我沒有兄弟。他是我真心真意地想當做弟弟的人，只可惜他不要我這個姐姐。他要的我沒法給。他要的是愛情。

他是我的大學同學，是我們班上最小的。比我小兩歲。上大學那年他才15歲。他是典型的熱血文學青年，卻進了工學院。他是畢業後班裡唯一的不知去向的同學。他和所有的同學都斷了聯繫。就象從人間蒸發了一樣。上次回國參加同學會，大家說起他，都不明白為什麼他“躲”了起來。我心裡就有很大的壓力。希望他的“消失”不是因為我。真心希望他一切都好。

被他愛上實在是出乎預料，他那麼小，簡直就是個孩子。我從來沒想過要找一個比我小的男朋友。那時的我正處於崇拜英雄的年紀。要的是一副可以保護我的臂膀，而不是一個小弟弟。何況當時根本就沒有想談戀愛。當然也不是沒有可暗戀的帥哥。也不是沒有人追求。只是那個年代，學校明文規定不許談戀愛。我那麼一個”好學生“當然不會去違規。我“太乖”，出格兒的事是不會做的。更主要的是我當年實在是太忙，沒時間去想太多。我的課外時間都被各種活動占據了：我是當年學校的百米冠軍，要參加學校田竟隊的訓練，要參加市里和省里的大學生運動會，我還是學校文工團的團員，要參加市里和省里的大學生匯演，還是學校藝術體操隊的隊長,等等等等。更不用說那永遠改不的設計方案，畫不完效果圖，做不完模型，還有那背不完的英文，考不完大大小小的考試了。

其實對我的大學四年生活，我是有很多遺憾的。如果一切可以重來，我一定會不顧一切，轟轟烈烈地談一場戀愛，既便是沒有結果也是值得的。我不要到了大學畢業，才發現自己錯過人生中最重要最美好的風景，而這一切是一去不復反的。以後還會有愛但卻是不同的感受。現在回想起來，做一個”好學生“有多累。當然這是題外話。

就這樣，在我不知情的狀態下，我被人愛上了。他雖愛的如醉如痴，愛的天崩地裂。可他是初戀，不知道如何去追求去表達。我想他是盡了最大的努力。利用了所有可能接近我的機會。我那時唯一可以自由支配的時間就是早自習，所以我總是早起去上早自習，那個時候，我們班有自己的製圖室和畫室，不用去公共教室。書本什麼的就留在製圖桌里不必整天的背來背去。上早自習的同學不是很多，但他好象總是在。後來我時間不夠，就越起越早，發現他好象也越來越早。許多時候，大大的製圖室里就只有我們兩個人。我總覺的氣份有點兒怪怪的緊張。他好象曾試着跟我交談，但我實在不願也不能放棄我的最後”領地“。我沒有時間”交談“。所以有的時候我會去畫室。可是畫室里沒有桌子，看書不是很方便。而且光線也不好。到了後來，我就先去畫室呆一會兒，等別的同學來了後再去製圖室。我想這讓他很受挫。 因為在他看來我是在躲着他。

然後有一天，我突然發現在我的一個筆記本的某一頁，突然有一首詩：

相如博覽群書

文君精通六藝

一曲高歌風求凰

才子佳人比翼

曾恨才子少有

更怨佳人難覓

仙使差神今逢君

青天可隨人意？？

看到這首詩的第一個反應是，好漂亮的字啊，當時我正在上課, 只是匆匆看了一下，心想一定是誰當時沒有紙，隨手抄寫在上面的。因為我們上設計課的時候，通常會隨設計組走，常常不在自己的製圖桌上。有的時候來了靈感，隨手抓一張紙寫下來或是畫下來的情形是經常發生的。所以沒太在意。下課後又讀了一遍，覺得寫詩的人還挺文學，司馬相如和卓文君的故事我知道一些。很自然地想到作者是在寫他們的故事。就是沒有想過，這首詩竟然是寫給我的。

因為真的沒有把自己放進去，所以很快就把這件事給忘了。等過了幾天偶然想起這首詩，再去翻看我的筆記本的時候，才發現，那首詩已不翼而飛。看着那被撕剩下的短短的殘頁，我隱隱約約地覺得那詩好象與我有關。在學校的時候我經常會收到一些“邀請”，也會發生一些“無頭”案，比如說，我們大學生文藝匯演和運動會的照片櫥窗中我的照片會莫名奇妙地丟失。只是我不是福爾摩斯也沒心思去想太多。對於同學們和我開玩笑也只是一笑而過。

有一天上課時，因那門課實在無聊，我就坐在座位上開始了我的白日夢。不記得當時是在具體在想些什麼，隨手在本子上寫道”純潔是可愛的，虛偽是可恥的“可能還有一些什麼其它的字。第二天上課時突然發現，在”虛偽是可恥的“的字上有一個大大得暗紅色。很象我們畫畫用的赭石顏色。當時就覺得有些奇怪。雖然我們每天都和各種顏色打交道，可我的本子是放在製圖桌里的，應該沒有機會碰到顏色。而且那個印子好象是很經意地印上去的。等到我發現那頁紙又不見了的時候，心裡就很不快樂了。因為我覺得我的自己在被監視，被窺探。而且我在明處。那個人在暗處。我知道這個人是我的同學。可我真的不知道這個人是誰。雖然我不喜歡這種方式。但我的好奇心被激發起來。我開始留意身邊發生的事。希望揭開這個謎底。

然後是一天早晨，我一個人在教室看書。他“氣沖沖”地衝進來，一直走到我的面前。沒等我緩過神兒，他已連珠炮似地向我開火了。我當是真的是十二分的意外和震驚。根本就沒聽清他義憤填膺地在說什麼。我開始真的以為他是在和我說什麼班級里的事。當時我還沒有被推選為班長，仍是班級的宣傳委員。可聽了一會兒覺得不對勁兒。我怎麼也沒想到會是他--我們班公認的小弟弟會愛上了我。那詩是他寫給我的，那暗紅色的印記是他割破了手指印上去的血印。他自說自話地認為我的那兩句話是寫給他的，認為我覺得他的”虛偽“配不上我的”純潔“。他要用鮮血證明他也有一顆有血有肉的心，而他的血也是紅的。

我想我是被他徹底驚嚇到了。那架勢哪裡是示愛，分明就是在向我發難。於是我當天就搬回家去住了。從此以後開始躲着他。他又給我寫信。寫很多熱情的言語，他是磁鐵，世上的金屬有千萬種，吸引磁鐵的只有一種；他是乾柴，而乾柴只能燃燒一次。。。

慢慢地我平靜下來，因為要參加田徑隊的訓練和文工團的排練。我又住回到學校。我意識到雖然我們不可能成為戀人。怎麼說我們也還要每天面對。他是我們班最小的，家又不在本市。自己有義務給他溫暖。所以我試着說服他，讓我們作普通朋友。讓他把我當姐姐，而我就真心真意地把他當作弟弟。 現在想起來，我那時沒有愛過，很傻，不知道我的要求對他來講是太過份了。他想接近我，做為弟弟是一個很好的理由。所以他答應，可他心裡卻從來沒有把我當成他的姐姐。他的愛被壓抑被扭曲。可我當時真的是沒有意識到。 居然很有成就感地認為我把事情處理的很好。心安理得地當我的姐姐。

就這樣我們姐弟相稱，一路風雨，起起浮浮，有驚無險地走過了大學生涯。畢業的時候，他又一次真情表白。我明明白白地告訴他，只有姐弟的情份，沒有戀人的可能。對他來講，也許與是其斷了，還不如比別人多一層關係。於是繼續“做”我的弟弟。

他去了一個很邊遠的城市，在大學裡教書。經常給我寫信。還用我的名給他的小屋命名。有一次他去蘇州出差，專門買了一塊紅花的絲綢給我。讓我做一件衣服，然後穿了照張照片給他。我真的就做了件衣服。寄了張照片給他。那是我送給他的唯一的照片。

後來，我考到另一座城市去讀碩士。我們也一直保持通信。我告訴他發生在身邊的一些人和事，他也同樣告訴我他的世界和他的故事，我們從沒有談感情的事。然後是有一天，突然接到他的一封信，告訴我他不願再欺騙我和他自己。不願意再一次次將寫滿了思念和愛情的信撕碎，然後藏起自己的感情，戴上一副假面具，去以弟弟的身份寫那一封封可以寄給我的信。他要真誠地，光明正大地愛我，不是像弟弟一樣的愛我。我清清楚楚地記得那天，看了他的信，我一個人在街上漫無目標地走了到半夜。我知道我不得不終於失去他。我到底還是沒有能力處理好我們的關係。心底的痛楚難以言表。那麼多年了，我已習慣了有這麼一個弟弟。沒了他我的世界會有很大不同。可是我若不了斷，他怕是很難有一個新的開始。於是我寫了最後，也是最殘忍的一封信給他。告訴他我們不會在有任何來往了。

我們的故事嘎然而止，不是我要的結局。他也就此消失了。

弟弟，你現在好嗎？有人說你去了歐洲，但願你找到了愛你的她，有了屬於你的幸福。請你相信，當年傷害你我有多麼的無奈。

到了我們現在的年紀，生命，愛情都有了更新更廣的意義了，不是嗎？如果你看到我的文字，請你與我們大家聯繫。大家都很關心你。