我--男主人公，小东。   她--女主人公，清清。
 
年轻时的我，曾经无知，曾经轻狂，那时，我甚至常常庆幸，这辈子，我竟然是个男人。从我第一次听到人不风流枉少年这句话，就仿佛找了人生那个阶段的座右铭了。在那个年轻的时期里，我仗着自己高薪的收入，不错的外貌，轻率的享受着生活，轻率的享受着别人对我或真或假的爱情。我会逢场作戏，我知道怎样讨女孩子欢心，知道如何进退自如，知道自己内心的原则是，玩玩儿可以，结婚没门儿。因为，看到身边太多的朋友早早的进入了婚姻，仿佛早早的进入了牢笼。
 
就在那个自以为得意的季节里，我遇到了清清。在我眼里，清清是一个不太漂亮，却有如雏菊般清新稚嫩的女孩儿。那会儿我刚从美国结束三个月的培训回到中国，身边还没有女朋友，感情正属于罕见的空白期。在一个朋友的生日聚会上，我见到了清清。
 
她独有的清新的味道在立刻吸引了我。不需要太多的理性思维，我习惯性的摆出绅士风度和她聊天搭讪，知道她刚研究生毕业，留校做了老师。清清对我一直都是礼貌的，有距离的，淡淡的言语，淡淡的笑。似乎我平日里十分钟就能将女孩儿迷倒的招式在她身上没有起作用。
 
就在我正想着如何有突破时，老天给了我一个不大不小的机会。聚会上快结束时，一个朋友说要将酒瓶中的酒全部喝干，并用抽签的形式来决定由谁喝。清清是最后一个被抽到的，放在她面前的是两小瓶蓝带啤酒，对于我来说那就是两瓶白开水，可对于清清而言，就成了很难解决的大问题。那时，我已经离开了靠近清清的座位，大家围成了一圈，将清清置于中央，拍着手起着哄要她喝酒。
 
看到清清在两瓶啤酒面前尴尬的笑容，我的心不知为何被轻轻牵动。我大步的走向了清清，灯光下，看到了她露出欣喜的神色，我轻声说道，“别怕，有我呢。”说完，不征得任何人的允许，将两瓶啤酒喝完了。鼓掌声，起哄声更响了，在此情形下，我干脆一把拉上清清离开了聚会。
 
接下去的事情，就发展得如同那些普通得没有悬念的爱情故事了。清清正如我初见时的那般单纯，虽然没有像某些女孩子浮浅的被我的某些硬性条件迅速征服，但我帮她喝了那两瓶蓝带后，已经令她单纯的心对我刮目相看了。
 
认识清清一个月后，她理所当然的成了我的又一个女朋友。于是，我继续沉醉于对女孩子攻无不克的成就感中。朋友们的眼里，我们俨然一对亲密情侣，看得出清清对我也已完全倾心。只有我自己的内心，还继续把握着那个玩玩儿可以，结婚没门儿的原则。

清清喜欢看我打篮球，我也喜欢她在球场边上看着我优秀的灌篮技术，每到中场休息时，我会从球场上微笑的走向她，她会拿着早已准备好的毛巾为我擦去汗水。清清喜欢让我骑自行车在校园里带着她兜风，她坐在我前面，好像一只猫咪依偎在主人的怀里。她还喜欢在我加班的时候到公司里去陪着我，她说她爱看我认真做事的样子。
 
一个夏日的夜晚，在清清独住的小屋里，她把自己完全给了我。在此之前，我并没有想到，那竟然是清清的初夜。以至于在那一个瞬间，我很感动，也有一丝冲动，冲动到有点儿想放弃自己的那个原则。
 
我是清清的第一个男人，清清自然不是我的第一个女人。可奇怪的是，我竟然特别着迷与她做爱时那种独特的感觉。每每看到她微合着双眼，那么放心满足的将自己交给我时，自认为久经沙场的我心甚至会微微的颤抖。我问她和我做爱得感觉好吗，她会娇羞的将我紧紧抱住，或是送上她柔软的双唇，用她深情的拥抱和甜蜜的热吻，给了我最完美的答案。可那时，我并没有想明白，为什么和她做爱的感觉和跟别人是不同的。
 
等我想到开始计算和清清相处的时间时，距离我第一次见到清清已经一年了。我非常惊讶一年这个时间，那是突破了我和以往任何一个女孩儿交往时间的。我隐隐约约的感觉到如果再这样交往下去，势必就是要谈婚论嫁了。
 
一想到结婚，我的心一下子绷紧了，我怎么就能结婚了呢，结婚不就是监狱吗，我至少到三十五岁以后再进这个监狱吧。想到过和清清分手，可是，我的心好像不愿意，我不舍得她纤弱的小手，握在我手中是那么和谐。我不舍得她温柔的话语，在我工作疲惫后，她能善解人意的为我放松心情。我也不舍得和她做爱时她的痴迷和沉醉，虽然我或许曾和别的女人有过更为疯狂的性爱，可是我无法解释为何我唯独着迷于她。
 
那么多的不舍，让我无法将分手说出口，只有在心里暗暗的祷告，清清啊，你可千万别提出和我结婚。
 
可清清仿佛没有听到我内心的这个祷告，有一天，她对我说，你周末去我家吧，我爸爸妈妈想见见你。我一听去她家，见父母，第一反应就脱口而出：“不行。”
 
清清看着我，眼神里充满了意外和惊讶，她问我：“是不是我们从一开始就没有朝一个方向走？”
 
聪明的清清，她猜到了我的心思，我不再躲避的点点头，说：“清清，我不是一个喜欢婚姻的人，对于我来说，婚姻太沉重。”
 
清清极度疑惑的看着我，问：“ 婚姻沉重，那我们的爱沉重吗？”
 
我想了片刻，回答说：“我们之间能不能不要称之为爱呢，爱是要负责任的。可是，清清，我不想那么早就将这么沉重的责任拴在自己的身上。”
 
清清点了点头，轻抒一口气，说：“我知道了，爱，婚姻和责任，对于现在的你来说，都太沉重了，是吗？”
 
我立刻附和着点头，说：“清清，希望你能理解我，我很喜欢你，我们可以继续这样交往下去，这样很好的，不是吗？我们在一起的时候，没有谈论过婚姻和责任，不是都很开心的吗？”
 
“好。”清清好像理解我的想法，她笑着说，“没关系了，周末不去我家了。”
 
我立刻给了清清一个拥抱，并在她的耳边轻声说道：“清清，你真好，我真的很害怕结婚。但是我喜欢和你做爱，我们太合拍了。”我得意惊喜于清清的理解，却忽略了在这个拥抱时，其实她的身体是僵硬的。
 
那以后的日子里，我觉得一切都没有什么变化，我和清清依然保持着似爱非爱的相处。直到后来的一次做爱，让我感到了些许异样。
 
“清清，为什么现在做爱的感觉不如以前那样了？”虽然我已尽兴的结束了战斗，可是我依然感到不如从前那般酣畅。
 
“有吗？怎么不一样了？”清清问，眼睛没有看我。

“我说不上来哪里不一样，就是一种感觉。”我没有再继续问下去，想着偶尔状态不佳也是正常的情况。

可是，渐渐的，我发现了清清的变化，她开始不怎么愿意和我见面，见面后也推脱着不愿意让我碰到她，甚至是拉她的手。

这种不冷不热的状态持续了两个多月。一直骄傲自负的我再也不能忍受她这样对我了，终于有一天，我去她的宿舍找她，她对我爱理不理的态度，令我彻底爆发：“你给我说说清楚，你到底什么意思。你要搞清楚，从来就是我甩女人，还轮不到女人对我不理不睬的。”

清清抬头看我，一言不发。看到她委屈的样子，我内心占有欲纵然而起。我低下头，疯狂的亲吻她，她没有挣扎，没有拒绝，任凭我将她扔到了床上，压在了身下。我几乎失去理智的侵袭着她的身体，只因为我迫切的想找回原来那种感觉，那种水乳交融的极致。我想那天的我一定是可怕的失去人性的。

当我大汗淋漓的结束我的近乎兽欲的行为后，我看到了清清的眼角流下了两行眼泪。泪水中，我听到她说：“我们分手吧。”

“为什么我们以前做爱是那么的和谐，为什么现在无法找到那种感觉？你告诉我，是我哪里让你感觉不舒服了，把你弄痛了吗？”我抱着清清大声问道。

“没有，没有，没有。”清清猛的挣脱开我的双臂，满脸眼泪的，但语气是从来没有过的铿锵有力，“你就是没有搞清楚一个问题，之所以以前我们做爱那么和谐，是因为曾经的我是那么全心全意的爱你，我是那么全身心的迎合着你的心你的身体，那样灵与肉的结合，才会有最美的性爱。我不知道你为什么要跟我做爱，可是，我和你做爱的唯一理由，就是我曾经是那么深深的爱你！！！”

爱你，是和你做爱的理由。那句话成了我和清清这段关系的结束语。很长的一段时间，我都在思考清清的这句话，也方才体会到清清曾经对我的爱是那么深那么真。

几个月后的一天，我收到了清清的一封信：

“小东，你好。相信我们的心情都已经平复了，虽然我们已经不是曾经的那种关系（我不知道怎样形容那段关系了，是恋爱吗？），可是，我依然想告诉骄傲的你，我曾经深深的爱过你。我爱你的骄傲，爱你的疯狂，爱你走来告诉我，别怕，有我在呢。爱你打篮球时潇洒英伟的姿势，爱你带着我骑车兜风时给我的温暖依靠，爱你工作时一丝不苟的认真，如果，你能将这认真放到感情中，那该多好。在你告诉我无法对爱负责时，我的心就被你砸懵了，那后来的两个多月里，我试图努力不让自己对你的爱降温，试图努力着要适应你的节拍，可最终，我失败了。原来，我就是一个普通的女人，我最最在乎的还是要和心爱的男人共度一生，哪怕这并不美好，却依然是每个正常女人的期望。

肉体的接触美好固然难忘，正如我难忘于你带给我的激情与振颤，难忘于自己曾经对你全身心的迎合。可是，最终的事实证明，在没有爱的肉体关系里，一切都变的干涸而乏味。还是那句话，爱你，才是和你做爱的真正理由。

小东，无法劝说你改变自己的生活方式，只想告诉你，爱，依然是弥足珍贵的东西。”

就这样结束吧，在清清充满了爱的文字里结束吧，一切都留在心里，不再多说了。