午饭间闲聊, 聊起了子女和父母之间的关系。

话题源自一同事。 他是独生子, 这在国内是正常, 在这里则少见。出生于富裕家庭,却节俭得很, 令我不解, 则问他为什么。

他的回答是: 正因富裕,又是独生子(老来得子), 父母对他的期望之高,管教之严(怕溺爱害他),令他不堪负荷。考试不得满分,小则藤条伺候,大则整夜跪地板。他的确是乖巧聪颖,一路名校毕业,且多才多艺,且仪表堂堂。他高中毕业后,家境富足的他,完全可以自费负笄美国,他却选择了拿政府奖学金,代价是学成后必须回国服务六年。六年对于服兵役2年后又上大学的狮城男儿意味着什么? 那意味着当他再去追寻他的梦想时,已经年过30了。他的解释相当有趣: 他不想欠父母的帐, 不想让父母感到他应该回报他们，因为是父母选择养育他，而不是他要求父母养育他；而他父母则想通过奖学金的束缚,让他回到身边,养儿防老。整个“同床异梦”!

让他一直又想远走的原因之一是: 母亲有着强烈的养儿防老的想法, 而他却完全不赞同。他是一个很孝顺的儿子, 他以各种方式回报父母,但不认同父母养育他只是为了今天：每月给父母几百大元。但他认同当父母年迈时,会尽力照料他们。

这让为人父母的我, 深思到底灌输怎样观念给孩子,又该怎样孝敬父母。

人的出生是一生中最无助的时刻。

不管是天才如爱因斯坦还是有痴呆症,都无法选择要还是不要到人世间,无法选择出生在什么家庭,有什么样的父母。正因为不是孩子选择要不要来到人世间, 而是父母决定他们来到人世间,父母对子女的种种要求 (去实现他们实现不了的梦想,让子女扛上养老的职则等等),的确显得过份。

所以父母付出毕生的爱,去灌溉子女, 应该是自愿自发,无条件的。在陪孩子成长的一路中,父母也重新活过一次,孩子给他们带来了无比的欢乐.

可是, 做到无条件的爱，难度又是如此之高，难于上青天。 相信每位父母都是爱孩子的。 但是，这个爱是无条件的吗？

当孩子给你带回好成绩,带回奖品, 那时的爱肯定是100%, 笑容肯定是真心的,拥抱也是温暖的。当孩子带来的是因孩子在学校做了坏事, 要家长见老师或校长的信,那时仍能100%无条件地爱孩子,这样的家长是极品, 吾要向你学习,俺还做不到。尽管表面上俺挺平静,脸上仍挂着皮笑肉不笑的微笑,拥抱已免了,而心里早就像有九尺大浪翻滚,恨不得把孩子卷给鲨鱼吃掉。

所以, 做父母或许要体谅孩子的难处,好好训练自己做到无条件地爱，天天提高自己的觉悟。孩子是上天给我们的礼物,我们要珍惜，要全心全意地去爱他们。

父母老了,腰不再直, 发不再乌黑, 整天唠叨, 记忆力不复从前,象是老年痴呆的前期, 儿女又该怎么办? 回想童年时,父母给我们的关爱, 我们能否给回他们50%的关怀? 当放工回家,看到厕所又忘了冲,臭气熏天, 是否能象父母爱我们般无条件地爱他们,原谅他们的健忘? 又或许因为工作的压力, 看到家里乱七八糟, 便脸黑黑如包公?

尽管我们不能选择父母,但父母给了我们生命并养育了我们。我辈100%华人，当然应秉承传统，去尊老。 所以,做子女或许要体谅父母的难处, 好好训练自己去做到无条件的爱，天天提高自己的觉悟。父母也是上天给我们的礼物,给了我们过去，让我们看到自己的未来. 我们要珍惜。