李美芬在58岁时发现老公有了外遇，

　　花心的老公造成了一个不完整的家庭，让她最揪心的是，在这个残缺的家里还有一个花心的儿子。儿子的行为几乎把当年老公的背叛重新上演，伤心之余她不禁怀疑起“花心”是否会遗传。

　　当李美分提到自己的公司时，从她的声音和语气可以想像她在商场上干练的样子。同时，我也看到了一个在繁重的压力下坚强生活的女人，她的身上有着常人难以想像的善良与包容。

　　1）

　　我老公昨天刚来我这拿了生活费，我们都很自然，自他有外遇以来的5年，每个月都是这样的。为什么？因为他没工作，5年前离开家的时候他什么也没带走，在财产方面从来没有跟我谈过谁该分些什么。

　　我现在都忘了当时是怎么发现老公有外遇的事情的，也忘了是怎么跟他谈的，怎么跟他闹的，反正不管我怎么样，他还是铁了心搬了出去，不管儿子，也不管我们辛辛苦苦办起来的公司。我们现在分居但没离婚，从头到尾就没有谈过这个问题，当初是我不敢，心想着他玩够了还会有回家的一天，离婚的话说出口就不能再收回了，他也从来没有提过。一拖就到现在了，没有必要再去走那个过程。

　　一开始我恨过他，恨他的背叛，恨他的不负责任，可是到今天这种情绪就变得复杂了。现在的贸易公司是我和他从开小卖部发展起来的，他走时没有和我谈过财产问题，他把整个公司留给了我。我见过很多为了财产闹上法庭撕破脸的夫妻，感情一旦没有了，钱就变得非常重要，可他却选择了净身出门。我觉得他一定是认为在感情上已经背叛了我，算是补偿吧，为了让我一个人的日子好过一些，才做这样的决定。这么多年的夫妻，这一点我很肯定。

　　正因为他的不忍心，我也就不忍心了，现在我深切体会到了当感情变成亲情是怎么样的，那是20多年积累起来的，感情虽然已经没了，但互相在生活上照顾却变成了一种磨灭不掉的责任。除了每个月他定期来我这拿2000块钱，平时我有什么事要办，打电话给他他也会来。

　　2）

　　我的婚姻最后变成这样我认了，留在我身边的儿子却成了我的心病。他已经38岁了，没有成大气也就罢了，可是他到现在还游手好闲，工作不找，嫌辛苦，嫌工资低，也不愿意来公司帮忙，直到现在还是我这个60岁的妈养着。

　　他每天睁开眼睛就是下午了，梳理完毕一转身就出门去了，玩到半夜才回家，有时彻夜不归。我知道是家里优越的条件造成了他依赖的心理和享受的习惯，我也担心他为了找钱做出什么坏事来，我曾狠心扣过他的零用钱，可是他好像无所谓，整天在家里玩电脑，看电视，懒散得更不像个样子。相比之下，他每天出去玩时还有点精神，所以没坚持几天我的心就软了，继续纵容他。我真是恨铁不成钢啊。

　　最让我揪心的就是儿子的感情生活，我根本无法理解他的行为。我儿子长得特别帅，油嘴滑舌的，哄女孩子特别有一套，换女朋友就像换衣服一样勤。

　　那些女孩在我看来都很好，可是儿子对谁都是一头热，热度持续的时间也不一样，长点几个月，短点几个星期。因为他经常带女孩回来，家里也就成了那些女孩掉眼泪的地方，有些不愿和他分手的女孩来家里找他，他随便打发几句话就把人家往门外推，有时干脆不开门。

　　我还记得第一次见到女孩在我家里哭的情形。那天正好是周末，本来心情很好的，可是从那个女孩跨进家门开始，我就浑身不对劲了。儿子的态度，女孩的眼泪和哀求声，把我急得不知说什么好，只有躲回房间，希望儿子能够自己处理好。

　　我经常都在想，儿子这种花心的性格是不是从他爸爸那里遗传来的，这说得通吗？我曾经很凶地骂过他，可是他的态度和他爸爸一个样子，根本不理你，转身回房间或者转身出去。

　　儿子的那些女朋友，一看就知道是好姑娘，有个这种儿子我觉得很丢脸，因为同是女人于是我更加心疼她们。对于儿子的私生活，我曾经用过一种很愚蠢的方式干涉过。有一次我悄悄地从他的手机里抄了现任女朋友的电话号码，悄悄打电话给对方，直接告诉她我儿子就是个花心的人，不会对她认真的，为了不让她日后伤心，千万别再和我儿子交往了。我希望这种做法能有用，如果能减少对那些女孩的伤害，花多少精力我都愿意，哪怕一个接一个电话这么打下去，我再也不想看见儿子这么游戏感情了。

　　可是这么做并没用，我想我这种妈妈是世上最荒唐的了，谁能理解？就像那个女孩一样，在电话那头肯定也是听得一头雾水，只轻轻应了一句“哦”就挂线了。这件事情当然还是让我儿子知道了，那个女孩去质问他，他轻松几句话就把女孩给哄过去了。最后儿子用近乎轻蔑的口气告诉我，让我别再费劲做那些无聊的事了，不管我怎么样，那些女孩都会心甘情愿跟他在一起的。

　　那天我哭了，精神防线在儿子的几句话中终于坍塌。我回想起那些女孩的样子，就和当年的我一模一样。我曾经怀疑过自己心理不正常，是不是因为老公这样对我，我就迁怒儿子？我承认是有那么一点关系，但我必须强调这不是报复。我的做法也许过激了一些，但我心底只是希望引导儿子做一个对感情专一、负责的人。

　　4）

　　老公、儿子，把我的生活搅得一团糟。我很早就想丢下这一切，出去游山玩水，哪怕是老死在异乡都行。可是我放不下啊，与老公和儿子之间的亲情我放不下，我还放不下公司里那些人，他们都靠这份工作养家糊口，要是我结束了公司，他们就要遭受无端的变故，生活上就会有压力，我真的不忍心。想来想去，生活还是照原来的样子过吧，反正都已经这样过了5年，只要我忍受一下，很多人的日子都会好过。

　　面对着无法改变的生活，也随着年龄的增长，我对家的渴望越来越强烈了。我一直有个心愿：我想给别人做饭。虽然这几年我已经成了一个生意人的样子，可是我还是爱着厨房，我做的菜很好吃，可是没有家了，自然也就没有人吃我做的菜了。我没有什么过分的要求，谁要是肯请我，我不要工资，只要能经常到他们家去给他们做顿饭，然后能和他们坐在同一张桌子上吃就行了，就像最普通不过的家那样。

　　这个愿望能现实吗？

　　我现在真的什么都不想了，也不怨了。我能用“淡定”这个词来形容我现在的心态吗？老公的年纪毕竟也不小了，我愿意一直照顾他，儿子的事情我承认是我自己没有教育好他，到了现在这个时候只能希望他好自为之了，希望有一天他能明白我的苦心。公司我会尽心尽责地经营下去，对老公、对儿子、对员工这都是责任。我太想有个家了。