且说四川乡下有一闲汉，名叫贾甲，成份贫下中农，从没坐过火车，文革期间才头一次有机会见到铁轨，要坐火车去成都。买了192次的车票，等了半天，听广播喇叭里播出：“请幺九二次列车的乘客上车了。”贾假一听，心想自己买的是一九二次，肯定不是这趟车。于是傻等到第二天，也没见自己的车来，饿得不行了，才问站长，站长告诉他：“么九二次就是一九二次，幺就读一，一就读幺，记住，以后不能再忘了。”有了这次饿痛的教训，贾甲记得牢牢的。

闲话少说，贾甲这回终于到了省城成都，在天府广场发现成都人比自己精神多了，仔细观察，原来是成都人的发型太好的缘故。只见毛主席像下站着一个年青人，就上去腆着脸问人家：“师兄，你这发型叫啥子式喃？”那成都人一看他土头土脑傻不拉叽的，本不想理他，上下打量他半天才很傲地一甩脸说：“啥子式？成都式！”

贾甲闻讯，如获至宝，为了尽早能冒充城里人的形象，急忙在街上找了一家理发店，进去就急冲冲地嚷：“快给我剪个成都式！”理发师呆了半天，也想不出什么叫“成都式”，又见贾甲急得不行的样子，只好拿起推子，从贾甲脑门一气给推到脑后，就说：“好了。”贾甲忙道，“这怎么叫成都式呢？”理发师说：“这怎么不叫成都式？”指着贾甲的脑壳说：“你看，中间柏油路，两旁梧桐树。这不象我们成都市人民南路的形象吗？ ”说完就把贾甲推出店外。

贾甲气极，又毫无办法，才想起自己到成都半天，还没吃饭，已经饥肠辘辘了，心想还是找个店吃顿饭吧。一抬头，看见一个店外挑着个幌子，上写着“修面，五分。”原来是个给人刮面的小店，可贾甲不认识这“修”字，以为这是一家面店，心想这一碗面才五分钱，够便宜的，于是向店门口卖筹码的女人递去一张一角钱的票子，说：“买两碗。”卖筹码的女人听得一头雾水，不懂修面怎么来论“碗”的？看他拿来一毛钱，就给了他两个筹码。贾甲进了店，店员就让他坐上高脚转椅，给他围上白围脖，脸上涂上白泡泡。贾甲心里感慨万千，心说：“这城里人就是会享受穷讲究，你看，吃碗面，都还要先洗嘴巴。”等店员给他刮完脸，解下白围脖，说完了，他才大惊失色：“面呢！？ ”结果又被碾了出来。

不仅没能填饱肚皮，反而觉得自己肚子痛了起来，便问一个路人哪里有厕所，路人往周围看看，手指对面一家电影院，意思是说那里面有厕所，就匆匆走了，没想到贾甲到了电影院门口，以为整个电影院都是厕所，本想马上进去，又见很多排队买电影票的人，心说：“城里人真是麻烦，拉个屎也要排队买票。”没有法，只要忍着便意去排队。等买到了票匆忙进入电影院内，日怪！城里人的厕所怎么这么大哦！

原来城里人拉个屎都还要穷讲究，还定好在几排几号的拉的呀！？等他找到了自己的位子，却又见灯光始终那么强，人们三三两两地进来，各找各的座位，实在不好意思马上就解裤子。等他身边也有人坐了，他已经憋得不行了，只好涨红着脸，低声问边上的人：“还有好久哦？”边上的人安慰他说：“灯一熄，就开始”。他一听，以为是“灯一熄，就揩屎。”如蒙大赦，心想，那就现在先屙了吧，灯熄了我再擦屁股，于是再也顾不上其它的了，“蹭”的一声跳上座位，拉下裤子就……。

身边的众人正不知道他跳上座位要干啥，女士们还在往嘴里丢零食磕瓜子，等把他裤儿里的鸡儿都看见了，方惊得目瞪口呆，闻到了臭味，才如梦方醒！顿时整个电影院一片鬼哭狼嚎，都是女士们的尖叫声：“打流氓啊！”……

这一顿暴揍，直打得贾甲躺在地上直不起腰来，被人一脚给踢出电影院。贾甲感到疼痛难忍，心说这回得先去医院把伤给治好才行。等他找到医院，心里又凉了半截。原来医院门口挂号的地方也排着长龙，只好忍痛在后面缓慢地排着，排了很久也不见前进多少，大家怀疑有人在内部把挂号票都卖给熟人了，不耐烦起来，有个人就叹气说：“现在这个社会，连看病挂个号都要走后门才行啊？！”

这话不幸被贾甲听到了，心说：“我还傻呼呼地在这里排什么队呢？还不赶快找医院的后门？”于是围着医院转了好几圈，终于把医院的后门找到了，一头就要撞进去，可是后门这里是医院的太平间，守太平间的工人死活不让他进去，他就大吵大闹，说：“你们不要以为我不懂，我都听说了的，看病就得走后门，我好不容易找到了，你们凭什么不让我进去。”众人看实在和他说不清楚，没有办法，只好带他去见医生。

那医生还不错，看他没挂号也不生气，问他：“你哪里不舒服啊？”贾甲说：“我一杆痛。”医生丈二和尚摸不着头脑，想了半天也听不明白什么是“一杆”，又问：“一杆是什么东西？哪里是一杆哦？”贾甲不满意地瞥了医生一眼，然后很不屑地说：“你不要麻我！你当我是农民不懂你们城里人的黑话呀？告诉你，我懂！我坐火车来的时候，就学会了，这个‘一’就读‘幺’，‘幺’也读‘一’，我一杆痛就是我腰（幺）杆痛！”

医生：“倒……”