
以己为例,我是恕难苟同您的观点:“男人不喝酒通常是胃或肝不好”,虽说有些人说看起来我应该能,但喝酒的事情上我还是谦虚的,我推说都是不能。但是我的胃或肝都没有出现过任何毛病,其实我的生活作息尤其就餐很无规律,照一般人的认识,要当心得胃病,但我从没有出现过任何征兆,我现在推测自己可能很难犯胃病,当然不守规律,以前只是放纵和轻视,并不是知道不会得胃病而有恃无恐。作为男人,我对饮酒没有兴趣,如我和以前的一哥们经常对其他酒友说的:“喝酒于你们是享受,我们只是难受”。当然,他还要在官场上混,就不得不时常难受。我没有测过自己解酒的两种限速酶活性,根据饮酒反应,自我推测应该是乙醛脱氢酶活性偏低吧。因没有兴趣,我也就不去诱导该酶活性提高了。
谈“坐怀不乱”有些要涉及更隐秘的话题,但就我自身的精神控制力,我相信还会有个别的正常男人能够基本做到“坐怀不乱”的,当然我肯定是正常男人。其实,100多年前,未完全开化的西方曾经有不少人热衷于人兽之交,我等正统人闻之恶心,作一不恰当的比方:假如让您与头母猪在一起,您也会方寸大乱吗?
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作者:betterNotCome 留言时间:2011-04-04 15:33:29
岭雾大姐,如果前提正确,俺的推测很少有错的。
男人不喝酒通常是胃或肝不好,你可自行验证下。
别的就不多贫了。
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作者:岭雾 留言时间:2011-04-04 14:53:35
better,你好心情好雅兴,我真正被你逗乐了。冲着个也该顶你一下。

相识满天下,知己有几人?pearl, 你算一个。可想,“大恩”不言谢了。

xinhuan, 您老兄仗义执言,也是难得的博友。很高兴和感谢你的光顾。

不是警察,胜似警察。谢谢您的参与。
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作者:不是警察 留言时间:2011-04-04 04:27:31
很同意betterNotCome的观点:
"
再说说坐怀不乱。
生理上雄性的本能是让他的基因尽可能多的传播,所以,对性功能正常的男人来说,等坐到怀里了,没有不乱的。除了对老婆深深的爱能阻挡别的女人做到怀里。否则就是荷尔蒙偏低。从文中不难看出岭雾老公对岭雾的爱不如他更爱他自己。
"
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作者:betterNotCome 留言时间:2011-04-03 11:48:57
xinhua 同学,俺根本莫油段位..您老就担待点...要不您老也漏一小手,让咱学着点..嘿嘿
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作者:VORTEX 留言时间:2011-04-03 07:37:08
作者:betterNotCome 留言时间:2011-04-02 10:15:54
"岭雾大姐的这篇好文读了几遍 ...."


忍不住贫一句:这位betterNotCome真够八的,感觉您的段位跟博主不是一个数量级啊。
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作者:betterNotCome 留言时间:2011-04-02 10:15:54
岭雾大姐的这篇好文读了几遍,顺便也读了她别的博文。在佩服欣赏岭雾的坦荡,豁达和优美的文笔的同时,文中也能透出岭雾那种淡淡的无奈和艾怨。这些文字带给读者的信息量是很大的,下面择简分析海龟的原因及10年后的结果,正在考虑海龟的网友也可作个参考一下。

岭雾的老公在出国前应该属于混得很不错的那一类,77年的大学生是文革后首届公开招的大学生,当时应该很吃香的。会有不错的人脉。

出国后10几年在美国混得好像不咋地,试想如果能有10万美元左右年薪的稳定工作,正常人是不会离开一个正需要父亲的女儿和深爱他的妻子,回国作一个小官的。官的大小后面再说。 10万美元的年薪在美国是很普通的。另外,就是出国前后强烈的社会地位的反差。海龟从某种意义上来说,是失去了在美国拼搏下去的勇气。

再来猜想下这个官的大小。科级在北京就不算官,所以,岭雾说回北京当官一定是比科级要大的。(省)部级算是大官了,一海龟出国10几年回国当省部级的可能性不是没有,但可能性不大。如是省部级,岭雾现在没女儿拖累,应该回国团聚了。所以最大的可能是处级到厅(局)级之间。在北京这类级别的官员有个10几万吧。相对他们的年龄,77年的大学生估计也有至少54岁以上吧,说不定更大。当这级别的官这个年龄没有很深的背景也就差不多到头了。岭雾老公说想回美国,也从侧面反映他对自己的仕途不再看好。或者没信心了。一如他当时的海龟。

坦率地说自己回国风光,把家庭的责任,教育孩子的责任推给对方是不负责任的自私行为的。对孩子性格形成,夫妻之间关系的影响,只有自己以后慢慢来品味了。

另外,关于滴酒不沾,坐怀不乱。也简单说下

既然回国是冲着当官去的,在官场上应该是入乡随俗的,你要是表现得很另类会入不了这个圈子的。试想你的领导给你敬酒,你能不喝吗? 你想做稳或升上去你敢不喝吗?同级给你敬酒,你不喝还有人缘吗? 所以,不喝的原因一定是比当官还要紧得事。估计是身体上的原因。

再说说坐怀不乱。
生理上雄性的本能是让他的基因尽可能多的传播,所以,对性功能正常的男人来说,等坐到怀里了,没有不乱的。除了对老婆深深的爱能阻挡别的女人做到怀里。否则就是荷尔蒙偏低。从文中不难看出岭雾老公对岭雾的爱不如他更爱他自己。

以上只是假定岭雾写的都是真的基础上作的一点推论,及感想。说得不对,请一笑了之。
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作者:pearl 留言时间:2011-04-01 20:54:06
其实在网上已经这么久了, 不太相关的事,一般都是保持沉默的。不过这次很想再说两句。我觉得大家没有必要去提醒或者"同情"岭雾的家庭状况。首先我觉得岭雾是位坚强成熟的女性,她有能力处理自己的生活。

再者, 她写这篇文章,不是来做怨妇诉苦投诉的,不是来讨主意的,更不是来博取同情的。而是用自己的经历,提供给大家对于海龟的一个个人的视觉。如果我说得不对,岭雾,请你纠正我。

还有,每个人的生活,冷暖自知。岭雾现在还没有和先生团聚,一定有自己的考虑或者其他苦衷 (岭雾,请原谅我的臆测),也许是不方便在这里做更多的解释。也确实没有必要,这篇文章毕竟是征文而已。观点表达清楚即可,不是私人日记,要事事交代清楚给公众。

最后,什么是最适合自己的生活? 确实要看个人。适合于普天下的幸福标准,不见得适合每一个人。甲之蜜糖,乙之砒霜。如果岭雾和先生喜欢现在这种生活状态,那就可以了。他人用自己的幸福标准来衡量这种生活方式也许是多余的。

岭雾, 我非常钦佩你的勇气。袒露自己的私生活,免不了予人议论。不过我相信你肯定有足够的思想准备。再次谢谢分享你的经历。
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作者:龟妹 留言时间:2011-04-01 18:23:03
岭雾: 你的名字似乎和你现在的情形很匹配;相信你是个坚强的人; 雾散尽,希望看到一片春花烂漫或一片青青草地;
人的生存能力真的很强, 胜出的都是适应者,你的先生和你独自都生活得很好,看来缘分已远,时间,空间真的可以改变一切;
你的心态很好,多想想自己想要的生活,也祝福你有更好的明天!
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作者:岭雾 留言时间:2011-04-01 10:04:31
pumban,感受到你的同情,谢谢。问题在,我不觉得“累”,我的毛病是“与自己斗,其乐无穷”。

xinhuan, 一句“革命路上常分手”让我开怀大笑,你太有才了,而且十四年前就有了! 随缘,随愿,随心吧. 祝我们每个都能找到自己的心灵归宿.

想对龟妹说的是,我是个"苦命人",天生一付叛骨,这辈子怕都要走一条"寻找"的路,反正"归宿"都是一样的.这么说来,我的命也不错,老公也不是"安分人".你的"可怜"就不必了.愿你与家人常相守,共度一世的幸福.谢谢了.

柠檬蜜,谢谢光临.祝你的生活就象你的名字那样美好.
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作者:VORTEX 留言时间:2011-04-01 08:33:05
作者:龟妹
"真的很可怜你,一个生活在自己想象的世界里"

为你的幸福感到高兴。我也曾一边高呼“革命路上常分手”貌似不在乎分离,但一边又在梦里惊醒,“不愿无吻过一天!”,这不是人过的日子!嚯嚯。


不过,幸福这个东西主要还是来自内心,对否?不能因为你幸福,然后把这尺子往他人身上一比,“Hmmm, 这不幸福”哈哈。
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作者:龟妹 留言时间:2011-04-01 08:11:34
通常,这样相信自己先生的太太都较独立。倒是有留守的太太,孩子上了大学,年龄也不轻但还很有姿色,也有好的工作,没有多久就在美有了相好,对方也有家人但关系不好。 每次与她聊天, 她都说走一步看一步,先生都有将她的名字放在国内的房产上,偶尔也回国vacation。
但凡你要是个魅力女人,你不会在寂寞中浪费自己的,现在的时代,没有任何理由让两人长期分开,孩子可以跟随大人,他们的成长或许因为在年幼时经历更多而获益,所以不应以孩子为理由;
女人要爱自己,因为没有别人更爱你! 坚守是为了全家幸福,显然这句话是骗人的,婚姻如果不在乎朝朝暮暮,那就不是婚姻,是朋友,是婚姻之外的关系。 只可惜,大陆的这代留学生真的成长在“党”的教育下,对人本身的认识还没想清楚,对做女人和太太也没想清楚;
真的很可怜你,一个生活在自己想象的世界里! 有一天梦醒时,哭都没有眼泪,因为常时间的分离,你已经习惯了独立的生活,有他回来干啥? 你去,也不定还有你的位置了!
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作者:龟妹 留言时间:2011-04-01 07:42:18
我是在美工作后要求到中国公司工作,先生和孩子都在美国等我的汇报再决定是否全家归。期间,没有遇到一位能挺过女人关的海龟,还有时帮他们挡海外太太的检查。每当看到和夫类似的先生在和酒妹嬉笑调情,坚决不相信男人的旦旦誓言,都是人,都是男人,他不定解除婚姻关系,但红粉佳丽是没有机会推脱的,因为无处不在。
同理,我也不相信自己可以独自在国内不受诱惑。我的极限是半年。我是辞职逃回美国的,因为觉得没有必要解散家庭,不是为他,是为自己的定力不够!

故事很多,但结果都是一样,他只是不让你知道罢了! 分开多年,无论感情还是身体,其实都已有陌生感,何必呢!
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作者:柠檬蜜 留言时间:2011-04-01 06:21:47
我们一不小心已经变成两边通吃的小地主,这是我们当年不曾想象但肯定是期盼的状态。而且,由于家庭收入偏低,女儿大学四年大部分的学费是靠联邦的无息贷款,打工和奖/助学金,我又不够女人,不懂品牌不爱逛店,结果发现没有丈夫,我和女儿也生活地蛮好嘛。从经济上讲,我现在有一种“塞翁失馬焉知非福”的踏实。

这就满意了? 家庭的幸福完全没有。
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作者:VORTEX 留言时间:2011-03-31 18:21:46
这是一篇难得一见的好文:文笔平和有理,感情细腻丰富。
而且,有几位的评论也好。

咱华人的分居,十四年前我就一句话概括了:革命路上常分手。
嘿嘿,您看,您不也走过来了吗。Best wishes!
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作者:pumbaa 留言时间:2011-03-31 14:07:26
哎,真是不解那,这样的生活,累啊。
还有,为什么要让着孩子呢?
这么多年两夫妇在国外,财产积累也已能无退休之忧了。
应该毫不犹豫地做个小女人,将大部分责任丢给丈夫。
或者,就做独立的女人,放开怀抱享受人生。
人生不满百,何必这么自苦?
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作者:岭雾 留言时间:2011-03-31 13:13:09
zlj,我想你说得有道理吧。我也很想知道,男人是更爱有独立性的女人呢,或是相反?当然是概率,说到具体的人就当别论了。至于留守,头几年是不易,后来就好了,而且觉得时间越过越快。

better,也许吧。不过,别人只看见龟壳,下面仍然有一颗柔软的心。

9484,特别能理解。老板同事原来还总是问他什么时候回来,现在只问什么时候他休假回来。老公曾经的一位拿他当儿子的老板,自己早年离异,不满我老公的做法,由暗示到明目张胆,一直鼓动我离婚。我可能让她失望了,现在也不说什么了。他们可能真得没法理解中国人的忍功,都忍到不自觉了。

谢各位。祝大家好!
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作者:9484 留言时间:2011-03-31 10:28:05
拿你的话说:你们“格外享受美国的自由民主和平等尊严。”。

如果把你们夫妻十年分离的现状说给任何一个土生土长的美国人听,他一定会以为这是天方夜谭。在美国的自由民主和平等尊严的氛围里醺陶出来的美国人,决不会理解夫妻十年分离的“平等尊严”在哪里?这就是为什么美国法律规定:夫妻分居一年便可合法离婚。

当然,作为中国人,我应该理解你们,但理解之余有疑问:你真的在十年中还爱在幸福中吗?
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作者:betterNotCome 留言时间:2011-03-30 22:27:55
你老公心挺硬的,把你娘儿俩扔在米国,挺不容易的。。有得必有失。。有失必有得。。对你。。对他。。对你女儿 都一样。。。
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作者:zlj 留言时间:2011-03-30 14:25:13
我发现,女人越自立,就越难随夫海归。不知博主是否有同感。我朋友中就有好几个这样的家庭,男人海归,女人留守。但每家都有不一样的苦衷。也许待我有创作冲动的时候,会拿来与大家分享。归与不归的确是个很纠结的问题,很难平衡,亦很难圆满。谢谢博主的分享,更佩服博主的坚持精神,10年留守,实在不易。
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作者:岭雾 留言时间:2011-03-29 12:23:44
pearl, 谢谢你的关心。活着就必须作选择,有时很难。但至少我现在还没想要放弃自己。我和先生是朋友,也是哥们儿,可能相处之道出现了问题,我们会积极面对。

shengcaixiansheng,你说得不错,中国的现实社会有很多令人失望和憎恶的事。但不要让别人的不净脏了自己。送你一句话,哪怕全世界的人都背叛你,只要你愿意,你还是可以做你自己的。但愿你不要对中国失去信心。
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作者:pearl 留言时间:2011-03-28 20:06:16
岭雾, 看了你的文章,很感慨. 我想有情人相伴相随会是普天下众人追求的相同目标.不能在一起,必有你的苦衷.愿你和先生最终能找到适合你们双方的生活方式.

谢谢你这么坦诚, 为这个题目提供了新的视角.
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作者:岭雾 留言时间:2011-03-28 10:27:22
谢谢各位的评论。大家对混迹在官场的人没有信任和好感,我深有同感。可见我说官场非儿戏绝不是笑谈。不过,由此我也更钦佩和信任夫君的为人。但爱情不只是男女之情。我相信,每个人,每个家庭的故事都是一个绝版,一个独特,真正的爱情只能意会不能言传。

希望各位家庭美满幸福。
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作者:AprilMei 留言时间:2011-03-28 10:17:02
既然孩子已经大了,丈夫是否回来或你是否还跟他,主动权也在你。

当年我老公海归时好多人都说他有可能会不要我了。我说还不知道最后谁不要谁呢。当然后来老公回来了,这个问题就不存在了。
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作者:must 留言时间:2011-03-28 08:09:07
通篇胡編亂造,信口雌黃,不值一評!
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作者:shengcaixiansheng 留言时间:2011-03-28 05:51:08
有一诗相赠:

干部不怕喝酒难,千杯万盏只等闲。五粮茅台腾细浪,鸳鸯火锅走鱼丸。桑拿按摩周身暖,麻将桌上五更寒。更喜小姐白如雪,三陪过后尽开颜。
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作者:不是警察 留言时间:2011-03-28 02:38:19
这个男人根本就不爱你和你们的女儿. 说他在中国没有女人, 也只能骗骗你自己了. 在这个世界上, 你是最后一个知道他在中国有女人的人, 因为你是只鸵鸟, 把头藏在沙里不想知道.
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作者:Oak tree 留言时间:2011-03-27 22:40:23
To "Lesson":

Go to Mao's body display, or his wife's graveyard, or to North Korea, or www.maoflag.com to share your anger with your comerades. Do NOT waste other people's time here.
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作者:金湖 留言时间:2011-03-27 20:58:45
无法理解博主!当年你放他回去是对的,否则他会怨你一辈子。但是,两人分离十年还拖着,则不可思议。
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作者:lesson 留言时间:2011-03-27 17:46:09
作者:shengcaixiansheng 留言时间:2011-03-27 15:33:05
写得太不真切了,这叫得了便宜还卖乖。

我本人也是从团中央那一堆里出来的。说实话,我们那群人大都是政治上的野心家,一脑子的向上爬的主意,能在国外耐住寂寞是基本不可能。再说,我们这类人本事不大,在西方有所发展也难。当时我们团中央有句俗话,概括我们这些的本领:贴标语,造谣言。


高伐林先生就是属于在国外耐不住寂寞的?!
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