在回答“你曾經做過什麼讓你母親最感動？”時，有人說母親對於自己只報喜不報憂給她省去煩惱的行為所感動，有人說母親因為自己從來不抱怨她沒有照顧好自己而感動，更多的人是想不起來做過有什麼很特別的讓母親感動的事。

但有一個人卻作了如下闡述：

我沒有問過我媽媽什麼讓她感動，但我自己認為我做的最好的一件事是我永遠跟我媽媽吵架。

我非常愛我的媽媽。我愛她到什麼程度呢？ 因為她年長，比我大二到三十歲，我害怕我的成長會導致跟她沒有交流的語言，我經常回去會跟我媽直接吵架。

我非常享受我母親會到樓下的小院子跟老太太們散步健身，同樣我很強迫我的母親來到北京跟我生活的這麼多年裡去學她以前不感興趣的東西。我說，媽媽，雖然我長大了，我可能跟你交流是用我跟你的語言；但我那最小的弟弟才二十幾歲，他可能是玩電腦的，你要跟他有交流的語言的時候，你要學一下這些東西。還有你的孫子我的兒子，為了跟你關係要好，你必須要學會跟他交流的東西。我強迫媽媽去學習新東西。比如我買一些衣服給她，我媽媽說我不喜歡，我說媽媽你相信我，這個只是你學的一個愛好。

我是什麼都跟我媽媽講的，所有好的或不好的事情都跟她講。我覺得在我的態度裡面，她有權力知道所有關於我的一切，包括我的憤怒。我一點都不在她面前隱藏一絲一毫，我覺得這是她完全的權力。我也希望我的孩子有一天學到他在我面前是最真實的。我完全不相信報喜不報憂的做法。

我母親開始衰老，衰老是什麼呢？是在最安逸的環境裡面，給她最正面的信息的時候，她開始懈怠。比如說我們生活好了，她的思維就停頓了。有時我要給我母親一些強烈的刺激，我會很刻意地跟我媽吵架。我問：為什麼你不這樣做？我媽媽說：跟你在一起太有壓力了。我說：媽媽，你要這樣做，不是為我，是因為你要記住你沒有被這個社會節奏帶走。也許你會告訴我說你完全可以享受你屬於老年人的階段，我在那方面不剝奪你，但是我很希望你也學學這些，保持一個年輕的狀態。

我是非常偏激的，同樣，我也為我這個思維感到非常的驕傲。雖然是有可能別人理解成完全不孝順，但是我看到我母親她在改變，她的生命力非常旺盛。來到北京這六年後，她的變化非常大。有時候我覺得人是一定不要給她太安逸的環境。我在給我媽媽提供一切可能有的物質的同時，我給她很大的壓力：我希望給她交流，我喜歡跟她吵架，我希望她保持最年輕的跟我吵架的節奏，我用一切很過分的態度刺激我母親。

因為我經常兩三個月不在家，我會讓我媽媽上QQ跟我聊天。我媽媽剛開始學的時候完全不會。我覺得這個是她的權力。大部分到50多歲的女人或老人，都覺得應該安享晚年，應該過一個他們既定的節奏，我不相信。我希望她心理的年齡不會老。

我不是在塑造我母親。但是實際上從某種意義上講，另外一種觀念也在塑造我母親，就是老年人應該是那樣生活的。我只是覺得我是在用我的方式表達我的態度。很可能是我的前提是我是不孝的，也是不對的，但是我跟我母親的交流就是這樣的。我跟我母親的關係已經好到不得了。

我不是簡單地想要把我媽媽變成我想像當中的，我只是害怕有一天我媽媽會擔心衰老，因為我想我是五十多歲的時候我會害怕衰老，沒有話跟我的孩子說，只能簡單表達，單純地付出愛了。我不要這樣，我要我媽媽跟我吵架。 我覺得我媽媽像三十多歲的人，跟我差不多一樣。我媽媽很美。

我是因為什麼這樣想和這樣做的呢？有一天我看見我母親跟一幫七十多歲的老年人走模特步，我在那一瞬間看到我媽媽臉上的落寞，我就覺得，那是比我媽媽大二十歲的人帶走了她的節奏，但是我是比她小二十歲的人，我竟然沒有時間陪她。因為我知道每個人對年輕的留念，我三十歲我就留念，我看見我弟弟他們的精力那麼旺盛，我知道流逝掉在我生命中的留念，我特別想要跟我媽媽交流這種東西。很可能是我在塑造她，或許是我一種很變態的愛吧。我非常愛我家裡人，我看到我母親的時候，我想把我身上所有感受的東西，她可能沒有經歷的東西都告訴她，都讓她知道。這樣，我覺得才是公平的。