真不忍心让您跟着我受累，千万慢慢看。

我的目的：

1.        促动青蒿素早日占领世界首选抗疟药的宝座----时不我待,肯尼亚和数个非洲国家已经开始大面积种植了,还听说欧洲国家花重金在合成青蒿素以替代天然......还在那里以原料大国自居沾沾自喜呐,国内的官老爷们是否知道外边已经兵临城下江山难保啦。

2.        2005年8月16日，科摩罗法庭判我胜诉了，陷在人为制造的沙漠里的这3年，是从2008年在科摩罗遏制疟疾的计划日程里生生的撕去了一千多天，以WHO的统计计算，非洲大陆每天有3000人死于疟疾，1000多天呐，如果快速灭疟法得以推行，将能挽救多少人的生命啊。真是欲哭无泪！真是精疲力尽！真是痛心疾首！贷款估计11月份能批下来了，有限的资金是用来开免费抗疟诊所，还是停下抗疟，交律师费打肯定能赢的国内官司？我选择了前者。

3.        我现在是个留洋个体户，且人微言轻，没有人相信我计划，甚至都怀疑我医务人员的身份。知道原外科的朋友们还惦记着我，非常激动，找到您仿佛置身于20年前那个温暖的集体，心里沐浴阳光，浑身充满力量。

八十年代的海港医院外科是一个充满了人情味儿的大家庭，与其说您是科室的领头羊，我感觉您更像个家长。您医术精湛为人正派吃苦在前以身作则不谋私利不拉帮派，工作第一是唯一的原则，那时候的外一科晋级职称时，论资排辈逢迎拍马可玩儿不转，不论年龄资历学历出身，一律以手术结果来衡量。大家都像兄弟姐妹一样，以“我能为你做点啥”为荣，不计代价，不求功名。有人说外科哥们儿义气太重，这哥们儿义气让我终生留恋，至今还萦绕心头----从这里走出去的人，永远不会丢外科的脸，不会丢海港医院的脸，不会丢军人的脸，不会丢大连的脸，不会丢父母的脸，不会丢祖国的脸。对于我这个孤单的海外弃子来说，您像我最思念的亲人一样，而且对您的思念比亲人还多一层意义――那就是同行之间的理解。我永远也忘不了在那些锥心刻骨的日子里，是您和外科全体兄弟姐妹给了我宝贵的人间真情，给了我抗拒痛苦战胜懦弱的勇气，也给了我凤凰涅槃的信心。如今，我能用在遏制非洲疟疾的实际行动，来回报您们二十年前的厚爱，我心底坦然，我无怨无悔……

旧事重提，是为了让朋友们理解我为什麽远走他乡，尽管那已是20多年前的事啦，想起来还历历在目，提起来还撕心扯肺。镇定心绪，深呼吸，就算是一生只讲这一次，就算是了却我的一个终生遗憾，把那些以前您们不知道的和我打算埋藏一辈子的心里话，现在讲给您们吧。

今夜肯定无眠，请您准备好一盒烟一壶茶，咱就开始啦。

您是亲眼看见了我那晦气的29岁。春节，离婚的气儿还没等喘匀乎，五月，三岁的女儿开始头痛伴呕吐。市里大小医院我都跑遍了，能找到的名医都拜了，能做的检查全查了，一次次的会诊一次次的检验报告，我不甘心呐！啃着面包就着泪水，十天里，翻完了市图书馆全部有关脑瘤的藏书。知识知道的越多, 资料收集的越广，检查结果越精确，我的心就越冷，精神越绝望。一天天、一分分、一秒秒……终于，把我逼上了悬崖的顶尖----小脑蚓部髄母细胞瘤，那是当时一点治疗办法也没有，预后下不来手术台的恶性脑瘤。当市立二院检验科的医生用手档着检验结果让孩子的爸爸进来时，我双膝发软眼前一片混沌，摸索着一个凳子慢慢坐下来，一字一句的说：“我是她妈妈，也是她爸爸，就我一个人来的，您对我说吧。”

住进海港医院的那天晚上，我和您谈了很久，因为我没有丈夫的肩膀可以依靠，妈妈和弟弟远在郊县，且还要瞒着我年迈病重的父亲。满心的话不敢张口，嗓子眼儿里卡着一团铁蒺藜，一张嘴就会破裂流血。作为对药物配伍禁忌倒背如流的护士，我却哭着苦苦地哀求您：“告诉我哪个方法不痛苦，让她静静地睡过去吧，求求您啦.！”

面对着哽咽的说不出话的我，面对着歇斯底里困兽般压抑哀嚎的我，面对着不出声儿哗哗流泪的我，您沉重的摇了摇头，将空空的烟盒儿捏了又捏，紧了又紧。那天我记得您抽了整整一盒儿的烟。我的眼泪流干了，嗓子也哑得出不了声儿了，您站了起来，一只手抓着满得溢出来的烟灰缸，一只手习惯性的撩起白大褂从裤子兜里摸索着香烟，一言不发的走到门口：“明天搬到2号病房。”您头也没回的留下这句话走了，把我定在烟雾里半晌动不了地儿，我以为自己的耳朵出了毛病，因为当时2号病房住着一个和领导叫劲儿的，谁也惹不起工伤患者。您已经收留了一个患了绝症压床位的孩子，还特意安排技术最好的曹护士给孩子输液――您知道我这个手术台上风风火火的器械护士面对自己的孩子，小小的输液针头像有万斤重。现在，您还要腾出了一个单间，给一个已经调离了海港医院并且在部队诊所工作的外人，您将承受什麽样的压力，我心里非常清楚。后来我听说上边来人了解情况，您只轻轻的反问一句：要是你的孩子这样呐？您对我没有丝毫表白，我也没有给过您一分钱的好处，您用您的方式，表达了一个老师，一个领导，一个父亲，一个兄长，一个男人力所能及和力所不能及的一切，给予了苦难中的我活下去的勇气，就是在那小小的屋子里，我领悟了人生的真谛，一下子像是走完了一生的心里历程，所以现在感觉每一天都像是赚来的，每一天也都是欠着您们的......

我接受了您保守治疗维持现状的建议。孩子能吃下一点东西，我就有心思吃点饭。有时一天两餐，有时两天一餐，经常是妈妈把饭送到我嘴边儿，含着眼泪哀求着、命令着。孩子哭叫呕吐，我就流着泪陪着她挨饿，摸着她的小手，亲着她额头，一坐就是整整的一夜。那时我体验到，危难的时候，爱甚于护，拥甚于抱，亲甚于吻。还记得有一天您当夜班吗？孩子在病床上哭叫着：“强子哥哥呀---!”名叫强子的小兵儿拽着护士值班室门框不松手，我使劲儿的推着他归队，他边流泪边和我挣歪。您问明了原由，轻轻拍拍他的肩膀：“回去吧，有我呐。”十七岁的强子是哭着离开医院的。

我知道那个时候快到了，像一个被通知了死期的囚犯，我禁锢在心的斩监候里，早早晚晚、黑黑白白、分分秒秒、一刀一刀的拉着、一针一针的刺着、 拖延着、煎熬着.....

记得那天是在外科大走廊里，您背靠窗户，您让我站在了对面儿。我知道您是为了让我避开身后那一排大门洞开的病房，和那些怜悯的，猜测的，友善的，怪异的，关注的，庆幸的眼神。您像对小鱼儿说话一样轻轻对我说：“小C呀，上激素吧，尽量减少些痛苦吧。”

孩子终于走了，看着液体越滴越慢，时钟在11月5日晚上11点上，永远的停住了----再过一个小时，我就满30岁啦，这个日子仿佛冥冥之中预示着些什麽，真的很灵验，每年的11月5号总有重大事情发生，躲都躲不掉。从那天起，我就再也不会蹦跳着走路啦。贴着女儿渐渐冷下去的激素作用下满月般的平静的小脸儿，那一刻我忽然感觉到心被生生的掏走了，整个儿人空落落的，轻的要飞起来，可是我飞不了，我是一个战士――尽管已经退役。我得无条件的执行着父母领导――尽管已经离休，命令：孩子不土葬不火化捐献医学事业！

从心里讲这个命令我极难接受，对女儿的后事我有过各种各样的设想，唯独没有想过捐献。捐献......捐献意味着......我心里痛的不敢想下去，解剖教研室从来是我学医时的最大的心理障碍，军医学校也有因过不去这一关而宁可退伍回乡的学员。现在要我亲手将女儿送到连我自己都害怕的，那肃穆的近乎恐怖的又黑又冷地方，――不冷吗？――不呛人吗?――不痛吗?――不黑吗？――不憋屈吗?我曾设想将她收进一个小小的金盒子里，戴在胸前远走他国，去一个没人认识我的地方，找个僻静的森林小屋，关上门狠命的哭。哭它个天昏地暗！哭它个日月不明！！哭它个十天半个月没人知道！！！

.我曾和女儿商量过，记得那是个秋日的早上，三岁的孩子挺沉的。我趔趄着走下了通勤火车，女儿对让座儿的同院儿的川生哥哥摇摇小手：“再见生子叔叔！”“你行吗?”“行!”

我装作没看见他发红的眼框，将孩子横在胸前抱紧，毅然走向公共汽车站。猛然出站台，强光一下刺痛女儿的眼睛，她下意识的将小脸儿使劲儿拱进我胸膛深处，像一个炸雷在我耳畔轰鸣，就像接受心房除颤，电击中，女儿和我的心换了一个个儿，女儿在我心里，我抱着的是我的心。

风儿将我蓬松过肩的长发刮的像面黑色的旗帜，我歪着头用这旗帜为她遮档强光――除此之外我还能给她些什麽？她在荫凉里露出星星般晶亮的眼睛对这我甜甜的笑：“小鱼儿有病才让妈妈抱，等病好了小鱼儿抱妈妈。”我吻着她和风儿争夺头发的小手，眼泪像潺潺的小溪，那一刻我告诉她，妈妈要带你去很远很远的地方，妈妈一生都会守着你，只是房子很小很小，你先住进去，妈妈会找很多小朋友和你一起唱歌：“那你去哪儿？”“妈妈去找一个大房子啊，只是大房子的钥匙要做很多很多好事善事才能取到，那时候妈妈就和你永远不分开了。”女儿说：“行。只要和妈妈在一起。”我抱着女儿在大街上边哭边走，引来很多惊诧的目光……

父母就像洞穿了我的心思一样，在孩子使用了激素的那一天，母亲用不容置疑的口气下达了这个死命令。面对着父母“遗体捐献书”的亲笔签字我无言以对。我没有理由，更没有权利抗争。苍天知道我父母的悲痛有多深，孩子还没成形就天天吃姥姥做的饭了。孩子出生后的每一餐饭每一片儿尿布，更是浸透着老人的心血。姥姥和姥爷最大的乐趣就是在孩子睡着了的时候，天天用手丈量着孩子的成长，一乍、两乍、 三乍、四乍、四乍半......女儿永远停留在姥姥的手指间了。 我说：“妈妈我同意。将来有那一天，我也会捐献自己。”母亲这时才告诉我，那些天她几次徘徊在军医学校大门口，最后一天在台阶上坐了好几个小时，最后狠着心走进去的。她说：“走了的，已经不可挽回的走了。活着的，还得有意义的活着。”我想像着花甲老人踟躇徘徊的样子，我知道她常背着我泪流成河。

夜深人静，孩子在药物的作用下睡的像打着鼾的小奶猫儿。母亲头一次当着我的面流泪，她轻轻的，断断续续的，艰难的，说出以下的话：“ 学校问你......有什麽要求......尽管提出......可以......经济补偿......可以登......军报......可以举行......仪式......”妈妈艰难的呜咽到这儿，已经泣不成声。我捂住嘴巴，怕妈妈听见我的心卡拉卡拉裂开的声音，我知道我不能哭，我一哭两个人就都会垮下来。：“妈妈，有两个要求请告诉他们，第一请他们给一份结果报告单。第二请给我一套军医学校的教材，马上就要考试了。”

我将我最爱的、终生唯一的孩子高高举过头顶，一同我的心，奉献给了崇高的神圣的医学祭坛。让她小小的躯体变成一块儿永恒的砖吧，镶进为了保护亿万个孩子健康的长城里吧。像不达拉宫虔诚的朝圣者，我深深的折下腰，我重重的垂下头，我双手及地掌心朝上......

数月后，我参加了大连警备区后勤部医务人员代职学历考试。那天下着小雨，我第一个入场也第一个交卷儿。监考的贺助理严厉的质问：“仔细检查了吗？”我无言的转身而去，眼泪溶进了小雨里。一周后，贺助理来到医务室，立正！敬礼！当第一名的成绩单和军医学校毕业证书交到我手上的时候，我下意识的抬起右手，敬礼！也就是从那一刻起，我决定将自己全部的爱奉献给天下所有的孩子。选择一个自己热爱并且能为人类做点贡献的工作做载体，到天涯海角的茫茫人海里找回我的女儿，如果有来生，我还找小鱼儿做女儿。如果有转世，不管她是黑孩子白孩子黄孩子，看见我,一定会跑上前来认我：“妈妈!”

我苦苦的寻找着，久久的期待着。

如果说，我在非洲是完成自私的爱向大爱博爱的转换，我也无话。

您永远的学生双鳍鱼