从楼上掉了下去，天台的一处缺口处。我在十五层的高度开始往下翻滚，在这短促的几秒钟内，我几乎难以正常地思考，不是我无法思考，而是，时间有限，可以说是猝不及防，困难在于思考的持续性难以保障，你不得不旋转着，在重力的作用下自由落体。

我不想此刻在楼底下有人看着我，滑稽地摆弄着身子，我猜他们肯定是这么看的：瞧瞧那家伙，肯定有什么事情想不通才下定了决心，或许还有一丝犹豫，不然，头直接朝下就不用这么受罪了。反正我没觉得这是受罪，我觉得我完全因为这种坠落而崩溃了，并且满怀后悔。我没有数我在半空中翻了几个圈，我把最后的人生几秒钟用在别的地方不好吗？

小时候因为要表现得勇敢，我当着朋友的面从一个火车头上跳了下来，不是那种客货火车，是一种拉煤的矿车，也没多高，估摸两米多高。当时我身高也就一米二的样子，我跳了下去，结果摔昏了，半天才醒，那时也没医生帮你看脑震荡，但记忆中那一跳印象深刻，永远忘不掉。

就像现在，我失足从楼顶跌落，首先就想到小时候那场跳落摔昏迷的事情，这是身体记忆的自然反应，说不上吸取教训。第二次犯错依旧会犯，所以，人应该跟动物一样，不应学习那么多书面知识，而是要身体力行去做事，可还不一定有用；可成为书呆子，就是绝对的精神变异。他们脑子里堆积了无穷无尽的知识，结果，就是怎么用螺丝刀都不在行。这种人真可怕。

我是决计不成为这类废物的，我爱力气活，爱行走，爱挥舞着我的胳膊做事。人们不该用几十年去学习，学到三十来岁，结果，啥也不会干，仅仅只会唠叨。那样的人建议跳楼去死。不是我这种一脚踏空的跳楼，而是那种心里默念：我活个什么劲，重新投胎算了，然后，义无反顾头朝下奔赴地面，几秒钟就可以把事情了结。简单直接重新来过。

这次坠楼估计是最初也是最后一次了，虽然过程中没有漫长的痛苦，可毕竟要和自己的家人天人永隔，还是有点膈应，尽管再也不用抱团取暖了。不用煮饭烧菜，不用说些寡言寡语，不用替人担惊受怕，也不用看着一张张麻木的表情，空洞的眼神说我们是一个锅里吃饭的亲人。

人为何要结婚生孩子呢？本来就是互不搭界的男女，在约定俗成的奇谈怪论里，走入了生儿育女的婚姻，我花个零点几秒思考一下，尽管我马上就将粉身碎骨，成为一具尸体，我也不得不抽出零点几秒回闪一下这个重大的人生问题，虽然此刻，它显然轻于鸿毛，和生命本身比较起来，婚姻，其实啥也不是，婚姻实际上是人生寂寞这种感冒的板蓝根冲剂，而寂寞本身是自愈的小病，人其实可以忽略的。

而生儿育女确实有点意思，我不否认我喜欢孩子，但不怎么喜欢女人，我自己都觉的奇怪，别说你了。有一次我跟一个AI聊起了这个问题，我说你喜欢妞吗？这好比问AI，你有性冲动吗？然后它就魔怔了，半天都在那里运行程序，我估计是寻找性学家的知识库，准备一个标准而专业的答案。我觉得他会扭扭捏捏地秀一把恋爱的表情，然后，用性学家的陈词滥调告知我。可是没有，他居然说他喜欢妞，而且，实施过性行为。

真是谎话连篇。我真想敲它的脑门子。AI有能量这个众所周知，但输出能量不等于性。性这个东西与生俱来，半路出家。尤其是步入成年的男人，火山熔岩不经意就喷发了，把幼时所见的庞贝古城给埋起来了，你就说他会多么逆反吧。青青乐园，现在眼里都是黑乎乎的火山熔岩和灰烬，不亚于童稚世界的毁灭，美好人间的颠覆。你一个AI，扯什么性？有你啥事？关于这些，我从此不再提问，一开口就显得很弱智。

我就要死了，此刻我对上述这些性问题一点也纠结不起来，更别说焦虑了。这些都是禁忌，不想多说，此刻，我耳朵里都是风声，就像下雨前那阵狂风，吹得我耳朵根子都疼。我感觉我的脸都变形了，绝对不是镜子里我看见的样子，每天我都要照镜子，我经验丰富，并能据此推出我的脸那些部分会扭曲变形，我不知道自己什么时候开始老的，不知不觉，自己就不像自己了，这不用看别人的表情来下结论。

谈到死，我突然想到，我的邻居就死的很好，他叫张先生，西北人，喜欢胡辣汤，而且还非的每天都喝一碗。当着我的面，他呼哧呼哧地喝下去，就没打算请我也尝一点。我说，你挺护食的，不能给我留点吗？他敲着空空的铝锅，说咋不早说，我还以为你不喜欢这味儿，所以，只做了一人份。他脖子很粗，肚子很大，皮带都勒磨的像一根破布条，头部带点黑色耷拉着，长长地垂下来。

我跟他还有点远亲，是我老婆她姑的儿子，平时也不怎么搭理。一个文盲，以拾捡废旧物资过活，很懒，好赌，成天想些旁门左道，就像他贴在暗黄色门后的福条：横财就手，像极了他一生的信条。然而，就这么一个懒人，早年确实也发过财，一时也出手阔绰，风流倜傥，无奈时运不济，追高加仓，结果一把亏光，现在，游魂袅袅，去那边了。

他的死法比我此刻经历的还要猛，他是骑着借来的摩托高速行驶中意外身亡，甚至飞起，在半空里完全没有翻腾，直接撞上防护墙，脑子都压紧脖子内腔里了，那叫一个惨。我也没看见，听别人传的，我用想象把当时的场景细节补齐了，惊出了我的一身冷汗。葬礼完了后，我就再也没有见过他。

而这次，我即将飘飘然的死去，相比较而言，还属于缓慢的死亡。其实这一生，究竟如何死去，我倒是有很多思维，我最讨厌的就是吊着一口气，疾病缠身，刚死去，就被抢救过来了。医生长舒了一口气，在医疗楼的防火通道，大口吸着美味的华子，妻子已经下班，孩子已经入睡，人生处于美满的阶段，虽然一辈子也就这样，但医疗行业利润丰厚，每个医生生活富足，看不出有解雇的可能性。

这医生我不认识。也许我太老了，以至于，老的不知别人把自己救过来几回，那张白大褂里露出来的脸似乎有点面熟。我跟他说了，你别救我，就让我断气吧。他笑了笑，说：我还是把你从死亡线里救回来了。不用感谢。我恨这些医生。他们就像魔鬼一样折磨我，搞得我死去活来，没有尽头。我希望自己失去意识，而不是它依旧在深思熟虑。

我这辈子见过无数个医生，他们大部分都是骗子。小时候父亲去找高人看病那个自称能治病的女人非常奇怪，一脸的庄重表情，她家里布置的古典精美，家具都是最好的，泛着清漆光泽，房间里真是古色古香，就像一种百年古宅的雍容气度，唬的人一见便认为自己遇到了民间医术奇人，自己终于得救的感觉的。谈好价钱后，那种神秘的药水，用了密集的针扎遍你全身各处，然后，一番好言好语，说几个疗程之后，便可大功告成。等回到家才醒悟，他娘的是个骗子。

我的姐夫也是做骗子生意的，钱真是好赚。有一次我跟他去乡下，回访一个村干部家里的病人，村干部家里很有钱，屋子很大，对我们的来访十分热情，一进门就喝茶，这不是一般的茶，是四五个荷包蛋，端出来给我们吃。但是我就觉得奇怪，这辈子也没有享受陌生人如此对待过自己。那时就有当他学徒，去赚钱的想法。其实姐夫就是个水泥厂职工，最爱捞偏门，什么都干过，那心非常冷酷，对我姐也很暴力。我在和他讨论医疗问题的时候，彻底看清了他，所以我就放弃了。

姐夫前几年就死了。就像我此刻面临的这一瞬间。几秒前我还在我存在我就思考，我思考我就存在里徘徊，几秒后，或许我就啥也不知道了。真是爽快。在这一瞬间，我可以无限地活着，活在我从火车头跳下摔得昏迷，活在邻居的闪电一般的死亡事故里，活在天伦之乐的婚姻里，活在医生抽华子的烟雾中，活在姐夫带我吃荷包蛋的那个神奇的下午。这一瞬间之后，我就离开了，带着无限的寂寞，从小区的楼顶一跃而下，是的，我把偶然的失足，改成一跃而下，不知为什么，我会这么坚定。