我还在上学的时候就找到了来美国后的第一份正式工作。我接受了工作offer之后，被通知要去做体检，体检的地点在公司的一个炼油厂的卫生所，离我住处很远。那个时候没有GPS，我起了一个大早，饭也没吃就出发了。一路边走边停边问地找到了那里。一看时间还有几分钟，就找到洗手间，整理一下自己做好准备。然后就听到叫我的名字。接待我的是一个三十岁左右的帅哥。他给了我一个小白塑料杯，指着旁边的一扇门说，“准备好了告诉我”。我当时有点儿愣，不知所措。然后他很和蔼地跟我解释说今天来是做drug test，需要收集尿液。这是我来美国后的第一份工作，也是第一次知道需要做drug test， 需要收集尿液。因为我不知道，所以在进来之前“准备”的时候已经“清仓”了。于是我不好意思地跟他说我现在不行要等一等。他很理解地说没问题。给我倒了一杯白水”帮忙“。我喝了水坐在那儿假装看杂志，心里盼着“山洪”快点儿来。可是也不知道那一天我的肠子比平时转了多少个弯，还是因为我＂旱＂了太久喝进去的水都被吸收了。反正喝下去的水就迟迟不见反应。过了一会儿，他来看我，见了我的窘问我是不是还要水。我就不好意思地点头说“是”，他就再给我端一杯水来。我就再喝，再等。他过一会儿再来问，再端一杯水，我当时已经窘到极点。不知道别人会是怎样想，反正这不是我想要的和帅哥单独在一起的场景。

不知道过了多久，也不记得他给我端了多少杯水，我终于交了差。我红着脸跟他道歉致谢。他说没关系这样的事经常发生。可我知道除了我这个没有经验的职场新人，别人一定会有备而来的。讽刺的是在回家的路上我不得不三次下高速公路。那无数杯的水终于流下山啦！

几个和我走的比较近的朋友对我都有着或多或少的担心，他们经常直接或间接地劝我要调整好心态，准备好现在看来还很遥远，但是转眼就会来到眼前的儿子展翅高飞的那一天的到来。的确，我对儿子太过保护，太过紧张，太过依恋。。。

这个周末天气很好，就带了儿子在湖边骑自行车。和每一次一样， 他在前面骑我紧紧地跟在后面。看着在花丛树木中穿梭的他，我的脑海里就像是电影在回放，从他蹒跚学步到现在翩翩少年，点点滴滴，历历在目。从他第一辆小小的塑料自行车，到那辆红色的后面有一个长长的推杆的三轮自行车，再后来是那辆黄色的有两个可以拆下来的小训练轮子的“四轮”变三轮的自行车，一直到现在的儿童山地车。他从一个走路还跌跌撞撞的娃娃转眼间就变成了一个到处跑到处跳的顽皮少年。 十年的光景就这样弹指间地留在了身后。再仔细想想，我能完完全全地拥有他的时间已经过了一大半了。看着轻快地骑在我前面的他, 心里想着就快到来的teen，和接踵而来的高中大学然后是越走越远的背影。我的心又开始沉沉的。要我调整好心态谈何容易。我就是舍不得，舍不得他飞走。。。

晚饭后 我洗碗收拾厨房的时候突然发现我的那棵文竹好像蔫蔫的没有精神，叶子也开始变的黄黄的。这棵文竹我已经养了快六年。是父亲去世的时候我的一个好朋友送给我的。刚刚拿到的时候它只有三片叶子种在一个绿色的小瓷瓶里。小瓷瓶的本身是一个老翁依坐在瓶子里的竹子下。我很喜欢那个瓷瓶就把它放在厨房我每天都能看到的地方。这种文竹不需要什么特别的照顾。 只需隔一段时间浇点水就可以了。文竹很快就长出了新的叶子, 一片又一片, 那个小瓷瓶显得有些不够用了。不知道什么时候长粗了的枝干把个小瓷瓶挤的满满的。浇的水很快就干。我知道是该换一个大一点儿的瓶子的时候了。可是我就是想每天都看到那个老翁坐在那片竹荫下, 舍不得把那个瓶子换掉。于是我就一拖再拖，并且加多浇水的频率。从刚来的时候的几天浇一次到每两天浇一次，到了现在几乎是每天都要添水了。而且我还开始在水里加以点点的养料希望能让它长得更好。没想到的是它不但没有更好反而有点恹恹的越来越没精打采。到了现在它的叶子尖开始变黄。

很显然，我的拖延把它移植到大瓶子里的举动事实上已经妨碍了它的生长。如果我坚持把它留在现在的瓷瓶里，最终的结果会是我最不想要看到的。我对它的固执的爱会最终毁掉它。在给竹子换瓶子的时候，我的脑袋里面突然灵光一闪。难道对于我的儿子不是一个道理吗？如果我单单是为了自己的舍不得，把他牢牢地抓在手心。那么他不是会像这一棵竹子一样，因为得不到成长所需的必要的养分而生病变黄停止健康地生长了吗? 作为母亲我的心理上永远都不会准备好放他飞。可是为了他能更茁壮地成长，我必须放他飞，放他去搏击长空，放他去遨游海洋。孩子长大了，他不再是一个依附于我的孩子，而是一个有独立人格的人，他会有他的思想，他的伙伴，他的追求，他的世界。我所能做到的就是默默地在他身后，看着他深一脚浅一脚地向前迈进，在他跌倒的时候扶他一把，在他需要我的时候伸出我的手，让他知道我在他的身后，然后看着他一步一个脚印地走远。

做父母的就是看着孩子渐行渐远的身影。第一次听到这个说法的时候我突然就有了些伤感。那个时候我的父母还健在，那个时候的我一心一意地想飞，想去看看外面的世界，想去追寻我的梦想。可是我也舍不得离开父母，对那未知的未来也有所迷茫。可是我的父母放飞了我，这个他们最珍爱娇惯的小女儿。现在回想起来，我的父母好象从来都是尊重我的想法哪怕是当时看起来有几分荒唐不符合他们对我的期望的想法，他们也从来没有把他们的意见强加给我，他们会帮我分析不同的可能，我的决定都是我自己做的。离开了父母的我不是并没有在风浪中沉沦，不是也有了我自己的一片天空了吗？而我对父母的爱并没有因为我的远离而又丝毫的减少，相反地，我更深切地体会到了他们深沉的爱，对他们的爱也越来越深。生命一代接一代地周而复始，不同年代的人体味着相同亲情和不舍，走着相似而又不同的人生之路。而现在的我已经是在扮演一个完全不同的角色，体味着一种完全不同的不舍了。从把坚强的背影留给父母，到现在即将要目送着渐行渐远的他的背影。。。

我一边在把我的文竹移进一个大大的瓶子，一边仿佛看到了不久的将来我的他展开了他稚嫩的翅膀，要转身飞向云端。我知道我一定会是那个给他以坚实的拥抱为他送行，挥手转身后泪眼婆娑的那个母亲。我还是会舍不得他走，但是我会很欣慰他的成长，我知道他会带着我的梦飞向远方。

现在pension 的discount rate很低，不过已经开始有了的上升的趋势。这个discount rate对于那些想一次性把pension取出来的那些在公司做了很久甚至是一辈子的人来讲影响是非常大的。因此，近一个阶段有很多人选择退休，甚至是提前退休。

所以在公司发完去年的奖金之后各式各样的退休告别会最近就多了起来。我个人很不喜欢去这样的退休告别会，因为我是那种有点儿爱伤感的人。见到平日朝夕相处的同事退休，哪怕是他们自己开开心心地走，我的心底都是挥不去的离愁。还有一个原因就是每每到了这样的场合，我都会情不自禁地想到自己的那一天。对自己的老去有着隐隐约约的恐惧，也很茫然。真的到了那一天我该怎么办？今后的路还会怎样继续？所以除非是非常特别的人，一般我会选择提前去告别，而不出现在退休告别会上。

可是他的退休告别会我是要去的。一来，他的退休告别会的邀请是对公司全体员工的，就在公司网页上，没法说自己错过了。二来，我是真心地想去，尽管这之前，在看到通知的当天就去了他的办公室表达了我的祝福。我认识他十二年了，也就是说我一进公司就认识了他。他是少数几个我可以毫无顾虑地讲任何心里话的人。因为他是那种可以信赖真心懂得诚心帮助永远不会做小广播的人。我在公司的每次变动都会去向他咨询。对我来讲他就是一个和蔼可亲经验丰富的长辈。

他在公司做了37年，做了一辈子。真的是一辈子，公司是他工作的第一家也是唯一一家公司。高中一毕业他就进公司开始的时候是一个公司内部的送信员。他从送信开始，一步一个脚印，边送信边读书，边工作边成长，一路走过来走到了现在这个全公司人无人不晓的受人尊敬的的地位。

他的退休告别会是我见到的人来的最多气氛最活跃的一个。我远远地站在后面听着一个个同事上前去讲他的曾经“溴”事，看着他一件件地打开同事朋友送给他的礼物。我分明看见了他眼中闪动的情不自禁的泪花。我的心就是摆脱不了那种沉沉的感觉。时光无情，他就要走进人生的另一个，恐怕也是最后的一个阶段啦。。。　

然后是一个和他从一个地方来又一起进公司，这么多年风风雨雨走过来的一个朋友空手走上了上来。那个朋友紧紧地拥抱了他，然后从口袋里拿出了一把吃饭用的普普通通的叉子。这个朋友说他想了很久，想来想去觉得这个叉子是一件最好最合适的礼物。这个朋友继续说道，记不得记得我们家乡的那家我们最喜欢的餐厅，记不得记常常为我们服务的那个廋廋高高的服务生？我记得那家餐厅因为那儿的美味食品，我记得那个服务生是因为每次他来收我们的盘子的时候都会说“请留下你的叉子，因为好菜还在后面，最好的马上就到。。。” 。我想送给你这把叉子就是想跟说““Keep Your Fork.　The best is yet to come.”。你吃了沙拉，喝了汤，吃了主菜，但你不要以为你的人生大餐就要结束了，最好的吃还在后面，最甜蜜的还没上来，后面最精彩的人生还没开始呢！。。。这个朋友的发言立即被满屋子的掌声淹没。。。

是啊，每一段人生都有他独特的精彩，我们每个人都应该以积极坦然乐观的心态去面对人生道路的每一个选择，每一个决定，每一个过程，对未来充满信心充满期待，留住手中的叉子，迎接更好的未来。。。

亲爱的朋友们，请你们 “ Keep Your Fork. 　 The best is yet to come. ” - 人生的好戏还在后面。

我知道这篇文章有标题党的嫌疑，可我实在找不出一个更好更能贴切地表达我当时的那种感觉。真的是一种crushed的感觉。。。不过 这个crush不是我们常说的那个crush，尽管这也是一种情感上的沦陷。但这种情感是一种纯粹的崇敬佩服，是一种“五体投地”的佩服，和男女之情无关。

不久前的一个下午临近下班的时间，我接到一个第二天一早的一个会议的会议通知。政府的有关部门要来公司“问话”，涉及到的东西和我的领域有关。当然我要去brief并且回答一些相关的问题。会议通知其实早就来了，只是被某个不尽职的人耽误了几天。这才有了临时抱佛脚的窘境。类似的事情从前也发生过几次。还从来没有出过差错麻烦，可是每次去之前心里还都会有点儿“没底”。尽管很多时候我也喜欢那种即兴的挑战。就好象上学的时候，最喜欢做的事情就是为自己的设计方案答辩，而且每次答辩完了之后都有点儿不过瘾的感觉，因为我得意的地方没有被问到。即使是这样，我在事前却总是没办法克制自己的忐忑不安。总体来说我是那种不喜欢打无准备之仗的人。

这次也是一样，不巧的是公司刚刚有过重大的变化，一家公司分成两家, 许多的事情又复杂了一些。对于有些事情该怎样的具体处理心里也不是非常确定。我的老板也是被邀请的人之一，但是我没有期望“日理万机”的他会来。

我的老板毕业于康奈儿大学，拿到工程学士后又去芝加哥大学拿了个MBA。在到我们公司之前曾在世界知名的咨询公司做了很多年。他来公司的时间比我晚的多，但是他来公司后如鱼得水，在历次的“斗争”中不但没有被老牌资深长官们的排挤掉，而且很快就升起来(当然他来的时候职位就很高)。他是那种很放手的老板。除了例会我基本见不到他。有的时候我去跟他请示汇报工作，他都说你决定吧。我一方面很感激他对我的信任和放手，另一方面也曾暗暗地在心底里怀疑他对我的具体工作的了解。

第二天一大早我就去公司把会议要用的文件准备好，然后就直奔会议室。政府方面来三个人已经到了，一切准备就绪。我是唯一的公司方面的代表。不用说我心里的压力不轻。就在会议要开始的那一刻。门开了，老板那张笑脸印入我的眼帘。我的心就偷偷地轻松了一些。因为我知道“天塌了的话，有大个儿的他在顶着呢”。他的手里只拿了一张薄纸,　that is it! 再看看我，为每一位与会者准备了一份报告以及相关的图表数据。会议是从对方事先准备好的个一长单子问题开始的。也许因为他是我的老板，对方的问题自然而然地对着他提问。而他也就好象事先就这样准备和商量好的一样回答起来。让我惊讶万分的是，他居然对我的领域知道的那么多。而我一直以为他高高在上对我的领域不闻不问的呢。当然他在回答问题的时候会时不时地回头征求我的意见来进一步证实他所阐述正确性。在不知不觉中，他掌控了整个的会议，洋洋洒洒，侃侃而谈。仿佛这个会是他发起的一般。碰到他不知道的细节，他会把问题让给我，而在我讲到一定程度的时候再把话题接过去，天衣无缝。对于有些不是有非常肯定答案的问题，他都可以恰到好处，不露声色地把话题引开。有些问题我是带了准备好的材料，但是他没有丝毫把材料交个对方的意思。对于对方明确索要的信息，他很仔细地记下来，解释说他只有手上带来的那一张纸(举一下手里的那张薄纸)没办法立即提供给对方，但是会在会后通过邮件的形式提供给对方。。。他事后告诉我，对会这样的case不要主动提供没有要求提供的多余的补充材料，不要把任何没有百分之百把握核实的资料给出去。因为一旦资料给了出去就收不回来了。而且那些有差错的数据日后是肯定会来找麻烦的。

老板的出现从某种意义上“解救”了我。使这个让我有点儿忐忑的会变成了一个no event。会议结束后我们两个一同走出来，突然间对他有了一种说不出的佩服。在那一刹那间真的是一种“五体投地”的crush的感觉。

在不同的公司做了这么久，总会看到有些人“莫名其妙”地就坐直升飞机升了上去。很多的时候我会认为他们得益于公司内的帮派争斗，政治玩儿的得心应手，嘴上夸夸其谈。而不是凭借超强的业务能力，没有“真本事”。当然不能否认这种现象的存在。但是从我老板的身上我突然发现了自己的认知偏差。我意识到我必须承认那些不是靠着家族的

波波的青葱岁月系列上周写了一个非常温馨美好的“情窦初开篇”。读那篇文章就象是乘着时间的列车穿越时间的隧道逆向而行去重温那隧道壁上斑斑驳驳的从前。看着那染上岁月风霜的色彩，看着那被岁月侵蚀磨平了的各式笔触，感叹岁月的流逝。突然间发现自己以为从来没有在意的瞬间居然还清晰地固执地占据着记忆的某一个角落，真的是感触颇深。。。

很多年前当老狼的“同桌的你”风靡一时的时候，我曾经有很用心地去回想自己曾经的同桌。然后就非常黯然地发现，我竟然没有一个可以加进一点点浪漫色彩的同桌。白白辜负了我情窦初开的美丽年华。然而我毕竟还是有过同桌的。我记忆的一个角落因着读了波波的故事，突然开启了一个小小的缝隙，我想试着去看看那个角落，看看我能不能把我同桌的他描绘出来。

上中学以后，爸爸妈妈决定把我和外婆接回北方。我是学期中转入这个班级的。因为是插班生，我没有太多的选择，被安插在一年九班。班级里唯一的空座就是和他同桌。他当时在学校是非常非常地出名。“不幸的”是他出名不是因为他的好，而是因为他的调皮捣蛋，他的霸道，还有他以他为首的小帮派。可想而知和他同桌会是怎样的一段惊心动魄的旅程。

那天早上我被班主任带到教室前面，把我介绍给大家，然后把我带到他的桌前，他的脚从老师说我会坐在他旁边开始就一直搭在我的座位上，我走到他面前他也没正眼看我一眼。直到老师说”XXX把脚拿下来“他才不情愿地把脚重重地挪开。很显然我是个不受欢迎的同桌。

我曾经有过很多次的转学插班的经历，已经习惯了每次适应一个新的环境时的艰难。这一次好象是最艰难的一次。刚开始的时候他对我很凶，象很多人经历过的那样，他也在我们的书桌中间划一道“三八线”我的胳膊肘如果不当心过了一点点，他就会用胳膊肘把我狠狠地顶回来。每当这个时候，我痛的不仅仅是胳膊肘，还有我那颗敏感的心。他自己上课不听讲，却总是故意捣乱影响我。他会在我认真听课的时候突然用力地踢我的凳子一下。然后装着若无其事的样子把脸转到一边，偷偷地泯着嘴笑。他还会偷了老师的粉笔趁我不注意的时候在我的凳子上画几笔，这样我的裤子上就时不时地有些莫名其妙的“图案”。到了考试的时候他就会很理直气壮地说“快点儿，拿来我看看”。“借”橡皮的事是有的，他会说“把橡皮给我”。听他的口气好象是我问他借了橡皮忘了还一样。做眼保健操的时候，他会突然故意把桌子用力地一推或一拉，我搭在桌子上的胳膊肘会因此移动，我的手会就戳到眼睛。他则高兴地笑出声来。上课的时候还算好，不管怎么说有个老师在，到了上自习的时候他可就是猴子称霸王了。记得有一次上自习我在写字，他不知道从哪儿弄来了几颗核桃，居然用桌子腿来敲。。。好在他是那种三天打鱼两天晒网的学生。他不来的日子就是我最高兴的时候了。平心而论，他对我的态度还是渐渐地在好转，特别是他发现我从不告他的状以后。对我的态度有了很大的转变。到了后来轮到我们做值日的时候，他居然会主动帮我打水，擦黑板，让我“受宠若惊”。现在坐在这儿回忆他，记忆里没有灰暗，感情上也没有怨恨，只是象在看一部老电影。。。

做他的同桌不过是大半个学期的时间而已。一个学期结束后，我就被换到别的班去了。可是在记忆里他却占据了我“同桌”的位置。也许是因为那段经历太特殊，也许因为他我有了同桌“恐惧综合症”，反正后来的同桌们没有一个给我留下过深刻印象。奇怪的是，他居然也记住了我，几年前那个班的同学们搞了一次同学会。他也来了。据说混的还不错，还向我的同学问起我。问起我这个逆来顺受从不告发他的同桌。

我的豆蔻年华，我的青葱岁月，就那样匆匆而过没有留下一个能象歌里唱的那样的同桌的他。。。

这个故事听起来有点儿像好莱坞的电影。可它确是一个真的故事。不过故事的主人公不是我，是我的一个同事Cristelle.

Cristelle是一个胖胖的中年白种女人。个子和我差不多，体重是我的两倍，恐怕还不止。她是我见过的最快乐的女人。平日里永远是一副笑脸，给人一个没有烦恼的感觉。她最常做的动做是，两个手在胸前一拍“天真烂漫” 状地把头一歪，同时发自内心地说“wonderful, beautiful, fantastic。。。”。她是那种有点儿“一惊一咋” 的人，是个有点儿Hyper的“老”玩童。看到她总让我想起大肚弥勒佛。

故事发生在90年代初。那年她和男朋友一起去欧洲旅行。男朋友是半公半私，她则是纯粹地去旅游。这次旅行必须去的一站是丹麦的哥本哈根因为他的男朋友有公事要办。用她的话讲，这半公半私的旅行好也不好。好是因为有免费的住宿，这不好呢就是“半公”的时候她就不得不跑单帮。人生地不熟的“跑单帮” 感觉上有点儿“冒险”。那一天她就是不得不一个人安排她的活动。一个人背着个包，拿个相机到处去逛。看完美人鱼雕像后就跟着一个旅行团去了一个古城堡看一个瓷器展览。城堡门庭华美、古色古香“雕梁画栋”自不必提。她随着参观的人一间间地边看边走。碰到特别喜欢的或者是好的瓷器她就会多停留一会儿。不知不觉地她就”掉了队“。那个古城堡很大，很深幽，很多很多的房间，当然也就有很多很多的的门。而每扇门后面也都是别有洞天。别有一个故事。。。

然后她就推开了这扇门。门里面的灯光好象比别的房间要亮，迎面见到的是一架大大的白色三角钢琴。钢琴前坐着一个衣着华丽的女人背对着门

和许许多多的公司一样，我的公司也为员工提供免费的咖啡。每个楼层都设有咖啡间，咖啡间有两台咖啡机。员工们可以随时随地根据自己的喜好煮咖啡喝。一般煮咖啡都是一次煮一壶，所以谁先到公司谁就先煮一壶，剩下的就留在保温瓶里，后面来的人就可以有现成的咖啡喝了。等到了大家都开始上班的“高峰”时段，一壶咖啡一会儿就喝完了。下面的人就再煮一壶，很简单的事情，唯一的差别就是要等一会儿。

我还在国内的时候就开始和咖啡，当时是喝那种速溶的雀巢咖啡。其实也并不是真的懂喝咖啡，多半有点儿赶时髦的味道。不过的确是喜欢喝了咖啡以后心跳有一点点加速的感觉，有点儿像喝酒，喝了以后会有一点儿兴奋。另外也是很喜欢加了咖啡伴侣以后那种厚厚的口感。那个时候喝咖啡似乎是有一点儿“奢侈”，因为和收入相比，咖啡好像不是很便宜。不过我也真的记不住当时的价钱了。到了美国以后喝咖啡很容易了，可是很久我都没有去碰它，也不知是为了什么。也许就像我前面说的当年喝的时候也不过是为了一种时髦，从来也没有上过瘾。后来有了儿子，为了能每天早一点接他回家，这样可以一边做饭一边看他做作业，然后早一点儿收拾停当一起做别的事情。我就开始起早去上班, 而且上班的时间越来越早。因为睡眠时间减少了加上一些其他的原因，感觉人的精力不太够用。不知不觉地就有了对咖啡的需求。而且这一次真的是有点儿上瘾，离不开它了。。。

一般的时候，我到公司后会先喝一杯白水，然后喝一杯加了柠檬片的绿茶，接下来才喝咖啡。因为我到公司的时候很早，基本上整个楼层也没几个人，很多的时候都只有 我自己。我理所当然地应该是那个煮第一壶咖啡的人。等到我喝完了水和茶，其他的同事也开始陆陆续续地来了。这个时候我正好也要开始我的咖啡之旅，就顺手把所有的四个咖啡壶煮满。这样大家来了之后就立即有新的咖啡喝，而我因为多煮了几壶，所以等到我要续咖啡的时候还不至于所有的壶都空了。通常我在续咖啡的时候如果发现壶空了而时间还早的话我就会顺手再煮一壶，这样下一个喝咖啡的人来了的时候就有现成的咖啡喝了。可是也有的时候，等我去续咖啡的时候会发现所有的壶都是空的，因为保温壶的盖子还是盖着的，所以从外表看并不知道哪一个壶是空的。需要一个一个地拎起试过来。再做咖啡当然需要等，如果碰到要赶时间，或开会就只好空杯而“归”了。

于是我又注意到了咖啡间的一个现象。有一些人倒了咖啡以后，如果发现壶是空的，就会顺手把壶洗干净，然后再煮一壶给后面来的人。如果发现两个壶里面剩的咖啡都不多了，也会把两个壶里的咖啡合并起来，空出一个壶再煮一壶新的给后面来的人。还有另外一些人来了以后，如果拎起来一个壶发现时空的，就会放下空壶，再去拎下一个壶，直到找到有咖啡的壶为止。然后就悠闲悠哉地端着咖啡走了。一切是那么自然而然，仿佛咖啡是天生煮好在那儿的, 就象是在果树上结出来的果子一样那么自然。那几个被摇过的可怜的空咖啡壶要一直等到一个肯把它洗干净重新使用它们的人才会“再见天日”。这第二类的人通常还有一个特点就是如果他们来的时候所有的咖啡壶的都空了，而咖啡炉正在煮新的咖啡，他们会不管别人，自顾自地拿着个杯子，去直接从咖啡炉上”截流“正在流向咖啡壶的咖啡以节省时间或是先饮为快。

用过这种自动咖啡炉的人都知道 ，这种”煮”咖啡真的是再简单不过了。几乎不用什么时间，更不需要什么技术。不过是把咖啡从口袋里倒出来，把壶放好再按一下按钮就可以了。真的只是举手之劳。可是这个简简单单的动作却可以给后面来的人带来一些便利，特别是节省一些等咖啡的时间。在我看来，第一类的人是那种比较关心他人的群体。有点儿象我们提倡的那种“助人为乐”的人群。一个简简单单的非规定的“举手之劳”的行为反映出他们的潜意识里对于群体中其他人的关爱。也反映出他们的成长环境和教养。一个奇怪的现象是，第一类的人并不是那些新来的或者是职位较低的员工 (我从前的想法很“中国 ” 认为那些“端茶倒水”的事情一般都是”新人”和”小人物”做的)。起码我观察到的第一类的人以年纪大的居多，职位高的也很多。不过我见到的秘书好象都属于第一类人，这是不是和职业有点点的关系？相对而言第二类的人年轻的多一些，是不是也从某一个侧面反映出这个群体的”自我”为中心，是对他们的内心的一个不经意的表露？也许这第二类的人会争辩说“多大一点儿事儿啊，有什么了不起，谁不会煮咖啡呀？”。的确咖啡谁都会煮，关键是在没有人明确要求的时候会不会去这样做, 会不会去为后面来的人着想。很多时候恰恰是这样的不起眼的小事更能反映出一个人的潜意识，反映出一个人的群体意识。

好象是有点儿“小题大作”，但是一个微不足道的“举手之劳” 却可以帮助我们认识一个人的不刻意表现的很微妙的一面。至少我是这么认为的。

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这个小文本是我在G侠博客的一个回帖。由他的一篇“君子之交淡如水”引来的一些感想。贴过以后，自己的思路又在这个话题停留过几次。因为曾经想过要写一下这个虚拟的网络世界的“交友”话题，索性搬过来在此重贴一下。

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人与人之间在现实生活中和在虚拟的网上世界应该如何交往？君子之交是否应该淡如水？这真的是一个很好的话题，也是一个可以是很深的话题，因为它不仅仅涉及到一个表象的人与人的通过不同途径的交往，更反应到人的一些深层次和本性的东西。任何的事情如果有一个明确的尺度和衡量标准，那就不难，难的是那种无形的因人而异的理解和诠释。而人与人之间的交往，不管是以什么形式（或是面对面的真实存在，或是网络的虚拟）恰恰是无形的和没有一个明确的统一的标准的。人与人之间的交往过程中没有教条可循，每个人都是在凭自己的感觉用自己内心的触觉在与周围的每个人交流。“把握” 好距离很难。因为没有标准，所以很难说怎么做才是好，怎么做才是不好。更无所谓对错。至于是否应该”淡如水“，那要看是否每个人都想做”君子“。道理可以说一千到道一万，可这个世界上总会有人善进攻，有人重防守，各有个的活法儿，别人很难左右。大千世界如果人人都是君子，也未见的是一个人人想要的结果，那样的世界会不会太单调？不过我们毕竟生活在一个适者生存的世界，为了更好的生存，很多人都是会有意识地克制他/她的本我，而形成和展现出非本能的性格特征和行为，以一种非他/她真面目的性格示人。也就是说我们所能看见的周围的人以及他们的行为在很大的程度上并不是他们的本性。是被“改进”了的，在某种程度上规范化了的行为。究竟这种人为的“改进”是好呢还是不好，这又是一个仁者见仁，智者见智的话题了。

最近公司的CEO发了一封致全体员工的公开信。主要的内容就是关于公司最近的一些新的结构变化和高级人员变动。信末告诉全体员工，公司准备外请咨询公司来对公司的现有结构和运营情况进行分析。找出一个可以进一步降低成本提高公司经营效益的最优化组合和公司结构。公开信一经发出，公司上下一片哗然，众说不一。有的人开始担心饭碗，因为降低成本最快最见效最常见的办法就是裁员；也有很多的人不以为然，因为类似这样的研究在公司的历史上已不是第一次，很多情况下都是风声大雨点儿小，治标不治本，结果最后都是不了了之。

对于这封公开信，我倒是没有太往心里去，因为在我的职业生涯中，这样的咨询公司的“研究”和“改进”已经经历过很多次了。平心而论公司的浪费和效率低的地方都是很显而易见的。以前一直以为美国的公司效率高，不像中国的公司那样扯皮，人浮于事。可是真的进了公司才知道美国的公司同样是有着惊人的浪费和扯皮。尤其是我们这家有上百年历史的老牌公司，公司的人员关系错综复杂象极了一棵盘根错节的老树。许多员工的整个职业生涯都在这家公司，更有很多员工几代人都是这家公司的员工。想“动”实在不是件容易的事。其实公司内部有很多资质上完全可以胜任的员工可以作出同样甚至比外来的咨询公司更好的分析研究和建议。而且公司内部的员工对公司的了解会更深入贴切。为什么一定要去花这个大价钱去请什么咨询公司呢？这些咨询公司真的不便宜呢。几十万是最低的，上百万的也见过多次。

突然觉得这个现象事实上应了一句中国的古话＂远道的和尚会念经＂。原来东西方文化在这儿也有相通之处啊！＂远道的和尚会念经＂一般认为有两层意思，一方面是说外面的和尚比本土的和尚有真本事，确实比本土和尚会念经；另一层意思是指一种盲目崇拜外来的东西，认为外来的专家就是比自己的好，从而忽视了自己的实力，忽略了自己身边的人同样具有实力。

必须承认，有相当一部分外面的咨询公司和专家的确有着很强的实力，这是因为他们常年从事相关领域的调查研究，见多识广有很多经验。他们可以把研究做的很深入很专一。而且他们拥有同行业的最新消息和数据，他们可以做很多横向比较（bench marking），这对于提高在同行业的竞争力是至关重要的。还有就是这些咨询公司通常通过高薪网络行业的顶尖精英。一般的公司不会常年养这样的一批高手。在这样的情形下，聘请外面的专家确实可以提供一个有深度，有见解，有针对性的分析，进而提出有建设性可行性高的改进方案和建议。达到一个事半功倍立竿见影的收效。这样的钱值得花。可是也有相当一部分的咨询公司和专家他们的能力实在是不可恭维。他们对所做的领域不够精度，没有深度，提出的建议方案没有新意，不够创意，没有独特可行的见解，也没有很好的针对性。这样的咨询公司通常也没有超强实力的专家。多半是东拼西凑的作业员。请这样的咨询公司来做分析研究不但不可能钱有所值，还会变相地去浪费本公司的人力物力去帮忙培训他们本不精良的队伍，得不偿失。如果盲目地崇拜外来的和尚，恐怕是“失一把米”的机会更大一些吧。

我们这次请的咨询公司该归类于哪一种我没心思去考证。但我认为公司之所以外来的请咨询公司来做分析，请他们提出降低成本提高公司经营效益的最优化组合和公司结构的建议　除了是真的想重整公司改革管理之外还有一个原因。那就是“借

金手镯

这个24K金手镯是外婆的陪嫁，先传给了妈妈，再给了我。手镯的式样是很古老了，它大概一两多重，上面刻着精细的花。我从来也没有真正地戴过它。出国的时候许多的首饰都没带， 我唯独挑了这件带出来，并一直 带在身边。对于我来讲这是传家的东西。我当然是会把她传给我的儿子的。。。

小闹钟

爸爸82年从美国回来时，给我们姐妹三个每人一个一模一样的小闹钟。它后来跟着我走过大学，研究生的生涯，又辗转来到美国，跟着我到处打工。两年前这个钟意外地坏了 (不想提那个细节，因为我觉得是某种暗示)不再走了。可是我还是留着它。我会一直保留这个小闹钟，到我生命的最后一刻。

日记本

一本再普通不过的日记本，装帧甚至很粗糙。但这是儿子送给我的第一份他做的母亲节礼物。封面上有他的一个小小的手印。我用它来记录儿子成长的点点滴滴，他说过童言童语，和做过的好笑的和可气的事情。到现在我有六本记录他的本子。这是第三本。

日本木偶

从85年一直跟着我至今。搬过无数次的家，每个家都有她的位置。都在一个我每天都能看见的地方。从前我在她的头上系上白纱，把她装扮成新娘的模样。后来那块白纱旧了，就改换了一块粉红色的。。。

首饰盒

这个首饰盒是在1990年得到的。只因为在橱窗外多看了她一眼，几天后就收到了这件礼物。还记得当时的标价是53块钱。首饰盒里面的首饰换过许多，也有了更多更新更好的首饰盒。但这个首饰盒一直带在身边。对于我来讲这个盒子比盒子中的首饰更珍贵。

18K金毛主席像章

文革中毛主席像章不稀奇，可是金质的毛主席像章并不多见。所以当别的毛主席像章都不知道去向的时候，这一个因为它的材质而保留了下来。

柔柔地

一轮弯月水中

星光点点篝火相映红

伴友人夜深浓

偷闲世外桃源沐春风

轻轻地

拨动跳跃火种

点点星火飞向远苍穹

夜色悄拨心动

月光如水星星永相拥

悄悄地

记忆涌入心中

夕阳下林中红裙孩童

幻想年华朦懂

犹如那跳跃不息火种

缓缓地

抬头半月当空

相思亲人故乡情深重

许愿篝火心头

跨越时空千里再相逢

儿子的学校这个星期放春假，我们和几家朋友一起去远郊露营。出门露营最重要最不能少的活动之一当然就是篝火。当太阳西下的时候，大人们开始生火，空中开始弥漫一种木头燃烧时特有的香味。夹杂着烤肉烤红薯烤玉米的香味。小孩子们在暮色中嬉戏追逐，从一个篝火奔向另一个篝火。远远近近地把他们的银玲般欢笑散落在湖边，洒落在小树林中。湖中的小鸭子们，一会儿被飞来跑去的孩子们吓的远远的，一会儿又禁不住食物的诱惑。悄悄地游回来，期盼着有爱它们的人会把手中的美食与它们分享。我坐在篝火旁，透过冉冉上升的青烟，背对着夕阳余红，望着眼前的景象，整个人沉浸在一种不真实的感觉中，有点儿像是在做梦，又有点儿像是回到了从前。仿佛又看到了童年的我穿着我最喜爱的红裙子，在暮色里在树林中奔跑追逐，听到外婆的声音远远地高高低低地传来“三三，慢点儿跑，当心摔跤。。。”我的心顿生几分的温柔，软软的，软软的。。。

不过是一眨眼的功夫，天就黑了下来。孩子们跑累了，回到篝火旁，拿起那长长的铁签子，把一个个白白胖胖的Marshmallow 高高地挑在篝火的上方，然后把烤软的Marshmallow夹在巧克力和饼干中间做成一个个甜甜的美味的巧克力夹心饼干，再狼吞虎咽地把一张张小脸吃成花花的，在一闪一闪的篝火的映照下格外地生动可爱。围在篝火旁的孩子们似乎比白天还要还要兴奋，每一次木头燃烧的火花爆响声都会跟来一片的欢呼。孩子们最喜欢的还是拿着个拨火棍在火堆里面拨来弄去的。看他们的那个神情，就好像是在“指点江山”。整个的篝火事业的成败与否仿佛都掌握在他们的手中。看着乐此不疲地玩着火的孩子们，我又不由得想起了我自己的“玩火”的经历。我第一次自己“玩”火是五岁时帮妈妈烙饼，第一次见到火的狰狞的时是六岁（这个经历在记忆点滴-不玩火中写过），那时候我是初生牛犊不怕火（虎），那么危险的情况居然没有丝毫的惊慌。是不是孩子天生地就爱玩火？

其实大人们和孩子一样地爱玩火，也许大人们更能体会“玩火”带来的兴奋和刺激。等孩子们玩累了安静下来，我们这些大人们就开始了属于我们的篝火“事业”。夜深了，气温开始下降，我们围坐在暖暖的篝火旁，一边不停地拨动着正在燃烧的木头，一边吃着香喷喷的烤红薯烤花生，有的谈天，有的说地，有的讲孩子，有的谈股票，还有的回忆从前。我则是把自己深深地裹在毯子里，望望忽明忽暗的篝火，再望望弯月高悬的深蓝色的夜空，有一搭没一搭地听着他们的谈话，沉浸在自己的思绪里。想到了火这个让人又爱又怕的现象(?)。

同样的是火，助人是它，毁人也是它。火是人类赖以生存的工具，有了它，人类的生存条件发生了翻天覆地的改变/善。人类用火来取暖御寒，用火来烹饪。可以说火推进加快了人类的文明进程，是人类文明进化的不可缺少的功不可没的工具。然而火又是最无情的人类文明的破坏者。水火无情，不管多么的美好，多么名贵，多么费尽心血建造起来的楼阁城镇，火都可以无情地在瞬间将其化为灰烬。著名的意大利庞贝古城就是被一个火山埋没了的文明的实例。我们向往火的光芒，火的热情，火的威力，我们没有办法抵挡火的诱惑，我们会不由自主地接近它，甚至把玩它。然而我们却常常忽略了它的攻击性和破坏性，往往是等到认识到它危险的时候已经是为时过晚，悔之晚矣。玩火不成反倒被火给毁了。与人类相比，动物在这方面似乎比人更具有防备自我保护的意识。这也是因为动物所做的一切都是为了最基本生存的本能。而不是为了改善生存的条件和状况。除非不得已动物不会像人那样去冒险。人类则与动物不同，人类的活动在满足了基本的生存之后就开始有新的要求，会去想法设法地生活的更好，去探索新的未知的世界。在物质上得到满足之以后就转向了对精神上的追求，追求一种精神上的满足和愉悦，甚至追求一种精神上心理上的刺激。这种无止境的追求在给人带来满足和愉悦的同时也引进了潜在的危险。因为有新的追求，就有了新的快乐，当然也就有新的危险/机。人类就是这样在不断的追求探索中在危险中快乐着。。。 

由中国四大石油公司之一的公司副总裁率领的一个团队最近访问美国。我们公司的CEO和主管业务的高级副总裁在这个周三同他们进行了会晤。我有幸被安排去为这次会晤做翻译。虽然帮忙翻译不是第一次。但从前最多也就是帮CFO和其他的部门做翻译。基本上都是有比较明确的谈话内容，有的时候是在会议上按照presentation翻译，相对容易准备和掌握。可是这一次是给公司的最大老板CEO做翻译，而且没有任何事先规定的谈话内容。自己毕竟不是学外语的出身，也没受到过翻译方面的训练。说心里上一点儿也不紧张没有压力那是假的。

我去查看了那个副总裁以及和他同来的那个主做业务开发的经理的简历。觉得他们的背景都不错，都有EMBA（企业高管的工商硕士学位）。我认为他们的英文应该也是不错的。也因此有多了一份紧张，因为万一我翻译的不准确，那不是就“漏馅”了吗？为了不“砸锅”，我做了大量的关于对方公司动向和新闻方面的准备和研究，同时有对可能在会晤中出现的共同关心的问题进行假设，猜测，模拟，以防万一。不用说，这个星期的日子过的不是很轻松。

出国这么久了，我心底对中国国有企业的老总的印象多半还是停留在我出国前接触的那些老干部的身上。我印象中的那些老干部们的外语水平都是非常有限的，而且无论走到哪儿都喜欢指手画脚，高谈阔论，有点儿装腔作势甚至不拘小节的干部作风。虽然也是西装革履，但总体上和气质风度总有点儿不搭。从公司网站上的照片来看，这次来的副总裁年轻干练。可是人的素质和谈吐举止是很难从仅仅一张照片上看出来的。所以我心里还是有点儿担心，希望来访的不是那种不可一世的官二代到这儿来“指点江山”。

时间过的那叫一个快，转眼就是周三。离预定的会晤时间还差十分钟，前台打来电话说是中国的客人到了。我赶紧到楼下去接应。刚出电梯口就见远远地到了他们一行人。他们衣冠楚楚，静静地等在那儿。我自报家门以后，那个副总裁从后面走过来，很有礼貌地和我握手。他真人和网站上的照片没什么区别。我原来还以为他会比照片上老一些，胖一些或者有一些不同。因为我心里总还是认为公司网站贴出的东西总会有很大的修饰。其他的人也一一过来自我介绍，彬彬有礼没有喧哗。

等我们一行到了顶层CEO的私人会议室，刚刚好到了预定的开会时间。这时我们公司的总裁从偏门走进来。双方相见，简单寒暄，会谈开始。当然会谈的内容我不方便讲。但是中方代表给我留下了非常良好和深刻的印象。第一，中方的副总裁和主管业务开发的经理的英文非常好，基本不用翻译。其他的随行人员似乎没有很强的说听的能力。这也许和随行人员的具体业务范畴有关；第二，中方副总裁对公司的运营，当今市场，以及我们公司以及其他公司的现状和运营都知道的相当的祥细。对于市场的动向和预测也有很多很独特的见解。名副其实的知己知彼。第三，他们个个气质不凡，举止得体，不卑不亢。既没有我所想象的那种中国国企的财大气粗的咄咄逼人的感觉，也没有人云亦云的附和。整个交谈过程有根有据没有浮夸。

我很高兴自己能有这样的一个机会见到这样一个中国国企的领导团队。这个会面打破了我以往对于国企的老板们的偏见。我原来认为大多数国企的老总们多半是凭关系和搞政治做到这样的位置的。对业务的熟悉会只停留在一个很泛泛的层面。自身的能力和修养也要比我心目中的精英要逊色一些。这次的会面虽然仅仅是一个短时间的近距离接触，不足以反映出一个人和一个团队的整体多方位的能力。但是透过这个窗口我确实看到了一个有实力的国企领导团队的一个正面的形象。他们的自身素质，应变能力，个人的修养都给我留下了很好很深的印象。这是一个在国际市场越来越不容忽视的一支力量。近些年来好几个遍及世界各地的上亿甚至几十亿美金的巨资收购都有他们的手印。我觉得如果国企的领导团队都能有这样的素质，中国企业在世界上的形象会越来越好，影响也会越来越大。

这几天有点儿忙，每天进了办公室就埋头在一大堆的事情里，无暇顾及周围。今天早上和往常一样，除了去拿了杯水和一杯咖啡，眼睛就没离开过电脑。然后听到我有短信的“叮”，一看才知道是Cristelle，她要晚一点儿才来，她要带她的猫Taylor去看医生。她是那种晚来晚走的员工。平时她来的都很晚，有的时候真的是很晚。我从来也没有去说过什么，因为我知道让她做的事情她总能做的很好，而且她如果来的晚，真的也会走的晚，不会“偷工减料”地看大家都走了也早早地下班。可是今天，她给我发短信，我总觉得事情有点儿不一般。心里就稍稍地有了惦念。

中午时分她来了，一进我的办公室眼泪就落下来。原来她的Taylor快要不行了。。。她有三只猫，都是收养来的无家可归的猫。有两只猫有很严重的糖尿病，每天吃药已经很多年了。Taylor就是其中之一。去年秋天好象就被抢救过了一次。这次怕是真的不行了。现在Taylor在医院里人工地维持着生命，医生让她做决定是不是要给猫安乐死。。。她流着泪告诉我，她没有办法"pull the trigger", “I am not ready yet",尽管她知道医生也已经没有回天之力了。。。

听着她讲她的Taylor，我的眼泪也铺天盖地地流了下来。我理解她，因为我也已经开始被这样的问题困扰了。我知道我是永远不会"ready"的，我的心里好怕，怕有一天我必须面对这样的选择。我没有勇气，没有勇气去想。我的爱犬，我的狗女儿，我的最忠诚的伙伴，妞妞今年已经16岁了。很明显地她的身体状况每况愈下。以前晚饭后就缠在身边一定要出去溜大大地一圈才肯做罢，现在只要小小的一圈就好了：以前我下班回家她见了我会撒了欢儿地往我身上扑，现在见了我连摇尾巴都有气无力的了：从前她最爱吃的猪耳朵干，现在也咬不动了，那么多的玩具，他连碰都不再碰一下了；她的听力和视力也不行了，叫她时她也听不见，要用力鼓掌她才会慢慢地转过身来；她的腿上长了一个包，开始以为是恶性肿瘤，去医院做了活检知道不过是脂肪瘤，因为长的地方不好医生不建议手术。很明显地那个瘤子给她带来了不便，走起路来都是一瘸一枴的；她已经很久没有上楼了。可就在一年以前她还是我在哪儿就会跟到哪儿，现在她看见我上楼的时候只是趴在原地羡慕地看看我。我知道她还是想跟我来，只是她已经没有力气了。我最近常常会想我那漂亮活泼的妞妞哪里去了呢？

眼看着她一天比一天地衰退，我的心里真的是怕怕怕。昨天晚饭后她没有要求散步，我心里就是紧紧的，硬是拉她出去慢慢地走了一小圈，我怕她一但停下来就会永远停下来。。。

我很怕，我没有勇气面对那一天，真的没有。。。

中午从健身房出来，觉得午饭只想吃一杯哪种浓浓的厚厚的奇士芥兰牛排汤就径直去了餐厅。因为午饭的时间都用在了健身房不再有时间坐在餐厅边喝汤看风景，就叫了外卖打包回办公室去吃。已经快一点钟了，一点钟还有个会。急急忙忙冲进电梯按了要去的楼层，一如既往地，低头去想我下午要做的事情。然后听到“叮”的一声，电梯门开了。电梯里只有我一个人，应该是我的楼层了。迈进电梯间抬头一看，突然就有了种似曾相识的恍惚。停顿了那么一秒钟，哭笑不得地用端着汤的手在自己的脑袋上重重地敲了一下。I cannot believe this！！！

刚从28楼搬到18楼的时候，我几乎每次进电梯都会有选错楼层的可能或举动，当然真的选错的时候也不是那么多。总是在手伸过去的时候突然意识到我错了。然而当我心不在焉或者是匆匆忙忙的时候。这样的错误就常常会变成事实，就好象今天。明意识里，我真的试着让自己尽快地把新的”家“当成”家“，可是潜意识里，我的心还是停留在原来的那个”家“。让我不由得感叹，人的习惯是一个多么固执的行为啊。

没有人能够清楚地知道在他人生路上曾经有过还将会养成多少习惯。习惯一经养成，一切会变得那么自然而然。那种下意识的行为好象是铭在心底的默认程序，不用刻意开启，就会自然而然地就运作起来。和改正一个习惯比，养成一个习惯似乎要容易的多。一般来讲，只要某种行为和动作重复到了一定多的次数，就会养成习惯。这也是为什么有一些要求严格的教乐器的老师都不愿意教被别的老师教过的学生，因为改正一个错误的指法要比学一种新的指法要困难的多。许多时候那种已经成习惯了的指法是不会彻底改正过来的。很多顽固的习惯，尽管是刻意地去改正了，还是会在不经意的时候悄悄地跑出来”骚扰“一下。有点儿像涂盖了很多层的水粉画，隐隐约约之间底下的那层颜色总是会泛上来。既然这样，我们就应该有意识地让自己养成一些好习惯，同时避免落入一些坏习惯的怪圈。因为有了个良好的开端，后面就会是事半功倍。这有点儿像投资一只好的股票，买对了，就会源源不断地有收益，何乐而不为？困难的的是如何去找到这样的一只股票。或者说如何去养成一个好的习惯。记得从前写过一篇”规矩“的文章，有人讲那么多的规矩多烦啊。其实好的规矩成了习惯，根本就是个下意识的行为，不会是刻意，怎么会觉得很烦？

习惯是一个窗口，投手举足之间不经意之间习惯就已经泄露了一个人的个性，教养，家境，成长环境，甚至职业和社会地位。有良好教养的人总是彬彬有礼，娇生惯养的孩子多会唯我独尊，领导当久了，走到哪儿都习惯指手画脚，仆人做长了容易唯唯诺诺。学过舞蹈的人和当过兵的人很容易就可以从他们的习惯动作上看出来。婚姻中的门当户对也有着对习惯的考虑，生活习惯相差的太远的话，双方需要有更多的让步并且磨合时间也会相对地长些。在很多的情况下习惯会对我们有着意想不到的影响。比方说，每天早上第一件事喝一杯清水和抽一支烟，同样是习惯，熟好熟坏不必多言。

当然大多数的习惯不过是日积月累的重复不值得一提。我自己是个习惯早起的人，每天到了公司第一件事就是查看我的邮件，然后写一张to do list。很多的时候一天的心情会因为这个查邮件动作而改变，而这张to do list常常会被其他意想不到的事情打乱。有的时候我会故意不去看邮箱，但是又会因为违背了我的习惯而一天都不自在。再想想我又何必去改这个习惯呢？意外的惊喜和失望的黯然都是我生活的一部分，我能做到的就是坦然以对。。。

轻挥衣袖
为君真情祝福
万水千山行
雨露风霜　彩云飘处

休道离别
虚拟时空无限
山水不能阻
歌声轻柔　诗画从前

莫愁前途
雄关漫道如铁
耐寂寞孤独
凯旋有期　荣归故土

星移斗转
隔海遥相眺望
潇洒人生路
友情常在　君复何求

我的hotmail账号里有几个可以经常在线交谈的朋友。其中之一是他-我的爸爸。

爸爸在世的时候，每天早晨到公司的第一件事情就是登陆hotmail的账号。登陆后的第一件事情就是去看爸爸的那盏灯是不是亮着。如果那盏灯是绿色的说明他在线，我就会很兴奋地去“骚扰”他，一天的好心情也就由此开始。如果那盏灯是暗橘红色，我的心就会有个小小的失望。然后会一天数次地去查看那盏灯，有的时候看到灯变绿的时候我正在忙不能和他在聊天。但心却是放下了。我知道线的那端有个他就踏实放心了。这件事情以及我内心的活动和想法从来就没有跟他讲过。我就是那样”偷偷“地在这端远远地”窥探“着他。

然而那盏灯已经有5年多没有再闪亮了。尽管我每天早上到公司的第一件事还是去登录我的账号。尽管我已经知道那盏灯会是永远的灰橘黄色，进入账号后的第一件事还是去看那盏灯。然后带着几分黯然地离开。那盏曾经带给我无限快乐期待的灯永久地熄灭了。因为我最最亲爱的爸爸已经永远地离开我了。爸爸走后，我舍不得删除任何他的邮件。感觉上这是我能触摸到的他给我的最后的东西了。读他的邮件的时候就仿佛在线的另一端还坐着戴着老花眼镜的他，用那充满慈爱的目光望着我，轻轻地敲击着键盘，对着我娓娓道来。。。我建立了一个文件夹把爸爸曾经发给我的邮件都放进去。每隔一段时间就把其中的几封我读过无数次的邮件改成没读过的状态，那样那个文件夹就会显示我有“新”未阅读的信件未读过的爸爸写来的邮件。。。那是我给自己的自欺欺人的安慰。

我每天还是去查看那盏灯，还是去看那个写着爸爸名字的文件夹，那盏永远熄灭了的灯在我的心底永远闪亮。在我的心里爸爸从来就没有离去，我们一直都在“在线”交谈，不同的是从前我们是跨越距离，而现在我们跨越的是两个世界，是天上人间。。。

今天是爸爸的生日，我给那个邮箱发了个邮件，但是被告知无法投递。。。。。。我多想可以向他说声生日快乐!

每每读到或是听到别人说到谁是谁的青梅竹马。我都会很自然地问自己谁是我的“青梅竹马”？我一向认为我的童年太过”颠沛流离“，一直是南来北往，如候鸟般地迁移，搬来搬去，似乎是没有一个能培养出青梅竹马的土壤。但是我还是会不停地问自己。每到这个时候，我的大脑就象是被按了搜索健的电脑一样迅速地转动起来。而每一次的搜索都停在了他的身上。如果说我有青梅竹马，那就应该是他了。

他叫侦，大我两岁，是我同班同学翔的哥哥，也是我的邻居。我们在一个院里住了大概两年多的时间。他们家兄弟姐妹五个，他和我一样是家里的老三，上面一个哥哥一个姐姐。翔叫他二哥。我也跟着翔叫他二哥。他的爸爸妈妈是很热心的那种人，我们搬进来的那天，就让他和翔送来两暖瓶开水。在那个仍是冰雪覆盖的早“春”三月，还有什么比两瓶开水更让人温暖和难忘的呢？记得爸爸立即拿出麦乳精给我们每个人冲了一杯。后来他告诉我，那是他平生地一次喝麦乳精。他长的很像潘冬子，但比潘冬子好看，高高壮壮的，红扑扑的脸，眼珠黑黑的很亮的那种。他是那一带的孩子头儿。

那个院子是我人生旅程的一个很重要的里程碑，因为我开始上学了。在这以前我几乎没有和来自不同地方不同背景的小朋友或是同学相处的经历。我的童年是被“锁”在了家里。因为我”造反“不去幼儿园。我是宁可被锁在家里，也不愿意去幼儿园那个受拘束的地方。（这期间的故事在”逃离幼儿园“和”快乐的笼中鸟“写过）。终于到了该上学的年纪。与众不同的是我跳过了一年级直接上了二年级。也就是说别的同学用来学习适应学校生活的一年级在我的历史上是个空白。

上学的第一天我并不记得有什么异常的紧张或是兴奋，也没有特别的排斥心理。那一天的很多细节我都记不太清楚了。只记得对学校的规矩一概不知的我在第一天出了很多的笑话。比方说上课老师点名叫到我的名字时，我本来是想学其他的同学站起来喊”到“，但一紧张，就不知所措地站起来小声地答应了一句”我在这儿“。结果遭到了全班同学都哄笑。比方说我根本不会把手背在身后面端坐在那里，还有就是当老师生气扔粉笔头儿打我身后的调皮同学的时候，我不知道我应该躲开给粉笔让路。。。

我的学校生涯可谓出师不利。因为我跳级所以我比同学们都小，因为我是来自遥远的省城，我也没有朋友。我虽然学习很好，但是我没有和同学们相处的经验，也不知道如何去交朋友。很明显，我很不合群，很不能熔入那个现在看来是再简单不过可当时却在我心里被围在高高的不可逾越的围墙里的小小班级和班级里的小小“团体”。我唯一的同学朋友就是翔，于是我就紧紧地“抓”住他，跟他在一起。但是翔很多的时候都和其他的男孩子在一起玩，不带着我。我经常就落了单儿。不但如此，班级里的调皮的同学还欺负我，他们到处跟着我，抢我的东西，学我说话的口音，给我起外号。。。那时的我很孤单很寂寞也很无助。

我特别羡慕那些有哥哥的同学。因为有哥哥给她们撑腰，那些调皮的同学不敢欺负她们。她们只要骄傲地说一声”看不告诉我哥的。。。“那些捣蛋鬼就闻风丧胆，落荒而逃了。可我是没有人可以来解救我的。因为这都是我的亲身经历，到现在我都不是很主张小孩子跳级。孩子还是应该和同龄的孩子一起放松地快乐地成长，当然这是题外话。

有一天在放学回家的路上他们又来抢我的书包，翻找我书包里的糖果，突然侦出现了，他走过来把其中的一个男孩子往旁边一推，说了声“别瞎闹了”，就这样而已，没想到那些孩子居然会真的的停下来。后来又有好几次都是侦把我从“困境”中解救出来。慢慢地他就真的成了我心中的哥哥。我总是悄悄地对自己说我就想要一个他那样的哥哥。

他的父母知道了我在学校受欺负的事就让他多多保护我这个省城来的邻家小妹妹。于是我们开始一同上学放学。一起去捉蜻蜓，抓蝴蝶，一起在雨天里撒着欢儿地淋雨，一起躺在河边的草地上看天上的朵朵白云，然后给云朵起名字，编故事。他在河里抓到了小鱼，会想着送给我玩，也会在冬天的时候领着我和翔在院子里的雪地上放一些米，然后在上面扣上一个筐再用一跟绑着绳子的小棍子把筐支起来，等到小鸟到筐底下吃米就突然把绳子一拉，贪吃的鸟儿就“为食而亡了”。不过我们从来不杀小鸟，都是玩够了就放生。有的时候我也想把鸟留下。他总是说要鸟儿不喜欢我们的家，放它们走吧，要的时候再抓呗。有一年过年，我跟着他在外面放鞭炮，看他用手拿着二踢脚放，也想学，他不肯，后来实在经不住我的软磨硬泡，终于同意我试试用手放一种叫小鞭儿的鞭炮。把小鞭儿拿在手里点着了后迅速往远处一扔。可能是我太紧张了，点着了的小鞭儿被我扔到了高空，又掉回到了我的身上，把我的那件过年的新衣服炸了一个小洞洞。他吓坏了，告诉我他长大挣了钱一定会陪我一件新衣服。当然我也是竭尽全力地去讨好他。他家里孩子多，条件不好，平时从来没有零食吃，我就常常把家里的饼干糖果拿给他吃。冬天的时候爸爸做了冰淇淋我也会给他送些过去，家里做好吃的时候，我会叫他和翔到家里来做作业，然后留他们在家里吃饭。学校里开运动会要穿白衬衫，他从前的小了已经给了翔，又没有钱买新的，我就央求妈妈给我买件大号的，告诉妈妈我会长的很快。白衬衫买来了之后就赶紧去借给他穿。

他的父母也很喜欢我，去他家玩儿的时候，他妈妈总会拉着我问“给我们老三当媳妇好不好？“。而我也总是痛痛快快地说好，尽管那时的我并不真正知道当媳妇是怎样的一回儿事。心里就是觉得能和他天天在一起当然是最好的了。然后他妈妈还会指着我对翔说那就是你的二嫂嫂。。。

后来我们搬回省城。我的心里虽然不舍，但很高兴我又可以回到要什么有什么的大都市了。临走的那天晚上，他和翔来告别。我不记得说了些什么。好象是很兴奋地告诉他以后到省城来玩之类的。另外我也把一切可以留下的东西都留给了他们，我记得把洗头膏留给他的时候他不知道是什么，原来他们家从来都是用肥皂洗头的。。。我们一起聊到很晚，走的时候他偷偷地从口袋里拿出一张他们兄弟姐妹四个人的照片送给我留做纪念。那张照片是几年前照的，照片上的他还很小。她的小的妹妹还没出生。照片是他从他家里挂在墙上的镜框里“偷”出来的。那个年代照片很珍贵，他家人口多，他又是老三，所以他从来没有他自己的单人照。那张照片我一直保留着，出国的时候留在了国内。我总想下次有机会回国的话，我要去把照片扫描一下然后还给他家。

这个周末连加了两天的班，周一早上的感觉糟极了。疲惫中面对着新的一周有点儿沉沉的沮丧。早上去上班也是一路的红灯，心底开始担心今天下午的重要会议。准备了一个周末就是为了它，可千万别砸了。

上午把门关起来，不想被人打扰，还是有IM不停地进来，电话铃声在响，电话上的红灯不停地在亮。。。中午健身房当然没心情去。到了1点钟，就带着准备好的报告直上40楼。谢天谢地，会开的很顺利，大小老板们都很满意。绷紧了的神经一下子松弛下来，回到办公室后人就软软的感觉得特别的累。一边查听电话留言，一边在我长长的to do list上面加上一行行新的事情，然后再去我的日程表上把有空的时间一点点地划掉。多数的留言是工作上的，也有些私人的。有一个是儿子老师的回话，告诉我周三学校Student Council的校外活动，学校不提供交通工具，也就是说我要去当“司机”，还有一个是房客打来的，又有一点点的修理要做。。。可能是睡眠不足，也可能是最近太忙，可能是乱七八糟的事情太多压力有点儿大，头开始一跳一跳地痛。下班的路上，一边开车一边想着晚饭做什么，提醒自己不要忘记问儿子下周中文考试的事，还有周三的活动要穿学校的T-shirt，要查一下那件他喜欢的是不是已经洗过了，三个星期前买的手提电脑还没有做好reimaging backup，要去找一个好的中文软件放上去。。。然后就见大粒的雨珠就敲在了车窗上。转眼间倾盆大雨，我就好象在江河中行船。心里又开始想这么大的雨没带伞怎么去接儿子呢？又不由得想今天是怎样的一个日子，好象事事都很压抑，本来就不明朗的心情也开始越发阴霾起来。。。

下了高速，雨停了，车子拐进校区的时候，太阳开始从云端处向外窥探。接了儿子，还没开口问他今天过的好不好，他的第一句话就是，“妈咪，我饿死了”。。。想到我原来准备给他做的饭菜需要比较长的时间。怕他会等不及，再赶紧去想什么样的临时更改能让他又快又好地吃上晚餐。头又紧紧地跳了几下。

上车，一边说话一边开车一边想我的crazy schedule一边拐进通往家的那条街。我下班早又是雨天，所以街上的车并不多。无意间我抬头向上望了一眼，我的心就突然漏了几跳。展现在我眼前的是两道绚丽的彩虹，高高地并排地挂在天空，横跨在路两边。我的车就好像驶进一个由彩虹做成的拱门，彩虹的深处是一簇簇红色的云朵手牵着手，肩并着肩，自由自在地在蓝天上徜徉，蓝天的下面是茵茵的绿草和五彩的鲜花。我面前浅灰色的路向前延伸一直通向那一片无与伦比的美丽。我突然就对“惊艳”有了一中新的理解，甚至是感动。有点儿象电影里的慢镜头我在从容不迫地体味着每个美丽的瞬间，也有点儿像交响曲到了高潮，每个音符都直直地敲进了心的深处。

我被着眼前美丽的景色惊呆了。有那么几秒钟的时间我都不能思想，不能呼吸。那是一种意外，是一种非常的不真实的感觉，觉得自己是在梦中。顷刻之间，我就沉浸在一种深深的感动和震撼之中。我那原本低沉阴霾的心情也像大幕被拉开了一样，瞬间变成了轻松灿烂的新景象。在大自然的美景面前我的心情顿时豁然开朗，一天的压抑和疲惫烟消云散。儿子也被这美景惊住了，哇哇哇地大叫。我告诉他赶紧许个愿，然后也摸着心口许下了我的自己的心愿。。。

本想停车照几张照片，可是我没地方停车，又不想阻碍交通，就一直开到了社区里。等我停下车拿出Ipad时，那两道彩虹已经淡去，一屡屡彩色的轻烟悄悄地隐退在云朵的深处，就好像芭蕾舞片段结束，舞者在舒缓音乐中优雅地鞠躬然后慢慢地悄悄地退场。这一切让我又一次感受到什么是转瞬即逝的美丽。

我的心因为邂逅了这意外的美丽变的柔软轻松起来。虽然彩虹已经隐去，但是那种震撼的美丽永远地铭刻在了我的心底。我知道从今以后，每次想到那美丽，我都会重温当时的感动，都会让我忘掉烦恼，让我的世界彩虹满天空。。。

原来开心可以很容易，只要一点点的意外，原来轻松也可以很容易，只要面对心中的美丽。原来我们所要的并不多，只要一点点的感动，可以是一次美丽邂逅，也可以是一首悠扬的歌曲，可以是一个关切的目光，也可以是一句温暖的话语，可以是一个轻轻地拥抱，也可以是无言地为你拭去脸上泪滴。。。