1.《神醫》

最近一陣子視力下降的很厲害，眼眶子直疼，趕緊到醫院檢查。B超，CT，心電圖，腦電圖，X光，驗血驗尿，內科外科眼科，一整套。醫生看完結果，開了一張處方給我，上面寫着：

“病因：梅由僻施，艾坎首基。用藥：梅由僻施，憋坎首基。”。 

我怎麼也不懂，問醫生。答：回去快速朗誦10遍。

回家開始朗誦，語速越來越快，突然醒悟了：

“沒有屁事，愛看手機。”治療方法：”沒有屁事，別看手機。”

我的媽呀，真是神醫啊！…

2.《吵架》

吵架了，

老公說：＂分手吧！＂

女人說：＂好。＂

老公說：“各走一百步吧，以後見面還是朋友。”

他忍着心痛走了99步，最後一步他回頭了卻一頭撞在了她臉上。  

他愣住了！

女人平靜地說：“只要你肯回頭，我會一直在你身後。”

他哭得泣不成聲緊緊地把她摟在懷裡！

她悄悄地扔掉了藏在背後的磚頭……

3.《惹事》

兒子：今天惹事了，我把老師氣哭了。 

爸爸：你個小兔崽子，把老師怎麼了？ 

兒子：我上課玩吸鐵石，被老師發現沒收了。 

爸爸：這不算啥大事，以後注意點。

兒子：但老師一拿，就吸在她的大金鐲子上，當場就哭了，還跑去找校長打了一架……好一頓撓啊，把校長臉都撓出血了！

爸爸：好了，沒事了，你去玩吧…… 記住，以後拿吸鐵石離你媽遠點！  

4.《夜色》

夜黑風高，荒郊野嶺，小木屋裡。

男：“來了？”

女：“來了。”

男：“來？”

女：“來！”

男：“來了麼？”

女：“還沒來！”

男：“還沒來？”

女：“來了！”

女：“還來不？”

男：“不來了。”

5.《歲月》                               

我正在候診室等着和我的新牙醫見面。掛在牆上的行醫執照上面的名字令我想到了一位25年前我的高中男同學。我之所以記得這個名字，是因為他是一個又高又帥的傢伙，那時女生都喜歡他。於是，我心裡充滿期待。

可是，一見到他，我立即失望了。這個人滿臉皺紋，禿頂，歲數太大了，不可能是我的同學。

他在給我檢查牙齒的時候，我提到我上過的那所中學，並問他是否也上過。

  “是呀，我就是那所中學畢業的。”他答道。

  “那你是哪一年畢業的？”我問。

  “1984年。”

  “啊，是我班上的！”我驚訝得喊了出來。

  他凝神看了看我，然後問：“您教的是哪一門課？”

6.《豆腐》

顧客: “豆腐多少錢？”

老闆: “兩塊。”

顧客: “兩塊一塊啊？”

老闆: “一塊”

顧客: “一塊兩塊啊？” 

老闆: “兩塊”

顧客: “到底是兩塊一塊， 還是一塊兩塊，”

老闆: “是兩塊一塊，，，”

顧客: “那就是五毛一塊唄”

老闆: “去你媽的，不賣你了！都他媽給老子整糊塗了！

7.《愛》

那年我上初三。有一天，班裡新來了一位英語老師，非常漂亮。我第一次見到她，就喜歡上了她。

那天晚上，月光如水。晚自習後，我獨自一人，來到了英語老師住的宿舍門口。

我急切地想作表白。那時青春期蕩漾翻滾，卻不知道用什麼方法。

想念佳人，思緒良久，夜涼有霜。我在旁邊的地上撿起了半截磚頭，上面寫着一句愛的心聲：“愛你！萬年。”扔了進去。撒腿就跑。

第二天早上，全校大會。校長頭上纏着繃帶，當眾宣布：開除本校保安王萬年！……

8.《貌似》

一個官二代在北京偶遇一農民工，愕然發現農民工與自己長得酷似。

官二代輕蔑地說：“你媽年輕時是不是在釣魚臺國賓館當過服務員？”

農民工誠惶誠恐：“木有，俺媽一輩子木離開過農村。。。倒是俺爹身體好，年輕時給首長當過警衛員。”

9.《內褲》

紀委書記一進辦公室，局長的老婆便闖了進來，揮着一個女式花短褲說：“我老公昨晚回家竟然穿了別的女人的短褲，書記管不管！”書記安撫說：“我們一定管！”順手把短褲塞到自己的口袋裡。結果工作一忙給忘了。

晚上書記回到家，老婆洗衣服時，從口袋裡發現了花短褲，埋怨說：“以後不能開這種玩笑了，害的人家找了一天！”

10. 《粽子》

端午節單位發了一大箱粽子，太沉，女同事叫男同事幫她送回去。 

到了樓下。她對男同事說：你在樓下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下來搬；若是他不在，那就得麻煩你幫我搬上去。 過了一會兒，MM站在17層她家的陽台上朝下叫：你上來吧！我老公不在家！ 

此話一出，驚動了左鄰右舍，大家都跑出來看。搞得男同事在眾目睽睽下，上也不是，走也不是。 

MM以為對方沒有聽清楚，雙手做了一個喇叭狀放在嘴巴邊更大聲叫道：我老公不在家，快點上來！ 聽到此言，男同事頓時覺得面紅耳赤，掏出手機想打電話叫她別嚷嚷。結果MM又喊：“不用打電話，快上來，完事就讓你走，抓緊時間，趕快!” 

男同事氣血攻心，提起粽子奔向樓梯……