每到星期五，最後一節課的鈴聲一響，不到五分鐘的時間部門裡的同事就一走而光。與其它部門相比，我想我部門在這方面是最積極的。我也被他們的“積極性”慢慢地感染了。但因為我是走路回家，如果我跟他們一齊離開就會遇到“學生潮”雖然我已沒有了與“學生”同行的GAN GA，但還是能避盡避，所以我一般坐在辦公室里等上二十多分鐘才離開。今天也一樣，不同的是辦公室里除了我，還多了一位平常走得最早的S（因為某種理由她一般吃過午餐就離去，今天停留在用公電話辦私事）。

我坐在那裡無意中聽着不想聽到的她的通話內容，一邊看着雜誌，終於等到了CH恰當的時間，可以走了。一路上確實如我所願，“學生群”散了，天空是晴朗的，空氣是清晰的，望着空中飛翔的鳥兒，心如其境——自由，歡快。我已習慣於走路上下班，也很享受其中的感覺，優其是在晴朗的天氣下。很快回到了家門，正要想着可以步入我的“溫樂鍋”時，才發現找不到匙 SHI了。在找了多次之下證實包里確實沒有時，才回想起當時在辦公室里把它拿了出來放在桌上，想穿了大衣後把它放口袋裡，但穿上大衣後因歸家心切忘了拿。

一想到這，心裡就又定又慌，定的是確實匙實還在沒那在別處，慌的是我離開時S 還在辦公室，她可是我的死對頭，如果她看到，起了壞心眼把它拿走，那我可怎麼辦呢？。。。天啊！但願她沒看見，但願她沒那麼壞。。。

有了這樣想法，更想快點回到學校，看看我的門匙還在不在那。。。因為剛走了一DUA路，雖然只是十來分鐘的路程，但是到了周未就有點累了，這時看着停在家門口自已的車，第一次有這種開車的“強烈的渴望”，但因為沒有車匙。。。

一路走着剛走過的“回頭路”，平常輕忪，愉快的心情被複雜的想法取代了。。。也許吧，當極少發生的事一但發生，所有平常不是問題的問題就會被誇大。記得在“人在國外要自重”（須便提一下，這裡的“自重”是“自我保重”的縮寫）時提到的恐懼和無助又再現腦海，在“緣分沒到時享受獨處”的“得意”沒了。反而盡向壞處想：如果門匙 不在我桌上了，那我該怎麼辦呢？這可是我唯一的門匙，沒了它就不能進家，就不能。。。

為什麼要住在沒朋友的地方呢？一向生活在朋友成群的我還以為找到了“清淨之地”，可以避開不必要的應邀，卻忘了有事需要朋友幫忙時的無助，這時我開始埋恐自已的這幾年來所胃的“清高”了。還有，為什麼不象“他們”說得那樣“做不了情侶也可以做朋友啊”，為什麼就非要“一刀切”這麼絕情呢？如果我們還保持聯繫，起碼現在我還可以叫“他們”來幫一下。。。或是有地方可暫住。

看來我真的該找個“男朋友”靠靠了，這樣起碼有起事來也有個照應。這又是我重新審核我的“擇偶條件”的時刻。通常在這種情況下，我都會暫時的“放下”一點“擇偶條件”而想到：還時儘快找個人算了，只要他喜歡我就行，什麼相貌，什麼職位，什麼年齡，什麼學歷，什麼。。。還是別要求太高了。。。想着想着便到了學校，但有一點是肯定的，這一路比平常走的都長。。。

一步入學校，心裡就一直在念：“但願我的門和車匙還在那。。。”終於看到了，是，它就在我的桌上，剛好在一些文件旁，怪不得我當時不記得拿，“謝天謝地！”拿到門匙，心便定了很多，心情也轉變了——真是如解釋重負。再次走在回家的路上，一切都回復了美好的境象。而且，我還樂觀地想，這不是也很好嗎，又多了一次鍛煉身體的機會。路上的人看着我一路走一路笑，可能還以為我“有問題”呢。

回想剛剛“專牛角尖”的想法，不覺開始嘲笑起自已來，這就是我，在朋友的眼裡永遠是那麼的堅強，但其實一遇到“事情”還是很悴弱的。這就是真實的我“外剛內弱”。通過這件事，我又一次體會到人獨自在國外遇事時的無助和恐懼感。

但願好人一生平安，順利！