那年6月1日，我這天工作從早上9：30開始到晚上8：00結束，等我到家，女兒已經睡了。

第二天早上她說，媽媽你必須給我買禮物，因為昨天是兒童節。這句話讓我鬱悶了一個周末，裡面有太多問題。

首先，不知道從什麼時候開始，我女兒認為禮物是為祝她節日快樂的一種方式。的確我是欠她的，但是我更多的是欠她時間，而不是物質。

我和其他家長一樣，養成一個壞毛病，用物質來擬補時間。明顯，她已經習慣了這一切。很糟糕的跡象。

其次，她已不要求我陪她，只要求我用玩具證明我欠她的。我這個媽媽是物質可以代替的。這真的很糟糕。

而她跟爸爸卻不是這樣的。她爸爸在家辦公，她每天放學第一件事情就是找爸爸玩鬧一會兒，父女倆熱熱鬧鬧的，可我一進門就跟老虎家長回來了似的，沒了熱鬧氣氛。

美國有個社會學家ArlieRussel Hochschild剛剛出了一本書，叫《外包的自我》。書的大概意思是，家庭是人類抵制商業化的最後一個堡壘，在這個堡壘中，人是為了親情、友情和愛情做事情，但是這個堡壘已經被商業瓦解了，城裡人把家務活都外包出去了，家務有保姆，做飯靠廚師，帶孩子有家庭老師。

作者說，家庭成員一起完成這些事情是最好的家庭“維穩”政策，一旦一個家庭沒有了這個過程，家庭已經只有一個空殼，名存實亡了。

書裡說，在繁忙的工作壓力下，女人把自己樂於做的事情也都承包給所 謂“專家”去完成，比如化妝有化妝師，穿衣服有造型師，帶孩子有家庭教師。當女人已經沒有過程了，只有結果。過程是生活，結果是浮雲。

我重新審視了一下我自己的家庭生活---我女兒每天早上起床以後，經常忘了洗臉刷牙，起來就去吃早飯，之後穿衣服，然後再去洗臉刷牙，有時候一磨蹭來不及了，乾脆就把最後一道程序也省了。

住家阿姨是不會嚴厲批評她的，她就這麼灰頭垢臉地去上學了。她回家以後就開始抓各種零食吃，結果晚飯就吃不下了。阿姨也不會制止她吃零食 的，很隨便。

等我到家就已經開始上床講故事了，我和她一起看一本叫《Pipi Longstocking》的故事書，講一個大力士的孤兒女孩。仔細想想，我和她最多的共同語言都是講這本書裡的主人翁。

但是我還不是最壞的，有比我更缺席的母親。我發現阿姨帶大的孩子經常用哭來解決一切問題，因為保姆最怕孩子哭，似乎孩子一哭就是她們失職的表現。

我還發現有的家庭是隨時隨地都要有幾個人或者一個排的人伺候着，不管去哪裡都有大概一個排的隨從，浩浩蕩蕩的。小阿姨、小老師、小司機、小助手，這些毫無生活經驗的“孩子”在承包着一部分家庭生活。

問題是有些缺席媽媽並不是職業婦女，而是全職太太。她們平常把孩子扔給保姆和家庭教師或者是父母，自己出去吃吃喝喝，搓搓麻將，做個指甲，美個容，連運動都是被按摩師代替掉了。

我們生活中，外包的項目越來越多。勞動不再是光榮的，自己動手做點什麼成了失敗的象徵。

這種生活在改變我們的價值觀念：勞動不光榮，賺錢才是高尚的。以此推論，貪官污吏是最高尚的人，因為他們真是不勞而獲；其次是各種大款、土豪，看不見他們動手，動動嘴，錢就來了。這才叫本事。

都市的中產階級屬於干多少活兒掙多少錢的人群，雖然越來越多，但真是一群高不夠低不就的屌絲。而真正動手幹活兒的人，就是 勞苦“人民”，卻成了社會的邊緣分子，成了放棄自己家庭生活而去承包別人家務活兒的勞動人民。

我不想讓我女兒接受這種價值觀念。如果我不去當一個更好的媽媽，她就避免不了這個社會給她的烙印。她會越來越物質，今天一個玩具可以代替媽媽一天的時間，明天一條裙子就能代替一周的假期。

所以我決定：為了女兒，拒絕把自己的生活外包。只要年底12月21日不出什麼事情，我22日就退休了，回家帶孩子，寫東西。從頭開始，一切都還來得及。

轉自報刊文摘