第一名

今天惹禍了。

我在辦公室的魚缸里養了幾隻透明的小蝦，領導帶着眼鏡看半天，問我養的是什麼？

我說：“蝦啊！”

領導一愣，走了……

我也楞了，趕緊大聲地解釋：“蝦呀領導！領導蝦呀！領導真是蝦！！是真蝦啊！！！”

第二名

現在小學語文太難了，看他們的一道作業題：

要求：把以下四句話用關聯詞連接：

（1）李姐姐癱瘓了；

（2）李姐姐頑強地學習；

（3）李姐姐學會了多門外語；

（4）李姐姐學會了針灸。

結果有一個孩子寫：雖然李姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。

後來發現更猛的孩子寫道：李姐姐不但學會了外語，還會了針灸，她那麼頑強地學習，終於癱瘓了。

李姐姐之所以癱瘓了，是因為頑強地學習，非但學會了多門外語，甚至學會了針灸。

李姐姐是那麼頑強的學習，不但學會了多門外語和針灸，最後還學會了癱瘓。

李姐姐學會了多門外語，學會了針灸，又在頑強地學習癱瘓。

亮點總在最後：李姐姐通過頑強的學習，學會了多門外語和針灸，結果照着一本外文版針灸書把自己扎癱瘓了！

（正確答案應該是：李姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了針灸。）

第三名

到銀行去匯款，車臨時停路邊上，為了怕交警罰就把朋友留下看車，跟他說有查車的過來告訴我一聲。

才進去幾分鐘果然有交警來了，那個朋友風風火火地闖進銀行大門大聲叫到：大哥，警察來了，快走啊！

尼瑪，偌大的一個大廳好幾十號人，頃刻間寂靜無聲，然後人潮像洪水一樣湧出銀行，接着我迅速被五六個保安按在了地上……真他媽冤！

不怕神一樣的對手，就怕豬一樣的隊友！

第四名

飯店裡人特別多，一對年輕情侶實在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我對面。

說實話那女的長得真挺漂亮，我就多看了兩眼，結果被那個男的發現了，他啪嚓一下往桌子上放了一個大眾的車鑰匙想嚇我，我仔細一看，我去，輝騰……

我啪嚓往桌子上放了個瑪莎拉蒂的車鑰匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、勞斯萊斯，好幾個車鑰匙我都摔桌子上了，那男的趕緊領着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一個配鑰匙的裝什麼闊？！

第五名

一漂亮女同事，她老公給她送午飯，沒說話放下就走了。

新來的男同事問：剛才那個人是誰啊？

女同事回答說：送外賣的。

新來的又問：怎麼沒給錢？

她說：不用給，晚上陪他睡一覺就好了。

男同事沒說話轉身走了。第二天，他給她帶了四菜一湯的午飯，整個辦公室轟然大笑……

第六名

有位大爺去人民銀行取錢，直接走到窗口，保安過來說：“大爺，按號。”

大爺：“啥？”

保安：“按號。”

大爺心想，不愧是大銀行呀，取個錢還要暗號，於是低聲對保安說：“天王蓋地虎。”

保安無奈的幫老爺子按出一張排隊票，老爺子心想：嚇死我了，居然被我蒙對了！

第七名

下午肚子餓，看見同事桌上有瓶酸奶，拿過來想都沒想就喝了，一會同事來了大叫到：“我的洗面奶怎麼不見了！108塊啊！”

哥沒說話，只是默默的走向廁所，一頓摳嗓子，老難受了，把東西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼淚叭嚓滴回到座位上時，同事抱着一個瓶子說：“嚇死我了，洗面奶滾到桌子下了，我的酸奶怎麼又不見了呢。”

哥心裡直罵：你奶奶個熊滴，喝你點酸奶，把人往死里整。

第八名

昨天中午有個男同事外出，沒把手機帶走，他老婆不停地打電話來。午休的女同事被吵煩了，拿過手機大吼：“我們在睡覺，你煩不煩！”

結果，那位男同事今天到現在都沒來上班！

轉自微信