这些天来一直很怕去想这即将到来的一年一度的母亲节。因为我不知道自己如何去面对这一天。从前读过很多文章，说是要珍惜和父母在一起的时光，因为他们离去的脚步实在是太匆匆。等到他们真的走了，我们是无论做什么都不能把他们唤回来的了。那时候我总觉得我的母亲身体那么好，还有很长很长的人生之路可走。我们还有很多的机会在一起。却没想到她在没有任何征兆的情况下，撒手而去。现在的我是后悔莫及。我后悔没有能多陪陪她，后悔没有耐心地多听听她的“唠叨”，后悔没有多给她拍些照片，后悔没有多带她去更多的地方，后悔在和她最后一次通电话的时候因为急着要做晚饭而匆匆地放下了电话，后悔，后悔，后悔，后悔。。。可是后悔又有什么用呢？她走了，不再会回来。我成了没有妈的孩子。从此以后我有了委屈不再有地方诉说，有了快乐也不再会能和她分享。我成了是一棵草，我的岸没有了，我的大本营坍塌了。尽管我早已成年，对我来讲，有妈的地方就有家，一个永远对我开敞，永远不会欺骗我，利用我，背叛我的家。没了这个家，我的世界从此不同。

记得二十多年前，外婆第一次中风。我和妈妈睡在外婆的卧室里一同照顾外婆。半夜醒来听到了她们两人对话。外婆说“女儿呵，我这下子不能动要连累你了”。又说“这样拖着不如还是走了好，不给你添麻烦”。然后又说“可我又舍不得你。我如果在，尽管帮不上你，可你总有个诉委屈的地方”。妈妈听了哭着说”妈妈你不能走，你要是走了我就是孤儿了，有你在我就有家，有你在我心里就安生“。那个黑漆漆的夜里我静静地听着她们的对话，躺在那悄悄地流泪，心理充满了恐惧，我怕有那么一天我也会成为孤儿。而这一天终究没能斗过时间，终于还是来了。而我的妈妈虽然是和外婆同样的方式离世，却没给我和她告别的机会。

整理她的遗物的那些日子里，我重新回顾了过去的日子。我给她买的衣服，就那么整整齐齐地挂在衣柜里。许多衣服的标签还没拿下来。送给她的鞋子，皮包也都整整齐齐地一排一排放着。有一双巴西产的白色软皮鞋，是我来美国后第一份正式工作后的第一份薪水买的。她从来都没舍得穿过。而那鞋盒子，早都因为时间久远而变了色。还有一套深灰色的毛料西装裙是我1990年去莫斯科给她买的。她也从来没穿过，万水千山地带到了美国，走了这么多的地方都带在身旁。到现在还是静静地躺在放满樟脑的箱子里。还有我去年带她去看棒球赛买的小绒毯子，还放在沙发上。她怕冷看电视的时候用它来盖腿, 去年带她去捡的核桃还没剥完, 寂寞地挤在厨房的白桶里，她做的一大罐甜酒酿还没来得及给我。。。

在一个抽屉了我发现了她的一个记事本儿，上面记录着每次我们在一起的情况，甚至我带她在哪儿吃的饭，点了什么菜，花了多少钱，都有记录。有一篇特别的记录是2008年的那年我带她去我们公司的圣诞晚会。那是一个正式的晚会。她那天穿了件黑色的长裙，上面是手工绣的几朵红花。她真的是非常出色，高贵典雅。直到现在我每次在公司碰到JUNE（公司二号老板的秘书）都还会问候我的妈妈。从她的日记里我看到，其实那天她相当的紧张。因为第一次出席这样正式的大场面。生怕做错了什么给我丢脸。也许这也是为什么在以后的圣诞，我再请她和我去时，她总是说“不去了，见过这个世面就行了”。我很后悔自己从来没机会告诉她那天是何等的出色。有的时候她来我这儿，“唠叨”太多我会有些不耐烦。她就会写上“三三今天的心情不是很好”。有时候我给她打电话她不在，就留言，她就会写“真不巧，没接到三三的电话，真不该在那个时候出门”。她还会写”三三个性太强，太追求完美，会吃亏，也容易受伤，要抽空提醒她“,”三三最近的工作不是很顺心，可惜帮不上她的忙“。。。字里行间有着对我的爱，对我的宽容，对我的不放心，还有着太多的寂寞。而当时的我只是认为她喜欢独自生活，喜欢不受约束。她一直过着在她想要的“夕阳红” 式的生活。并没有认识到她的寂寞。读着她的日记我有着太多的遗憾。我真的好希望时光可一倒流，我可一再和她在一起，共享我们美好的时光。如果时光可以倒流，我一定多多陪她，耐心地听她的话。只可惜可是生活没有如果。

我一直都不相信人会有来生。但是现在我相信。因为我相信她现在是另一个世界里和外婆在一起。将来有一天我会和她们重逢。重逢在那个世界里。

妈妈我真的是好想你！！