从我穿上那条毛裤时起，我就不再是从前那个单纯的我了，而是在心里对我和李的关系有了一种默认，至于性只是迟早的事。我主观上把我和她之间定位在一种利属的关系上，而不是平等的爱情，这种关系很像帝王和妃子之间的关系。她仍然是我的手下，从属，不能违背我的意愿。即便在后来做爱时，我还是我，永远高高在上，她还是她，我的下属。我永远是主动(貌似)的一方，而她就只能是从属(但实际上，她才是真正意义上的主宰者)被动的。

她用柔弱的外表和对我的好一点一滴地软化了我的意志，并最终俘虏了我的感情，让我在不知不觉中失去了自我。那时在我的心里充满了感激之情，我因此而去顾及她的感受和需要，起码当时我是这样认为的。但我却恰恰不能满足她的真正需要，所以在我们的关系中，似乎我表现的非常自私，一切以我为中心，以我的意志为意志，而其实非也，我不过是被一颗糖果诱惑来的孩子，在所谓的得到中，虚幻出来一种美丽的但也是不切合实际的满足。
 
她知道我喜欢女儿，因此她曾提出要为我生个女儿，前提是在不破坏我家庭的原则下，我没有答应她。不是我不想要，而是我想到我答应了她会出现的一种必然结果--和她结婚。而当时我在思想还没有准备好迈出这一步，因为我还爱着我的家。我和她的关系，和家在我心里的份量相比是微不足道的。尽管我知道她非常爱我，而且是那种由崇拜和敬佩而产生的爱，尽管我也非常需要这种爱。

我需要的是一时的付出和片刻的满足，而她要的是时时刻刻的拥有。每当我离开她的时候，总会有一只无形的手紧紧的抓住我的思想，让我在自觉不自觉当中眷顾着她的一切，我仿佛能看到她在极力克制她的思念和欲望，在数星星的期待里和看着月亮离开的无奈中，默默地在坚忍不拔中挨过漫长的黑夜。 我时常会因此而产生一种深深的自责，又因此而总想着如何更多的给予她补偿。而当时，在性方面给她的满足，就是我所能为她做的唯一的事情了，她似乎也用她在需要中的满足来向我证明了这一点。

爱情不总是甜蜜的，有时更是痛苦和无奈。因为活在世俗中的每个人都是生活在千万只眼睛的关注下，而这些眼睛后面的灵魂是有高尚和卑劣，智慧和无知，宽容和嫉妒的存在，这些都是人们在享受爱情时的障碍，加上时空的分隔更是折磨和腐蚀人心的毒药。但这世上那有不败的鲜花呢?  自然如此，人类的生存法则本身就是对自然的一种服从，又怎能摆脱这一自然的规律呢? 爱有时是很盲目的，而深陷其中的人们，其智商常常不及一个十几二十的孩子。

尽管如此，在我的心里还有着一个底线，那就是对我们关系的定位不能改变。她心里的痛苦和挣扎，在每一次和她的目光不其而遇时，在她躲闪的眼睛里看得清清楚楚。但我从不说破，而是装成不知的样子，我想过了，如果她说破，就是她走人的那一天，而且她只要还爱着我，她就永远不会张这个口，因为她知道如果那样的话，就会很快的失去我，她是个聪明透顶的人，她不想冒险，也没有这个必要。这也许就是老板和情人之间的一种默契，也是当事人必须服从的一种不可逾越的潜规则。她默认了它，因为爱，而且像飞蛾扑火一样的义无反顾。

无庸置疑她需要我，有时甚至是及其强烈的，从她看我的每一个眼神中，我清楚的知道这一点，虽然她总是沉默，从不要求什么。但这种沉默比大声喊出来的要求，有时更加让人揣摩不透，也更加折磨人，因为这要求的背后又是怎样的一种要求你是不知道的，你永远在明处，而无论你怎样设防你都是被动的。就像黎明前的黑暗，你似乎知道它的结果，实际上又什么都不知道，因为一切都在变化之中。如果你太相信你的经验，就会在未来的变数中措手不及。而我能给予她的除了关心和性，还有什么呢? 但她要的远不止这些，她要的是我的全部，我这个人，而不止是一次又一次短暂的感官上满足。

性是爱的一种需要，是美化爱的氧气，但爱的最终结果还是占有，因为现行的一夫一妻制就是把人们的思想统一在一个命题中。而一旦人们得到了他们想要的结果，就不再尊重性，有时甚至是虐待和折磨它，为着某种目的。有的妻子就是以此做为武器来惩罚她们的男人。而这种惩罚的结果就是让对方的爱情受到侮辱，心也会和你要求的方向渐行渐远。你也许会为你留住他的手段而自鸣得意，但我却可怜你抱着空壳时那点可悲的满足。

有时道德无疑是一个恶棍，是扼杀和违反人性最基本需要的侩子手。我就是徘徊在这种道德和需要之间被边缘化了的一个人，如果我偏向需要一边，无疑就是道德上的叛徒。我也想行走在大众的轨迹上不偏不离，我也恐惧世俗的蔑视，也常常屈服于儒家的说教，所以我的心，又何尝不总是在痛苦，矛盾和挣扎中颤栗发抖的呢?

在每一次把我自己交给她时，我都做为一种赏赐来完成性的过程，所以既然是一种给予，我就不太在意我自己的感觉，只要看到她满足的样子，我就心安理得了。

我曾一次一次的后悔自己屈服于需要的软弱，和不断给予的错乱，也一次又一次的想从痛苦中摆脱出来，但又一次又一次的在她忧伤的注视中妥协。我在一个强势躯壳下，慢慢的偏离了意志的原有轨道，而变成了一个真正意义上的弱者。


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