在回答“你曾经做过什么让你母亲最感动？”时，有人说母亲对于自己只报喜不报忧给她省去烦恼的行为所感动，有人说母亲因为自己从来不抱怨她没有照顾好自己而感动，更多的人是想不起来做过有什么很特别的让母亲感动的事。

但有一个人却作了如下阐述：

我没有问过我妈妈什么让她感动，但我自己认为我做的最好的一件事是我永远跟我妈妈吵架。

我非常爱我的妈妈。我爱她到什么程度呢？ 因为她年长，比我大二到三十岁，我害怕我的成长会导致跟她没有交流的语言，我经常回去会跟我妈直接吵架。

我非常享受我母亲会到楼下的小院子跟老太太们散步健身，同样我很强迫我的母亲来到北京跟我生活的这么多年里去学她以前不感兴趣的东西。我说，妈妈，虽然我长大了，我可能跟你交流是用我跟你的语言；但我那最小的弟弟才二十几岁，他可能是玩电脑的，你要跟他有交流的语言的时候，你要学一下这些东西。还有你的孙子我的儿子，为了跟你关系要好，你必须要学会跟他交流的东西。我强迫妈妈去学习新东西。比如我买一些衣服给她，我妈妈说我不喜欢，我说妈妈你相信我，这个只是你学的一个爱好。

我是什么都跟我妈妈讲的，所有好的或不好的事情都跟她讲。我觉得在我的态度里面，她有权力知道所有关于我的一切，包括我的愤怒。我一点都不在她面前隐藏一丝一毫，我觉得这是她完全的权力。我也希望我的孩子有一天学到他在我面前是最真实的。我完全不相信报喜不报忧的做法。

我母亲开始衰老，衰老是什么呢？是在最安逸的环境里面，给她最正面的信息的时候，她开始懈怠。比如说我们生活好了，她的思维就停顿了。有时我要给我母亲一些强烈的刺激，我会很刻意地跟我妈吵架。我问：为什么你不这样做？我妈妈说：跟你在一起太有压力了。我说：妈妈，你要这样做，不是为我，是因为你要记住你没有被这个社会节奏带走。也许你会告诉我说你完全可以享受你属于老年人的阶段，我在那方面不剥夺你，但是我很希望你也学学这些，保持一个年轻的状态。

我是非常偏激的，同样，我也为我这个思维感到非常的骄傲。虽然是有可能别人理解成完全不孝顺，但是我看到我母亲她在改变，她的生命力非常旺盛。来到北京这六年后，她的变化非常大。有时候我觉得人是一定不要给她太安逸的环境。我在给我妈妈提供一切可能有的物质的同时，我给她很大的压力：我希望给她交流，我喜欢跟她吵架，我希望她保持最年轻的跟我吵架的节奏，我用一切很过分的态度刺激我母亲。

因为我经常两三个月不在家，我会让我妈妈上QQ跟我聊天。我妈妈刚开始学的时候完全不会。我觉得这个是她的权力。大部分到50多岁的女人或老人，都觉得应该安享晚年，应该过一个他们既定的节奏，我不相信。我希望她心理的年龄不会老。

我不是在塑造我母亲。但是实际上从某种意义上讲，另外一种观念也在塑造我母亲，就是老年人应该是那样生活的。我只是觉得我是在用我的方式表达我的态度。很可能是我的前提是我是不孝的，也是不对的，但是我跟我母亲的交流就是这样的。我跟我母亲的关系已经好到不得了。

我不是简单地想要把我妈妈变成我想像当中的，我只是害怕有一天我妈妈会担心衰老，因为我想我是五十多岁的时候我会害怕衰老，没有话跟我的孩子说，只能简单表达，单纯地付出爱了。我不要这样，我要我妈妈跟我吵架。 我觉得我妈妈像三十多岁的人，跟我差不多一样。我妈妈很美。

我是因为什么这样想和这样做的呢？有一天我看见我母亲跟一帮七十多岁的老年人走模特步，我在那一瞬间看到我妈妈脸上的落寞，我就觉得，那是比我妈妈大二十岁的人带走了她的节奏，但是我是比她小二十岁的人，我竟然没有时间陪她。因为我知道每个人对年轻的留念，我三十岁我就留念，我看见我弟弟他们的精力那么旺盛，我知道流逝掉在我生命中的留念，我特别想要跟我妈妈交流这种东西。很可能是我在塑造她，或许是我一种很变态的爱吧。我非常爱我家里人，我看到我母亲的时候，我想把我身上所有感受的东西，她可能没有经历的东西都告诉她，都让她知道。这样，我觉得才是公平的。