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第十一章
这一年，无极如愿去了浙大，和苹果的感情稳步发展。他开学的那一天，我还是去雍和宫还了愿，虽然那个护身符一直只是留在我自己的身边。
我彻底从无极的生命舞台退场，心里总有些不甘。
有一次，在网上和无极聊起爱情。
我想问：你是否知道我爱你？
问出口的却是：你是否知道我爱过你？
也许我到底，还是爱自己多一些，到最后一刻也无法放弃自己尊严。我这样想。
而无极很巧妙的避开了我的问题。
冷飘和蓓蓓早已觅得良人，焕然如今也终于和一个个头矮小的男生牵手，三大美女都有人疼了，而我，还名花无主。
我不知道自己是否还在坚持着什么。
冷飘终于忍不住骂我：“你干脆为他当尼姑得了。明明喜欢得要死，干吗不去争取？”
“他有女朋友了。”我苦笑。
“有女朋友又怎么样？去抢啊。”冷飘不以为然。
去抢？和苹果？我如何能够呢？我想起那次和苹果聊天，听她谈起她和无极的罗曼史。
言：“你不是初一之后就不喜欢他了吗？”
茗：“言，我不想瞒你，其实我一直都那么喜欢他，只是以前自己都没有发现罢了。”
言：“哦。”我也是啊，我一直都那么喜欢他，并且我一直知道。
茗：“我想告诉他自己的心情，但我只是想他知道而已，不然我觉得对不起自己的感情。我当时一点希望他喜欢我的心思都没有，我只是想，告诉他了，就算是这段感情的了结吧。”
言：“然后呢？”
茗：“结果他说他也喜欢我，我好意外，因为我从来没有感觉到过，一点都没有。”
言：“怎么会呢？我都有感觉的啊，他对你和对别人是不一样的。”
茗：“也许是我自己迟钝，我真的没有想到他会有回应。”
言：“当一个男人爱上一女人，最先发现的一定不是那个女人，而是深爱这个男人的另一个女人——以前看过的一句话，加工过了，呵呵。”
茗：“后来……”
后来怎么样已经不重要了，王子和公主如何幸福我不想听到。我能够参与的部分已经成为过去，我不断地在QQ上发着笑脸，假装自己早就云淡风轻，但心里的痛只有自己知道。
回想起从高中开始无极和苹果在一起的情形，我不得不承认，无极对我的Hi和笑总是一模一样，但对于苹果，却是万千宠溺的姿态。他们总是笑得那样开心，仿佛那笑容直接投射在对方心底的，整个世界都在他们之外。
我对于发生在自己身上的感情总是迟钝，但对于无极身上的感情却意外的敏感。
这一年，是指环年。
寝室里的三个美女都带着别人送的戒指在寝室里炫耀，据说，这样的戒指不能由男友来送，必须由男性好友来送，然后这枚戒指会保佑自己和男友天长地久。
我写信央无极送我一枚戒指，因为在这个传说里，我们都能找到适合的位置，我是女生，无极是我的男性好友，而我的男友至今缺席。我不在乎能否和所谓的男友天长地久，我只想保有无极送的一枚戒指。
就像我保有着他的信，一封封标上编号，放在珍贵的檀木盒里；就像我保有着与他的聊天记录，一页页打印下来好像一本关于暗恋的书。
无极没有多做犹豫便答应了，我并不奇怪他的爽快。他曾在无意中说他有负于我，所以他对我的好或许都是补偿吧。
几周之后，我收到藏在信里的戒指。
那戒指好丑！黑不溜秋的样子，极其粗糙的手工，上面雕刻着莫名其妙的文字，无极附信解释说那写字是藏文，意为“吉祥如意”。
我有些懊恼，这么丑，我如何能戴得出去？我怀疑他在跟我开玩笑。不敢要求他送什么铂金的宝玉的钻石的戒指，但至少不要这么丑吧？原本心心念念的期盼突然落了空，而我还找不到理由埋怨。
我有些失望的把戒指压在首饰盒底，这时候，我的QQ响了，是十三。
最近我总是和十三一起在联众上打牌，十三对我一直是极好的。当我对他说我联众的分数很低很丢脸时，他爽快的答应我帮我把分数扳过来。我们一面打牌，一面用QQ互通情报，虽然胜之不武，我却很开心地看到自己的分数由负变正甚至还当了个举人。
我们于是又到联众厮杀了一通，退出游戏室之后十三要下线了。我突然叫住他：“十三，送我个戒指吧，今年是指环年，我的指头还是空的。”
“好啊，把你的地址给我。”
不久后，我收到一枚亮晶晶的纹银戒指，上面镌刻着精致的图案，美轮美奂。
至此，我才有了一枚能戴出去见人的戒指。
和十三的感情渐渐深厚起来，他失恋了，我以一个过来人的身份循循善诱：看开点，看开点，天涯何处无芳草。
十三常常和我聊他的那个前女友：他当初是如何英雄救美，他们又是如何冲破重重阻碍，中间怎样插入兄弟横刀夺爱的桥段，而他与她到底情比金坚。
……然而这最后一次，他们分手了，很决绝。
听十三稀稀拉拉的叙述，我觉得他们分手的因素至少可以归纳出十几二十条，让我听得很迷糊，不过这无所谓，爱或不爱，在一起或不在一起，最重要的是当局者自己的感觉，旁观者的意见只不过是个参考。
我的遭遇也是同样悲情阿，于是隐了无极的姓名和十三一起探讨分析爱情。
爱情伤人啊，我们一起感叹，大生同命相怜、惺惺相惜之感。
后来，和十三无话不谈，他邮寄了一张前女友的照片来。
那个女生给我的感觉好奇怪：她的眉眼神韵让我不由自主的联想起已经死去的冯惜晨，但待我仔细打量，她的五官轮廓却又没有一处像冯惜晨。怎么会这样怪异？我看了又看，想了又想，觉得这个女子就是惜晨的化身，她化作鬼——或仙，又回到了我们的身边。
十三为什么为这个女子神魂颠倒，醉生梦死，我大概可以理解一些。
冯惜晨到底比别人来得幸运，即使死去，也带走了一个男子最深刻的感情。
一时间有些感慨，如果我死去，无极会不会记得我，他会不会记得？
我没有控制自己的情感，于是和十三的关系渐渐变得暧昧，他时常打电话来嘘寒问暖，我窝在被窝里听他东一句西一句的说话，倒也像得到一种慰藉。
直到有一次我气管炎又犯了，十三在电话里给我读了一幅中药方子，说是可以温肺化痰，我嗯嗯啊啊的记下，挂电话之前他突然来了句：“怎么总是照顾不好自己，小笨蛋。”
我愣住，这多么像情人之间的呢喃，可十三说得那么自然，好像根本没有察觉到有什么不妥。是我想的太多吗？又或者我想的太少？
过了段时间，我的咳嗽还不见好，十三说：“我圣诞节来北京看你吧，把中药带过去，让我亲自看着你喝。”
我心中忐忑，又不能决定该不该拒绝，于是把话题扯到一边：“你们圣诞有假啊？”
“圣诞赶上周末，前后逃几天课，应该可以呆到元旦再回去。”
我沉默一阵子，才说：“不如我去看你吧，反正我从没去过天津，去看看也好。”
“这怎么可以？你也给我个机会看看首都阿。”
“没关系的，我去，要方便一些。”
于是开始筹备去天津的事宜，我和十三的关系大家都心照不宣，冷飘他们接到电话，总是招呼我说：“诺言，快，你家那位来电话了。”
日子平淡无奇，无极被我刻意的压在心灵最底处。
平安夜的前一天，我破天荒的起个大早，去自习室占座。在逃课去天津之前，我想好好做一天好学生。我打着呵欠走进教室，以为自己是最早的一个，谁知道有人比我还早。
我定睛一看，那人站的位置正是我和冷飘固定的宝座。那个背影我也认得，我们班的体委，追冷飘追得紧。他正拿着一块抹布仔仔细细擦拭冷飘坐的位置。
我走过去，轻声和他打了个招呼，把自己和冷飘的绣花坐垫放在座位上。体委抬头跟我打了个招呼，很大方的，没有躲闪之意。确实，他对冷飘的感情无人不知，他追了三年，等了三年，冷飘不是不爱他，只是爱得有保留。她给他机会，同时也给别人机会；她没有给别人承诺，同时也没有给他承诺。
我对体委的感情不是同情，我敬佩他，义无反顾的付出，锲而不舍的坚持。总之，他有点死心眼，这一点很像我。
“她今天不一定来。”我说。
“没关系。”
我笑笑，表示理解。如果有个人天天为我擦桌子占位置，那感觉会不会很幸福？
那一天没有课，我坐在教室里看书，心神一直恍惚，但又说不清楚自己到底在想些什么。直到中午，我独自一人去食堂打了饭，回到寝室的时候蓓蓓对我大呼小叫：“诺言，你手机响了一上午，我想睡个懒觉都不行。”
我打开来看，都是胖子的电话，回拨过去，他劈头就是一句：“打你手机怎么不接？”
“我忘带了。”
他叹气，无可奈何的样子：“姜老师到北京看会，下午坐火车走，想见见你。”
“那我马上过来。”
路况不好，一直塞车，等我赶到北航的时候姜老师已经搭公车走了。这就叫做无缘吧，无论如何争取，都注定擦肩而过。
我和胖子在操场边上坐下，我们很久没有见面了，虽然彼此离得那么近。我面朝天的躺下，看冬日天空呈现阴郁的苍灰色，没有太阳，赤白的光线却还是眩目。
“哎，你还记不记得那个余丽丽啊？真的没给别人机会吗？”我挑了个开头。
“哪个余丽丽？”胖子一脸茫然，不知道是真的还是装的。
“就是那个……”
他打断我的解释道：“我都不记得了，你怎么还记得呢？”
我笑笑：“我也只是随便问问。”
“你呢？你现在好吗？”
“还可以吧。”
“还是没有办法重新开始吗？以前那些，你应该忘掉。”
“我知道。”我只是做不到，不知道胖子能否明白这一点。我从地上翻坐起来，掏出手机交给胖子道，“我想给我的手机编个铃声，你知道我不识谱，可不可以帮帮我？”
他接过手机，很快翻到自编铃声的菜单，对哦，我想起他和我用的是同一款的手机，果然很熟悉。
“说吧，哪首歌？”
“钟镇涛唱的，《一个错误》，这首歌不红，你肯定没听过。我唱给你听：明知道这是一个错误 却是我最美丽的错误 你是我唯一的选择 尽管烟锁重楼有情难诉；明知道这是一个错误 却是我永不后悔的错误 既使我们重活一遍 我仍然选择这个错误。”
我唱得投入，胖子也很快把铃声编了进去，待我唱完，我们都很沉默。胖子把编好的铃声播放一遍，效果不错。
“你真厉害！真好听！”我想伸手去拿回手机，谁知胖子又按了几个键，把那铃声删去。
“根本不好听。”他把手机还给我。
这个怪人！我也有些生气：“我明天去天津！”
“去做什么？”
“不关你的事。我去找我的男朋友。”
“你有吗？”他挑着眉问我，好像我说的话有多么可笑。
“当然有。只要我想，就有。”
“为什么？”
“什么为什么？”我讨厌他那副什么都知道什么都看透的样子，“我想要恋爱了，我想找个人恋爱，就是这样。”
胖子半晌不说话，只是面对我，深深看我。那种眼神，我见过几次，每一次都让我迷惑，让我心痛，让我无法回视，让我想逃。
他突然走近一些，轻轻握着我的肩说：“如果你只是想找个人恋爱，不如找我。”
我没想到他会说出这样的话：“你……你别开玩笑了。”
“我说真的。”
我使劲摇头：“我和谁恋爱都可以，只除了你。”
“为什么？”
“我还不起。”
“我又没有要你还。”
“何苦呢？”我怔怔的盯着胖子，直到他的脸在我的眼中渐渐模糊，我甩掉眼里的泪，却无法甩掉心中的痛。
回头跑开，我不能抑制内心的情潮冲击。
为什么会这样？
如果没有无极
如果我爱上的是他
如果……
我踏上去天津的列车的时候，心里很空，对于将要开始的爱情，并没有太多的希冀。我需要的只是一个依靠，我不知十三的肩头够不够硬朗，能不能让我栖息。
列车快到天津的时候，十三说要来接我。
“不必了。”我说，“我自己打的过去吧，很方便的。”
出租车在南开校门口停下，我透过车窗看到马路对面翘首以待的十三。他站在冬日的风中，头发又剪成规矩的平头。一看见他，我总想会心微笑，我们一直是很熟悉的朋友啊，但此刻，我的心情很不自然，应该是因为身份的变化吧——我不再是他的好友或哥们儿，我来，是作为他亲密的爱人。
十三看到了我，笑一笑，走过来。
他的眼光落在我颈上，我笑着托起他送的那枚戒指，问：“怎么样？好看吗？”
“怎么挂在脖子上？”
“怎么？不好看吗？”我好不容易才找到一条银链把戒指挂起来的。
“怎么会？你戴什么都好看。”
十三领着我走进校园，我的手不知道该往哪里放，他好像想牵我的手，可是牵了几次，我都没能好好配合。终于，在一阵车流来袭的时候，他下意识拉我到身边躲过一辆放肆的车。
此后，我们的手便握在一起，没有松开。
没有什么多余的言语，只是一直在校园里面散步。直到走到小小的一湾池水面前，我们停住，找了块空地坐下，一起欣赏那碧水蓝天。
这就是恋爱吗？我不知道。我没有经验，只能试着寻找和感受。
晚上，我们去步行街逛夜市。人流当中，十三很绅士的护着我，可我们没再牵手。来回灯火流离，但一切绚烂美妙的景物只是陈设，我和我的男主角都没有被外物吸引，各自心事重重。什么叫做貌合神离，我想我现在才清楚体会。
一整晚，他接了几个电话，每一次都避开我到一旁讲了许久。
我偷偷注意他接电话的表情，等他回来时我已在很认真的和商贩讨价还价。我买了几件衣服，又买了一点天津特产，十三几次想帮我付钱，我拒绝了。
十二点钟声敲响的时候，我们面对面说：“Merry Christmas。”
可是，在他的目光里，我找不到叫做爱情的东西。
第二天外出游玩，约了芃芃一道。她现在可不是一个修女了，很潮流，很时尚，追求生活品质，带领我和十三去了天津最繁华的市区闲逛。
晚饭过后，芃芃先走，剩下我和十三独处。我们选择南开一个很宁静的小角落，坐在那里的长木椅上，我知道有些事情到了终结的时候。
“诺言……你喜欢我吗？”十三很艰难的开口。
“难道你以为我是来陪你逛天津城的？”我笑着问。如果完全没有感觉，我怎么会来这里？
“我还是忘不了她。”
“我知道。”逛夜市的时候不是一直和她讲电话么？作为旁观者，我总是敏感而灵慧，“你倒是很诚实。”
“我没有办法，每次都想和她彻底分手。可是分手之后我又忘不了她，只要她给我电话，只要她说需要我，我就没办法不理她。”
“那你还要和我开始？”我问，其实并无太多责难的意思。
“对不起。是我对不起你。”
“你确实对不起我。”你把我当作了救生圈。
所幸，我也没有全情投入，否则只能粉身碎骨。可是，虽这样想着，内心还是难受，我终究是受了伤。
其实，为什么不继续骗我呢？也许他是有能力骗我的，只是没能力骗自己。
我们是何其理智的两个人，可以这样冷静的结束一段错误的关系。
我们又是何其不理智的两个人，并非看不清彼此的情谊，却自欺欺人的在彼此间拉起层层蒙蒙的纱，以为借个怀抱就能忘记过去的伤。
第三天，我和芃芃一起玩，十三没有作陪。
第四天，我决定返京，虽然元旦还没有到。
十三为我送行，我们一起坐在天津火车站等车。无话可说，十三把我摩托罗拉的手机拿过去，自己玩了一会儿俄罗斯方块，我就在一旁看着他玩，看他白皙的指尖在按钮上轻快的移动。
我拿过他的打火机，一下一下按着，噼啪噼啪的声音在候车室里回响，很清脆。
“以后，不要抽那么多烟了，对肺不好。”我对他说。
“你也注意多穿点衣服，少着凉。”
我点点头，庆幸还能和他回到原点，以好友的身份相处。
火车晚点，我们便开始聊天，聊中学时代的事。每个熟识的同学的过去和现在，我们差不多都聊了一遍，火车还没有来。
我忽然想起他送我雨伞的一幕，不由笑道：“你还记不记得？我当时心里还真是荡漾了一阵子。”
十三突然愣了愣，想了很久才恍然大悟的记起，然后说：“那把伞不是我的，是方博阳让我给你的。”
胖子？我感到一点意外。
“对了，你们现在怎么样了？他当时填的志愿全是北京的学校，说是怎么都要陪你到底。我后来还奇怪，上大学那么久，他怎么还没把你追到手？”
我面部的肌肉奇怪的抖动：“呵呵，呵呵。”
“诺言，其实你也是不可能爱上我的吧？”十三忽然问，“你知道吗？你给我的感觉是你很排斥我。”
“怎么会？”我飞快地反驳，“你别推卸责任哦。如果不是你提出分手，我一定会坚持下去。”
“就算我们彼此无爱？”
“我不介意无爱。”我只是需要一个可以依靠的肩头，我只是想证明自己还有再爱的能力。
十三笑了笑，不置可否：“刚开始，你不让我去北京而坚持自己来天津，我觉得你真是和中学时一样的倔强。到了车站，也不要我接你，坚持自己来南开，我觉得你好像根本不需要我。后来想要帮你买东西，你也拒绝。你这样客气，其实也并没有打算把我当作男友吧。”
我一时无言，半晌才讷讷道：“你怎么会这样想？”
“如果你从心里接受一个人，是不会这样抗拒他的吧。你心里等待的那个人，绝对不会是我。”
我来不及回答，便听到检票的声音：“去往北京方向的T548次列车已经进站……”
十三帮我拿起行李，这一次，我没有拒绝他的帮助。
我知道他说的是对的，早就料到不会有结果，所以才把彼此的界限划分的如此清楚。
我坐在列车上，觉得这几天发生的一切好荒谬。
解下几天来一直挂在颈上的戒指，我默默叹息，其实特意隐瞒了十三不将戒指戴在手上的原因：他送我的戒指虽然名贵美丽，却比我的中指大了一些，有一次被我甩落差点找不回来。而无极送的那枚戒指，虽然廉价丑陋，却和我的手指配合完美。
莫非这是冥冥中的暗示？
十三再好，却终究不是我想要的那杯茶。无极不爱我，却是真的与我契合。
那戒指不仅仅套住我的手指，也从此套住我的心。
何时才肯为我解套啊？
而胖子……他为什么那么傻？为什么不亲自拿伞给我？为什么让我把感动累积到十三的身上？我将头转向窗外，往后飞驰的景物渐渐变得模糊。
居然会把志愿全填北京，也只有他才会这么迂腐。他怎么知道我一定能考上北大？万一我落榜了怎么办？落到第二志愿怎么办？
真是笨得要死，我忍不住笑，却抖落几颗泪珠。
为什么对我那么好？
不要对我那么好。
在我的心解套之前，我给不起一份完整的爱。
2003年四月，北京非典肆虐。
“博阳，我好怕，我想回家。”我打电话给胖子，声音颤颤悠悠，“我们封校了你知道吗？邻系一个女生偷跑回家，据说被开除学籍了。”
“别怕，不会有事的，我们不会有事。”胖子的声音让我安心，他第一次这么耐心温柔的安慰我，好像哄着自己任性撒娇的女儿，“好好待在寝室，这场风暴很快就会过去。”
“可是我真的很怕。”我压低声音，“我昨天嗓子疼，我担心自己发烧了。可我不敢告诉别人，我不想去发热门诊，我不想被隔离，我该怎么办？”
“板蓝根，夏桑菊，银翘颗粒，感冒冲剂……上次你妈不是给你装了一箱感冒药吗？自己找出来吃，多喝水，多睡觉，普通上感很快会好。”
“可是，你说我经常感冒，得非典的机率是不是比别人高？”
“你现在知道怕了？感冒王。”
“我又不是故意感冒的。”
“不会的。”胖子很肯定的告诉我，“人家说容易得典型呼吸道感染的人就不容易得不典型的了。”
“博阳，我很怕死。”我非常认真地说。
话筒那边安静了一会儿，我以为他会好好安慰我，说我福大命大，说我杞人忧天，谁知道他回答：“我也怕死。”
我气得想把话筒往墙上砸，可是我不能那么干，非常时期，想找个人修东西都难。
此后，全校学生天天在寝室里闭关。我怀疑等校园解封的时候我们一个个都会羽化成仙。
生活单调至乏味，我每天的做的事就是：聊天，看碟，吃饭，睡觉。
还好胖子总是陪着我，陪我泡qq，陪我上联众。
有几日学校里下片子的速度慢，他便在北航的局域网上荡了《洛神》跟《帝女花》，用硬盘考给我，有时候还会好脾气的陪我看那些儿女情长的戏。每次看到他带着口罩、借用别人的学生证混进北大，我觉得他好像英勇的骑士，给我们这些被围困荒岛的囚徒带来生活必备的食物，还有勇气。
每次看着他骑车离开，我都恋恋不舍，在窗户上盘算他下次到来的时间。可是他每来一次，我又多担心一分，怕他接触到非典病人的机率多一分。
我不要自己有事，也绝不要他有事。
一段日子之后，系上的女生中间开始流行绣十字绣。
每次看着焕然俯在案几下借着有限的灯光一针一线不辞辛劳的样子，我就联想起革命的老妈妈昏花着老眼绣红旗。
为了和大家保持步调一致，我终于也投入到绣十字绣的伟大事业中。
我说过自己心灵手不巧，所以那些针眼歪歪扭扭十分丑陋，好在我有毅力有韧性，不过两周时间便完成了我的处女绣，然后把它缝在靠垫上。
“看，好不好看？”我得意洋洋的对胖子炫耀。
“哦，嗯。”胖子支支吾吾，回答得十分勉强。
“你能看出来这是什么吗？”
胖子仔细端详了一阵子，问道：“是熊猫吗？”我瞪圆眼睛，他于是改口道：“难道是狗？”
我缓和面容，道：“算你过关，猜两次便猜到了。焕然还硬说这是老虎，真是没眼光。”我把靠垫甩给胖子：“送给你的。”
胖子呆愣了一阵子，不知他在想些什么。难道真的绣得那么丑？我觉得好没面子：“不要算了。我知道它丑，我自己留着得了。”
“谁说我不要！”胖子一把抢过靠垫，他故意低头抚弄靠垫，我却还是瞥见了他孩子气的神情，仿佛手里捧着的是多么难得的稀世珍宝。我突然感到惭愧，如果不是非典，如果不是无事可做，我根本不会想到要送他这样的礼物。我忍不住去抢那靠垫：“别了，这个太丑了。等我下次绣个好看的再送给你。”
“不必了。”胖子抬起头，恢复了正常的神色，“对我来说，这个是最好的。”
我只好笑笑：“你说，非典什么时候才能过去呢？”
“应该快了。你还害怕吗？”
我摇头：“不像开始那样怕了。博阳，这要谢谢你，谢谢你一直在我的身边。”
“怎么这样正式，好像永别一样。”胖子笑道。
“我说真的。”
他于是也严肃起来：“我明白。但你也应该知道，我所做的一切并不是要你感谢，更不需要你偿还。我想对你好，想保护你，这都是我自己的事，你不要把这当成负担。”
我轻笑：“你多虑了。我并没有考虑那么多，我说感谢，是因为自己真的很感动，真的。博阳，谢谢你。”
胖子也终于对我展颜微笑，他的笑像春日最明媚的阳光，让我感觉到了舒心和快乐。
第十二章
新学期伊始，我们每个人心里已经开始浮躁不安，要保研了，那些明争暗斗图穷匕见的剧码又将轮番上演。
我端坐在床上细看上一届的导师名目表，忽然间听到冷飘扯开自己的床帘，对着电脑桌前的蓓蓓喝道：“你烦不烦？噼里啪啦打字你烦不烦？”
这已经是第五天了。
自从五天前传来体委和邻系的甄薇好上的消息，冷飘每天都如同炸弹，不期然地把寝室炸得天翻地覆。我和蓓蓓焕然都很惶惶，不敢轻易招惹她。
蓓蓓虽是淑女，此刻也终于爆发：“你发够神经没有？别以为人人都有义务迁就你。你活该，你每天把那些男生耍得团团转，现在也该尝尝被人甩的滋味！”
“谁说我被他甩了，告诉你，我根本不在乎！”
蓓蓓关上电脑，回头扫了冷飘一眼，继而冷笑一声，抓起桌上的钥匙串离开了寝室。
我听见冷飘床上悉悉索索一阵，然后寝室忽然沉寂。
许久，我听到冷飘的声音：“我真的不想失去他。”
我愣了愣，道：“你曾说过并不是那么喜欢他。”
“在失去他之前，我一直是那样以为的。”
我听见冷飘在抽泣，不免有些心酸。想起那个笑容纯朴，日复一日为冷飘擦桌子的男生，我曾感动于他的执著和死心眼，而如今不知是否该替他庆幸，也如我般放弃了坚持与等待。而冷飘，如此骄傲的一个人，此刻却哭得那样放肆和痛苦，或许每个人的心里都有一段不可言说的伤，从此以后冷飘会有，而我的心里，早就有了。
隔日，我在食堂与体委和甄薇邂逅。体委见了我，有些尴尬，而我的目光始终在甄薇身上，她的容貌气质都与冷飘相差甚远，但爱情的胜负往往就是这样没有原因。
冷飘仍与别的男生打得火热，甚至气焰比以往更甚。我知道在人前，她不会低下高傲的头，她不愿被人视作弃妇，不愿让人看见内心的失落，只有强颜欢笑，佯装自己全然不介意。
世间自有痴儿女，我忽然觉得，向来游戏情场的冷飘其实只是比我们更懵懂与惶惑，看不见自己的真心，只能用多情来掩盖寂寞。
不久后，传来体委休学回陕西老家，大家才感觉到事情的不对劲。
两周后，体委回到北京，住进北医三院血液科。学校发动捐款，呼吁大家救助这个罹患白血病的不幸学子。
原来如此。
他用这样一种方式来告别和成全自己的爱。
我和班里几个同学到医院看望体委。他脸色苍白，曾经强健的身体变得十分虚弱。冷飘坐在床沿上，握着他干瘦的手臂，手臂上有一团青紫的斑，据说他只要轻轻磕碰，身上便会青紫一片。我看着那痕迹，感到病魔来临的惶恐。
原来生命中有这样多的偶然。
大家说着学校的趣事，笑声却无法高亢，一种沉闷始终在我们心头缠绕，摆脱不掉，就如同医院里恼人的消毒水气息。
邻床的白血病病人挂着随身听摇摇晃晃走了进来，看了看我们，对着体委说：“都是你大学同学啊？年轻，真好。”
每次到医院造访，总能见他和体委熟络的聊天，彼此谈论自己的病情和心情：“我是Ｍ３型的，按说，这一型的急粒最好治……”
体委点头：“嗯。应该好治……”
也许同样的宿命能让人迅速建立起感情，毕竟人在面临厄运的时候，格外的惧怕孤独。
冷飘偶尔也跟着谈论些我听不懂的术语，如今她已对有关白血病的事十分熟悉：“陈叔你还担心什么？听说你就快骨髓移植了。”
“哪里哪里？还没决定的事，而且做手术，风险也大。”虽这样说，眼里却有些得意。不是所有人都能负担起那昂贵的移植费用，不是所有人都能有痊愈的机会。
冷飘也不介意他的话，只是坐在体委身边，安安静静的削手上的苹果。忘了可怕的病，忘了难捱的一次次化疗，他们一人吃一瓣苹果，好像那就是幸福的全部。
冷飘终日在医院陪伴体委，她保研的事就由我帮手。我常到胖子的寝室呆着，我写冷飘的自荐材料，胖子帮我制作成漂亮的ppt。
他的室友常常不在，寝室便成了我们的二人世界。我沏了杯茉莉花茶，卷着腿坐到胖子的旁边，他正忙着。我点开电脑上刚刚当下来的《同一首歌》，一面喝茶一面欣赏那些红在过去某一时刻的歌与人。
王杰唱着《一场游戏一场梦》从舞台后面出场，身着黑色衣装，大腹便便的样子。心里猛然觉得失落，这个曾经孤独忧郁的如风男子，为何成了这圆滑没有棱角的富态样？曾是那样喜爱和心疼着他，谁知那个忧郁的歌者已经老去，只留下这熟悉而陌生的容颜，我的喜爱再也找不到可付托的载体。
原来这是真的，一切都会改变，一切都会远去。
我回头望望胖子，他正一面转着自动铅笔，一面凝神于一堆复杂的方程式，安静得像一幅油画。我突然间想到了天荒地老四个字，忍不住俯过身去抱住了他：“博阳，我们都不要改变好吗？我们不要分开，要永远好下去。”
胖子好像有些手足无措，我知道，他本来不是那种柔情似水的感性男生，只是面对我不得不多了些纵容和改变。过了片刻，他用力回抱了我一下，拍拍我的背说：“我们不会分开。”
安心地靠在他的肩头，我可以看见满室温暖的阳光，一地光影，也是一地的幸福。我们一直这样拥抱，直到我衣兜里手机发出声响，我没有立刻掏出来看，等胖子端着茶杯去换上热水，我才打开短信，是无极的：“今天南京很冷，有雨，但我怀疑那是雪。很冷。”
我有些犹豫，看看窗外的明媚，然后才回复他：“今天北京晴，天气大好。”
他一定有事发生，我知道。
冷飘呆在学校的时间越来越少，她和体委的爱情在生死面前变得坚定。我一直以为，这是在韩剧或《青年文摘》中才会出现的凄美爱情故事，没有想到，会在生活里遇到，也没有想到一旦走近了，这样的故事只有凄而没有美。
我挽着胖子去校园外那家有名的川菜馆，点了冷飘最中意的水煮肉片，放在保温壶里带去医院。冷飘看了看饭菜，却没有我意想中的惊喜，她只淡淡说：“太辣了，他吃了上火，又该牙龈出血了。”
冷飘去楼下餐厅买了稀粥，安置好体委，自己静静的把那水煮肉片吃光。那整整的一大份菜，她机械的一点一点吃进去，边吃边和体委搭话，意兴盎然的样子。
冷飘变了，她曾是那样性感婀娜，水性张扬，让男生痴，让女生妒。但如今，天天素衣粉面，铅华洗净，浑身上下都透露着贤妻良母的气质。这样的改变让我心惊，也心疼。
在系里，她已是传奇人物，走到哪里都有人指指点点：“就是她，就是她，那个白血病的女朋友，她过去可是……”善意的就给些同情，那些曾经嫉妒过憎恨过她的难免流露出讥讽挖苦与幸灾乐祸。但冷飘始终是傲然凛立，不为所动，她确实辛苦，但这辛苦不需要表现给别人看。再多的苦痛化到现实中，仍旧只是一日三餐，吃喝拉撒。
冷飘送我们走出住院大楼，当我把制作好的保研资料交给她的时候，她只是粗略翻翻：“我不一定保研，也许先工作也说不一定。”
一次人生的重要抉择，她却如此的轻描淡写。我知道她一直是想读研的，可如今的放弃却似乎很轻易。我想要理解，却始终无法感同身受。生活中一切悲欢离合，如人饮水，冷暖自知。
谁也无法帮谁承担。
再亲密的旁观者，所能做的也不过是默默支持。
走在冷瑟的风中，胖子忽然问我：“你是要保研的吧？”
我奇怪的看他一眼，这不是废话么，但还是应了一句“嗯”。
“不出国了？”
“对啊。”回想起自己曾兴致勃勃地考Ｇ考托，上网查询出国信息，心心念念想的只是要追随无极，不过几个月时间，现在却觉得是很久以前的事了。
然而一想到无极，心里又恍然起来。他定是发生了什么事，可我却无从得知。
“……你刚才说什么？”胖子的话我又错过许多，他回头来仔细看看我，却又摇头道：“没事。”
最终还是从苹果那里得到关于无极的消息：“我们分手了。”
看着闪动的QQ，我震惊得不能言语：“为什么？？？”
“因为不合适。我们爱得很辛苦。我很累。”
辛苦？累？
我搞不懂，搞不懂他们究竟怎么了。虽然听说过相爱容易相处难，听说过因了解而分开之类的话，但我完全不能接受他们两人因为“不适合”而分开。
电脑这端的我很激动，完全失去一个旁观者应有的体面，就像个弃妇一般，追着负心汉刨根究底要问出个所以然。
苹果说：“人这一辈子不过几十年，爱他的时光今后回想起来也不过沧海一粟。”
我笑，笑得很苦：“我很难把自己目前生命中一半的时间想成是沧海一粟。”
可不是吗，我二十二岁了，爱了他十一年，我生命中一半的时间都以他为主题，那么，如果我想要忘记他，需要多少年？
这怎会只是我的沧海一粟？
也许苹果不会知道，我曾是多么羡慕她和感激她。
因为相信他爱她，她也爱他，所以我才能安心放弃，所以才能含着泪祝福。
“请你一定要比我幸福，才不枉费我狼狈退出。”
可是无极，你幸福了吗？
苹果的语气和过去不太相同，时时刻刻让我感到刻意的疏远。她到底是不愿意对我讲太多的，因为我们中间永远插着一根刺，曾经是十三，现在是无极。总之苹果在我面前表现得很超脱，劝我早点忘记无极，安安心心和胖子白头到老。就像超脱了的释迦牟尼，念念不忘着也要超度别人。
我认认真真地研究她每句话的含义、语气和潜台词，直到她说“累了，想睡了”。
我傻傻的关机、洗漱，躺在我暖暖的被子里，感觉有一些冷。
整夜辗转，我想起很多事，关于无极、苹果，还有自己。那些洒满阳光和欢笑的青春岁月，几段很淡很淡的青涩爱恋，就这样一点一点离我们远去。
好多爱过的恨过的细节，好像开始泛黄的黑白照片，渐渐的不再清晰，但是无极就像永远不会褪色的那一部分，留在我的生命之中。
或许并非爱他多深，只是爱他太久，久到成了一种习惯。所以好像他的伤痛我都能感觉得到。
每个人从悲伤中恢复的能力不同，就好像每个人伤口愈合的时间不同，据说那与个体的凝血因子有关。无极恢复元气的时间应该会比别人长吧，因为从某个角度来说他是个感性的男人，并且性格中有着痴情的因子。
我以为自己不会再为他忧伤了，可是不知为什么，天亮时才发现头下的枕巾很湿凉。
再到医院看望体委，他又瘦了。冷飘的神色又黯淡一些，尽管抹了很耀眼的唇彩。我开始讨厌那些消毒水的味道，讨厌那些白底蓝条的病号服，因为这些东西都和死亡很接近。
我和冷飘提起无极分手的事情，我想过去的她一定会很开朗的笑，然后说：“该你上场了，宝贝！”可是现在她只是面无表情的问我：“对他还有感觉吗？”
见我不回答，她又接口道：“那就是说还有了。”
我很想开口否认，可是我发现自己好像得了失语症，只听见冷飘很忧伤的说：“其实还是你对，如果最爱的那棵树不在了，拥有整个森林又怎么样？你应该好好珍惜他。”
树木和森林的话题我们曾经很激烈的争执，但我此刻很茫然，不明白她为什么突然想到这里，也不明白她所说的“他”究竟是指无极还是胖子。
过了一会儿，体委的那个病友又挂着随身听摇摇晃晃走了进来，时不时闭着眼哼哼几句：“日出唤醒清晨，大地光彩重生，让和风拂出的音乐，谱成生命的乐章……”。听说几日前他已进行了骨髓移植，果然是“明天会更好”啊。
“我明天就要出院了，医生说我手术很顺利，也没什么排斥反应，预后会很好。”
体委听了，很艰难地笑：“恭喜你阿，陈叔。”
冷飘的表情突然变得很糟糕，我知道她在想什么。原来时间是可以用金钱买来的，有钱，才有更长的生命。
冷飘拎着水壶出去打水，回来时，已换上笑脸，对着我讲了几个笑话，体委在旁边跟着乐。
这笑话本来就是讲给他听的。冷飘对着我讲，是怕他觉得太刻意。
我离开的时候是下午五点，送餐员送了两盒饺子到病房，闻着韭菜鸡蛋的香味，我忽然感到内心很安然，我知道此刻的他们是幸福的。
我在三院门口等着公车。北京的风沙还是那么放肆，吹得我脸很疼，皮肤好像被吹裂了一样，很无奈。
冷飘每天也都是这样等车的吗？也许天色更晚，风更劲，人更孤单。
冷飘对体委，那是一种发自内心的好。也许也有一点补偿的成分，毕竟她错过了好几年的时光。但至少，这种补偿还来得及，过去欠下的幸福现在还可以补得回来。
然而我呢？虽然爱了无极十几年，真正为他做的事却很少。总说着心里如何挂念，但行动上的付出却很有限。
我是否也能有补偿的机会？
希望一切来得及，让我有个机会可以对无极好。
杭州，是我的梦想之都，我突然间很想去那里，迫不及待。
当我风尘仆仆到达杭州京火车站的时候，无极在站外接我。他和过去没有明显的变化，只是更加成熟。
“我是不是像个村姑啊？”我理理凌乱的头发问他。
无极不说话，只是笑，嘴角向一侧轻扬。
原来他还是会笑的，我莫名其妙的开心。
无极带我去学校外面的小吃店吃水饺，我听他兴致勃勃地说着这里的水饺如何廉价美味，很配合的吃了四两，末了还大力点头：“真好吃。”然后听他孩子气的炫耀：“好吃吧？”很得意的样子。
那一晚，无极带我散步，远处的河中有船，船上花灯如昼，让我联想起晚清那些画舫，画舫里一个又一个的动人故事，比如说秦淮八艳，很轻易的让人浮想联翩。
河边的酒楼有着现代化的外表，隐隐约约却夹杂着二胡吱吱哑哑的声响，好像人去楼空之后，一个浓妆艳抹的女子，还在不倦的唱着风尘。
“为什么会有这么美的地方呢？”我仰着头问无极。
“谁知道呢，江南，只是名字就很美了。”
是啊，江南，是我的第二天堂。
无极，是停留在我天堂里的天使。
我是以实习为借口去杭州的，只在空闲时才能见到无极。而就在和他在一起的时光里，我们都那么忙，忙着游山玩水，忙着观花品茗，忙到没有时间去谈那些敏感的话题。
无极带我游遍西湖、太湖，十分尽兴。
我们交谈很少，偶尔会提起苹果，他并不十分避讳这个话题，但并不深入。我常找些轻松的事情和他聊，故作兴致勃勃的样子，希望看到他熟悉的笑容。
我总觉得自己所做的一切已经抛开了一个女孩应有的矜持，我已经分辨不出自己到底是什么心态。我仿佛在期待着什么，可我又不知道，一旦他真的接受了我，那是否是我真正想要的结局。
我很快也和无极实验室的师兄们建立起了友谊，他们的聚会常常叫上我，但大家都带着女友，一对一对的才子佳人，我的身分便显得有些暧昧了。我暗自用心观察每个人看我的神色，希望可以窥见某些痕迹，让我可以揣测无极和苹果的过去。
直到有一次聚会时，无极某个同学的女友无意中说：“诺言，你的脾气真是比她好太多了。”
我很客气的笑，没有回话。无极本是在和别人谈话，忽然扭头看了我们一眼，对我笑笑，又转过头去。后来我们很放肆地喝酒，甚至划拳，我本不擅长这些，但那时却很投入，无极帮我挡了几杯酒，有人起哄，喊我“嫂子”，无极只是说：“不要乱讲。”
酒席到半途，突然沉寂，没有原因的，只是大家不约而同都将话题告一段落，便一下子很沉静，许多人都懒散的靠在椅子上，好像疲惫了。我的手机铃声于是在这沉静中张扬起来，铃声是胖子帮我下载的，说是他曾常唱的一首歌：“我怎么才能登上你的爱情诺曼底……”。我愣了一下，才想到去接。
我走出包厢，身后又开始嘈杂。
“喂，喂，喂？”
电话那头没有声响，许久才听到胖子问：“你在哪里？”
“和朋友吃饭。”我很含糊的回答，想想又补充道，“和好多朋友在一起呢，什么事？”
“……诺言，你能不能提前回来？”
我不明所以，道：“为什么？我还有三个礼拜呢，实习都没完成，提前回去不太好。”
胖子不说话，我追问：“怎么了？”
“没事。”他又沉默许久，“如果没有任何理由，只是为了我，可不可以提前回来？”
“为什么？”我不明白，当我提出要去杭州的时候，他并没有丝毫的阻拦阿，“我在这边很忙的，天天事情都很多……”
“那算了。”胖子打断我。
我忽然有些担忧，和他一起沉默。他定是有理由的，我刚想接着问清楚，手机忽然断电关机了。我走回包厢，非常唐突的问：“谁有摩托罗拉的充电器？”
大家均很惶惑的望着我，我有些无措，摸着自己的酒杯，觉得若有所失。无极问我：“手机没电了？”我点头，他说：“有要紧事？不如我先送你回去。”
我摇头道：“也不是很要紧，没关系的。”
酒席又持续了许久才结束，我打的回招待所，刚将手机接上电源便迫不及待的开机，拨胖子的手机，却传来“对方已关机”的讯号，我有些讪讪。
第二天，胖子一早发来短信，说着北京降温之类的平常话，我也没再追问昨晚的事。
到实习快结束时，我终于提前了一周时间，准备回北京。
离开之前，我对无极说：我想去南京。他说好。于是我们当天便乘车去南京。无极在南京有许多旧识，不知从哪里借来一辆单车，便载着我在南理工的校园里转。我看着校园里的一草一木，很多感慨，曾幻想过千百万次南理工的美丽景色，和眼前的实景却有很多不同。
这里是无极生活了四年的地方，虽然找不到自己的影子，我还是感到亲切。这是我第一次来南京，也许也是最后一次。
相逢即是离别。
下午，无极用单车载着我绕着玄武湖转，我和以前一样，还是没有勇气伸手去揽住他的腰，也许是太清楚，有的东西不该轻易打破。我们中途停下，看着垂钓者勾起一条硕大的鲤鱼，无极便和我打赌鱼有多重，输者请吃最后的晚餐。
无极输了，我猜他是故意的。
饭桌上，我们话很少。
夜深了，无极送我回招待所。夜色朦胧中，无极送我过了一座天桥，我们分手、道别，而他始终没有对我表示什么。
再见，这次也许是真的再见了。
每次分手，我习惯于看着他渐渐远去的背影，这一次，我没有拒绝让自己先走。可是，走过那座短短的桥，我还是回过头去。
无极站在桥的那一头，夜色中只见他模糊的轮廓，但我知道他也一样专著的看着我，那一刻，世界都安静下来，我感到内心很温暖。
我知道无极是对的，对他的感情之所以那样珍贵与美丽，或许是因为我们从未开始过，而让我迷恋的或许只是那种单恋的感觉，到最后我已是为爱而爱，为得到而得到。
可是，他仍旧是我心目中永远的无极阿，不论什么时候，只要想到他，心都会变得柔软。
再见了无极，虽然过去不能在瞬间抹去，但我再没有固执的理由，他已是我不得不看破的那抹红尘。
回到北京，已是初夏，胖子带给我一个更意想不到的消息：“我要去日本留学了。”
“什么？”我极度惊讶，语气却平静，“什么时候决定的事？”
“两周之前。”
看着他深邃的眼睛，我发现自己从来没有这样专著的打量过他。他不再是那个害死我蚕宝宝的小男生，也不再是与我在学习上争夺的对手，甚至不再是那个默默呵护我多年的人。他已蜕变成一个成熟理智的男子，眼神中却是我熟悉的深藏的忧郁。
为什么这样陌生，却又感到彼此的心灵还互相依偎着。
我自然不明白胖子是怎样做出了这样的决定，我只记得在中友百货里买SK-Ⅱ的眼膏时，他很轻屑的对我说：要抵制日货！
也许是那个半途停掉的电话让我失去了一切，但也许不是，是我自己亲手葬送了这段感情。
然而这并非我所愿意，若我有拯救的能力，我定会救出他，然后是自己。
可我没有那种能力。
十一年的感情，我无法用一朝一夕就忘记，也不能带着这段伤去面对胖子的深情。
我知道胖子总是对的，对于我，对于无极，对于他自己，他永远看的比我通透。所以我不解的只是，当时他为何会决定和我开始。
“诺言，我曾经想过要一辈子和你在一起，让你过得很幸福。”
我傻傻的看着他，他从来不是一个喜欢表达情感的人，不谈唯一不谈爱情不谈永远，一旦他谈了，就是决定放手的时候。
“那么现在呢？”
“现在只是觉得，自己当初真是自信得可笑，我远不如自己想象般的能干。”
不知道这样算不算分手，但我剪断了我的发。我曾说，我将在第一次失恋时剪掉自己的长发。所以在机场送别胖子时，我是清爽的男生头。
焕然曾经很懊恼地问我为什么会和胖子分手，在她眼里，胖子是天下第一好男人：“他的爱可真是如钢铁一般坚定哦！”
我说：“或许，他的爱开始生锈了，慢慢的，就不爱了。”
胖子从北京的机场出发，方妈妈和方爸爸不能来送行。我和他早早在机场大厅里坐着，时间提前太多，彼此已再没有可以说的话题。他仍旧拿了一瓶农夫山泉看报纸，我打开了自己的mp3，感觉不到这是一场别离，但心里有些东西在慢慢失去。
“诺言，不能给你幸福，不能让你忘掉过去，是我的错。”
我扯下耳机，看着胖子近似于独白般的表情，他不看我，只是继续说：“但这并不表示其它的人也不能让你忘掉过去。”
“我会等你的。”我急于表白，深怕他有所误会。
胖子只是淡然笑道：“可我不会。”
“你真的不再爱我？”
“傻瓜。”他摇头，“我现在当然是爱你的，但我无法保证永远，也许将来某一天，我就不爱了，但现在并不是那一天。”
无法保证？我仍很迷惘，他真的无法保证吗？还是不想束缚住我？
“好吧，”我点头，“可我还是会等，只是不会刻意地等。”
胖子终于笑着点头，仿佛放下什么重负一般。
胖子终于离开了我，让我的生活又恢复到一个人的寂寞当中。我常常会怀念有胖子陪伴身旁的时光，然后感叹幸福过站不停。
暑假，我回到老家。楼上乒乒乓乓响个不停，原来是方家要乔迁到新的教师宿舍区。而此刻，胖子已在东瀛留学，或许已邂逅他生命中另一阶段的女主角。
我出门买东西，正碰到方妈妈把一箱书籍卖给收废纸的小贩，那价钱真是低廉到让人心痛。我无意中看一眼，里面有一本《三国演义》，正是胖子过去买的那套精装版，于是走过去央方妈妈把那一箱书送给我，她没有拒绝。
我抱着那一小箱书走回家，把胖子看过的旧书一一拾掇出来，塞进自己的书柜里。
忽然有一张照片从书中滑落，照片上是我和胖子并肩站在一起，彼此很恬静的笑，身后是满山的红叶。我翻过相片的背面，有胖子熟悉的字迹：愿“现世安稳，岁月静好”——2003年10月摄于香山脚下。
原来自己还是那么轻易就热泪盈眶，在泪眼朦胧中翻过书皮，是沈从文的《边城》。
我于是想起了翠翠说过的话：
他也许明天就回来，也许永远也不会回来。
番外-无极
试验室的铃声响起，师兄大宇挥着电话对我喊：“快，电话！”
“喂？”
“喂，无极吗？我是诺言。”
又听到那熟悉的声音，我只觉心底很暖：“我能听出来。”
“我知道你能听出来……陈凯歌拍了一部新戏叫《无极》，已经杀青了你知道吗？”
“知道。然后呢？”
一阵沉默，我仿佛能看到电话那头的她腼腆微笑的表情：“没有然后了。”
她叫作洛颜，我生命中很重要的一个女孩。
我叫吴籍，但我总喜欢把自己的名字理解为无极，我知道，在她心里面也一直叫着我无极，就如同我叫她诺言也叫了这么多年一样。
又是一年冬季，窗外稀稀落落撒起了雪花，一片片的洁白，好象她一样。
每次想到她，总是不由自主地怀念起那段青涩纯粹的年少时光。偶尔也难免会想，如果一切重来，结局会不会不一样。
我一直是个孤独的人。
小的时候因为对数字太过敏感，五位数的乘除法我能够在五秒钟内心算出来，于是常听到有人叫我“神童”。初一期末考，700分的考试我拿了695，拉下第二名120分，父亲认为按部就班的学习对我而言是浪费生命，于是我就从初一直接升到了初三，接着便有越来越多的人叫我“天才”。
天才没有朋友。
由于比同班同学都小，我和他们好像永远隔着一条跨越不了的沟，无法交到真正知心的朋友，而自己也不得已的早熟起来。
中学时光对我来说总是一成不变的孤寂和乏味。
直到初三，我听说了洛颜这个名字。他们说那是一个初一的小女生，很像我，也曾囊括七科第一。
很像我？那么说，她也很孤独了？我在心里想着，渐渐开始关注这个小小的女孩。
她很安静，如果她呆在人群里，你也许第一眼不会发现她，但她的坚韧气质会渐渐地吸引你，让你不由自主地把目光投向她。这样的人，未必多么刻意地经营自己的学业，光芒却难以遮掩的四射。
那时，我们班负责的清洁区正好包括她回家经过的那条林荫道，每次大扫除，我总会早早的去到那里，等着她踏着斜阳，哼着小曲，无忧无虑的走上那条林荫道。
那已定格成我记忆里的一幅风景画：金色的夕阳、夕阳下的落叶、踩过落叶的少女。
她或许从来没有发现我，但我却很心满意足地看着她一次次远远走过，初三后期，我们已不需要尽大扫除的义务，我还是习惯到那里等待。
她很独特，虽然和别的女孩一样爱打扮八卦追星，却显得事事随性。她必定有一个属于自己的世界，那里壁垒森严，很少能有人闯入。我也是不能吧？因为她似乎很怕我，偶尔在食堂或操场上碰到，她总是板着脸很赶时间的样子，不爱和我说话。
但我还是常常关注着她。一次乒乓球联谊赛，为了和她凑成混双的组合，我头一次低声下气恳求班上的体委给我放水。但当我以练球为名去找她时，却听说她每天一放学就拉着洛校长打球去了。
缘分，好像总是差一步。
有更多的接触是在数学奥林匹克集训上。我本不喜欢学校搞的那些活动，对竞赛的热情也不似初中那样强烈，但因为有她，每次的集训都变得值得期待。
有一段时期，我们同在一位数学老师家补习。一天晚上突然停电，我和她在三根白烛的照耀下默默相对，看着烛光下她白皙清秀的容颜，我第一次感到自己的心不受控制的悸动。我有些惊惶，原以为对她的感情只是比好感多一点，绝不曾想到会为了她而动摇和分心。直到在赛场上发挥失常，我不得不承认，她对我的影响远超过了自己的想象。
然而，她太单纯，她总是很乖巧的和我讨论功课上的各种问题，纯洁得像个不谙世事的孩童。
高一的时候，结识了冯惜晨，一个聪明到慧黠的女子。这是我第一次对某个人产生了惺惺相惜的感觉，应该算是知己了吧，没想到我生命中的第一个知己会是个女人。
无意间，和她谈到欣赏的异性类型，她对我说：“我知道，你喜欢的人在那里。”
顺着她的手指，我看到初三三班的体操方阵，不由得有些惊异：“你怎么猜到的？我以为自己表现得并不明显。”
“你是不明显，是我太敏感而已。”
我笑着摇头，真不知有这样一个了解自己的人该庆幸还是该害怕。
“那她对你怎么想？”
“不知道。”我摇头道。
我是真的不知道。我想她对于早恋一类的事应该非常反感，隐约也听说她曾用拖把赶跑给她递纸条的男生。
“有机会我帮你问问？”
“不要——”我下意识的阻拦，深怕一切会适得其反。
“你难道还不相信我么？”惜晨爽朗的笑，眼眸如星星一般清澈，有着让人信赖的魔力。
一天午后，我躺在教学楼前的草坪上，闭着眼感受阳光的抚摸，感觉和自然很贴近。惜晨忽然走到我身边说：“籍，有人找你。”
睁开眼，只见诺言远远的站在草坪外边，亭亭而立，如清水芙蓉般不染一丝尘埃。失神片刻，我对她笑笑，竟不敢上前交谈。惜晨帮我拿回了奥赛证书，只是个市级奖。我并不为此感到沮丧，沮丧的是惜晨后来的话：
“我刚才帮你问过了，问她喜不喜欢你。”
“是么？”我只觉心跳仿佛漏了半拍，期待而又害怕着惜晨接下来的话，不知那会是怎样的宣判。
“恐怕要让你失望了，她说不喜欢。”
“是么。”我闭上眼，逃避那忽然间变得刺目的阳光。
“听说她和同班一个男生关系很好，像对欢喜冤家，那个男生叫什么来着……好像叫方什么……”
“方博阳。”和她很相称的一个男生，我说。
我和惜晨走得越来越近，因为只有她真正懂我，而我内心的隐秘也只可与她一人分享。班里的风声渐起，我懒于解释，如果真有人误会，那就误会好了。我其实很厌恶循规蹈矩的生活和循规蹈矩的自己，反叛，也是一种宣泄的途径。
在惜晨对我表白之前，我们的良好关系一直持续，可是，当她把“爱”字说出口时，我明白自己很难再继续把她当作知己。
我是个自私的人，知道还不起，所以不想亏欠，以至于每次的拒绝都很坚决和残忍。直到她死之前，还一直是怨我的：“籍，我付出那么多，为什么你还要对我那么冷漠，为什么不能对我好一点……可能是报应吧，因为有一件事一直隐瞒着你。洛颜是喜欢你的，作为同样喜欢你的女孩，我比谁都清楚。她喜欢你，很喜欢，也许和我一样喜欢，即使嘴里说着不喜欢你的话，但那都是违心的……”
那通电话好像遗言一样，是惜晨留给我最后的话。她在大一寒假的登山中死去，这对我来说如同一道很难抹平的伤口，很后悔不曾对她更关心一些，她说那是她的报应，可我觉得那更像是我的报应，因为欠了惜晨无法偿还的情债，所以要永远失去靠近诺言的机会。
如果早一点了解一切，也许结果会不同。但那时不行，我已有了子茗，另一个想让我用一生去爱的女孩。
认识子茗是在高三的时候。
子茗和诺言不同，她甜美、开朗、耀眼，从不压抑自己的光彩，不论在舞台还是演讲台上，都是绝对的主角，看到她，我总会感觉很暖。而诺言，却比较像我，都是内敛而孤寂的人。
和子茗在一起的时候，感觉很骄傲，走在她身旁，很容易引来别人艳羡的眼光。更重要的是，子茗陪伴我度过了高考那段黑暗的时光。
说实话，谁也没料到我的高考会一败涂地，包括我自己。原以为一切都在自己掌控之中，命运之轮会一帆风顺，可天不遂人愿，高考的失败让我的人生从此不同。
然而，子茗一直支持我，当我自己都不再相信自己的时候，她写信对我说：“我信你，因为我一直爱你。”
我无法不感动，很庆幸上天终于给我一些补偿，让我重拾勇气，去面对未来，开始新的人生。
然而心里隐隐有些浮动的情绪在困扰着自己，因为我忘不了在去南京之前那个最后的夏季，在燥热的公车上遇到诺言，那依旧沉静而坚韧的女孩。
她只是轻轻问我：“去学计算机啊？”
可是，她的眉眼之间有着淡淡的哀愁，我几次恍惚，都以为那哀愁有可能是为了我。然而直到我下车，她始终没有说什么。我把自己隐藏在人群，直到听到公车启动的声音才忍不住回头，看着她坐在靠窗的座位上，将头深深地埋在手上。
她在想些什么呢？也许以后都不会再记得有我这个人了吧？
毕竟，当她有朝一日成为北大学子之时，我已是个普普通通的凡人。
几年来，和子茗分隔两地，我并不觉得辛苦，纵然失去朝夕相对的美妙，逐渐滋长的默契和挂念却更值得珍惜。即使身边围绕着形形色色的女子，我也不曾随意放纵自己的情感。
坚持，也是一种责任。
但总是不可避免的和诺言产生交集。自从听了惜晨最后的话，每次想起她，心里总些抹不去的异样情绪。
第一次收到她信的时候真有种如获至宝的感觉，但我不能表露，也不能再争取什么，因为我深知自己若走错一步，伤的是两个同样美好的女子。
所有未曾开启过的感情只能化成我不能明言的关心。只要能够偶尔通通信，在别人的婚宴上和她聊聊天，在北京上课时看看她，一切便已足够。
只要她需要，我很愿意像宠小孩一样的宠着她，因为我所能为她做的也只有这么多了。
考研时，我报了浙大，那是对子茗的一种承诺。
而诺言的近况总是很容易从别人那里得知，因为上大学之后的她还是那么优秀而引人注目。奇怪的是一直没有听说她交男友的事，我忍不住担心：“这傻丫头，究竟在等什么呢？”
子茗静静看着我，说：“你不懂吗？有些话不亲耳听到，是很难死心的。”
原来这所有的一切，子茗都看在眼里，从开始到现在。
终于等到一次机会，诺言问我：“你有女朋友了吧？”
我坦诚地回答：“是啊，你也认识的，姚子茗。”
从那以后，她越来越沉静，在QQ上碰到也不再兴致勃勃地和我聊东聊西。我很怕她的这种改变是因为我，我很怕。
到最后，她突然通过QQ问我：“你是否知道我爱过你？”
我没想到自己还会为这句话儿震撼，不知所措，差一点伸手去关掉显示屏以逃避一切。
知道，那时的我已知道，却早失去接受的资格。
我不知道自己为什么总在欠着别人，不管惜晨还是诺言，我都很想把感情的伤害减到最低，但到最后总是力不从心。
诺言写信说指环年到了，想从一个异性朋友那里要一枚戒指，我很爽快地答应了她，虽然买小饰物之类的事情一向让我不屑。
我挑了很久方选中一个独特的戒指，很像《魔戒》里的戒指，看上去与众不同，上面刻着的藏文据说是吉祥如意的意思。
“好看吗？你说诺言会不会喜欢？也不知道她手指多大，好在大小可以松动。”我在柜台前思量良久，而子茗只是冷冷地打断我：“你对她会不会太好了？你不觉得已经超出朋友的界限了吗？”
“你不要这么敏感好不好？”
气氛很僵，子茗甚至拂袖而去，可我只当她无理取闹。因为那段时间以来，我们越来越频繁的为一些小事而争吵。
不想失去子茗，因为她是我无法割舍的爱。她陪着我度过人生最无奈的时光，几年来相隔两地的苦恋也早已让我们紧密难分。
然而每天莫名其妙的争执让我很苦恼，甚至怀疑最开始的决定是否就是一个错误。她太耀眼，也太好强，而我性格中也有着偏执的因子。分隔两地，反而摩擦少些，朝夕相对之后，才发现彼此的矛盾是如此难以调和。
我不希望否定我们曾经拥有的美好，也不愿意一次次的摩擦把彼此间的感情消耗殆尽，所以分手，成了唯一的出路。
不得不习惯生命中越来越多的“无能为力”，也渐渐学会接受失败和失去。
和子茗分手之后，诺言忽然到杭州来做毕业设计。如我记忆中一般，她还是那样坚韧而沉静。每次看到她清纯的笑，我总会想起那些逝去的青春年华，因为她本就是和那些绚烂的岁月连系在一起的。
她还是不爱说话，说话还是不看我的眼睛，但偶尔捕捉到她的目光，我会发现许多曾经错过的东西。如果想追悔，如果想重新开始，当时是最好的时机，但我明白，我不能那么做。
一切终是不同了，在蹉跎了这么多年的岁月以后，彼此的眼里都沉淀了许多沧桑的情结。我不可能忘记子茗，正如她不可能忘记方博阳。我相信方博阳比我更有资格守护她，因为他爱得比我更加纯粹和唯一。而我，远远的道声祝福就好。
“害怕悲剧重演，我的命中命中，越美丽的东西我越不可碰。”诺言，便是我生命中不可碰触的美丽啊。
……
又聊了几句家常话，我才放下电话。回头看着窗外纷飞的雪花，忽然想起诺言曾经问我记不记得第一次见到她的情景，当时，我并没有回答。
我当然是记得的。
那也是一年冬天，天气也是这般萧瑟，我和她在亲戚家初遇。那时的她只是一个小学六年级的学生，穿一件红色夹袄，一条黑色棉裤，满身未脱的稚气，当别人介绍我们认识之后，羞涩的、轻声地叫我：
无极。
番外-胖子
冬天过去，天还很冷，我的书桌上放着一杯热气腾腾的爱尔兰咖啡。Jason刚换上白色的球鞋，看着我摆弄桌上的相框，好奇的凑了过来：“Pretty girl，your girlfriend？”
我笑笑，不知如何回答。我想告诉他，这确是我的女朋友，曾经。
Jason很识趣的拍着篮球走了出去，球落地的哐哐声在满室沉寂中显得刺耳。他是我在日本新结识的室友，一个来自芬兰的男生。
日本，是一个我不喜欢的国度，然而究竟是什么让我无路可退，是什么把我逼到了这里？
是你，是你，是你
你还好吗？
很想你，但又不敢再见你。
但只凭那些残存的记忆，我还能够撑多久？我会不会终于把你忘记，而你又会不会终于把我忘记？
时间真是过得很快，不觉间，认识你已有十一年。
小学六年级，楼下搬来一户新的人家，和和美美的一家人，家里的那个小女孩很特别。
她懂事可爱，院前院后的老师们都很喜欢她。每天清晨，我都能听见她在楼下哼哼哈哈背着单词，有时，则会很忘情地唱王菲的歌，然后在高音处跑调。
那时候不懂爱情，认为那只不过是成年人玩的一种无聊游戏，令我痴迷的仍只有篮球足球电子游戏，身体也一味痴长，我想我那时并没有爱上她，只是觉得她特别，特别而已。
然而不知为何，我和她的关系从一开始就搞得那么差。因为不小心弄坏了她养的蚕，便被她视为杀父仇人，这大仇未解，又因学习的关系，被她当作了需时时防备的对手。
很长的时间里，我也一直以为对她的关注是源于学习上的竞争，但当我第一次从她眼中看到迷恋时，我发现了自己内心强烈的不安。
她的迷恋永远只为一人——无极，一个我很难超越的男生。他曾经拉下年级第二名120分的距离，也因此从初一直升初三。他是学校里的一个传说，也是我立志要效仿的人。
这种三角游戏总要有人先放手。她自然是不会了，因为她是个要强的女孩，喜欢坚持到底，即使遍体鳞伤，也不认输，不退缩。
而我也是。
我很清楚，她和我是同一类人，有时看着她，就好像看着自己的倒影，有种宿命般的悲哀。
不是不懂得放弃，但这一次我决定坚持，因为放弃她比放弃自己更加困难。
我不是那种非做第一不可的人，但在学习上的一点天赋让我成为别人眼中的尖子生。我也不反感这种境遇，因为这是令她关注我的理由。每次和她在课堂上争得面红耳赤，看着她嘟着嘴不满的瞪我，我都会感到发自内心的快乐。
而她永远不会知道，为了能和她尽兴辩论，我花了多少功夫去准备。
在她放手之前，我所能做的只是远远的守护她：在她失意时让她开怀，在她寂寞时让她感到不孤独，在她需要时给她帮助，然后，再假装自己的付出都是无意，假装自己一点都不喜欢她。
虽然这样的假装有些矫情，但却很必须，因为过早的表白，会让我连朋友的位置都失去。
我的中学时代，就是这样的单纯，每一个想法都与她相关。
当然，还有十三。
十三是我少年时最好的朋友，我们如此相似，对待这个世界都很不耐与散漫，只不过，他是直接的表示出轻屑，而我却是用优异的成绩换来想要的自由，方式较为迂回。
十三常常帮我，比如帮我借给她蜡烛，帮我借给她雨伞。十三很少问我为什么，因为他理解我，正如我理解他的单恋一样。
高二那年是个多事之秋。
无极离开学校赴南京求学，冯惜晨因意外死在异乡。
有一天晚上起歌，我听到诺言对同桌说，她最想唱的歌是《飘洋过海来看你》。看着她忘情歌唱的样子，看着一曲终了后她眼角的泪光，我知道她还没有忘记，也许永远不会忘记。
当时的十三也是一样，无法摆脱一切有关冯惜晨的记忆。
命运真是很奇特，十三的爱人，我的爱人，都是那么深刻的爱着那个传奇的男子。
不同的是，冯惜晨和无极隔着生死，诺言和无极却隔着山水。
然而不论死别与生离，感情始终无法隔断。
对于诺言我曾是那样的自信满满，因为我可以一直陪在她身边，不怕过程的漫长，但那一刻，我变得有些惶惶，因为她的眼神里是和我一样的坚韧。
高三时，我和她之间的关系突然缓和。我们很莫名其妙的友善起来，就像我们当初莫名其妙就把关系搞坏一样。
我因胃溃疡穿孔而住院的时候，她和同班几个同学一起来看我，自己被拉在了最后。机会很难得，我嘱咐十三带着别的同学先走，给我一个与她独处的机会。
因为一点争执，我和她同时跌倒在地，由于身体上的接触，她在我面前脸红了。我不知该作何感想，该高兴吧，她好像终于把我当作异性对待了，也表现出一些关心，但同时，我也该气馁，因为我们争执的原因是：她的高考志愿竟是无极当年的志愿。
我还能怎样呢？
认命吧，看着她痴痴追随别人的脚步，我还是做不到转身离去。
我的志愿清一色的填上了北京的院校，因为我知道她一定会上北大，一定会。所以我，也要去到离她最近的地方。
高考第一场下来，我意外地听见她说发挥得不好，在返家的途中她情绪一直低落。我用各种方法开导她，直到她恢复斗志。
其实，那时不敢告诉她，自己发挥得比她还要糟糕。
上了大学，我们同在北京，但彼此的关系并没有因此而改变。她只有在遇到麻烦时才会想到我，傻乎乎的以为我是个乐善好施的活雷锋。
大二时，她因为奖学金的事而遭遇到挫折。她从来是个真性情的人，学不会圆滑世故的处世之道，看着她被现实撞得遍体鳞伤，我却不知道能为她做些什么。
“这种事恐怕你这辈子还会遇到很多。”我只能这样告诉她。
她对我的反应感到不满，讽刺道：“你以后一定混得不错，位高权重的那种。”
我无奈的笑，其实我比较欣赏道家的处世之道，逍遥世外的境界。但是，在现实里，我愿意磨平自己的棱角，代替她去抵挡那些外来的伤害，保护最真实的她。
但她还是看不懂我的心，甚至还笑着问我我们是不是友达以上、恋人未满。
满了，我对她的那一份恋情早已经满了，可是，她的感情却还放在南京，收不回来。
大二寒假，和她一起坐火车回家。
她口里念念不忘的仍只有一个无极，到后来还兴致勃勃地向我推销别的女生。那一刻，我实在无法继续隐瞒自己的感情：“别说你不知道我喜欢你。”
如我预期的一般，她像只鸵鸟般逃避了我的告白。我无奈，却不忍心责备，早就知道这会让她无所适从，因为除了对无极的单恋外，我想她再无其它处理感情的经验。
火车仍是一刻不停的前行，我看着车窗外变迁的田园、山丘、河流，觉得心里前所未有的轻松，无论结果如何，我不想继续沉沦在这种无结果的等待中。总有人要先走一步的，无论是前进还是后退。
再回头时，她还在中铺安睡，毯子却踢在一旁，我忍不住走过去，帮她拉上，盖好。
她醒来后，面对我十分尴尬，我不想给她压力，没再继续先前的话题。但我相信，我们的关系会发生改变，不管向哪个方向，不管她愿不愿意承认，终究会发生改变。
无极和姚子茗的关系终于公开，我原以为这会是个转机，但我看见的，却是她越来越沉寂的表情，和刻意伪装的笑容。
为什么她还是那样要强，明明伤心难过，却偏要装作不介意，装作没有受到伤害。我并不是怕她的要强隔绝了我，我只是怕她隔绝了自己和整个世界。
那样，一定很累。
我看得出，她在努力把无极从心里挥去。
在帮她编手机铃声的时候，她选的是这样一首歌：“明知道这是一个错误，却是我永不后悔的错误，既使我们重活一遍，我仍然选择这个错误。”
那是唱给我听的。
原来，把无极从心里挥去之后，她的心便成了一座空城。
那座城只要回忆，不要未来。
她说“我和谁恋爱都可以，只除了你”，原因只是因为“她还不起”。
谁要她还了？我何时说过要她偿还？
莫非我还是错了，我还是带给了她压力？
似乎要证明一下她和谁恋爱都可以，她竟然跑到天津找十三恋爱。我无可奈何，自己是真的疯了吧，才会忍受她这样的折磨。
十三果然很快就打来电话：“你怎么回事啊？不是一直都在追她吗？”
我确实一直在追，而她也一直在逃。
“以前帮你做过的事，她好像都以为是我做的。”
“我知道。”反正我的付出，隐瞒她或告知她，好像都成了错误。
可我还是没办法放弃。有时候，我总以为自己对她而言还是有意义的。希望有一天，她也能够承认，之所以不能够坦然面对我，是因为对我也有了一点点感觉。
是因为做不到无牵，所以才不能无挂。
非典肆虐的时候，我的坚持终于得到了回应。
在危险面前，人会变得分外脆弱，感情也容易受到催化。她送我的第一份礼物是她自己修的十字绣，虽然很难看，却让我感动莫名。
终于等来这一天，但我心里还是不安，毕竟一切发展得太快——对她而言。
她也总是患得患失，常问我：如果我爱你始终不如你爱我多，那怎么办？
我安慰道：爱情就像加法，你少一点，我就多一点，总和并不会少。
她喃喃自语：那如果是乘法怎么办呢？
是啊，如果是相乘怎么办？我的爱也会不会被乘得越来越少，越来越少？
在波澜不惊的表象之下，我的不安一日甚于一日，我总怕这幸福只是暂时寄存在我这里。在她的眼底，仍旧有我触摸不到的情绪，在她的心底，仍然有我到达不了的地方。
冷飘的男友患了白血病，作为好友，她随冷飘一起变得忧郁，并且多愁善感。她常常很意外的拥抱我，然后说着一些奇怪的话。
那些话听起来虽温情脉脉，却总带着离别的滋味：“博阳，你要相信我。我爱你，是真理，永远不会改变。”
我很想回应她：我爱你，是公理，从来都存在，并且无需证明。
但我没有说出口，我曾经不顾一切的信心渐渐有所动摇。
她的唇柔软却没有温度，她的眼神温柔却总是迷离，我觉得我抓不住，一点也抓不住。
所担心的一切终于发生了，在得知无极和姚子茗分手之后，她义无反顾的去了杭州。
我没有阻拦，因为我知道，有的事情她从来没有真正放下。而我，在坚持了这么多年以后，感到前所未有的疲惫。
诺言，你真的是一个很强的对手，在学习上，很少有输于我的时候，没想到在感情上，还是不肯逊色于我。
她一直打算在国内发展，所以我也从没考虑过出国留学的问题。但当时，系里忽然分来一个到日本留学的名额，导师属意于我。
也许，连上天也给了我指示，让我有理由离去。
理智告诉我，这是最好的选择。诺言，苦恋了十一年；我，追随了十一年，彼此都身心疲惫。而开始，又过于仓促，缺乏缓冲的空间。或许只有分开，才能让我们有机会看清楚自己的感情所向。
然而在情感上，我还有太多的不舍。所以，才打电话试探：“如果没有任何理由，只是为了我，可不可以提前回来？”
我在赌，用自己的感情和尊严，赌一个渺茫的机会。
输，一点也不让我意外。
坐在机场的候机室里，我发现自己年轻的心已有了很多沧凉的印迹。
曾经听说，在爱情上，女人总是更加勇敢、坚定和忠贞。诺言，在不知不觉中为这句话作着注脚。
她对我说：“我会等你的。”
我相信她，只是不再相信自己，在这样长的时间之后，我的勇气所剩无几。我已经无法再像年少时那样狂妄的说：我能让你忘掉过去，我能给你永远的幸福。
不要等我。已经等了无极那么久，不要再用漫长的时间来等我。去找一个更适合的人，那个人，应该有着单纯的一切，和她过去十一年伤痛的记忆完全无关。
飞机慢慢起飞，我第一次有了想哭的冲动。
再见了中国，等我彻底平复了伤痛，我还会回来，到那时再看祖国，是否别来无恙。
到东京之后，我立刻投入到紧凑的学习中去，每一天似乎都紧张有序，但寂寞如影随形。
离开了可以寄托思念的载体，心里更是满满的空。
“胖子，死胖子”
“博阳，我们不要改变，我们不要分开”
“我爱你，是真理”
“我会等你的”
……
回忆还停栖在那里，心也没停止过期待。
四月，我生日那天，邮局送来包裹。
大大的包裹里只装了一盘磁带和一张照片。打开磁带，我听见她熟悉的声音，只录了半首歌：
“你的爱飞很远，像候鸟看不见，在湿地的水面那伤心乱成一片；
你的爱飞很远，像候鸟季节变迁，我含泪面向着北边；
你的爱飞很远，像候鸟看不见，我站在河岸边被树丛隔离想念；
你的爱飞很远，像候鸟季节变迁，你往北向南说再见。“
照片，是许久以前拍下的、对我们幸福时光的记录：我和她并肩而立，身后漫山的红叶似火，熠熠燃烧。
照片的背面有我自己的字迹：愿“现世安稳，岁月静好”——2003年10月摄于香山脚下。
然而此刻，字迹又多了一行：候鸟，南方岁月静好，等你归来。
我的心，好像能听见花开的声音；
而窗外，满树樱花飘落。
（全文完）
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