有人说:"时间可以改变一切" 你相信吗? 我相信过，但我现在不信了，因为我用二十多年的时间刻意去忘记她，结果是，直到今天我依然会偷偷的想她，想她那一脸的灿烂和妩媚。

 

忘记有时真的很难，尤其是感情上的事情。你们说我花心，我欣然接受，因为你们没有错，我就是喜欢女人。我喜欢女人的温柔，体贴入微，殉道精神，和为爱而固执的但当。女人美丽了世界，人性和道德！可偏偏天下就没有男人能做到这伟大的万分之一！相对而言，男人活得自私，卑微，虚伪和少有献身精神(我是男人，我也骂我自己)。

 

我用一分钟认识了她，却花费二十多年的心思去喜欢她。因此，别人眼里污秽的世界在我的面前总是多姿多彩，我没有仇恨，没有奢望，只有期待，期待某一天她还会像仙女一样降临到我的生活里来。而对这份似是而非的感情，我能放下，当面对我的家人时。也还拾起，在我孤独和寂寞的时候，不能改变的事实是，她是我今天和明天的美丽！

 

这次回国，能见她一面，是我心里的期待。我也有顾虑，因为我害怕时间会改变她的容颜，我再也看不到微微骤起的眉头，听到如莺的呻吟(我们第一次相遇，她就被我的自行车撞得飞了起来)，由此改变我数十年重复的美梦和联想。

 

那年我还只是个不黯世事的少年，打架斗殴我当仁不让，但对感情的事尚处在朦朦胧胧的幼稚中，只知道心中喜欢的女孩，就不露声色的去保护她，我不欺负，也不允许别人欺负。

 

有一天，我刚刚学会骑单车，就放肆的撒欢飞奔。在一个转弯处，我把背着一个几乎遮住了整个屁股的她，撞得飞起，又重重的落下。当时，我真的有点害怕，怕别人说我耍流氓，想趁人们不注意，她也没有顾及到我时，逃之夭夭，但我又被那张让痛苦扭曲的脸唤醒的良知，从车上拉了下来，我走到她跟前，背起她就往附近的医院跑，一路上，我总觉得有人在背后对我指指点点，说我和女孩好(嗨，那个年代啊)，说吧，说吧，去你妈的，我悲壮的在心里骂着娘，脚上却像生了双翅膀，飞翔在良心和道德之间。她起先还在我的背上挣扎，后来就柔顺的把头依偎在那里一动也不动了，但她的泪水和我的臭汗还是混在一起湿了我半面衣裳。

 

她骨折了，腿上打着白白的石膏架，被牵引在高处。大人们如何达成的协议我不知道，我只知道我和母亲带着水果罐头去她的病房看过她几次，每当我母亲关心的问她还痛不痛时，她总是使劲的摇着头，两个小辫子就像两只淘气的黑蝴蝶在我的眼前晃来晃去，晃得我一辈子都忘不了。我也想自己单独去医院里看望她，哪怕只是陪她说说话也好，我开始惦念她了，也许是因为我的过错造成了她的病痛而让我浮躁的心有了愧疚，但我怕别人说闲话，也怕她误会我，所以我没有勇气(这可比打架需要更大的勇气)去面对别人和她审视的目光，我只能在放学后，悄悄的跑到她的病房们前，翘着脚从门上的小方窗口偷偷的看她几眼。

 

至今在我的记忆里，还保留着她脸上的灿烂，和一个少年人因激动而踹踹不安的情怀。

 

直到有一天，她的病床上物是人非了，我才恍然大悟，我可能再也见不到她了。我也曾幻想着有一天我能在这个城市的某一个角落里再一次与其邂逅，但美丽终于没有出现。我还多次的去过撞她的地方，但我只看到了一张痛苦的脸的幻像，而没有真实的她。我甚至站在她倒下的地方，任凭从过路车辆里飘来的谩骂和行人诡异的目光在我的身上鼓噪。。。。。。。

 

直到有一天。。。。。。