早在大半年前，我就對他說了他將遇到的麻煩，和他將遭受的折磨，以及他註定的宿命與結局。他不信，他說，你是一個預言家？

    是的，我是。你不相信？不相信的結果就是，半年之後，這人坐在我的對面，臉孔小得幾乎看不見了。

    瘦了N磅。

    現在他信了，極至尷尬地笑笑，心有不甘地說，你看上去很自信。

    我笑得不溫不火，沒有熱度也沒到冰點。我的手指摩挲茶杯光滑的壁說，那自然，我都活了千多年了。你可以說我不識五穀，絕不能說我不識人性。

    他笑了，說，你是對的。但是我不告訴你對的百分比。你很智慧。

    他用的是WISE，不是 SMART。

二

    我也是凡夫俗子。到今天，聽到別人這樣形容我還是忍不住喜形於色。一是說我聰明，或者智慧，SMART OR WISE，都不要緊；二是說我漂亮，美麗或者氣質雍容，BEAUTIFUL OR PRETTY，也不要緊。

    在這方面，我俗而又俗。

    我喜歡坐在優雅的飯店裡或者咖啡館裡，吃着精緻的菜餚或者點心，品着清香的茶葉或者濃郁的咖啡，跟親密的朋友或者愛人說些私房話；也喜歡坐在燈光曖昧的但是氣氛絕不曖昧的大排檔里，跟三五豪友暢飲揮拳，把酒言歡。

    某年某月某一日，我跟一位男士坐在咖啡館裡，微笑着，低語着，望着窗外季節更替的風景，忽然有一種前所未有的疲累。我忽然厭倦了成為生活的一分子，我忽然 厭倦了體驗生活。坐在我面前的男人們，說個一句兩句，我就能體會到那語氣神態背後的“畫外音”，他們或者西裝革履，或者休閒便裝，在我的眼裡，無論如何， 都是一個個一絲不掛的靈魂，經不起我那雙帶着高度近視鏡的X光眼神的注釋。

    我感覺我已經抽身於人世，高高飄於人世間的上空，圍觀生活。

    他問，你在幹什麼呢？

    我說，我在圍觀生活。我是一個很好的圍觀者。

    於是那一晚，我把我MSN上的SLOGAN改成了“我是一個活了千年的女巫”。

三

    我曾經想，如果我做一枚小三，一定是一個史上最厲害的小三；如果我做一個紅旗不倒的大奶，一定是一個史上最淡定的大奶。不是我吹牛，你看我小說里的那些大 奶小三們，無不身懷江湖絕技，拆家的拆家，奪命的奪命，追魂的追魂，呼風喚雨，無所不能。她們在我筆下誕生的，那麼我這個始作俑者，親歷親為的時候，不是 易如反掌，小菜一碟？

    然而我發現我竟然不能。我可以做導演，我不能做演員。我可以指點生活，我不能親歷生活。因為我驕傲，我不屑於放下身段去作假，去哀求。

    我的自尊自愛大於天。任何與之不兩立的事情，我都不會幹，也不能幹。

    心計，哭，控制，緊盯，都需要能量。我跟閨蜜說，有那功夫，干點什麼不好？

四

    我對他說，生活總是重複着自己的錯誤。

    女兒小時候，我曾經有一次因為她的頑皮，自己的疲累而情緒失控打了她。打完了看着她無辜含淚而哭的臉，我立刻後悔。她是那麼弱小，她們在這個世界上除了父 母無所依靠，而父母突然翻臉，這對她們弱小的心靈是怎樣的傷害啊。我們為什麼打孩子？不是因為孩子頑劣，否則滿大街頑劣的人我們為什麼不去打？因為打孩子 不需要承擔後果，她們只能忍受不會還手，她們只有哭泣不會離開。

    做父母的，除了享受威權，不會承擔任何後果，至少當時不會。

    打了路人甲，警察叔叔要請我們去喝茶，情節嚴重的，法官阿姨也許請我們吃牢飯。

    聽說一為父的，拿着木棍要打已經上大學的兒子。兒子人高馬大，立刻將木棍繳械，為父的一陣陣失落——兒子長大了，不能打了也打不動了。

    聽到有人在論壇上訴說自己幼時遭受到父母的虐待，可是當說起如果女兒離婚要跟丈夫提出贍養費的訴求的時候，她說，我給她一個大耳瓜子。

    我說，世界上要贍養費的多了，你打得過來麼？

    她說，我憑什麼要CARE別人啊？

    父母打孩子，男人女人打配偶，不都是用的這句話嗎？

    我在乎你才打你，你是我孩子才打你。

    我愕然。看來一個家庭的傳統是有遺傳的。下一輩重複着上一輩的錯誤，不知不覺的，沒有反省，也許再傳遞到自己的下一代而不自覺。

    父母說，孩子，婚姻要門當戶對。

    孩子說，切，老封建老腦筋老思想，要堅決打倒。

    孩子長大了，理解了父母的話，然後對他們的孩子說，婚姻要門當戶對。

    孩子的孩子說，切，切，老封建老腦筋老思想，要堅決打倒。

    這就是生活，它日復一日地重複着某些錯誤，一代又一代。

    或者，某個人不斷地重複着他自己的錯誤，一年又一年。

五

    日出而作，日落而息，每天都是一樣的太陽，一樣的月亮，一樣的人與事，最多不過是四季的輪替。

    時光不知不覺從指間穿過，有時會有也許有一剎那的疲憊和忘神。厭世的念頭也許一掃而過，就是這一秒，也許能成為一個人的永恆。

    我明白了三毛。

    我心蒼老，不敢坐在別人對面，解讀對方的人生。

    穿透得像機器，別人在我眼裡，只剩骨骼，沒有血肉。

    我說，你不承認，我也要說，我是百分之百正確。

    他尷尬地笑笑。你在做什麼？你是預言家？

    我幹什麼呢？我繼續穿梭在時光的隧道中，在人世間接着行走，漫漫長路，沒有盡頭。

    哪天我駐足了，那不是在參與人生，那是在圍觀生活。

   是，圍觀生活。