人物：紐約堂叔；百貨公司營業員；網友妞妞（女）；網上徵婚女嘉賓。一些簡單道具。
堂叔：會朋友來到曼哈頓，想不到今天這麼冷，零下8度寒風緊，我得買件大衣遮遮身。（抬頭看）這不是百貨公司嗎，進去瞧瞧。
堂叔：哇塞，這麼這麼多老中呀，連售貨員都是，就像來到咱北京王府井百貨大樓。哈嘍，同志，男裝部在哪兒？
售貨員：上6樓。
堂叔：（轉一圈）唉，我看這件不錯（看價錢），一百刀零九十九分，貴是貴了點，不過東西還不錯，就它了。（給售貨員）。
售貨員：（刷卡）您簽字吧。
堂叔：（看發票）怎麼是一千零九十九刀啊？
售貨員：您是不是少看一個零了？
堂叔：那個什麼（再看一次價格），就這衣服一千多？你覺得哥們我這100來斤還值1000大洋嗎？退了！
售貨員：不能啊，這是名牌，看，Burberry，英國產的。
堂叔：什麼？“爸爸累了”，它怎麼知道俺累了呢？這不，我上個月才退的休。
售：不是“爸爸累了"，（舉起衣服，展示裡面的品牌）這是英文Bur--ber--ry。
堂叔：還是累了！不過，人家這牌子到是挺貼心的，都說到我們老人心坎里了。
售：一看您就是老總，這衣服就是專門為您這樣的老總量身打造的。
堂：（有喜色）你咋知道的，俺就一特小老闆。
售：您要是穿着這樣的衣服回國，不用開口，別人立馬就叫您老總，待遇可是完全不同的哦，一般都搶着給您買單！
堂：別叫我老總，大家都叫我堂叔。
售：那就堂總叔。堂總叔呀，光是一件衣服哪夠哇。這年頭，看男人就看頭和腳。您這鞋可不怎麼樣呀。
堂叔：我的鞋怎麼啦，50美刀吶，真皮的！
售：我瞧瞧，百分之百人造革，made in China。回國肯定沒戲！您得來一雙好點的鞋，和這身衣服搭配着。（拿鞋）
堂叔：讓我看看。99點99刀。還是有點貴。我的衣服皮鞋從來都沒超過100刀的。
售：堂總叔啊，怎麼眼裡老是缺個零呢？這可是Amani啊。
堂：我罵你？哦不，你罵我，什麼亂七八糟的。。。
售：那個什麼。。。不是我罵你，是Amani。。。
堂：還是的，你罵我。。。
售：（急了）不是罵您，英文A--ma--ni是個牌子，國際名牌！
堂：名牌？也是老總級的？
售：那是必須的！
堂：（思考了幾秒鐘，半不情願地）那好吧，一輩子也就這一次了。（又刷卡）
售：堂總叔啊，做乾爹了吧？
堂：臨時的。
售：那就是准乾爹，還是實習期，等着轉正對吧？
堂：有那麼點兒意思。
售：您知道為什麼人家姑娘老拖着不給轉正呢？
堂：怎麼說？
售：不懂了吧！您不是就缺個范兒嗎，乾爹得有乾爹的范兒。看看您這個包，陰丹士林布縫的，有年頭了，9毛9店裡淘來的吧？
堂：這你就不懂了。這可是咱家的傳家寶，孤品。當年乾隆爺的寵妃給爺的定情物呢。嘉德出大價錢我都不賣。
售：堂總叔啊，您就歇菜了吧。所有的假古董都有一個優美的傳說。蒙誰呢，有落款簽字什麼的嗎？
堂：款兒是沒有。。。
售：那不就結了嗎。人家乾女兒不認呀。
堂：那你說怎麼辦？
售：您得用那個“嘔味”（LV）包。
堂：”嘔味“？ 你怎麼就老是埋汰我呢，成天盼着我”嘔吐“什麼的。。。
售：不是，人家那是”歐味“，歐洲的歐，法國產的。
堂：別給我提法國。還有那個什麼紅燒蝸牛，基本上就是鼻涕，那是人吃的嗎？
售：可是人家乾女兒就認這個，您這個臨時乾爹不是想轉正嗎？
堂:（想一下）拿來給我瞧瞧。一百九十九點九九刀？
售：還是少了一個零。
堂：什麼？你是說整2000刀，那會什麼皮的呢，不會是外星人的皮做的吧？
售：拿他換一個正牌的乾爹，值了！
堂：（想了一想，無可奈何地）唉，刷吧。
堂：你們這是什麼公司呀，東西賊貴賊貴的，搶錢了吧？
售：原來您沒來過，我們這裡是世界上最高級的百貨公司：Bloomindale。
堂：什麼？ “不-如-明-偷”。哼，我看還是叫“不如明搶”吧。 敢情你們是八國聯軍啊！？
售：（笑）恭喜您哪，老總加乾爹，活兒都齊了！您還回國嗎？
堂：明天的班機。
售：那您得再聽我一句：買一口罩吧（拿出一個口罩），“想賴”（Chanel），看看，也是國際頂級名牌，免洗的。看新聞了嗎，國內空氣極度污染，聽說口罩賣斷了檔，逼得北京的男女老少都戴胸罩了。
堂：拿來看看。。。什麼，你瘋了吧！就這末個破布罩子，“想賴”我200美刀？！你把我從那個窗口扔下去得了！
（堂叔消失。幾秒鐘後出現。堂叔穿戴着新買來的漂亮物件，路過曼哈頓另外一個大百貨公司，正好去看裡面的一個網友妞妞）
堂：（手指着）這不是我們的網友妞妞的公司嗎。進去歇歇腳。
妞妞：歡迎堂叔，什麼風把您給吹來了？（上下打量）哎呀，堂叔發了！看看您這身，太漂亮了，整個一高帥富嘛！來來來，讓我來給您拍個照。完了我就把它發到網上的《非誠勿擾》欄目上去，現在到處缺的就是像您這樣的男嘉賓。
（用手機拍照）
堂：別，別。。。千萬別寒顫你叔。。。
（清場。數秒鐘以後堂叔再登場）
堂：唉，終於回家了。
（網上《非誠勿擾》的女嘉賓登場）
女：哈嘍，紐約堂叔嗎？您好呀，我是紐約菊花。
堂：（疑惑）紐約菊花？我好像不認識你呀。。。
女：可我認識你呀，從網上的《非誠勿擾》。
堂：（對觀眾）這個死妞妞。（對手機）你有什麼事嗎？
女：什麼事，當然是好事咯。是這樣，我今年26歲，女，未婚，我年輕漂亮，皮膚特好，一吹就破。。。
堂：那個什麼，菊花姑娘，沒事我老吹你幹嘛呀，吹完了還得打911。
女：（笑聲）堂叔您就別逗了。看了您到照片，特精神耶，可不可以告訴我，哥哥您今年幾歲啦？
堂：是不怎麼年輕了，今年虛歲才69。。。
女：虛歲，才---69？你以為你是楊振寧啊！（啪！手機掛了）
（手機又響）
女：紐約堂叔嗎，您好！我是加拿大的招娣，今年35歲。離異沒孩子。身高1米6，體重80公斤，三圍。。。
堂：慢着慢着，我暈，什麼三圍四圍的，我怎麼覺着是在看模特兒秀呢？
女：是啊，哦不是。。。我是徵婚呀。咱不說那些了。好堂叔啊，直接告訴我吧：您是美國公民嗎？
堂：目前還不是。這不，正申請着呢。。。
手機：還申請呢，搗什麼亂啦你個堂叔！（啪，手機掛了）
（手機又響了）
女：紐約堂叔您好！我是佳佳，從法國巴黎打來的。我今年才46歲，不好意思，有點守身如玉，至今還是個處女。。。
堂：千萬別不好意思，你應該驕傲才對。這年頭什麼都不缺，就缺處女，你就像恐龍蛋一樣，無價。
女：謝堂叔美言。那個什麼，其實堂叔您什麼都挺好的，我就是想知道。。。
堂：想知道什麼？
女：想知道您都有房有車嗎？
堂：都有哇。一房兩車。
女：（高興）最最親愛的堂叔吔，那都是什麼房子呀？
堂：兩室一廳。
女：租的還是買的呀？
堂：租的。
女：那車呢？
堂：兩輛電動的。。。
女：看看，還是新款，環保省油的。。。
堂：。。。自行車。
女：（不滿）哼！自行車。你個大忽悠堂叔！（手機啪的一下掛了）。
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