美国一位女作家将成功的婚姻总结为：“婚姻，就是两个人在一起过独立的生活方式。”如果你打算选择异国婚姻，就要有给对方绝对私人空间的思想准备，不要认为婚姻就是夫妻俩绑在一起。同样，跟洋婆婆相处也要注意维护两个人的距离和空间，和中国人结了婚就叫妈从骨子里透着那么一股子亲热劲儿不同，洋婆婆洋公公上来就可以直呼其名，什么玛丽杰克不用觉得不好意思，直接叫就行了。

我的好朋友艾微远赴重洋嫁到加拿大来，最开始的将近一年时间都是在小镇子跟公婆一起住，用她的话说，简直跟美国乡村电影一样。周围三个黄毛老外，窗帘是红色格子布的，厨房餐桌上白色的陶瓷牛奶杯里插着野外采的小雏菊，木头搭的小房子踏上会咯吱咯吱响的红棕色楼梯；除了她一个黑色长发楼上楼下跑来跑去的东方面孔外，其他的一切和环境都那么和谐地融入一起。

艾薇的公公婆婆住在离多伦多很远的一个北部小镇，附近有碧蓝的湖水和宽阔茂密的森林，还有飞来飞去的小蜂鸟。艾薇的婆婆对她非常热情友善，而且非常细心，见面的时候，婆婆送给她一个小礼物，是支蓝色的指甲油。2个月前，她就是涂这个颜色的指甲油到加拿大的，现在指甲油的颜色慢慢褪光了也懒得找新的，婆婆看在眼里，就买了个新的给她。礼物虽小，但是那份疼爱让身处异国他乡的艾薇很感动。

艾薇是这么评价她的婆婆：“她是个很有美德的人。和很多中国的婆婆不一样，她从来不会在人前人后说别人的是非，评价她的媳妇如何如何。在我眼中，西方的女人确实比较独立，能够自己动手解决的，决不轻易求人帮忙。拿建设花园这事来说吧，在毒辣的太阳底下，一个人默默地种花除草施肥碎枯枝，尤其是运用各种工具，能把大量的巨石砌成漂亮的一圈，从不主动叫她的先生儿子帮她。 ”

艾薇的公公叫泰德，是个大胖子，这个胖子公公除了有个加拿大人标志的红脸蛋之外，还有一个特点就是：超级疼老婆。泰德常常说：“这个菜给玛芝留一点儿，她会很高兴。”或者说：“明天你们帮她松松土，她会很感谢你们。”不仅如此，有次艾薇在翻阅他刚看完的报纸的时候，他走过来跟艾薇说：“刚刚我看到有一则关于一部电视剧的新闻，玛芝很喜欢看的，如果你看完了，请把它翻到那一版，好让她看见。”他爱婆婆的方式很是让我们这些后生汗颜。

泰德也是个很有实干精神的人。由于退休了的缘故，他们离开原来的住址，来到这儿买下一片地皮，有森林有草地有小溪，非常宁静。他们的两层木屋，也是由他和婆婆亲自盖起来的。艾薇常看着天花板发呆，感叹他们这么有限的人力是怎样完成这一切的。现在房子已经大体完成，他便忙于做橱柜和一些细部的工作。有一回玛芝问他有没有某工具，他颇不满地回答：“Of course!”意思是居然问我这么专业的人士有没有这种家常工具，真是笑话。这可怨不得他，他在地下一层里设了个工作室，那里面非常像个工具专卖店，无论你问他要哪种工具，他都会打开柜子或抽屉让你选，每种都有十几个不同的规格可供选择，而且摆放整齐，全部用标签注明。

艾薇说，他们都不是我们所谓的知识分子，但是他们的饭桌上，最主要的话题是书籍、电影和音乐。而且家庭之间，谦虚礼让，在这样一个气氛良好的家庭里，有一个细心勤劳的好婆婆，我很感叹我所拥有的加拿大幸福生活。

看了艾微的故事，再去德国瞧瞧我的另一个好朋友乐乐与洋婆婆相处的趣事吧——

好友乐乐和她的“洋老公”

HI,我叫乐乐。因为前年夏天在妹妹的婚礼上遇到我的蓝眼珠老公克力，到今天已经整整两年了。我是去年夏天跟随克力到的德国，住在一个四世同堂的大家庭里。

我的婆婆出生在德国一个富人家庭，为了爱情，她选择了私奔，也就自动放弃了贵族身份。她和我的公公相濡以沫，生下了三个孩子，过着艰苦的生活，但是她没有抱怨，把一切都奉献给了这个家庭，变成了一个能干的家庭主妇。靠着她和公公的共同努力，家里不仅有了轿车、别墅和花园，还把几个孩子培养成了时装设计师和模特儿等。 　　

婆婆的奉献、吃苦耐劳以及精明能干毫无疑问地使她成为家里的实权人物。平时，公公、克力和哥哥、妹妹都对她言听计从。即使婆婆有些时候固执得过分，大家也都迁就她。最初她对我很热情，就像对自己的女儿一样，曾让我感到了母爱，可是相处久了，我就发现一切并不如我想象的那样简单。婆婆虽然出身名门，可毕竟40多年忙于家务，和社会接触很少，因此她所接受的教育和一些知识都显得有些过时而陈旧。偏偏她又没有意识到这些，非常刚愎自用，总认为自己的意见永远正确。

　　

后来我和克力搬出了老房子租了一套公寓单独住，婆婆就时常去我们的小公寓视察。一次我和克力买了20万马克的股票和基金，这本来是一种很好的家庭投资方式，但婆婆知道后却大为恼火，她责问我为啥不像所有的中国人那样，把钱存进银行里很保险地拿利息，而去毫无意义地赌博？她甚至说这是一种“很愚蠢的行为”！尽管自己当时很生气，但我还是耐着性子向她解释，这是一种回报率很高的投资行为，而且家庭理财在欧美国家都很流行。虽然向她讲了很多有关证券投资方面的知识，但最后婆婆还是气呼呼地走了。 　　

后来儿子卡尔松出世了，我认为孩子有二分之一的中国血统，应该学点中文，长大了好不要忘记中国这个根。所以从3岁开始就系统地教小卡尔松中文，在一个缺乏外语环境中学习外语是一件很吃力的事情，尤其是小孩。小卡尔松当然也不愿意，但是迫于我的“淫威”也不得不三天打鱼两天晒网地学着。 　　

没想到这件事竟导致了一场重大的婆媳冲突。本来德国的婆媳关系很简单，双方不住在一起，就是逢年过节走动走动，在中国人看来，双方过于客客气气，不亲热但也不会有什么冲突。事情发生在婆婆的一次来访。当时她发现我正严肃地教小卡尔松学中文，儿子乘机向奶奶告了我一状。老太太立即指出这么小的孩子学两种语言会影响第一语言的掌握，而且还会影响到孩子的思维发展。我也据理力争，欧洲许多人都会说两种以上的语言，坏影响在哪里？再说，说到底，多学点知识有什么不好？ 　　

就是最后这句话将一场讨论变成了争论。婆婆冷冷地说，我的孙子没有必要这么有知识，只要快乐就可以了。天底下竟有这样的人！我气得说不出话来，这不是胡搅蛮缠吗？ 　　好在克力在上海生活过一段时间，对中国的情况有些了解。等我冷静下来，他开始做思想工作：“德国人认为小孩子就是玩，玩得高兴才行。你看我哥哥的孩子已经上小学了，才开始学20以内的加法。”提起这件事我倒确实有印象，去年去丈夫的哥哥家，发现他的孩子上小学了还在学20以内的加法，还得到老师的表扬，“这也值得表扬！中国的幼儿园孩子就会。”我当时就觉得不可思议。 　　

不过丈夫也有他的道理。“这个年龄的孩子就是玩。”“现在就是该学的年龄，因为越早学越好，否则太迟了。”“我知道中国有一句广告语‘不要让孩子输在起跑线上’，但是人的一生是一场马拉松，不是100米短跑，所以起跑慢一点没有关系，关键是持续力。那就不应该追求快速起跑。你们中国足球，少年队非常优秀，青年队也不错，可是到了成人就不行了。还有，和西方绝大多数国家的孩子相比，中国的孩子起跑得够快吧，怎么诺贝尔奖发了这么多年，至今没有一个本土的中国人得过奖？为什么？” 　　

尽管我和婆婆之间有些小小的摩擦，但她对我们依然很好。每次离开婆婆家时，老人总是给我们准备一个星期的食物，大包小包的。告别的时候，抱着我亲了又亲，我总是很感动，继而良心会受到谴责：我为什么要和婆婆去争呢？她是一个这么好的老人。她有她自己的生活观念，我为什么要用我的观念去衡量她呢？ 　　

一个人的时候，我会认真地思考我和婆婆的关系，我发现我和婆婆存在的是意识和生活观念上的矛盾。除了我不太赞成婆婆的某些生活观念外，我还是很尊重她的，因为她真的是一位善良能干的老人。此后，我就有意经常过去帮她干家务，在谈笑中进行思想沟通。后来我还请一位中国医生用针灸疗法，帮她治好了多年不愈的关节风湿病，这使婆婆大为感动。一次在聊天时婆婆感慨地说：“这一辈子，我没有什么遗憾的，我非常爱我的家人，而且很努力地让他们幸福。我只希望在他们心目中我是一个好母亲。”也许是说到心里去了，婆婆有些激动，眼睛都湿润了。我也被她的母爱感动了，那一刹那，我好像看到了我远在中国的母亲。我情不自禁地说：“妈妈，你永远是我们心中的好妈妈！我很自豪我有您这样的好婆婆！”

说到底，不论中外的婆媳关系，最重要的就是两个字－“包容”；你们彼此是否可以互相体谅互相理解，是否彼此都能敞开胸怀真正接纳对方，都是考验婆媳关系的要素。爱她像爱自己的妈妈，对她像对自己的女儿，天下便再没有让人头疼的“婆媳关系”了。

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