儿子八岁出国时，还不到我的腰高，怯怯的个性和一张爱红的小脸蛋从来就没有过向日葵般的张扬。他很听话，我按照国内作父母的方式管教他。一般来说，他是不会走出我为他划好了的圈子。

每两周我都要为他理一次发，理发时我总是让他脱得光光的，小小的屁股蛋就坐在凉凉的椅子上，用被单在他瘦得像鸡脖子一样的地方一围，小人儿显得十分无助乖巧。我在他露出的黑脑壳上用电动发推，一点一点把上面的头发从原来的位子挪到地上。偶尔他也会有所抗拒，但又不敢直说，就找一些理由如肚子疼什么的试图蒙混过关，但如果我坚持，他就会妥协，因为那时他还怕我。我每次理得都很认真，不是为了儿子，而是为了虚荣，我喜欢听别人夸我的理发技术好。

上高中时，他的个子仿佛一夜之间(就在我唠叨他永远长不高的声音里)猛窜到184mm.他开始改变对我的态度，就像改变声音一样，嗓子和底气同时变粗了，也不再对我唯唯诺诺。如果我说的话不对他的心思，他绝对会毫不客气的反驳，而且我行我素。起初我的面子很过不去，习惯了儿子的服从，现在突然要妥协，我非常不适应，冲他吼过多次，但没有用，他依然故我，如果吼急了，他会和我对吼，就像两头互不服气的狮子，僵持在那里，这对我而言真是一种无奈，更是一种难堪！

我开始学着改变自己，这绝对是一种痛苦，就像一贯听命于你的下属，有一天突然对你抗命不尊，而你又不得不妥协一样。为了不再造成更大的难堪局面，我学会了察言观色，克制自己，得过且过。说实话，我从小是说上句长大的，为此我挨过不少打，也吃过不少的亏，现下为了儿子我却要改变自己。现实中任何的改变都是一种痛苦，更是一种折磨，但这却是我唯一的选择。

儿子的头发已经有半年没有剪过了，我每次试图说服他，他就那么一句话，

“不理，你还想打我咋地?”

对此，我总是无言以对，杀羽而归。我努力克制几乎冲的嘴边的怒气和恶言恶语，让自己平静下来。但每当再一次面对他的长发时，我的怒气就会像一堆炭火似的再一次燃烧起来。多少次，我都几乎不能自已。可当我想到自己小时候因父母的管教而产生的烦恼，和那种渴望自由的心情，气就慢慢的消了。更何况现在孩子大了，我不能再把我的好恶强加与他，他应该有他自己的生活和选择。

我小时候，就喜欢抗拒大人的管教，对与不对，我都会用自己心里的是非尺子去衡量，但每次我逆反的结果，都是父亲的一顿狠揍。工作以后，我又因为常常犯上，备受单位领导的冷落，无论我有多大的能耐，如何折腾，也难跳出如来佛的掌心。现在他们这代人有了比较好的生活环境和相对自由的天地，但愿他不会也因为叛逆和犯上吃亏，希望他有应付一切困难的决心和面对挫折的勇气。

90年我负气下海，做起了国内最早的一批敢吃螃蟹的个体户，沉浮于时代和政策的灰色地带，但我从未后悔过，而且很开心，因为我的心是自由的，我的每一份努力和牺牲都会换来了相应的报酬和补偿，我觉得自己活得有尊严。

现在我却不能客观地对待儿子，我忘记了自己曾经的痛苦和挣扎。更何况我们现在是生活在一个到处讲民主的国家里，更何况儿子又是受着这种西方民主的教育长大的呢?！

回头看看，儿子像极了我。我从小就是游泳冠军，现在又以经商为生。儿子上中学后，就参加了校游泳队，不管功课多忙，课后三小时的训练和比赛却从没有拉下过。报大学专业时，他只报商学，无论我们如何反对，他都坚持，就连他酷爱的生物也宁愿放弃。

今天是儿子十八岁生日，我想让他理理发，照张像，留作成年人的纪念，但我又一次地失败了。有时，我真的不知道我到底是应该为儿子的长大成人高兴，还是为他事事有自己的主见以至于出现的叛逆行为而悲哀。

我写出我在儿子身上的失败和感慨，算是对自己有一个交待，这是我的无奈，更是我的骄傲！！！

今天晚上我一定要和他一道吃个饭，因为过了今年，他上大学后，就不知道什么时候能再在他的生日里(12日他就要返校了，看来我的预言变成了现实)和他坐在一起吃顿饭了。

记得我工作以后就阴差阳错地再没有让父母为我庆过生！！！现在已经过去28年了，时间是最无情的判官，把一个蹒跚听话的儿子瞬间变成了有自己主见的大人，现在又轮到我和儿子之间重复我和父亲之间的故事了。

儿子小时候我是他心里的一棵树，现在，他是我心里的一棵树。


我闭上双眼，脑海里就仿佛出现了一幅画卷，辛辛苦苦把小鸟一点一点的养大，它们就头也不回地飞走了，留下我们半残的身心卷缩在破旧的巢穴中，等待死亡！

这就是生物生存的自然法则吗? 但愿它只是一种幻觉！

做父母的都希望孩子们飞得高，飞得远，但也期待他们能常常回过头来了说一声: 我一切很好！谢谢你的牵挂！