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 | 晚枫：转眼多少个秋——写给父亲的家书 |
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尊敬的父亲:
已经很久没有坐下来写信了，在温哥华的日子过的太快，也太悠长，十五载的光阴让我甚至都来不及回味和您曾经一起生活的时光。直到现在我工作了，才有时间安静地坐在电脑前，说出尘封在内心许久的话。
一转眼，你离开我和妈妈已经十三年了，这么些年来，我和妈妈相依为命，在这片异国的土地上艰难而又努力的活着。你离开了，许久都没有你的消息，作为女儿，我其实很想念你。可是记忆中的画面却总是如此的模糊不清。
十五年前，我带着懵懂，好奇和不安跟随着你和妈妈移民来到大洋彼岸的这片国土。告别了儿时的伙伴，同学和喜爱我的长辈，开始一段新的生活。刚来时我很新奇，对什么都不了解，你匆匆安顿了我和妈妈就回国了。刚来温哥华的我们举目无亲，对一切都很陌生。那时候日子很辛苦，妈妈每天都要出门去找工作，辛苦忙碌了一天，却也不能休息还要给我做饭，当时我很渴望你可以过来长期在这里一家三口过日子。
在妈妈的期待下，你终于答应来温哥华，一家人终于可以团聚在一起好好的生活了。可是我没有想到，那竟是噩梦的开始。妈妈告诉我，你在单位是科研的技术骨干，领导所信赖的专家，为了可以让我有一个更好的平台，你放弃了自己的舞台。可是，这里难以找到专业对口的工作。巨大的心理落差让我们曾经幸福的家庭为了一些鸡毛蒜皮的事儿出现了争吵，每天做Labor工让你十分疲惫，脾气也变的非常暴躁。在加拿大唯一的一次全家出游，便是去Banff，剩余的日子，便是上学与面对家庭矛盾，争吵以及发展成冷战，我一直在惊恐中度过，虽然你们都用着各自的方式爱着女儿。那段时间，我痛恨每一个节假日。很多时候，我一直压抑着自己的情绪，也不太爱表达自己的想法。
后来，您离开了这个家，离开了我和妈妈。这对我的影响很大，那一段时间里，在课堂上，我很听话，但却不愿意跟其他小朋友互动；下课了，游戏时间，我也不愿跟别人一起玩。更多的时候，只喜欢自己一个人静静地待在角落里。我无法选择自己的成长环境，也无从左右父母的情感，但却注定要全盘承受家庭解体所带来的种种后果，这着实有些残酷。你刚离开的日子里，妈妈做着饭，会幽幽地叹口气，饭菜依旧是您喜欢的口味。爸爸是北方人，喜欢喝咸豆浆，妈妈虽然是南方人，家里却一直都做咸豆浆，保留着您的生活习惯。母亲时常偷偷的一个人流眼泪，可是她在我的面前都尽量不流露出负面的情绪。可是你知道吗！母亲那时候茫然无助的眼神给我内心留下了多么大的阴影吗？我很压抑，也很心疼，却只能和她共同面对这一切。这么多年过去了，那种苦涩的感觉依旧历历在目。
妈妈含辛茹苦地在这里努力，就是为了抚养我，把我培养出来。为了我，她燃烧了自己的岁月。记忆中，母亲总是回家很晚，每周她都会提着重重的食物和生活必需品从Skytrain车站走下来，在工厂做工很辛苦，也很累，回来还要给我做饭，关心我的学习状况。但是妈妈从来没有抱怨过。或许这么多年来，她已经习惯了，她一直默默地努力着，抚养我，对我寄予厚望。这么多年来，我学习繁忙的时候，很少顾及她的感受，妈妈在这里没有亲戚，也甚少参加社交。也许她只是这里众多华人母亲里普通的一个，但是她用并不宽厚的肩膀让我倚靠，让我感受到温暖，度过了这里一个又一个寒冷的雨季。她支撑起了一个并不完整的家，无论我遇到了挫折还是成功，母亲都会第一时间与我分享一切。随着英文能力的提高，我开始对中文渐渐没有了兴趣，可是妈妈总是很有耐心的带着我去看一些中文的书籍，了解中国的历史和文化，时间长了，潜移默化地让我保持了一定的中文水准。除此之外，妈妈还一直鼓励我继续把钢琴学下去，不要放弃之前的练习。虽然刚开始这都不是我情愿做的，但是我不想伤妈妈的心，我唯一能做的就是不断地努力，妈妈的期望让我没有了更多抗拒的理由。这么多年来，妈妈对我的付出，已经不是几句言语就可以形容的了的。
我把钢琴练得如此努力，为的只是您坐在那里，可以为我鼓掌。曾经何时，我很害怕学校的open day，看着大家都挽着父母欢笑着，奔跑着。那一天，学校有才艺表演，我，一个人静静地和妈妈坐在最后一排，看着同学们一个个上台自由地发挥，家长们都为自己的孩子鼓掌喝彩，开心无比的合影留念。轮到我了，我无比的紧张，回过头，看见妈妈微笑的鼓励着我，所有家长和孩子都看着我，我低着头，快步的走上台去。张开手，发现手心全是冷汗，我想象着，父亲您也坐在母亲的旁边，挽着她的手，看着我演奏。我深吸了一口气，坐在钢琴前，心里小小萌芽的勇气变得壮大起来。
曲子是我再熟悉不过的了，刚开始弹奏，似乎有些不顺，但很快，我慢慢地进入了昔日的感觉里，出国前，父亲您就在国内陪着我练钢琴。那时候，我很调皮，您总是耐心和蔼地陪着我一起弹奏，您的父爱让练琴变得不再那么枯燥乏味。而此时在大洋彼岸，我最期待的就是您再次坐在这里，看着我在温哥华成长的轨迹。当乐符从指间如流水般地流淌出来，我的眼泪也已经决堤。父亲！我多么希望您就在身边，陪伴着我和妈妈…… 当乐曲从高潮变成舒缓的那一刻，全场寂静的好像周围是一片黑暗，聚光灯打在我和钢琴上，您就站在我的身边，微笑地看着我……那种淡淡的亲情弥漫着。钢琴曲结束了，因为我的出色表演，大家都起立为我鼓掌，母亲也哽咽了。我静静地合上琴盖，向观众们鞠躬，仿佛也向您致意一样。父亲，这是我们的回忆，这是您的女儿在传送对您的思念。您，听到了么？
我的成绩一直很出色。也许我是唯一的希望，妈妈对我倾注了全部的爱，她对我要求很严格。妈妈不但督促我的学习，让我的写作与阅读能力突飞猛进，更是在课外活动的选择和做义工的申请方面严格把关。那段时间，我成长很快，拿到了女子游泳比赛的冠军，还通过了钢琴的十级考核。11年级的时候，我挑战SAT拿到了高分，也得到了美国顶尖大学的offer。可是我舍不得远离妈妈，家里也负担不起高额的学费。最后我还是选择读了UBC的计算机专业。做出最后决定的那晚，我和妈妈抱在一起哭了好久，过往的委屈、盼望、失落与孤独都在那一刻都释放了出来。这么多年来母女相依一起生活的辛酸和艰苦努力让我更加理解了她是我生命中最亲的人。虽然失去了去美国读大学的机会，但是我一直相信道路依旧在自己的脚下。
那段时间，你来看过我一次，给我买新衣服，给我鼓励。可是我并不能感受到你对我的爱。很多次看见别人一家三口其乐融融的情景，觉得恍惚而陌生，只能淡淡一笑。但是我爱你们，这么多年来我真心学会了照顾家人的感情和需要。
“在年轻的时候，如果你爱上了一个人，请你一定要温柔地对待她。不管你们相爱的时间有多长或多短，若你们能始终温柔地相待。那么，所有的时刻都将是一种无瑕的美丽。若不得不分离，也要好好地说一声再见，也要在心里存着感谢。感谢她给了你一份记忆。长大了之后，你才会知道，在蓦然回首的一刹那。没有怨恨的青春，才会了无遗憾，如山岗上那静静的明月。”席慕容的这首诗是我最喜欢的作品。她的爱情诗句，总是透着一股淡淡的忧伤，那么温婉哀怨，令人魂肠愁结、不能释怀。或许青春，抑或爱情本身就是甜蜜中掺杂着淡淡的苦味吧。我也渴望，那被完美雕刻的青春。
读UBC时，我遇到一个男孩子，他很优秀。当我觉得遇到一个爱的人，总是爱的热烈，就像一把火焰，燃烧了激情，因为可能觉得想象中的爱是这样吧。大学四年，双方都相互鼓励过。所以，现在，我总是习惯性满足他的需要，我心底里是怕争吵怕被失望怕被伤害，但知道一次次的妥协只会步自己妈妈的后尘，曾经不幸的家庭争吵又会上演，果真，和他在一起的时间总是有争吵。我很矛盾，不知道该不该放弃还是继续。也许这么多年来，缺乏父爱的自己的性格就是敏感多疑，对别人不容易轻易相信，更是对异性戒备心与猜疑心极高。有时候一点小事情也会成为争吵的导火索。对于这段感情，如果放弃，心里有点不舍得。如果继续，又极度害怕，害怕以前那段灰暗的生活又会出现。因此，暂时只有语言的宣泄才能平静自己想不通的矛盾。也许是我想的太多，也许是这些年缺乏父亲的关爱，我总是对一些小事情小细节特别在意，加上自己对自己要求也高，所以事情都想追求完美，对所有疑问都想了解的彻底。
但是他吝啬自己的时间，根本不理解我，和我心中渴望的那个人实在是太不一样了。很痛苦，但又不能与任何人说，在妈妈面前，我不多说，不怎么谈论自己的感情，不想让她为自己操心。在外人面前更是坚强的，就算偶尔被朋友调侃，我都坚强的笑笑。哪怕是刚和他吵完架，刚哭过。24岁的自己，希望有那么个人给自己一种温暖的爱的感觉，或许是一个从未有机会体会过的温暖的家，需要别人去教我什么是二人世界的家，因为从未感受过。但是，现在看不到希望，我只能选择放弃这种美好的愿望，把时间投入到对未来的奋斗上，希望以自己的能力，让妈妈觉得自豪和开心，所以不满足现状，很累，但只有坚持，靠自己。
毕业后，我顺利地找到一份稳定并且待遇不错的工作。妈妈多了许多白头发，腿脚也不似原来那么灵活了，苍老爬上了额头，皱纹出现在眼角，刻画下了岁月的痕迹。可是她很开心，亲眼看到我终于顺利走上了工作的岗位，继续人生未来的旅程。
曾经多么的希望你可以回到这个家中，重新诠释一个父亲的角色，可是随着时间的推移，你也有了新的家庭，一切都只是我的奢望而已。从九岁那年登陆到现在，已经过去整整十五个年头了，最近我时常回想移民带给了我什么，一个清新良好的生活环境，一个生活节奏悠闲舒适的社会，一群可爱交心的朋友们，一个名牌大学的文凭和一份前途光明的工作。可是，却毁掉了一个曾经幸福快乐的家庭……
温哥华经常下雨，一下雨，屋子里就很安静。回想起小时候，每逢春节，你和妈妈就带我去庙会集市玩，那时候我左手抓着气球，右手拿着冰糖葫芦吃，可开心了！可是，美好的时光只能停留在回忆里……其实，过了这么多年，我的内心里，对你已经没有了太多的恨，只有无奈，和对母亲的同情与爱。人生未来的道路还很漫长，我对自己说，一定要过的幸福。
希望您身体健康，未来一切顺利。您，永远都是我的父亲。
女儿
晚枫
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