初涉網絡寫作時，借着網絡的虛無，我喜歡用文字調侃一些什麼，所謂娛樂大眾吧，本着不用負責人的心態享受着網絡這偌大的新奇。

直到大約兩年前，我寫了一篇“在我做情人的日子裡”，可以說，那是我第一次所謂“真實”的在網絡中剖析自己的情感，正如我曾經說過，借着虛構的故事，闡述真實的感情。

我不是一個喜歡在網絡中討論政治的女人，因為我始終狹隘的認為，那是男人的事情，偶爾有一篇兩篇討論政治的文章，也自知是跟着瞎起鬨的類型。所以，愛好寫作的我，漸漸的只能把自己的筆端直直的投入進了感情，感情中的愛情，愛情中的好壞美醜。

面對一些被攻擊網友的離去，回來，回來，離去，竟然給了我更多勇氣，一些用真實情感講述真實故事的勇氣。當然，首先，我必須有勇氣面對自己人性中那些非常醜陋的地方，因為，畢竟，我曾經真的醜陋過。

如今，我很想很想，講述一些很真實的故事，讓我的博客真正成為我曾經哭笑的見證。如果博客僅僅是一些漂亮文字的堆積，存在有何意義，如果博客僅僅是為了讓別人留下大肆讚揚的評論，存在有何意義，如果博客僅僅是為了展示自己的美好，存在有何意義？至少，現在的我不認為這樣是有意義的。

要說這兩年來，我在幹什麼？除了正常的吃飯，睡覺，上班以外，我的確經歷了人生中最不平凡的兩年，回頭想去，如此不平凡的兩年，竟然自己沒有留下真實完整的文字記錄，對於我這個愛好寫作的人來說，未免有些遺憾可惜。

所以，感謝攻擊者，感謝評論者，感謝砸磚者，讓我終於有勇氣邁出了這最勇敢的一步，不為別人，只為自己，讓我用我人生最大的愛好——寫作，記錄下我人生至今為止最不平凡的兩年。

其實就是一個普通的愛上已婚男人的故事，所以，故事的題目就是——愛上已婚男人的日子。但要說明的是，我不是刻意的模仿“在我做情人的日子裡”的感覺，只是這就是我最擅長的寫作手法。

我曾經認為，我的婚姻生活是非常不幸的，找了一個不知疼人的丈夫，他永遠都不知道女人是需要哄的。

在移民加拿大後五六年的生活中，我充當着家裡家外一把手的角色，忙裡忙外，安排這個，張羅那個，那時我以為那是我的成功，如今回頭細想方知，那其實也許是我的失敗。

在那樣強硬的作風下，我漸漸的已經不像個女人了，尤其是在丈夫的眼中，我忙忙碌碌忙忙碌碌甚至忘記了他是男人，我是女人，忘記了他是夫，我是妻，甚至忘記了和他做愛……

直到有一天，丈夫赤裸裸的告訴我，他愛上別人了，要和我離婚。

丈夫的婚外戀是無疾而終的，因為他是個單純的男人，他不懂逢場作戲，他單純到認為做了就要負責任，單純到忘記了他還是個三歲孩子的父親，但他沒想到，對方只是在逢場作戲而已。

離婚話題被暫時的擱淺，我們一人一間房，過着同一個屋檐下相伴無語的生活。我沒哭也沒鬧，但我知道，這次自己被徹底的打垮了，雖然，並沒有離婚。

在我原本的概念中，夫妻間不分你我，坦誠相待，彼此做的一切都是為了對方好。經過丈夫婚外戀打擊後，我一夜間清醒，夫妻間的關係很微妙，你們的距離可以是咫尺，亦可以瞬間變為天涯。

我明顯的感到自己累了，對丈夫曾經無怨無悔的付出變成了又怨又悔。牆上一個孤獨的身影似乎在每一個夜深後變得格外的淒涼。

那時網絡中有人說，“三十歲沒找到愛人的女人很貧窮，窮得只剩下感情了。”我不由得心中大大感慨，我雖然有丈夫，可不就是這種女人了嗎？我的精神世界一貧如洗，窮得只剩下感情。同時還特別渴望真正的愛和被愛。

在那段低迷彷徨的日子裡，我做了一件令眾人唾棄的事情。我投入了一個男人的“肉體”懷抱，僅僅是肉體懷抱，因為我們約定，僅僅是“性伴侶”的關係，雖然對方不令人討厭，雖然對方對“性”很尊重，可是虛浮的肉體歡愉，怎可能令我尋找到真正的歸屬感，相反，我更加強烈的渴望真正的愛情，愛人……

在那種情形下，我在萬維開了博客，起名“來生”，意義是，此生無法尋到的情緣，只有寄託給來生了。尤其在“在我做情人的日子裡”，用虛構的情節講述了我那時心裡的欲望，找一個真正的愛人啊，找一個能給我肩膀依靠的男人，找一種“千年等一天”的感覺。

正是那篇“在我做情人的日子裡”，引起了很多很多讀者的關注，我也萬萬沒有想到，在那些留言評論中，其中有一個讀者，居然成了我這個故事中的男主角，成就我經歷了一場“昏天昏地的網戀”。

那是一陣風，不經意但猛烈的吹進了我的生活，起初我微迷雙眼，小心翼翼，後來卻眼前風沙連片，徹底失去了方向，連同自身被捲入了無法自拔的漩渦中……