若能放下，就不是愛情了。感情也是一種物質，是不滅而永恆的。
檢討起來，我的感情生活是從一個虛擬世界開始的。當我用撿來的豆腐渣，不厭其煩地從牆外地方小孩手中換回一本又一本從造紙廠偷來，因為是封資修而要回爐的舊書時，有些東西就伴隨那些永遠都涼不下來的滾燙文字，刻在了我的靈魂上，那是一種純粹、脫離了低級趣味的永恆。 那些年，我不像現在這樣厭倦讀書，相反卻時常置身於書海之中，在無限的幻想中，移花接木，將自己幻化成書中的人物，沉浸其中。有時是男主人公﹑一個僕人、修女、甚至是一個妓女，如小說《茶花女》中的瑪格麗特。儘管當時我還不知道什麼是愛情，更不知道愛除了精神方面的需求和付出外還有性。但我的情感卻莫名其妙的像株小草一樣，在荒蕪的心田裡茁壯成長起來。有時還會像春風般，時而熱烈不羈，時而平和安靜。 從此，我的世界裡除了一個頑皮淘氣的我，還有一個不為人知，卻若即若離，真實存在的我。我在自己搭建的虛擬舞台上扮演過無數個愛和被愛的人物，且不停的置換角色。如《紅與黑》中的於連﹑《飄》中的白瑞德﹑《羅亭》中的羅亭﹑《懺悔錄》中的盧梭﹑《斯巴達克斯》中的斯巴達克斯﹑《茶花女》中的蘇阿芒等等。
在我成長的年代，是一個拜神論猖獗和瘋狂的時代。那時幾乎沒人讀書，大學幾乎關門，中小學也處於半停頓的狀態。學工，學農，學軍等思潮主導着整個校園文化。而我卻好像來自另一個世界的外星人，如饑似渴地大量閱讀凡讓我感興趣的書籍，無論三教九流。這也許是拜在文革中我家成了運動專政的對象所賜，被孤立又不甘寂寞的我也只能靠讀書尋找慰籍。我的精神世界隨之日益豐富，而感情王國卻變得風雨飄搖。原本不知愁滋味、無懼、無畏的我，開始多愁善感起來，我會因為故事情節而熱淚盈眶。有時還茶飯不思，鬱鬱寡歡。有時又意氣風發，激情四溢。總之我的感情生活在文字的蠱惑下，裹挾着青春的張力沸沸揚揚，在每個成長的過程中，都塗抹上了重重的一筆。 感動是一種被動，卻至純至真，是種還沒來得及讓世俗的不堪玷污的情感。 我的第一份感情就是緣於一份不經意的感動，並因此把游離在虛無世界裡的我，不由自主地拉回到現實生活中來，開始一次似是而非的感情實踐。 那是高一暑假的一天。我玩完籃球，剛走到家門口時，碰巧聽到了母親和一個女孩之間的一段對話。 先是母親的聲音: “這孩子太淘氣了，總惹禍。” “淘氣的孩子將來都有出息，我就最喜歡淘氣的孩子。” 多麼樸實的直白啊！何況還是出自一個少女之口。在那個男女授受不親的年代，就這麼一句在開放的今天聽起來不算什麼的話，竟讓當年涉世未深的我感動不已，情緒像一個被貶的大臣，突然接到特赦的聖旨一樣激動和膨脹。我們那個時代，淘氣是要被人歧視和唾棄的，就象過街的老鼠。看似天不怕地不怕的我，其實非常敏感，經常會在別人有意無意的指指點點中自慚形穢。許多人或許不知道，大凡淘氣的孩子內心世界都很孤獨，也非常渴望得到他人的認可。 她當時也許只是客氣，或者是為討母親開心，就順嘴一說。而我卻聽者有意。站在門外的我激動得渾身戰慄，稍後就在一種說不清楚的情緒支配下逃也似地飛身離去。 而不論她是出於怎樣一種目的，那句肯定我，聽起來非常受用的話，足以讓我銘心刻骨，感激涕零。以前也有人當着母親的面不痛不癢地誇過我，但我明白那只不過是大人之間的一種遊戲。從我記事起，還沒有哪個人這樣切中要害，說出如此貼心的話呢。因為淘氣總讓我在一些場合里感到萬分自卑，而淘氣的孩子大都有個軟肋，即最怕受到別人的輕視。而偏偏就有那麼一些人，一張口就會說出一些否定他們一輩子的話。所以每每遇到這樣的情形，我偏破罐子破摔，雖然有時我也清楚胳膊擰不過大腿，但我可以自以為是地和他們消極抗爭。 那天我一個人躲在一個大沙坑裡獨自呆了整整一下午，慢慢地消化着被別人肯定的快樂滋味。而我從沙坑底部看到的天是那麼藍，那麼美。白雲像被一隻看不見的手，在無垠的廣遒中為我描繪出一幅幅未來願景，仿佛一下子讓我對自己充滿了信心。她哪裡知道，就是她的那句話，讓我一輩子都把希望的火炬高高地舉在頭頂。即使是在最困難的情形下，我也從沒有停止過前進的步伐。 那天我很晚才回到家裡，我怕母親留她在家裡吃晚飯，而當時的我根本沒有足夠的勇氣也不知道該如何面對她。 她是我在省城時一個大院裡的髮小，這次她是趁放暑假帶弟弟到錦州來玩的，就住在我一個非常要好的朋友家。或許是愛情小說看多了，真正的我十分害羞，也不善於和女孩子搭訕，儘管我可以打架不要命，可以在男孩中稱王稱霸。雖然我和她在一個院裡住了多年，又在一個幼稚園呆過，還是小學同學，平時卻素無往來。 當年我們住的大院，是軍閥張作霖的軍營，解放後被用作訓練飛行員的航校，所以院子大得出奇，裡面有游泳池和燈光球場，每家還有自己的菜地和養雞場，真是個孩子們成長﹑娛樂的好地方。我和朋友平時好得像穿一條褲子，如趕上誰家的飯碗，就在誰家劃拉幾口，從不分彼此，而且除了睡覺以外幾乎是形影不離。 自從她來了以後，我卻一連幾天沒有去朋友家玩。我有點妒忌羨慕恨。又不是來看我，憑什麼要我先去看她。朋友告訴我，她不止一次地提起過我，讓他帶我去見她。為了那點可憐的虛榮心我始終都沒有答應。但自從我聽到她和我母親的談話後，就對自己一直以來的堅持開始妥協了。 正當我猶豫着拿不定主意時，一天無巧不巧地在路上遇到了正在和朋友妹妹一起散步的她。正當我想轉身躲開，她卻大聲喊住了我: “某某，你為什麼不來看我?”" 她的語氣有些咄咄逼人。平時一副天不怕地不怕的我竟支吾着說不出一句話來，最後乖乖地跟在她們的後面，俘虜般地去了朋友的家。 剛開始時，場面還是有些尷尬。局面終於在我提議和朋友下軍棋的倡議下被打破了。聰明伶俐的她馬上附和道: “好啊，我給你們做裁判。” 下棋時，她總是用腳踢我的腳，以此來暗示我進攻或者後退。平時我和朋友對弈，總是半斤八量，那次卻大獲全勝。幸虧朋友厚道沒有發現什麼，要在過去我會覺得有些勝之不武。但那次我卻非常開心，同時還有些感動。這倒不是因為我連勝三局，而是為她的用心良苦。從此以後，我天天都盼着能看到她，而且想她時還有些莫名的激動。 暑假飛一樣的過去了。每當我想到她很快就要走了的時候，總會有一種淡淡的傷感縈繞在腦海之中，但她還是走了。那天我沒有去送她，因為我怕自己會像看小說時那樣，忍不住流淚。 兩年以後，我考進了省里的一所大學。這時父親也調回到省城工作，我開心得接連幾天都沒睡好覺。滿腦子想的都是同一件事，從此我又能和她在一起了。由於戶口問題，我和父親先回到了省城，住在部隊的招待所里。她很快就得到了消息，第三天就來招待所看我。當她看着我們從食堂打回來的饅頭和菜時，自言自語地說了聲你們就吃這個呀。從此，她幾乎每天都在我們吃晚飯的時候提前來到我住的地方，而且每次都端着一個不鏽鋼的小鍋，裡面裝的是她親手做的雜菜肉絲湯。儘管我心存感激，嘴裡卻說不出一個謝字，但我那時真的很幸福。有時我已經很飽了，但為了不讓她失望，我還是把鍋里的湯一滴不剩地全部喝光。當時 ，我覺得雜菜肉絲湯就是這個世界上最美味的東西了。現在我開始理解元太祖為什麼那麼喜歡珍珠白玉翡翠湯了，這哪裡是什麼湯，分明是一種感情上的珍貴文物！ 每天在送她出門的時候，我都有一種衝動，想上前去擁抱、親吻她，但我每次都被自己的懦弱釘子般地固定在原地。有一次她一離開，我突然發瘋一樣，情不自禁地把臉緊緊地貼在她剛剛坐過的地方，在她留下的體溫中保留些許親近的感覺，任由感情的潮水像一匹脫韁的野馬不受理智的羈束，在想象中馳騁縱橫，但這卻成了我和她之間這一輩子最近的距離。 後來我們經常在大院附近的公園裡散步、聊天，並樂此不疲地絮叨一些讓對方感動的故事。她的臂膀經常有意無意地碰到我的身體，而甜蜜通過這種近乎無猜的親密，傳遞過來，讓我的身心都沐浴在幸福中。儘管如此，我們彼此都始終沒有向對方進一步表示過什麼。我在心裡也曾反反覆覆地想過，是否要向她表明心跡。但每次話到嘴邊又咽了回去，我想反正來日方長，等等再說吧。哪知這一念之差，竟讓我倆有緣無分，抱恨終生。 我很快上了大學並搬到學生宿舍里去住了，因此我們之間的來往也變得越來越少。但每個周末，我都會回到父母家。吃過晚飯後，不論颳風下雨，我總是一個人默默地站在她家的樓下，遙望四樓窗子裡那些模糊婆娑的身影，感覺着她的存在，猜想她此刻的心情，而且每次一站就是一兩個小時。我在心裡用一種她永遠都聽不到的聲音和她默默交流，並傾訴着我的思念。有時，我會淚流滿面。 後來，她嫁給了我的另一個發小。再後來又有了一個女兒，但日子過得一直都不是很好，有一段時間他們又雙雙失去了工作。而且直到現在，也沒有找到一份相對穩定的事做。為此我感到很愧疚，這也是我一直以來的一塊心病。總想當年如果不是我的懦弱，如果我娶了她，她的生活就不會如此不堪。 在國內時，我曾幾次勸她到我的公司上班，可她就是不肯來。我知道她是那種為尊嚴而活着的人，也許她會接受別人的幫助，但她決不想從我那裡得到所謂的施捨。我想在她心中一定還有一個沒有打開的結，但這到底是怎樣的一種結，我百思不解。 每次回國，我都會帶些禮物給她，但她也只是在其中揀一個最便宜的東西，禮節性地意思一下。她的父母和我的父母住在同一個干休所里，而且我們的母親又是非常要好的朋友。她每天去給她母親做一頓飯，也會捎帶着幫我母親做些事。在我每天打給家裡的問安電話中，母親也經常無意間提到她的名字。每當此時，我的心都會隱隱作痛。也許我娶了她並不一定比現在過得幸福，但人往往會對那些沒有得到的東西耿耿於懷，總是偏執地認為那才是最好的，而且還會莫名其妙地產生出一些遺憾來。 直到現在，當我在工作中遇到困難，或在生活中被挫折壓迫得難以為繼時，仿佛還能依稀聽到她的聲音: “淘氣的孩子將來都有出息，而且我就最喜歡淘氣的孩子。” 每每此時，我都會覺得有一根鞭子在抽打着我靈魂中的軟弱，讓我想要停下來的腳步繼續前行。。。。。。 初戀，是感情中的象牙之塔，純美、無瑕。雖然它不一定是我們愛情的繼續，還可能走向反面，但卻足以讓我們耿耿於懷一輩子。
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