X年X月X日 阴，大风
他真的走了，整个楼层显得从来没有过的空旷。他的办公桌上已经落满了一层厚厚的浮尘。我可以轻易地把它从那里清除干净，但我却无力把他的影子也一起抹去。他把我的灵魂带走了。看不到他在我面前晃动的影子，连思念都像断了线的风筝，也只能在空冥的世界中舞蹈，而我不知道哪里才是它最后的归宿。
现在我只有半条命在阴阳两界间徘徊。我没有告诉他我的近况，我坚持上班就是为了能听到他每天像知更鸟一样准时打来的问安电话。以及每个月风雨无阻的短暂相聚。也为了不让他查觉我每况日下的身体状况。命运跟我开了个大玩笑﹐那么多名医会诊的结果竟然和事实相悖。人总得要走的﹐与其悲悲切切的等死，还不如多做一些有意义的事﹐潇潇洒洒的活到生命的结束呢！
生命就像一根蜡烛，在大千世界里只有瞬间的微弱，它的光极为有限。也只能在方寸中闪亮。但谁又能否定它的存在呢? 同样的长度，每个人的机会是均等的。燃尽了，生命就终止了。所以不要空耗你的精力，有限的永远都不能变成无限。在生命的意义上，永恒不属于人类！而精神上的东西对死去了的人﹐又有多大的意义呢?！
昨天他告诉我，他又有一篇文章在国家级别的杂志上发表了。我真为他高兴。这是他走后半年多的时间里发表的第5篇文章了。每当他有高兴的事，总是第一个和我说。他说我是他生命中的太阳。只有在我的阳光中他才能茁壮成长。他还说我是他在这个世界上最信赖的人。这种信任他从来都没有给过任何人，甚至都没有给过他的父母。他每个月都至少来看我一到两次。我们只是在一起吃吃饭，聊聊天，愉快的度过个把小时。这就足以让我能感受到生命的美好，让我更加眷恋活着的日子和用心去体会生命的宝贵。
我拿到这本东西的时候，她已到另一国度多时了。当我参加第一代国产计算机汉化项目一年后回到省城时。它就放在我的桌子上一个没有启封的包裹里。我是哭着把它读完的﹐办公室的其他同事﹐看到我有些失常的举止都默默的走开了。
第二天我就请假去了原单位。俞工领我去了安葬她的灵墓，我就让他先回去了。我跪在她的照片前纵情的在秋风中喧泄我的情感。我一边哭诉着我的无知和龌龊，忏悔我的自私和卑鄙。一边扶摸着她的头像﹐我的哀伤像失去了崽仔的母狼 一样的悲壮深刻。
当我把手里的花束散落开来为她的石碑围成个心形时，我的精神彻底崩溃了。我哀嚎的声音响彻整个灵园。一个工作人员过来让我小声点，我动手把他狠狠的打了一顿。围观的群众把警察叫来，我又和几个警察打在了一起。最后他们凭着人多把我制住，送到派出所。我在那里不吃不喝的过了一天两夜，没有回答一个问题。最后他们拿我没办法，就把我放了。
当我回到家时，母亲吓了一大跳。她哭着摸着我的脸问，儿子，你这是怎么了? 走时还好好的，这才两天啊。母亲的哭声更让我心烦意乱。我走进自己的房间，从里面反锁上门。看看镜子里的我，的确几分像人，又几分像鬼。我把自己放倒在床上，就死人般的睡了过去。不知过了多久，母亲在门外叫我吃饭的声音把我吵醒了。我没好气的说了一句，你们吃吧，就又睡了过去。我一睡就是两天两夜。等我醒后，就让母亲为我在单位请了病假。然后把自己关在房子里整整15天，除了吃喝拉撒一步都没有离开过那个唯一属于我的领地。我把所有光线都挡在了外面，在昏暗的世界里去感觉她的存在。让过去了的种种，一幕一幕的在眼前跳过。她的音容笑貌依然像天使一样安详。她的那句 \"明天一上班就去组织部吧。去晚了，头头们就都不在了\" 的话，反复的出现在我的脑海里。我常常沉浸在悲痛欲绝的深渊里不能自拔。情绪失控时，泪水会像泉涌般的喷射出來。有时，又像脱了线的珠子一粒一粒的滑落在枕巾上。。。。。。
直到30岁那年，我才在母亲的唠叨中结了婚。但我心里的结始终都没有打开，这就注定了我一辈子要过一种悲剧似的生活。辛福和希望不再是我的权力，而我就是一个活着的死人。。。。。
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终结篇
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