不知道从什么时候开始，势均力敌变成了一个形容爱情的词汇为人们所津津乐道。
这是一件有趣的事，你是否想过，当我们在说势均力敌的时候，我们究竟在说什么呢？今天，我们就乘着李安传记《十年一觉电影梦》的东风来说说，爱情是不是真的要势均力敌？
《简爱》
势均力敌的爱情，本质上是一种对立。 Lily，28岁，典型都市白领女性，干练大方又不失俏皮。她来到我的工作室，是因为备受情感挫折的煎熬。她说，我一点都不怀疑我受男人欢迎。可我的情感总没办法深入。每次我都以为这次可以了，我们会是相伴一生的人。可每次都莫名其妙关系就戛然而止了。我真搞不懂怎么我就谈个恋爱就谈不长呢？
深入内在，我们发现原来Lily是“势均力敌的爱情”的拥趸。她的爱情大体可分为两类：
跟A型谈恋爱，刚开始觉得看起来条件还不错。一深入了解，就觉得太弱了，跟我没法比。没多久，自己就兴趣缺缺。各种刺激A型伴侣，你看我升职了，我加薪了，我心灵成长了，你怎么还不迎头赶上啊。然后，哀叹，不够势均力敌的爱情好难长久下去。
跟B型谈恋爱，哇哦，好棒好强！我也要更强，势均力敌，可也没多久，就不开心了，凭什么他还是比我厉害。然后，继续较劲，比岗位比工资比上升空间，比人际交往比社会经验甚至比涉猎广度思想深度。看着吧，我绝不能比你差，我要能跟你匹敌。再没过多久，宝宝心好累，怎么没有爱情的感觉呢。然后，无论哪种情况，不是自己受不了，就是对方受不了，分手了事，拜拜大吉。
所以，哪里出问题了呢？是有上进心渴望发展错了吗？还是自我实现的愿望会与爱情矛盾吗？当然都不是，而是从最开始，她就摆错了爱情的前提。 势均力敌，顾名思义是指敌我双方的实力相当，战斗力不分上下。因而，它的存在前提就是隐含二元对立预设的。以此来形容爱情，自然无形中，也是一种心理暗示，不知不觉就把相爱的双方推到了彼此较量的位置上。 然而，谁说爱情就一定是一场战役呢？谁说我们一定要剑拔弩张，分出个谁弱谁强呢？又是谁说，爱情里，你就算不主动出击，也定要修好城墙，时时维护，刻刻小心，处处提防？
所以，与此相比，李安的爱情则智慧得多，他说，我的温厚，搭配她的能干；我的感性遇上了她的理性，就好像一座天平，为这个家找到了最合适的平衡点。 如果说，男强女弱是以往爱情的套路，那么李安与妻子的爱情，也并不是女强男弱的反套路。爱情，不是你强我弱，你弱我强的不断彼此掣肘的跷跷板。他们是放弃了这种对立的套路，互爱互助更互补互惠的平衡。 
《傲慢与偏见》
无论你是否意识到或是否愿意承认，人们大都不自觉地把爱情与婚姻当做一场或这方面或哪方面或各个方面综合条件的交易。
比如，当扎克伯格妻子的照片流向中国互联网后，那些刷爆朋友圈的文章——其貌不扬，她凭什么能赢得全球最富有单身汉的爱情等等。核心思想基本是：优秀的人当然要优秀的人来配，所以，别看她眼睛小，可人家心大呀......Anyway，现在你得提高自己的综合配置，然后呢，其实还是以便在爱情市场上估价而已。
所以，势均力敌的思想也正是基于交换的集体无意识上产生的，它是“条件交易式婚姻关系”在当代的变形表达，其本质是一种对人的物化与称量。
而世事难就难在它总是千头万绪，错综复杂，无法简单地被概括。而这种以条件为基础的关系思维最大的问题也在于，它们实在缺少一种最基本的人性深处的动容、温暖与关怀。
就像《纸牌屋》中弗兰克与克莱尔，他们的关系其实蛮符合人们想象中的“势均力敌”——两人都果敢沉稳，野心勃勃，人生目标明确统一，不达目的不罢休。他们在无数权衡之后深知对方是“最合适自己”的伴侣，是伙伴也是战友，谁也离不开谁。然而，现实不是剧本，也很难有始终不变的势均力敌。
所以，无论你权衡得多好，多势均力敌，也没有人能永远升值或保值。就算是安德伍德夫妇，他们足够优秀也足够不择手段机关算尽也不能。所以，你无法想象一旦弗兰克或克莱尔的综合价值遭遇重创，他们是否还能站在彼此身后。所以，他们从不能也不敢懈怠。所以，这段感情看似完美，却也未免太冰冷。 而从生活的角度来讲，任何爱情哪怕最初再势均力敌，在生活的变化中，也必然会遭遇不可知的挑战。
就像李安也曾有过接踵的失败。他跟妻子是大学同学，当时还尚可算势均力敌。但他大学毕业就失业了，而妻子是一位前途稳妥的研究员。这时，如果放到天平上去称，他们还匹配吗？ 好在，林惠嘉不是喜欢称重的人。真正的感情也不可能是阀门后的水，称量完合适，打开水龙头就有了。现实风向变了，闸门一关就没了。恰恰是她，在李安想放弃电影的时候对他说：“安，要记得你心里的梦想！” 李安说，那一刻，我心里像突然起了一阵风，那些快要淹没在庸碌生活里的梦想，像那个早上的阳光，一直射进心底。 李安文字里的感情也如同他的人，温和而醇厚。让我们看到，爱情，从来不必然是变成东风与西风的较量。
婚姻，也不必然是权衡后的无奈结局。人生，可以更有弹性，人性也可以更有温度，如此产生的感情也更加隽永深厚绵长。 
《真爱至上》
现在，人们喜欢谈论势均力敌，更多是激励自己。你要努力，现在没有好的伴侣，是你还没有跟对方势均力敌的资格，是你还没有足以与他相匹配的能力，所以你还没有站在他身边的机会。 这看起来是挺励志的。
努力越来越好当然也没错。然而，势均力敌，终究是场较量——显然势均力敌这个词，还有个不那么好听的说法就是“半斤八两”彼此彼此了。
有比较，就有对立。有称量，就不止会称量自己，也会称量他人而称量通常只有两种结果，不是你不够好，就是他不够好。而绝少有两个人刚刚好的时候，几率太小。
这样的人生，未必不好，可终究还是太累了些；这样的情感，也未必不好，可终究太过于用力了些。 就像人们总是羡慕林惠嘉的福气，普莉希拉陈的运气。但林女士不太可能是因断定李安能蜚声国际，才甘愿支持他六年。陈女士也不大可能是掐指一算小扎定能在互联网浪潮中成为下一个比尔盖茨，才跟他拍拖。
爱情很难在称量中发展，婚姻更难在权衡中维系。
而这些令人艳羡的关系，也许双方都只是选择了一段自己想要的关系，而这段关系至今依然是他们彼此想要的而已。 这里显然有个容易颠倒的因果的逻辑。这种不比较不称量，更可能来自于她们自己。因为习惯了不活在比较里，不活在称量的权衡里，所以她们自然把这份习惯带到了情感中。而非爱情的魔力让她们头脑发热，要势均力敌，要努力，然后恰好运气爆棚绩优股猛涨。
能归于自己的中心的人，更能够清晰地进入情感。他们能够看清楚，自己想要的爱情是什么样子的，自己愿意接受的婚姻是什么样子的。
因为他们始终没有偏离自己，一贯地清晰自己，也使得他们也更不容易被激情迷惑，而更能看清对方的真实，关系的真实——
我爱他，不是因为我们势均力敌，只有他配得上我；也不是因为我们半斤八两，我也找不到更好的。更不是因为我预测以他的能力将来一定会成功，所以现在我吃点苦也无所谓，还多个筹码。更不是我能撑得起他的落魄，是与他的心智势均力敌的表现......不是。
我只是了解他，爱他。我相信他是一个跟我的世界观人生观价值观契合的人，无论他是否成功，或能有多大成功，那是他的造化，是命运是因缘，我都接受。
我不后悔我的选择，我爱他，爱的就是他本来的样子，就是他的当下。
所以，当爱人成功的时候，她们也自然坦然淡然。不需要强调什么势均力敌的不卑不亢，因为跟对方无关，她们原本就知道自己是谁。这不会因对方的成功与否而改变。在她们的字典里，也没有“配得上”与“配不上”这种名词。带着这样的心念，她们选择的伴侣显然也是如此。 你会觉得这太高大上了吗？你会觉得这好像鸡汤说得容易却难以做到吗？那么，你可真该仔细想想了。因为，其实这才是更安全的爱。
人生这事儿没准儿，而且给谁的时间都不长。今天势均力敌了，明天呢？谁能保证这一辈子不遇到点沟沟坎坎？当然，也别以为你特别有眼光，是在投资一个李安，万一那只是一颗安利呢？人不能靠画出来的大饼活着，而你自以为是的投资也可能只是鼠目寸光下的鸡贼，搞不好偷鸡不成还会蚀把米。 要知道，如果一个人的当下不值得你去爱，那么未来值得的可能性也不大。
如果当下，你跟一个人只能算凑合，那将来不凑合的可能性也非常小。所以，真要投资不如投资自己。同样，努力要跟对方势均力敌，也不如好好做自己。归于自己的中心，认识自己，了解自己，知道自己想要什么，然后去努力活出你自己。这恰是对感情最负责的态度。 正如李安所说，每天最高兴的事情是太太对自己笑一下，就觉得很放松。在生活的细水长流里，哪有什么势均力敌？
只有你是否认识自己，又是否在此基础上，选择了真正契合的伴侣，然后懂得彼此去珍惜
|
