自從那件事發生以後，我就沒有再和你聯繫過，一方面我不想沒事找事，無事生非，另一方面我也不想因為我而破壞了你和我女友之間的友誼。

有一天晚上你突然打電話給我，說今天你上夜班，想約我晚去你辦公室，和我談談你男朋友的事，順便也想聽聽我對他的看法。我想既然你這麼看得起我，願意把一個女孩子的私心向我敞開，如果我因避嫌而辜負了你，就太不男人了，於是我瞞着女友滿口答應了下來。

吃過晚飯，我如約去了你的辦公室。整個樓層都很靜，仿佛一根針掉在地上都能聽見似的，偌大的房子裡只有你一個人。當我走到你桌旁時，首先闖入我眼帘的是放在你桌子上的一個碩大的，外形是蘋果的東西，它在寂靜的沉默中顯得那麼耀眼，並把原本單調死板的三維色彩渲染的嫵媚動人。

\"好漂亮啊\"，我由衷的讚嘆着。

在當年被藍綠色彩一統天下的中國，鮮紅能讓人美的眩目，而且像烈士的血一樣令人們肅然起敬。

由於發生了前面腳步聲的事情，我心裡再也不能像當初那樣坦然以對，又涉及你的私事，我更是不敢造次，只是被動等待你的開始，也正是因為如此，當時屋子裡的氣氛多少有些尷尬。你告訴我你的男友在市設計院工作，還讓我看了他的相片，那是一個高大英俊，20出頭，一臉陽光和我年齡相仿的人，我把照片遞迴到你的手裡，由衷地對你說，

\"不錯，一看就是個善良厚道的人\"。

你卻深深的嘆了口氣，然後沉默了一會兒，才對我說，你對他沒有一點感覺，即便他出差去外地一段時間，你也從來沒有過那種\"小別勝新婚\"的感覺，雖然在別人的眼裡你們是相當不錯的一對，但你的感情上還是一片空白，你渴望的愛情像冬天裡的爐火一樣只能在你的胸腔中默默的燃燒。而他的唯唯諾諾，以及遇事毫無主見的為人，也正一步一步地把你們的關係送進墳墓。我默默地聽你講述着你的故事，不知不覺中，你仿佛在我眼前變成了一個透明的人，我似乎能看清楚你思想的方向，因為我非常容易在那裡找到我自己的影子。我記不住我說了什麼，但一定是一些不關痛癢的話。因為我知道清官難斷家務事，而對一個外人而言，說深說淺都沒有什麼實際的意義，更何況我又對你們的事情本來就知之甚少。但我記住了你的一句話，

\"如果他能像你一樣該多好啊\"，

你可能想不到，我聽完你這句貼心貼肺的話後，一種從未有過的感覺猛烈的撞擊着我的身心，我幾乎不能自已，但最後我還極力地平靜下來，我不能趁人之危，更何況我已經是有所歸屬的人了。

我看看時間已經很晚了，怕影響你的工作，也怕別人說閒話對你不利，就起身告別。你不想我走，那種不舍濃濃地寫在你青春美麗的臉上，但我還是狠了狠心，轉過身子向門口走去，當我的手抓住門的扶手準備離去時，你突然喊住了我，

\"等等，把這個帶上\"，我回過頭來，你的手裡正捧着那個又大又大紅的塑料蘋果。當時你的臉在燈光下，和那個蘋果一樣也是紅彤彤的。

幾天過去了，你沒有再和我聯繫，我想你一定和你的他和好如初了。但讓我始料不及的是，你在我上班必經的路上巧遇了我，你紅着臉塞給我一封信，囑咐我回去再看。我有些忐忑和不安，因為你給了我一個謎，但我卻不知道你的謎底是什麼。

我在辦公室里打開了你的信，看完以後心中真是千回萬轉難與言表。也許在那些正人君子們的眼裡，一定會說我是個情感走私的流氓(我已經有了女友)，但我卻一點沒有覺得猥褻，相反卻感到一種莫名的喜悅。也許是由於我一直處於壓抑和掙扎的精神土壤里，突然被一縷陽光照射得暖洋洋的緣故吧，經過文革那場浩劫，曾經被社會扔進過垃圾堆中的人，在以後的人生道路上，總有一種渴望被人承認的下意識，而且是那麼的根深蒂固。更何況這還是一個女孩子，向我無私袒露的愛情呢！！！

你直言不諱地在信里告訴我，你喜歡我。這是怎樣的一種勇氣啊? 在那個男女授受不親的年代，在世俗的眼裡，你這是冒天下之大不韙啊。我不由的暗暗佩服你的勇氣，也為我身不由己而感到深深的無奈。當時我就是認為我已經沒有了選擇的權力，因為我已經有了女朋友，我也只能辜負你對我的錯愛了。

 

過去我以為愛情只是一種感覺，到此我才深深地體會到，愛情也是實實在在的生活，當你不得不面臨取捨時，真會有一種語言所難以表達出來的對未來生活剜心掏肺的絕望。 

人生充滿了遺憾！
有時候，遺憾也未嘗不是一種美，只是，這美是要付出昂貴的代價，常常會心痛，常常懷念，但卻只能永遠深埋在心裡，這是一種刻骨銘心，無論怎樣努力也無法從心頭驅散的物質。

二十多年過去了，我們雖然不能牽手一起走在人生旅途上，但你送給我的大紅蘋果還經常會像火一樣在我的記憶中熊熊燃燒。。。。。。。