今天是母亲节,正好是BB的生日,所以我可以确切地说,自己做了整整9年的母亲了。 自己并没有一个很好的典范来预知应该怎么做一个称职的母亲,伟大的母亲,温柔的母亲,贤惠的母亲,这些于我,只是一些书本上看来的空荡荡的概念,我一向有些天不怕地不怕的恣意任性,饶是如此,依然在大着肚子的时候,心里有些没底。 然而,有朋友说,孩子是上帝赐予的美丽礼物,而做个母亲,似乎也是上帝安排好的水到渠成的一个人生经历,就好像孩子在肚子里准备无误地发展出四肢大脑,十个手指,十个脚趾,让你无法不惊叹。 做母亲,原来,也是这样,只要你顺其自然,让内心的爱无拘无束地带领你,你就是个忙碌疲惫的标准母亲了。 更何况,我的BB是如此后知后觉。其他孩子很早就会做的事情,他要等到很晚,说话晚,自己上厕所晚,出奇的挑食,一直喂饭喂啊喂的,都忘了什么时候自己开始吃饭的。很多人说是我们没有训练好,太惯他了,而做为一个100%自己带孩子的母亲,我很自信这个孩子的与众不同,因为有着出色的一面,所以有着落后的其他方面。除了陪着他慢慢长大,没有捷径。 2岁多的时候,想培养他自己睡觉,他在屋里哭得山崩海裂,我坐在门外无比纠结和心痛,这种心痛是那么自然而强烈,是一个母亲对于哭喊的孩子的最真实的反应,一瞬间我明白,那些sleep training的书是多么的荒唐可笑,我庆幸自己没有被教育成一个忘记倾听自己内心感受的无知妈妈。从此我每晚陪伴他入睡,唱歌给他听,轻轻地拍他,拉着他的手轻轻抚摸,有些惊讶地发现,不仅BB很享受这样的时光,连我自己,虽然有时候又累又困,但是心里却有幸福的暖流静悄悄地流淌,让我觉得时光在这样的一刻,就是完美。 随着年月渐长,我越来越了解他,我觉得母亲其实是量身定制的一个身份,做BB的母亲,我已经驾轻就熟,而也就是只对BB,一路来BB的需求把我磨练出了现在的样子,与其它的孩子,我依然是白纸,当然,其他的孩子,和BB比起来,似乎总是感觉更容易。 有时候想,是不是因为母亲在我人生道路上的缺失,所以我才会有这么有挑战性的一个孩子,来充分体验作为母亲的付出与得到,幸福与哀伤。 从BB出生到现在的9年里,我除了渐渐老去,并没有太多的变化,而BB,却是从一个肉乎乎啥也不懂的小婴儿,长到现在可以和我聊天,和我争辩,脑袋里有了些自己的想法。回想以前的他,有些难以联系在一起,那个跌跌撞撞学走路的他,那个在秋风里捡了一片叶子给我的他,那个把喂饭的勺子咬住不放的他,那个坐着滑雪板笑得咯咯的他,都随岁月去了哪里?为什么我想起的都是这些无足轻重的小事?在以后漫长的岁月里,即使我不在BB的身边了,BB会想起这些无足轻重的事情,而忽然想念起我吗? 人生最重要的是陪伴,这种缺失是多么遗憾,一直以为遗憾的是我自己,现在才知道,更遗憾的是我自己的母亲。
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