无论结局是怎样的，我都无法否认，过程中我的心曾入少女热恋般的震颤过，正是这种情不自禁无法控制的震颤，让我一度迷失了自我。

第一次正式见面后，我和鸿只是保持着Email的联系，通过Email，我们讲述着彼此的工作或是当天的心情，讲述着曾经旅游的经历或是对时事的看法见解，他的对生命的态度大气平和，对人生的看法独到精辟，渐渐的，我好似一个抽食鸦片上瘾的人，每天生活主题变成了等待他的Email，我的邮箱就那样一直在我电脑屏幕上开启着，工作闲暇时，我会每三五分钟的刷新一下，期待着能有新的邮件。

每次看到他新的邮件，我都会傻傻的笑出声，心中愉快的激荡是令自己都意外的。我将他的每一封邮件都视为珍藏，一遍一遍的看，几乎每个字都能背下来。那段不见面的日子里，或许是因为距离产生美的原因，我在自己构造的美好的想象中这样那样的想象着他。想着他的稳重，想着他的能干，想着他平凡中的不平凡，无法用优秀来形容他，却折服在他的丰富与宽广中，在那样的想象中，我的心已经在不知不觉中走进了他。

期间，我再也没有去过公司附近也许可以与他相遇的那间咖啡厅，因为，我不知道和他见面后我会说什么。我没有想过要去对他表白，也没有想过要和他有什么结果。我甚至于满足着脑海中这种可以无限蔓延的想象。也曾问过自己：“我怎么了？”却立刻被涌上心头的莫名的喜悦替代了答案。

这种状态一直维持了两个多月，第二次见面是在没有刻意安排的情况下。一天下班后，我独自一人开车上了山顶，我喜欢那种高高在上俯瞰一切的感觉，开阔的视野会让我的心一起澎湃起来。可是那天在山顶上，我突然有了一种强烈的孤独感，我的心在告诉我，我想见他。那一刻，似乎是两个多月情感积蓄的一种爆发，我没有多想一秒钟，就拨通了他的手机号码，那个号码印在他的名片上，虽然从来没有拨过，但早就烂熟于心。

很快，我听到了他的声音。在听到他声音的那一瞬间，我语塞了，突然发现也许自己是冒昧的，他可能已经下班回家了，正在与家人共进晚餐，正在和太太散步。我好像一下子清醒了，没有说话，将手机挂断了。

紧紧握着刚刚给他拨过的手机，我感到了自己咚咚咚的心跳，已经跳到了喉咙口。我困惑着自己的紧张，为什么会这样，这是一种久违了的心动感觉吗？

在一片空空如也的茫然中，我听到了自己手机的响声，下意识的接通了，却意外的又听到了他的声音。那一刻，我感到自己的眼眶里涌上了眼泪，那是不听话的眼泪，也是不争气的眼泪。

“哎，是你吗？刚才是你打给我的吧。怎么不说话呢。”鸿的声音依然那样的稳健。

“我…… 没给你打电话，你搞错了。”我不讲理的耍赖。

“哦？那，那个来电显示？哦，不是你打的也没关系，你在哪里呢？”他真的是一个善解人意的男人，他知道要给我留些余地。

“我在山顶上…”其实我多想再说一句，你来吧，我想见你，可是我还是将这句话吞下去了。

但是，他帮我说了那句话：“一个人跑到山顶去了？这样吧，我马上过来找你。你等我，很快，二十分钟。”

那是一种不容拒绝的语气，令我的孤独感顷刻间荡然无存，突然发现在我丈夫身上都未曾得到过的那种依靠感，在那一刻居然被我体会到了。我就像个乖乖的小女人，静静的等着他的到来。我迷惑，但是欣喜着，我彷徨，但是忍不住的享受着这种从未有过的心灵依靠感。

见到他时，所有的语言都显得是多余的了，如果说，眼睛是心灵的窗户，那我敢说，从他的眼睛里我也读到了他对我的喜欢和想念。没有说一句话，我们就拥抱在了一起，紧紧紧紧的相拥，这个拥抱里，有两个多月来的期待和渴望。我也曾经历过轰轰烈烈的恋爱，也曾体会过缠绵热烈的激情，可是与鸿的相拥时刻却分明是一种千年等一天的感觉。

那晚，他吻了我，我是如此陶醉于他的吻，他靠近我时那成熟的男人气息令我窒息，令我不知方向。我任凭他的双手将我的脸抚摸，任凭他的唇捕捉着我的唇，享受着他传递给我的热烈，也享受着他对我的痴迷，我似乎方才明了，原来，我也可以是一个这般柔弱性感的小女人。

窗户纸被捅破后，一切都变得明朗并且迅速。

不久后的一天，在郊外一个深山老林的木屋旅馆中，我们有了第一次真正的肉体接触。问我的心，我是心甘情愿，无怨无悔的。我的理性思维清晰的告诉我，我爱他，我的感性思维也清晰的告诉我，我爱他。在这种坚定下，当他轻轻的解开我内衣时，我没有反抗，没有挣脱，相反，我无限温柔的回应着他的抚摸和亲吻。心里只无数次的重复着一遍又一遍：“我愿意！”

说实话，他不是一个床上功夫很老练的男人，中规中矩的性爱方式，明显的不知道如何调情如何使女人兴奋，更无技巧可言。但这并不影响我对他的接受和喜爱，我如同一只小猎豹般的挑逗他甚至在教导他，看到他惊异但兴奋的眼神，我内心充满了喜悦和快乐。那样赤身的相拥相抱，让我觉得这世上从未有人同时在肉体和心灵上于我如此亲近，只想永远这样被他拥有。

从木屋旅馆回去后，仿佛从天上回到了人间，如同一场梦醒，我和鸿进入了第一次无语期，我们彼此没有给对方再写去任何邮件，也没有打过电话，这不约而同的无语。为什么？我似乎也无法解释清楚，虽然心里天天念想着他，想着他的拥抱，想着和他在深山里的温情，想着和他在郊外散步的浪漫，想着我能想到的一切，可是，现实中的理性，还是让我们都停下了继续前进的步伐。

就这样安静的过了很多天，虽然没有他的任何消息，可我依稀仿佛能感觉到他也在想念我，我想着，就这样算了吧，留下一段美好，给彼此留下一些空间，未尝不是件好事。心里的炙热在那些美好的记忆中慢慢的变成一种温暖的情怀，有眼泪，有欢笑，有快乐也有无奈，也许残缺是另一种完美。

可能在整个过程中，我一直遵循于精神上引导肉体的主导意识，所以我忽略了肉体欲望对于一个人尤其是一个男人的意义，这可能也就是为什么大家都说要想保持美好请不要和他上床的道理。

在沉寂了一段时间后，突然有一天，我收到了他的一个邮件，内容是简短而直接的：“我想你，我要你。”

这样直接的呼唤是我毫无防备的，但我的心被这赤裸裸的呼唤活生生的俘虏了去，顿时没有了方向，失去了自控。

又是一次激情的重逢，他抱着我在我的耳边说：“我想着不再靠近你，我忍着不再去想你，可是我控制不了想要你的欲望。你让我体验会到了真正的性爱快乐。”

在他这热切的表白下，我迷乱了，我忘记了去分析性和情，欲和爱，只是将自己又一次的给他，看到他像一个英勇的战士占有着我的身体时，看到他满足的神情时，我心里荡起阵阵涟漪。当一切都安静下时，他汗涔涔的躺在我的身边，疲惫中没有忘记帮我盖好被子，微微感动下，我问了一句似乎很愚蠢的话：“你喜欢我吗？”

“小傻瓜，我不喜欢你怎么会和你……”这是他的回答。

也许是因为他的那个回答，在那一次翻云覆雨的激情后，我的内心有了一阵子沉思的反省。我开始怀疑他对我是怎样的一种感情，我已经分不清楚他对我的想念来自于什么了。精神？肉体？如果是精神，为何肉体的欲望是那般明显？如果是肉体，那我在扮演怎样的角色?我陷入了无尽的挣扎中……

夏日的烈焰下，人有一种赤裸裸的奔放，却在回家时想找回心灵的宁静。