事后我才知道，那天他在组织部碰了一鼻子灰，而且还让李部长狠狠训了一顿。听说他还找了时任市长的叔叔，但得到的答复是要他安心工作,服从组织。他父亲也不同意他刚到一个新单位就跳槽,省城的工作是他自己找的。这些日子他憔悴了许多，话也少的可怜，整日郁郁寡欢，茶饭不思。工作上得过且过，没有一点主动性，我看在眼里，痛在心上。。。。
我知道除了我别人都无法帮到他，老张是总公司的一把手，而且马上就要去部里任要职。人都是有私心的，平时所里人们给我面子还不是畏惧老张的权势，我相信只要我站出来，即便不说什么，他的难也不是难了。但这样一来很容易落人口实，而且这也是我过去最不屑一顾的仗势欺人的行为，我真的感到很为难也很矛盾，是否为了他破一次例? 他那么聪明，怎么能不想到这一点，他之所以迟迟不向我开口，就是因为他懂我，在意我感受，不想让我做违心的事。评心而论，他要去的单位各方面条件都比我们所里好，而且他的父母，亲人，朋友，同学又都在那里，我想这也是为什么他非要回去的主要原因吧。
他的命运似乎就握在我的手里，从理智上讲我想帮他，但感情上又真不舍得他走。我到不在乎别人说什么，虽然这对老张有些不太公平，在别人眼里，我是假公济私，但那些杂音会像刮风一样很快就消失的无影无踪，再说他能快乐和有更好的前途不也是我所希望的吗，想到此让我矛盾，挣扎的心有了些许的释然，没有什么好犹豫的了，就为他做点牺牲吧。但就这样一个看起来没什么的决定，却让我犹豫再三，备感压力。现在决定了，反到让我感到轻松了许多。
下午，我让他跟我去趟主楼，只告他是去所办为组里取明年的计划书。他无经打采的跟在我后面，一付心事重重的样子。别人打招呼，他也只是应付的点一下头，往日的风趣和幽默都留在昨天的日子里了。我带着他在所办，组织部转了一圈。随便和那里的头头们轻描淡写，模凌两可的表明了我的意思，目的就是让他们明白他的事我管了。
回到组里后，我无意中发现他的眼睛有些湿润，他一定是明白了我在做什么。他没有说一句感激的话，他知道我要的不是这些，但我了解他，他不是那种喜欢利用别人的人，而且我帮他也不图什么回报。临下班时，我对他淡淡的说了一句，明天一上班就去组织部吧，刚才李部长来过电话了，去晚了，头头们就都不在了。他看了我很久，嘴角向上抽动了一下，还是什么也没有说，转过身子迅速的走开了。我知道，他是怕我看到他将要失控的情感和无法驾驭的泪水。他有一颗多么骄傲的心啊！而我此刻就向一个母亲为她的孩子送行一样，我再一次超越了自我，却有些壮士断臂的感觉。
他的调令很快下来了。所里为他举行了送行酒会，我没有去参加。一方面我不喜欢那种场合，另一方面，去了难保不会触景生情，伤心痛苦，与其自讨没趣，还不如留在办公室里做实验。但我总能想起他来，心像器皿里的试剂，酸碱浓度在刻度计上不停的变化着。。。。
X年X月X日 阴，大风
他真的走了，整个楼层显得从来没有过的空旷。他的办公桌上已经落满了一层厚厚的尘土，我几次想把它擦掉，但最终都放弃了，因为我无力把他的影子也一起从我的脑子里抹去。看不到他在我面前晃动的影子，连思念都像断了线的风筝，也只能在空冥的世界中舞蹈，而我不知道哪里才是它最后的归宿。
现在我只剩下半条命在阴阳两界间徘徊，肺癌晚期是老天最后一次捉弄我，人的生命真的很脆弱，我也没有力量与之抗争了。我没有告诉他我的近况，坚持上班就是为了能听到他每天像知更鸟一样准时打来的问安电话。以及每个月风雨无阻的短暂相聚，也为了不让他查觉我每况日下的身体状况。命运跟我开了个大玩笑，那么多名医会诊的结果竟和事实相悖，人总都是要死的，我还能为他做点什么? 如果说我对生命最后的眷恋，就是儿子和他，他们都是不能让我放心去的人。但与其悲悲切切的等死，还不如多做一些有意义的事，潇潇洒洒的活到生命的结束呢！我还得为他们做点什么，哪怕是微不足道的小事也好。
生命就像一根蜡烛，在大千世界里只有瞬间微弱的光亮，它的光极为有限，也只能在方寸中闪亮，但谁又能否定它的存在呢? 同样的长度，每个人的机会是均等的，燃尽了，生命就终止了。在生命的意义上讲，永恒不属于人类！而精神上的东西对死去了的人又有多大的意义呢? 我更相信"死去原知万事空"的话，所以活着就尽量去做你想做的事，而我要做的就是让他们因为我而喜欢活着。
昨天他在电话里告诉我，他又有一篇文章在国家级别杂志上发表了。我真的为他高兴，这是他走后半年多的时间里发表的第5篇文章了。每当他有高兴的事，总是会在第一时间里和我分享，他喜欢听我的赞美和鼓励，喜欢我在他的稿子寄出去之前的评评点点和修改意见，这些是我唯一能给他的掌声和帮助，而我以为这些都是他最需要这些东西。他说我是他生命中的太阳，是辛勤哺育他成长的园丁，他还说我是他在这个世界上最值得信赖的人，这种信任他从来都没有给过任何人，甚至都没有给过他的父母。我相信他的话，他是那种活得比别人纯粹的人。他每个月都至少来看我一到两次，每次我们都在一起吃吃饭，聊聊天，愉快的度过个把小时。他从来都不让我付钱，他还半开玩笑的说过不止一次，如果我老了他就养我照顾我。我知道他在用他的特有的方式"报恩'，他在用行动告诉我，我没有失去他，永远都不会！！
看到他一天天成熟起来的样子和那双透明，干净并充满了对未来憧憬的眼睛。我的心总能被成就感和满足充添的满满的，还有一种为他骄傲的幸福。其实生命的意义就在它的过程而不是结果，我现在才真正明白在他的身上，我真正寄望的东西是什么:人性的自由，相互之间的理解和心与心的沟通，以及那些过去被世俗否定了的梦想和我对生活的理解，而不是单纯简单的情爱。我得到了我所需要的一切，现在我可以毫无遗憾的走了。。。。。
我拿到这本东西的时候，她已到另一国度里去了。当我参加第一代国产计算机汉化项目一年后回到省城时，它就端放在我的桌子上一个没有启封的包裹里。我是在众目睽睽之下哭着把它读完的，我没有刻意前掩饰我的情感，也没有这个必要。活着的人对亡故亲人的悼念是没有条件的，相反有时哭是需要勇气的，它最能体现人悲壮，良知和成熟。
第二天我和领导请了假，赶第一班通勤车回到了原单位。在俞工引领下我们去了安葬她的墓地，找到她的墓碑后，我就让俞工先回去了。我跪在她的碑前毫无顾忌的喧泄着痛苦，无奈，绝望和一种从来没有过的孤独感。我一边哭诉着我的无知和龌龊，忏悔我的自私和卑鄙，一边把脸紧紧的贴在她的头像上，那里真的好冷，好冷，我的泪水一点都没有让它温暖过来。。。。。。。
我像失去了崽仔的母狼 一样悲壮！
当我把手里的花束散落开来为她的石碑围成个心形时，我的精神彻底崩溃了。我哀嚎的声音响彻整个灵园，一个工作人员过来劝我小声点，我却动手把他打了。围观的群众把警察叫来，我又和几个警察扭打了在一起。最后他们凭着人多把我制住，送到派出所里。我在那里不吃不喝的过了一天两夜，没有回答一个问题，最后他们拿我没办法，就把我放了。而我想到了死，想去那个冰冷的世界里陪她，哪怕只是和她说说话。。。。。。
我回到家时，母亲吓了一大跳，她哭着摸着我的脸问，儿子，你这是怎么了? 走时还好好的，这才两天啊。母亲的哭声更加让我心烦意乱，我走进自己的房间里，从里面反锁上门。当我从镜子里看到自己时，的确几分像人，又几分像鬼。我把自己放倒在床上，死人般的睡了过去。不知过了多久，母亲在门外叫我吃饭的声音把我吵醒了，我没好气的说了一句，你们吃吧我不饿，就又睡了过去。我一睡就是两天两夜，等我醒来以后，就让母亲为我请了病假。然后把自己关在房子里整整15天，除了吃喝拉撒以外一步都没有离开过那个唯一属于我的领地。我把所有光线都挡在了外面，在昏暗的世界里去感觉她的存在和我和她在一起的日子。过去了的种种，一幕一幕的在我的眼前闪过，她的音容笑貌依然像天使一样安详，给我力量和信心，我仿佛能听到她在天国里对我说的话"坚强点，好好的生活，不要辜负了我对你的好。" 但我还是常常沉浸在悲痛欲绝的深渊里不能自拔，情绪失控时，泪水会像泉涌般的喷射而出。有时，又像脱了线的珠子一粒一粒的滑落到枕巾上。。。。。。
直到30岁那年，我才在母亲的唠叨中结了婚。但我心里的结始终都没有打开，这就注定了我一辈子要过一种悲剧似的生活。辛福和希望不再属于我这样一个执着的人，而我注定了就是一个活着的死人。。。。。
