焦虑与无奈 到京后一夜无话。时差原因，也无法睡。只好在寂静的父母单元里折腾。姐姐已经准备好十来本小说供我消磨时间。冰箱里有啤酒，五香牛肉，茶叶蛋，黄瓜，豆腐丝，烧饼等。拿起来就吃，不用洗，切，开火等麻烦事儿。 次日早上，兴高采烈地去医院。因为，母亲还在啊！ 来到母亲病房。尽管做好心理准备，还是被母亲的奄奄一息的样子吓一跳。此刻，如果不知道她是谁，我几乎认不出来她了。说什么面容枯槁都只是客气。在她脸上，我真切地看到死神的阴影。 她身上插满管子。双目紧闭，艰难地呼吸着，游走在距离死亡只有一线的边缘。握住她的手，抚摸着她的脸，我俯下头对着她的耳朵说，妈妈，我回来了。 她陷于昏迷，没有反应。我已经预料到这一点，也没有变得不能克制自己的情感。回来前，每逢想到母亲的状况，早不知道掉了多少次眼泪了。现在想起来，倒也不失为心理预热般的，不再有如果突然听到类似消息会震惊犹如天塌般的感觉。 回来前，一位笔友告诉我，即便临死之人，其听力会保持到生命的终点。你需要不停地对她说话，她会有反应的。 可是，看着她现在这种状况，在生死间徘徊，我知道，不能指望她能有所反应的。找把椅子，坐在她床前，继续抚摸着母亲的手，让心境平静一下。其实，这时候，我心里不是悲痛，而是心酸。心里还是不相信她会这么走远不再回头，更多的是被她几乎被病魔压榨干的样子心酸。母亲多年一直干净整齐有条理啊。 家里雇了一位24小时的护工照料母亲。每天二百元工资。她很尽心尽力，无微不至。母亲身体被擦洗的干净，没有任何味道。父亲和姐姐很满意， 每天再给她三十元伙食费。母亲即使在生死边缘上还是被照顾的有尊严。 对于是否全力抢救母亲的问题，父亲和姐姐决定，不作任何创伤性抢救，不让她受罪却只是为了保住“活着”的状况。 一天下来，看着母亲身上的各种管子，吸痰的痛苦等等，我也赞同这一决定。此刻，任何抢救，除了延长生物学意义上的生命外，没有任何有尊严的“生命”意义。我们宁愿看到她少受罪，平静，迅速，有尊严地离去。 父亲也因为劳累压抑住进同一家医院。我来到父亲病房。父亲见到我，抑制不住地悄声哭。也好，让他排解些内心的苦闷吧。我跟父亲谈了不少人世轮回自然必然的话。他点头同意。这意在给父亲做好心理准备。毕竟六十多年的夫妻缘分，感情极好，想不心痛，想不动情也不可能啊。 后来几天，父亲在体力和精神上缓过来，要求去探望母亲。姐姐拒绝了他这一要求。告诉他，您看到妈妈后肯定不能自己，引起心脏难受。目前，还是不宜让你去。父亲同意了。他知道自己的心脏和心理都受不了母亲的现状。头一周，我们甚至不让父亲看到母亲的照片。他自己也不敢看，怕承担不了。 奇迹在二天后发生。第三天早上，我去医院，发现母亲呼吸趋于平静，不再那么困难。她对声音也有反应了。听到我的声音还大声地嘟囔着什么。再看她面色，似乎有生命活力了。我告诉姐姐，妈这次算是挺过来了。医生倒是没有我这么乐观。他很谨慎地说，高龄老人，什么事情都会发生。果然，其后二，三天内，母亲高烧消退，吸痰次数减少。拉着我的手也让我感到她有点力气。对声音反应更好，似乎能听懂话语，似乎对话式地说话。再过几天，在每天输进的营养液，消炎药等综合作用下，她明显恢复不少：肤色正常，皮肤有弹性。甚至脸上也稍微饱满，有点血色了。起码，她这样子可以让父亲看了。姐姐决定让父亲过来看看。 把父亲领到母亲病房里。父亲拉着母亲的手，再次无声地掉泪。老人的内心脆弱，有点伤感也是正常的。父亲告诉母亲，我来看你了。母亲没有任何反应。尽管嘴里在嘟囔什么，但不是对父亲话语的反应。父亲拉她的手，她也紧握着父亲。不过，这是母亲本能的反应，不是有意为之。她依然没有独立清醒的意识。我趁机照下父母手拉手的场景，留下纪念。 每天早上和下午去医院。有护工在，倒也没有什么事情作。母亲的状况已经稳定。她居然开始对话了。给她翻身会抱怨把她弄痛了。给她打针会说好痛啊。问她问题，会有选择地回答。比如，我说，我是谁啊？她不做声。问她，你儿子是谁啊？她会说出我的名字。再问她其他人名字，包括我的孩子，她都闭着眼睛回答的正确无误。在我离开之前二天，她甚至睁开眼睛。但是，看她的眼神无光，涣散，没有聚焦点，我知道，她没有醒过来。果然，直到我走，她都不知道我回来，也不知道我一直拉着她的手，给她按摩，给她整理头发，跟她说话。 我知道，这次回来最大意义不过是看到她还活着。但是，总比为她送行好。这点让我很欣慰。不管妈妈不省人事，只要她在，我就不孤单，就有希望。也因为如此，回来期间，心情大好。能吃能喝，看得父亲和姐姐惊奇的不得了。用姐姐形容我的话说，一次吃饺子，眼看着我的肚子开始涨圆，让她叹为奇观！反正我也不在乎了。老汉再肥硕，也不到影响市容的地步。趁现在残牙还在，胃口尚好，赶紧享受生活的简单乐趣吧！ 离开的日子终于到了。最后一次看望母亲。我拉着她的手，照了几张照片。亲吻了她的额头。在她床前跪了一次。心知这可能是最后一次看她活着了。也许下次再回来就不能看到她了。不想让护工看到，忍住泪水，我迅速离开房间。在楼下，我也无声地哭了。任凭泪水嘀嗒着。 人生轮回，不可避免。无奈也无力拉住妈妈，只能看着她远去的身影，送别她。连最后说一声“爱你，我的妈妈”也不可能了。而此生最大的幸运就是有你作为我的妈妈！我的孩子们有你作为奶奶！知道你也不想这么离去，可是你也无奈啊 ！要是有来生，希望还是再续前缘！要是有天堂，想尽快在那里见到你啊！
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