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俞先生的博客  
在中国工作21年无住房。到加拿大后,5年内买房。社会制度不同是原因。  
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网络日志正文
关于幼河的博文的一点感想 2018-05-18 09:39:10

幼河网友写了一个博文《中国大陆作恶成本低》。本人感慨很多。我想从另外一个方面谈谈。从我个人的经历看,在我日常交往的人士之间,也感到道德水平越来越低。就是说,在我认识的人之间,道德水准也在下降。我个人是个内向性格的人。性格比较温和。当然,也比较懦弱。并非是豁达的人,或者说不善于口头表达。心理素质不很好。童年时代,我的父亲的性格可能对我产生影响。我父亲的性格也是温和的,但是,一旦生气,脾气比较冲。作为小孩,我是不敢反抗的。久而久之,本人很少敢于与他人正面争论。 由于这个原因,经常受窝囊气。即使有理,也被认为无理,因为我不去讲理。此外,由于70年代后期上大学,走上学术道路。平时,一心想专研学问,而对社会上的凡事不多过问,也不感兴趣。对搞人际关系不感兴趣。对于人与人之间的勾心斗角更是嗤之以鼻。不拘小节。不贪财。也根本不想发财致富那样的事。

渐渐地,我发现本人越来越不合群。和别人不一样。很多人都会争夺经济利益,包括在工作单位的福利分配或家庭财产的划分,本人总是让步再让步。由于天性支配我的性格,我没有得到任何经济利益。我只能在我本人独自劳动过程中挣得一点生活费。与周围的人相处也越来越困难。朋友越来越少。最后,就没有朋友了。下面我举几个例子。

移民到加拿大后,我也曾经尝试交几个朋友。结果,都没有成功。我在学英语的学校里发现有某位人士能说上话,于是,尝试交朋友。就是在一些交往过程中主动送礼。对方也回礼。可是,有一次,我使用的电脑坏了。对方是个电脑技术人员。我就打电话请教如何修复电脑。由于刚到加拿大,一切都很陌生,心里很慌。一旦电脑出现问题,就更加慌张了。说话也不正常了。结果,对方就开始嘲笑我了。一旦对方嘲笑我,朋友的气氛就没有了。以后,中断联系。

我想尽一切办法交朋友。由于一个偶然的原因,认识了一位从浙江来的小商人。他移民到加拿大后,在本地开了一家家具店,专门售卖从中国进口来的家具,但是,却贴意大利商品的标签。比如,在中国出品的沙发背后贴上意大利商品标签。我不知道他是从哪里搞来的意大利商品的标签。我有时到他的商店里去看看。熟悉以后,他还是信任我的。希望我在他的家具店当店员,卖家具。后来这事没成。但以后,我渐渐地发现,他和我交朋友的主要目的就是中国货进来后需要有人帮他卸货柜。我是好几次被叫来替他卸货柜的人。有一次,他将一个沙发售给一个客户,客户的要求是以旧换新,旧沙发被扔在那个客户的家门口。他一个人搬不走。就到我家说,你没有沙发,我送你一个沙发。其实,我不需要沙发。但想到是朋友,就去和他一起去搬那个沙发。看见沙发后才知道那是个很旧的沙发。我是不想要,因为很脏。但是已经去了,就将那个很重的旧沙发搬到我家。不久,我也要搬家。我想请他帮我一起将这个旧沙发搬走。他却拒绝帮我搬走那个旧沙发。这个举动就表明,我们已不是朋友。我也就被利用了。

在工作单位中,有时也能认识一些人。久而久之,有的人可能成为朋友。但是,在本人工作过几个单位里,都没有找到朋友。而且觉得,找到朋友很困难。就是,没有彼此能够融洽相处的朋友。有一次,在一个单位,我一直在工作中采取积极态度,工作很辛苦,我也任劳任怨。应该说,管理我的上司会满意。这样,也会彼此有好感。可以逐渐成为朋友。但是,我的上司似乎不太喜欢我。可能不欣赏我的性格。我不是强势的人。处处让人。替别人着想。这反而不见得对自己有利。由于那个工作属于自雇。我在家里工作。工作有多辛苦,只有自己知道。我的上司似乎又怀疑我工作偷懒或者有其他想法,有意找茬,言语变得不近人情,非常刻薄。而且不让我解释,其恶毒语言像连珠炮一样,用最高的声调压低我的讲话声音,就是用恶毒语言骂我,不让我有回嘴的机会。我最后只得辞去了工作。那个工作就是一个中文网站的编辑。我每天工作14个小时,7天不休息。工资是1200加元一个月。远远低于加拿大卑诗省法定最低工资标准。由于找不到工作,那样辛苦的工作也在做。后来,被那个上司赶走了,而且还遭到羞辱。后来,老板让我的那个上司来做我的工作。那个人只做了一个月就辞职了。为什么?那个工作特别辛苦,无人能承担。

从我个人的经历看,我无法交朋友。可能是我自己变了,也有可能是中国人的社会变了。是否与人的道德水准下降有关?也有可能。幼河网友说,在陌生人的交往中,中国人的道德水准下降了。我的感受是,陌生人之间的道德水准下降,影响还是轻的。如果在同事、朋友、邻居、亲戚等人士之间的道德水准下降了,那更加可怕。原因是,我们发现已经很难融入社会了。熟人之间的社会也变坏了。

 

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文章评论
作者:俞先生 回复 独行者 留言时间:2018-05-23 20:37:01

我总觉得单纯的利益交换不可靠。我以前有的大学同学。在中国的时候有过友好交往。后来,他出国没有打招呼。我也不知道他到哪里去了。几十年过后,他突然出现在海外,和我居住在同一个城市。他发现了老同学。可是我很担心。原因就是,他没有打招呼就出国。我感到有点不放心。所以,不再交往。

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作者:独行者 回复 俞先生 留言时间:2018-05-21 06:47:30

“这种情况不会出现”,因为你的思想脱离了现实吧?现实人人之间的关系就是利益关切,这个利害关系并非完全就象市场买卖一样只有讨价还价冷冰冰的…。但人与人之间的关系一定存在利益关切,道德原则只是人们公认的较为理想化的道义原则,是属於自律范畴,不属於法律的范畴。法律则要讲究利害关切。你设想的可能是个君子国,但这个君子国地球上可能不存在…。说多了…。

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作者:独行者 回复 俞先生 留言时间:2018-05-21 06:28:14

我其实早年也跟俞先生一样,抱着真诚的心待人,但经过几十年的经历发觉人与人之间基本的关系就是利益关系,有利益关切时关系自然会好一些,没有利益关切,光说“真心”是空中楼阁。正如老毛曾经说过,世上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨。一切皆有因缘,这就是利益关切。不管你接受不接受,现实就是这样。从这个角度考虑去处理人与人之间的关系,屡试不爽。光从道德抽象原则去处世,就象马克思一样,他设想的未来社会胜过天堂,主观愿望虽然伟大,但始终是海市蜃楼!

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作者:tripod 留言时间:2018-05-20 15:12:53

早就知道俞先生是个好人,只是书生脾气大,同您开了个玩笑,冒犯了您,给您赔不是。

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作者:俞先生 回复 日有所思 留言时间:2018-05-20 13:29:45

日有所思,你好。谢谢你的留言。也谢谢你的鼓励。我是有善良取向的人。但是,我没有多大魅力。平时,从外表看上去,我没有魅力。我在这里留言,有一些学术上的观点。别人不了解。只有一些写作能体现自身特色。平时看上去也是普通人。由于比较低调和寡言,不善言辞,周围人不了解我。没有在周围遇到对学术感兴趣的人,不像在网络上,有学术兴趣的人会凑到一起。

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作者:俞先生 回复 独行者 留言时间:2018-05-20 13:23:07

谢谢独行者发表看法。可是我感觉,互相利用不可靠。如果是互相利用的话,我一定付出较多。其实,我不要求对方付出,我只要真实感情。只要能够真心交友,全部由我付出我也愿意。但这种情况可能不会出现。

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作者:日有所思 留言时间:2018-05-20 09:19:09

俞先生,人最怕的是上赶着。友情与爱情一样,是给的不是要的。人为什么要给你友情呢,除了利益交换之外,还有气味相投,有共同语言,尊敬仰慕,希望向你学习。耐得住寂寞,世间除了朋友之外还有许多有趣的事情,花时间充实自我,发现兴趣,建立自信与独立人格,你的善良与魅力会使朋友像蜜蜂围上来的。

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作者:独行者 留言时间:2018-05-20 08:04:11

朋友之间基本上是互相利用的,这似乎很市侩,但却是现实。当你有被人利用的价值时,你就会被人尊重,当没有利用价值时,别人自然就会看轻你,世间人情本来就是如此…。宠辱不惊,闲看庭前花开花落,去留无意,任凭天外云卷云舒!朋友来者不拒,去者不追,随缘吧!做人只要做对得住良心,足矣!

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作者:俞先生 回复 流岛 留言时间:2018-05-19 17:01:19

本人年轻的时候,有很多朋友。由于经常参加文体活动,有不少具有共同兴趣的朋友。后来,去做学问,时间不够用。就不再积极主动交朋友。这可能也是一个原因。我曾经认识一位西洋人。他愿意和我交朋友。彼此性情相投。是在工厂里认识的。交往了几天,每天就是晚上待在咖啡店里,聊天。不聊天的话,就呆坐在那里。彼此都不愿意离开。只是我担心荒废了读书的时间。就中断了交往。

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作者:flowers22888 回复 流岛 留言时间:2018-05-19 16:30:41

我觉得楼主不愿继续交朋友的原因不是那些人可恨自私。他是恨自己没法拉下脸来跟被人说不。这种对自己的怨恨跟他小时原生家庭父亲类似经历有关。或者说提醒了小的时候的挫折感。他不能原谅自己的挫败感让他不能继续交朋友。 我以前也有这个问题。我参加了一个叫landmark seminar, 帮参与者了解自己的情感,慢慢就好了。

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作者:秋念11 留言时间:2018-05-19 15:12:09

成年朋友很难交的。。。

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作者:流岛 留言时间:2018-05-19 06:19:28

冒昧说一句,博主的根本问题在于性格不善交际,交际面过窄,而导致需要很多力气去交朋友》 一旦“朋友”产生矛盾,就觉得力气白费》心理上觉得更加难交朋友》死循环

正确的做法是,交朋友本来就难免会遇到一些一开始互相欣赏,深入了解之后却根本合不来的人。需要做的事情是继续交更多的新朋友,岁月和交往就像大浪淘沙一样,把不合适的朋友淘掉。另外即使不是因为交往分歧失去朋友,很多时候也会因为朋友的生活工作变动,或者自己的生活工作变动,导致原来很熟的朋友慢慢没那么多交往。这时候,新的朋友补充就很有必要。

一旦觉得认识新的朋友不是那么困难,遇到不合适的朋友也就会一笑而过,积极地投入到认识更多的朋友里去,这种心态才是一个良性循环

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作者:kkllyy 留言时间:2018-05-19 00:44:20

都被共产党给搞坏了,一个邪恶之国!

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作者:kkllyy 留言时间:2018-05-19 00:31:19

主要还是现在中国社会很没有人情味了,一切都是利益的算计,以利益衡量万事万物。

但人终归是有感情需求的,总这样下去,最后总有一天他们也会觉得受不了吧?

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作者:flowers22888 回复 俞先生 留言时间:2018-05-18 22:33:16

同意。他的个性使然。但他的行为给我带来纷扰也是事实。所以最好的办法就是告诉他具体什么情况可以给我打电话。而不是一味忍。因为我忍下去的结果,就是有一天会他的电话一概不接。那样他要是有什么真正需要帮忙的地方就错过了。所以最好的办法就是告诉他不可以这样有事没事就不断给我打电话。

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作者:俞先生 回复 flowers22888 留言时间:2018-05-18 22:24:54

估计他不是有意骚扰你。你帮助他一次,他就当你是熟人了。可能还想得到其他的帮助。他没有意识到这样做会给别人添麻烦。

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作者:flowers22888 回复 flowers22888 留言时间:2018-05-18 22:19:51

我要说的是人与人之间交往,界限很重要。我的界限取决于我的个性,偏好和容忍度。如果别人的行为让我觉得不舒服,我就必须早发声让对方知道,他/她的言语和举动怎样让我不舒服,比如感觉被骚扰,被利用,要大声的表达出来。不要忍啊忍,到最后才爆发出来,过路朋友都没得做。

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作者:flowers22888 回复 俞先生 留言时间:2018-05-18 22:10:57

我有一个刚认识的朋友70多岁,跟我说脊椎突出,我帮他找了专科医生,还带他去看过病(老人家不会用gps)。老人家坚持送了我红包。 但自从那以后就大事小事有事没事给我打电话,一天几次电话,骚扰不断。我直白告诉他如果有需要看医生我可以帮忙,其他情况一律不要给我打电话。我对有真正需要的帮助,可以无偿奉献。但我不要被经常骚扰。想说没说的话是,我自己生意成功,帮忙可以,但不能陪聊。

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作者:俞先生 回复 寡人 留言时间:2018-05-18 20:37:45

可能是这样。不能辨别人。处理人际关系不在行。有的时候,无法分清对方是否真的可靠。就说那个要我搬沙发的那个人吧。一开始,我也觉得他挺好。彼此一起逛街。后来彼此帮过忙。以后,可能是他觉得我没有多大利用价值了,就起了心眼,最后利用我一下。在那以前,我已有所察觉那个人有点不对劲。后来,他又显得友善起来,说给我一个沙发。就是那个旧沙发。这一次他利用我。以后就翻脸了。

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作者:寡人 留言时间:2018-05-18 20:09:19

以前有位朋友曾说右撇子网友缺乏识人之明,我深以为然。俞先生是否也有这个问题?毫无疑问,你和右撇子都是与人为善的,但中国文化是欺软怕硬,欺善怕恶的文化,你们被人利用,被人欺负的概率应该是很大的。要避免反复受到伤害,就得像艺萌建议的那样,敢于、善于向那些脸皮厚的、总想算计你们的华人人渣说不。如果对方压根儿就不尊重你,你再宽容大度,慷慨大方也是白搭,那些人渣只会觉得你很傻,好骗。

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作者:老豆子 留言时间:2018-05-18 18:28:13

水至清则无鱼。宽容大度一些自然朋友也多一些。

当然现代社会一个人能活的很好,不许要朋友。极端的是宅男,与世隔绝。

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作者:fuyun 留言时间:2018-05-18 17:54:27

这样的事情俺也遇到不少,有一些人善于利用别人的善良,俺只做一次两次,多了就对不起了。

但是经历多了呢,心里明白,如果是困难的人,明知道也容忍一下,一些西方人其实做好事的时候也是很明白的,明知道也会做一些,差不多就行了。

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作者:花蜜蜂 留言时间:2018-05-18 17:46:22

中国有一句老话:要吃得亏,才打得拢堆。呵呵!

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作者:俞先生 留言时间:2018-05-18 16:56:13

谢谢留言的网友的意见和帮助。

我不知道什么时候总是想着要善良。但我也希望周围的人善良。但是,本人行善也无法换得周围人的善良。这是我的感受。就拿那个搬沙发的事情来说,那是个真实的事情。当时,我也知道那人要利用我。起初,我也是不要那个沙发的。我不想去搬那个沙发。但是,我的那个“朋友”和他太太一起来劝说去搬那个沙发。说我在家里看电视,也需要一个沙发。我是装着糊涂去和那个人去搬沙发的。我想到的是帮他解决一个困难。如果我揭穿他,他也会难堪。所以,我就装着受骗。这可能是一件傻事,但我一生做了好多这样的事情。就是我不想看到这个世界那样的互相利用而没有真感情。但是,我的经历似乎说明,我是一厢情愿。最后,我的选择就是不再交朋友了。我遇不到能够真正理解我的人。就是,想做好人也不可能。但是,我也不想作恶。于是,就开始与世隔绝了。

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作者:flowers22888 回复 flowers22888 留言时间:2018-05-18 16:20:12

还有您能够察觉个性和原生家庭的影响这很好。但作为一个人在世上就是要不断修行,提升。您作为成年人个性上的缺陷在认识接受的基础上努力去做某种程度去改变。

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作者:flowers22888 回复 艺萌 留言时间:2018-05-18 16:16:35

您给人初印象是抹不开面子,好人一个,所以有人对你得寸进尺。如果您开头就拒绝,平静但坚决,有些和您想真心交往的人就会沉淀下来成为您的朋友,那些想利用你的人就会早早走开。不要等到最后才说no.

沙发的例子,开始就不能要那个旧沙发,因为您根本不需要!帮忙搬家具,偶尔一次帮助个人搬家没问题,第二次就应该拒绝,因为他是经营商业,为什么要你无偿帮忙?

您应该学会说不!

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作者:艺萌 留言时间:2018-05-18 15:05:20

你要学会说不,要有个人尊严,别人才会尊重你。首先要爱你自己,别人才会爱你。人与人之间要学会平等相处。

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作者:fuyun 留言时间:2018-05-18 13:56:17

这样的人就是不要脸,别人无耻自己难过没必要。这个社会大多数人都是跟红顶白,国内的体制中人更是如此,所以那个老梁(宏达)不跟体制中人做朋友,还特讨厌学生干部。

还有,绝大多数人都是笨蛋,这就是为什么那么多人会被骗,无论你的学历有多高。能看透本质的人本来就是很少的。

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作者:sometimes 留言时间:2018-05-18 12:24:13

低调之人常被忽视

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