初涉网络写作时，借着网络的虚无，我喜欢用文字调侃一些什么，所谓娱乐大众吧，本着不用负责人的心态享受着网络这偌大的新奇。

直到大约两年前，我写了一篇“在我做情人的日子里”，可以说，那是我第一次所谓“真实”的在网络中剖析自己的情感，正如我曾经说过，借着虚构的故事，阐述真实的感情。

我不是一个喜欢在网络中讨论政治的女人，因为我始终狭隘的认为，那是男人的事情，偶尔有一篇两篇讨论政治的文章，也自知是跟着瞎起哄的类型。所以，爱好写作的我，渐渐的只能把自己的笔端直直的投入进了感情，感情中的爱情，爱情中的好坏美丑。

面对一些被攻击网友的离去，回来，回来，离去，竟然给了我更多勇气，一些用真实情感讲述真实故事的勇气。当然，首先，我必须有勇气面对自己人性中那些非常丑陋的地方，因为，毕竟，我曾经真的丑陋过。

如今，我很想很想，讲述一些很真实的故事，让我的博客真正成为我曾经哭笑的见证。如果博客仅仅是一些漂亮文字的堆积，存在有何意义，如果博客仅仅是为了让别人留下大肆赞扬的评论，存在有何意义，如果博客仅仅是为了展示自己的美好，存在有何意义？至少，现在的我不认为这样是有意义的。

要说这两年来，我在干什么？除了正常的吃饭，睡觉，上班以外，我的确经历了人生中最不平凡的两年，回头想去，如此不平凡的两年，竟然自己没有留下真实完整的文字记录，对于我这个爱好写作的人来说，未免有些遗憾可惜。

所以，感谢攻击者，感谢评论者，感谢砸砖者，让我终于有勇气迈出了这最勇敢的一步，不为别人，只为自己，让我用我人生最大的爱好——写作，记录下我人生至今为止最不平凡的两年。

其实就是一个普通的爱上已婚男人的故事，所以，故事的题目就是——爱上已婚男人的日子。但要说明的是，我不是刻意的模仿“在我做情人的日子里”的感觉，只是这就是我最擅长的写作手法。

我曾经认为，我的婚姻生活是非常不幸的，找了一个不知疼人的丈夫，他永远都不知道女人是需要哄的。

在移民加拿大后五六年的生活中，我充当着家里家外一把手的角色，忙里忙外，安排这个，张罗那个，那时我以为那是我的成功，如今回头细想方知，那其实也许是我的失败。

在那样强硬的作风下，我渐渐的已经不像个女人了，尤其是在丈夫的眼中，我忙忙碌碌忙忙碌碌甚至忘记了他是男人，我是女人，忘记了他是夫，我是妻，甚至忘记了和他做爱……

直到有一天，丈夫赤裸裸的告诉我，他爱上别人了，要和我离婚。

丈夫的婚外恋是无疾而终的，因为他是个单纯的男人，他不懂逢场作戏，他单纯到认为做了就要负责任，单纯到忘记了他还是个三岁孩子的父亲，但他没想到，对方只是在逢场作戏而已。

离婚话题被暂时的搁浅，我们一人一间房，过着同一个屋檐下相伴无语的生活。我没哭也没闹，但我知道，这次自己被彻底的打垮了，虽然，并没有离婚。

在我原本的概念中，夫妻间不分你我，坦诚相待，彼此做的一切都是为了对方好。经过丈夫婚外恋打击后，我一夜间清醒，夫妻间的关系很微妙，你们的距离可以是咫尺，亦可以瞬间变为天涯。

我明显的感到自己累了，对丈夫曾经无怨无悔的付出变成了又怨又悔。墙上一个孤独的身影似乎在每一个夜深后变得格外的凄凉。

那时网络中有人说，“三十岁没找到爱人的女人很贫穷，穷得只剩下感情了。”我不由得心中大大感慨，我虽然有丈夫，可不就是这种女人了吗？我的精神世界一贫如洗，穷得只剩下感情。同时还特别渴望真正的爱和被爱。

在那段低迷彷徨的日子里，我做了一件令众人唾弃的事情。我投入了一个男人的“肉体”怀抱，仅仅是肉体怀抱，因为我们约定，仅仅是“性伴侣”的关系，虽然对方不令人讨厌，虽然对方对“性”很尊重，可是虚浮的肉体欢愉，怎可能令我寻找到真正的归属感，相反，我更加强烈的渴望真正的爱情，爱人……

在那种情形下，我在万维开了博客，起名“来生”，意义是，此生无法寻到的情缘，只有寄托给来生了。尤其在“在我做情人的日子里”，用虚构的情节讲述了我那时心里的欲望，找一个真正的爱人啊，找一个能给我肩膀依靠的男人，找一种“千年等一天”的感觉。

正是那篇“在我做情人的日子里”，引起了很多很多读者的关注，我也万万没有想到，在那些留言评论中，其中有一个读者，居然成了我这个故事中的男主角，成就我经历了一场“昏天昏地的网恋”。

那是一阵风，不经意但猛烈的吹进了我的生活，起初我微迷双眼，小心翼翼，后来却眼前风沙连片，彻底失去了方向，连同自身被卷入了无法自拔的漩涡中……