我知道我向你们所怀的意念、是赐平安的意念、不是降灾祸的意念、要叫你们末后有指望。耶29：11

遗憾的是，度假时间只有三天而已，几乎一晃而过。在回来的的路上，我开始与太太谈论心中的感想和向往，其中之一就是找一处像湖边一样安静的居所，好让我们永远居住！虽然恶娃死定疗效显著，但也不是什么都好，其中之一就是怕噪声。早就听人谈及隐居静养对脑瘤康复的好处，说隐居能修身，静养能养性，加在一起就治癌症。好多人也著书立说，谆谆教导治疗期间的锅碗瓢盆交响曲乃一大忌，不利康复，能避免就尽量避免。

但生活上的事情常常是哪壶不开提哪壶。虽然我们所住的房子算不得闹市繁华区，门前偶尔路过的小车也会让人心情烦躁；尤其是当谁心血来潮，按一声喇叭扬长而过，那更是叫人心惊肉跳；再加上家里小孩的吹军号弹钢琴，让人整天都在心惊胆战之中，严重影响了我的康复。

很自然最容易的，就是找一处像湖边一样安静的别墅，跳出水深火热的闹市区，然后每天躺在安乐椅上，静静地等待着黎明的曙光。

得这种癌症的后果之一是脑儿痴呆症。在回家的路上，我兴致勃勃地继续思想，然后心想事成，仿佛事就这么定了。直到回来后向别人谈起我们买了湖边的一栋别墅，已经过上了幸福生活，才发现那是痴呆症。

但这件事让我很难过。事实上，虽然我的癌症有很大的好转，很快的恢复，但每天需要面对的，是随之带来的副作用。除了智力迟钝以外，最搅扰的是肚子疼、肚腹泻、皮肤痒，加上皮肤里外发炎、身体上下酸疼、眼睛模糊不清，单这么多的症状就防不胜防，疲于奔命。特别是因激素服用减少而导致的厌食症，常常让我无限烦恼，甚至都糊涂了我为什么还值得艰苦地活下去。

但神却用他特有的方式向我显明，虽然我疼你，这却正是我要你活下去的方式。

一天，中餐的时间到了。我望着太太为我准备的一盘色拉，心里说，神啊，给我胃口吧，好让我能吃完这一盘！于是拿起叉子，插了一块生菜，欲送入嘴内。却不知这时嘴正在发炎，稍微的动作就疼痛难忍，疼得我赶快闭上张开的嘴。我只好放弃，像丑八怪一样上下左右活动筋骨，再拣小块的生菜塞入嘴内，然后在用左边不发炎的尚好牙齿，慢慢咀叫，吞下肚里，常常带着血水。我就这样慢慢地吃着，心中怀着一个理想：我一定要把这盘生菜吃完！太太为了分散我的注意力，每餐都跟我打牌，并常常在暗中放我一码，使我成为常胜将军。我则带着胜利者的兴奋，不知不觉地把眼前的生菜消灭干净。

这天，当我面对一盘色拉艰难地吃着的时候，萍儿又说；“我们来打牌斗地主，好不好？”

但今天我的心情不好。牙齿上下左右酸疼，嘴里嘴外长了无数个脓包，加上舌头对眼前食物的厌食，使我无法想象再大的胜利又能带给我多少喜悦。

“嗯。。。好。”我犹豫着说。

“你不高兴吗？”萍儿看着我，关切地问道。

她这一问，把我的眼泪问了出来。

“萍儿，我真是厌倦了这样的生活。。。我实在忍受不了了。。。我情愿神早一点把我拿走。。。”我越语无伦次地说，眼泪就越源源不断地流淌。

 “川，你若走了，我怎么办。。。” 萍儿拉着我的手，也伤心地哭着。

听了这话，我的冲动的情绪不得不又回到现实中来。我牵挂得最多的就是我的太太，还有两个孩子。所以我是否还能活多久，对她来说，是一种念想；对我来说，却更多的是一种责任。

可是，这种“责任”意味着苦难，意味着日复一日、年复一年的苦难，常常是难以忍受的苦难。两年来，面对着每天都必须经历的各种苦难的折磨，我无数次哭求神，求他挪去我的苦难，把我从痛苦中解脱出来。可是神既全能又幽默，偏偏让我苟延残喘，还一不小心落得个“信心抗癌”的名声。

有趣的是，几乎所有抗癌幸存者都被冠以信心的称号。信基督的，是对耶和华有信心；信回教的，是对阿拉有信心；信印度教，是对婆罗门有信心。。。反正以此类推，一教一个信心。实在没什么可信的就信自己，对自己有信心，自己掌握自己的命运。我八零年代来美国，一来就赶上传福音，成了基督徒，从此高山低谷逆境顺境都对耶和华有信心，感谢神。否则以别神代替耶和华的，他们的愁苦必然增加。

然而，即便我所信的是独一的真神，慈爱、全能的耶和华神，我的信心却常常低到了极点。当暴风雨来临的时候，我的信心常常被冲到了低谷。像这次，虽然全能的神已两次带领我走过了死荫的幽谷，但面对每天病痛的折磨，我的心情常常也低到了极点，有时都不想活了，觉得死了更为爽快。

但今天萍儿的回答，却使我意识到，人生的命运也不是单单说来就来、说走就走的。在苦短和痛苦之间，我有无尽的留恋、牵挂与责任，让我们左右为难，常常在人生的狭缝中挣扎着、苟活着。我真正体会到了保罗当年所描述的在两难之间、情愿离世与基督同在地心境（腓1：23-25）。

此刻，我又陷在责任与向往的挣扎中。一周来我的嘴疼、腮胀、皮痒，加上胃口不好、全身酸疼，面对一大盘色拉，萍儿关注和期待的眼色，我难过之极，感到委屈得不行。

“这要到什么时候？！”我忍着泪，愤愤地说。

萍儿伸出手来，抓住我伸出来的手，同情啊，但什么也没能说。我突然感到一种前所未有的失望：或许这种癌症根本就不能医治，我们所吹嘘的信心只是一厢情愿而已？若是这样，为什么圣经说他既慈爱又全能？或许神其实本身也有缺陷，慈爱但不够全能，或全能却不够慈爱？想到这儿，我的脸上竟然掠过一丝幸灾乐祸的苦笑。

若真是这样，我宁愿他的慈爱过于他的全能。我心里这样说。

“我们打牌吧？”萍儿重新提议到。

“好吧。”我放下刀叉，温顺地点点。就在这个时候，不知为什么，我的心里面有一个奇怪的念头；神啊，你该不会是要用打牌向我秀点什么吧？

于是，我们开始打牌斗地主。按惯例，萍儿独揽洗牌发牌并计算输赢的全部流程，我给她唯一的回扣是先做作庄当地主，由我去斗。萍儿任劳任怨、乐此不疲，牌势也不相上下，加上有三张底牌保底，常常是胜得多，败的少。

这回又是地主的萍儿叫“3”，当家作地主。于是，作雇农的俺开始斗地主。

但当我将17张牌整理完毕后，我发现这会儿我的牌竟出奇的好；大小王、四张Q、、还有几张三张的，包括三张2。

可想而知，接下来的出牌中我就大打出手，把萍儿斗得一塌糊涂。直到打了最后一张，才发现她再没有出一张牌！欢庆胜利之际，猛然想到在开始时我向神所求的一个兆头，忙跟萍儿说了原委。我们都很称奇，但都转念一想，如此兆头，多半是巧合吧。我乃何许人也，再怎么样也不配。于是我们继续斗地主、继续努力吃生菜。那天我的手气特别好，把萍儿斗得体无完肤。

过了一个多小时，生菜终于要吃完了，我也快要精疲力竭了。于是我说我们来打最后一盘，“谁赢谁赢”（Whoever wins wins）。

“好的。”萍儿又温顺地回答道，一边开始发最后一副牌。我一边吃生菜，一边看着可怜而顽强的萍儿，同情之情油然而生，就从心里期盼萍儿能赢最后一盘。于是我在脑袋里寻思着：神啊，您若真的无所不能，我就请您再秀我一回。坦白地说，我心里虽然这样想着，但因着“不可试探神”的古训，故只是想想而已。

按照惯例，由萍儿先叫。她见手上已有大、小王，加上报一箭之仇心切，就叫了3。老实说，凭她的牌势，叫0.3还差不多。不过她从来不听谆谆教导，常常自取其辱。

但今天不同了。待萍儿翻开那三张底牌时，惊喜地不禁心花怒放；一张4、一张6、一张9，正好是她需要的三张，把手里的对对牌从3一直连到10！

自然地，尽管我的牌按常理出牌还算不错，但这次却连走牌的机会也没有，以大满贯惨败而告终。

但对我来说，惊奇的却不仅仅是惨败，而是一个活生生的兆头在片刻间就呈现在我的眼前，让我和萍儿都有些惊慌失措。目瞪口呆之中，我提议我们一起来向神祷告。祷告之间，我心中的忧愁、烦恼和委屈不知不觉消失了，取而代之的是平安、喜乐和信心。我意识到，神原来并没有离弃我，反而时时就在我的身边；他并非掩面不看我们，而是时刻卡看顾我们的神。

带着这样的安慰，下午萍儿带我去了中心医院，接受下一轮阿娃死定的注射。整个过程神都在陪伴着我。仿佛一个乖孩子，躺在慈爱天父的怀中，他的手轻轻地拍着我，使我在舒服和喜乐中安然度过。

但故事还没有完。

晚上回到家，又到吃晚餐的时候了。谢完饭后，面对一大盘生菜，我贪得无厌地突发奇想；若神真是全能又慈爱，他会不会有时候也会娇生惯养，甚至会。。。

有了这个想法，就挥之不去。终于按奈不住，要萍儿提前打牌斗地主。

深哉！神丰富的智慧和知识。

他的判断何其难测，

他的踪迹何其难寻。

谁知道主的心、谁作过他的谋士呢？

谁是先给了他、使他后来偿还呢?

因为万有都是本于他、倚靠他、归于他．

愿荣耀归给他、直到永远。阿们!

（待续）