自从那件事发生以后，我就没有再和你联系过，一方面我不想没事找事，无事生非，另一方面我也不想因为我而破坏了你和我女友之间的友谊。

有一天晚上你突然打电话给我，说今天你上夜班，想约我晚去你办公室，和我谈谈你男朋友的事，顺便也想听听我对他的看法。我想既然你这么看得起我，愿意把一个女孩子的私心向我敞开，如果我因避嫌而辜负了你，就太不男人了，于是我瞒着女友满口答应了下来。

吃过晚饭，我如约去了你的办公室。整个楼层都很静，仿佛一根针掉在地上都能听见似的，偌大的房子里只有你一个人。当我走到你桌旁时，首先闯入我眼帘的是放在你桌子上的一个硕大的，外形是苹果的东西，它在寂静的沉默中显得那么耀眼，并把原本单调死板的三维色彩渲染的妩媚动人。

\"好漂亮啊\"，我由衷的赞叹着。

在当年被蓝绿色彩一统天下的中国，鲜红能让人美的眩目，而且像烈士的血一样令人们肃然起敬。

由于发生了前面脚步声的事情，我心里再也不能像当初那样坦然以对，又涉及你的私事，我更是不敢造次，只是被动等待你的开始，也正是因为如此，当时屋子里的气氛多少有些尴尬。你告诉我你的男友在市设计院工作，还让我看了他的相片，那是一个高大英俊，20出头，一脸阳光和我年龄相仿的人，我把照片递回到你的手里，由衷地对你说，

\"不错，一看就是个善良厚道的人\"。

你却深深的叹了口气，然后沉默了一会儿，才对我说，你对他没有一点感觉，即便他出差去外地一段时间，你也从来没有过那种\"小别胜新婚\"的感觉，虽然在别人的眼里你们是相当不错的一对，但你的感情上还是一片空白，你渴望的爱情像冬天里的炉火一样只能在你的胸腔中默默的燃烧。而他的唯唯诺诺，以及遇事毫无主见的为人，也正一步一步地把你们的关系送进坟墓。我默默地听你讲述着你的故事，不知不觉中，你仿佛在我眼前变成了一个透明的人，我似乎能看清楚你思想的方向，因为我非常容易在那里找到我自己的影子。我记不住我说了什么，但一定是一些不关痛痒的话。因为我知道清官难断家务事，而对一个外人而言，说深说浅都没有什么实际的意义，更何况我又对你们的事情本来就知之甚少。但我记住了你的一句话，

\"如果他能像你一样该多好啊\"，

你可能想不到，我听完你这句贴心贴肺的话后，一种从未有过的感觉猛烈的撞击着我的身心，我几乎不能自已，但最后我还极力地平静下来，我不能趁人之危，更何况我已经是有所归属的人了。

我看看时间已经很晚了，怕影响你的工作，也怕别人说闲话对你不利，就起身告别。你不想我走，那种不舍浓浓地写在你青春美丽的脸上，但我还是狠了狠心，转过身子向门口走去，当我的手抓住门的扶手准备离去时，你突然喊住了我，

\"等等，把这个带上\"，我回过头来，你的手里正捧着那个又大又大红的塑料苹果。当时你的脸在灯光下，和那个苹果一样也是红彤彤的。

几天过去了，你没有再和我联系，我想你一定和你的他和好如初了。但让我始料不及的是，你在我上班必经的路上巧遇了我，你红着脸塞给我一封信，嘱咐我回去再看。我有些忐忑和不安，因为你给了我一个谜，但我却不知道你的谜底是什么。

我在办公室里打开了你的信，看完以后心中真是千回万转难与言表。也许在那些正人君子们的眼里，一定会说我是个情感走私的流氓(我已经有了女友)，但我却一点没有觉得猥亵，相反却感到一种莫名的喜悦。也许是由于我一直处于压抑和挣扎的精神土壤里，突然被一缕阳光照射得暖洋洋的缘故吧，经过文革那场浩劫，曾经被社会扔进过垃圾堆中的人，在以后的人生道路上，总有一种渴望被人承认的下意识，而且是那么的根深蒂固。更何况这还是一个女孩子，向我无私袒露的爱情呢！！！

你直言不讳地在信里告诉我，你喜欢我。这是怎样的一种勇气啊? 在那个男女授受不亲的年代，在世俗的眼里，你这是冒天下之大不韪啊。我不由的暗暗佩服你的勇气，也为我身不由己而感到深深的无奈。当时我就是认为我已经没有了选择的权力，因为我已经有了女朋友，我也只能辜负你对我的错爱了。

 

过去我以为爱情只是一种感觉，到此我才深深地体会到，爱情也是实实在在的生活，当你不得不面临取舍时，真会有一种语言所难以表达出来的对未来生活剜心掏肺的绝望。 

人生充满了遗憾！
有时候，遗憾也未尝不是一种美，只是，这美是要付出昂贵的代价，常常会心痛，常常怀念，但却只能永远深埋在心里，这是一种刻骨铭心，无论怎样努力也无法从心头驱散的物质。

二十多年过去了，我们虽然不能牵手一起走在人生旅途上，但你送给我的大红苹果还经常会像火一样在我的记忆中熊熊燃烧。。。。。。。