同桌的你
丹奇（2011年12月17日星期六）
从小学到高中一年级，我的同桌都是女同学。唯一一次与男同学同桌是在高二年级第一学期。学校进行文理科分班。不知道为何，老师把我和你分在了一桌。据说当时的班主任赵老师特别喜欢我们俩。因为我俩分班前是本年级的的学习尖子。习惯了与女同学同桌的我，第一次与男同学同桌，非常不自在。看的出来，你也是同样地局促不安。于是，两个人都使劲往桌子的两端坐。生怕彼此靠的太近，让同学笑话。划三八线基本多余，我们之间的距离几乎是“一条大河波浪宽”或“洪湖水，浪打浪”。。。。
为了备战高考，我们的课桌上开始慢慢堆满各种辅导资料和书籍。小小的书桌已经无法让我们继续矫情。原来那种各自靠边的倾斜姿势慢慢归正。有一次，我的左手臂和你的右手臂无意中触碰，一股热流便在心里激窜，两个人像触电般，立即弹开。你黝黑的脸居然通红，我自己的脸也感觉在发烧。四目紧张地对视一下，羞怯地，互相道歉地点下头，眼神飞快地逃避。心突突跳地，继续埋头作业并注意保持距离。。。。。
我是班上的文艺委员，每天给全班同学教唱新歌，比如台湾校园歌曲“走在乡间的小路上”，国内流行的“再过20年我们来相会”。你是学习委员，成绩与我不相上下。我大多数时间考试第一，你第二。偶尔你第一，我第二。前两名从未花落他家。因此，我开始对你这个中等个头，憨头憨脑，理了个小平头的家伙有些刮目相看。对于从小学到高中从来没有落过第二名的我来说，自负渐渐被一种有了竞争对手的压力所代替。 我知道你在憋着劲，想超越我。。。。。
高考那年是很辛苦的。第二个学期我们的教室换到了学校实验楼的二楼。楼下是理科三班，我原来的高一三班。我们重新排座位。我的同桌又换成了女同学。你坐在了另一组。我们仍然是班干部和团支部成员。学习上你追我赶。我似乎很享受当时那种被人追赶成绩的乐趣。偶尔还偷偷地希望你能赢我一两次。只是那次心跳的机会后面就没有了。我们仍然是那么匆匆地奔跑在教室饭堂寝室三点一线间，碰面了也不好意思打招呼，立刻红脸，低头，飞快地落荒而逃。。。
高考是在我母亲所在的三中进行的，那几天，我的家里就是同学们休整的地方。母亲忙上忙下，递茶送水，慰问同学们。高考结束后，班上五六个当班干部的男同学，陆续到我家来看望我。互留联络方式。隐约地，我感觉到他们对我的那份好感。由于当时受到老三班同学毅的疯狂追求，他英俊潇洒，高1.78米，是校学生会主席，体育明星且被众多女生迷恋，却对我情有独钟，我的心被搅乱，致使高考失利。没有进入自己理想中的重点大学。愧对老师和父母的期望，更有愧于高中两年来年级学习标兵的成绩。我沉浸在痛苦和羞愧之中。对班上其他男同学在最后时刻表达的好感根本没有心情理会。
你是最后一个到我家的。你考取了兰州大学历史系。母亲留你吃了一顿饭。临走时，你留给我一封信。这份信是与我告别的。信中告诉了我你惨痛的家世。原来你们家是因为你的奶奶在印尼，因而受到“海外关系”的牵连从山东发配到江西我家乡的一个小山村。一呆就是十几年。你的父母现在都平反了，要迁回山东老家去，以后恐怕见面的机会就少了，信中没有过度表白爱意，却流淌着一股深深的留恋。信的结尾，你鼓励我不要气馁，哪里的大学都能成才。看完信，我很感动也很伤感，不知道你原来还有这样的家庭故事，后悔以前对你关心不够。马上你要到西北去读书了，我有些惆怅地送走了你。只是你留给我的这封信，隐约间在心里泛起一点小小的涟漪。后来这封信一直被我母亲保管着。母亲说，这么多男同学里，只有福林对你最真心。。。。。
上大学期间，经常收到高中男同学们的来信。只是我依然沉浸在那段难以忘却的高考失败的伤痛和打击里无法释然。我心门紧闭，不再接受任何同学的感情，甚至冷酷地拒绝老班长持之以恒达三年之久的追求。然而唯独对福林你，我保留了那份比其他同学更心意相通，却又无法走得更近的特殊友情。我们怀念曾经并肩齐驱的经历，彼此惺惺相惜，犹如君子之交，淡淡地，平静地，直到各自大学毕业，投入到新的工作岗位。忙忙碌碌的，最终与所有同学失去联系。。。。
大学毕业十五年后，我已经在南方某省小有成绩，参加了省贸易委员会考察团访问山东。此前通过同学辗转打听到你毕业后分到了山东省文化厅工作。因此设法取得了联系。你听说我来济南访问，非常激动。我的公务活动结束后的一个傍晚，你到酒店来看我。多年不见，你还是中等个头，憨厚的，还是小平头。两人见面，握手，还是高中那样，眼睛不好意思对视，羞怯地，客气地，然后又手足无措地。完全没有电话中的那份激动。
简单寒暄后，突然没有话题。酒店房间里太拘谨沉闷，我建议到酒店外的花园里走走。我们绕着花园走了几十圈。没有了干坐在房间里的那份尴尬和局促，在花园小径上徜徉的我们，便放松了一些。我们并排走着，却保持着一定的距离。一种怀旧的情绪萦绕在两个人中间。我们谈高中的同学和老师，如数家珍般。也许彼此心里都记得那次的手臂碰撞带来的心跳，和毕业后你给我的那封诚恳的信。真正见面时，反而都不敢重启那段记忆。。。。。
你谈到了自己的家庭和工作。你告诉我，目前在文化厅分管电视台。已经是个科长。因为工作需要，经常与美女演员们打交道，干法律工作的妻子经常吃醋，两人关系很紧张，但因为有了一个女儿，还得努力经营。我无法把眼前的你和电视台的美女联系到一起，你是如此的憨厚朴实，美女怎会与你擦出火花？想到这里，我忍不住哈哈大笑。你也腼腆地笑了。从你的谈吐中我感觉到你内心对这个婚姻的无奈。当时还是单身的我，对你的那份无奈和彷徨，心里有了一丝隐隐的刺痛。却只能俗套地，言不由衷地安慰几句。
你听说我三十都出头还是孑然一身，颇感意外。也给我美好的祝福。就这么不断地走啊走，走了几乎两个小时，都没想到找个地方坐一下。我也努力不去看表。希望就这么走下去。十五年没见，大家都长大了，但是那种羞怯的感觉仍然还在，并奇怪地控制着我们的情绪。直到我脚痛，腰酸，走不动了。你也该回家了。我们握手告别，突然，我的心里有了一份难以言说的不舍。有一种冲动，期待你给我一个拥抱，以弥补高中时你对我的那份感情，更觉得这次见面，不知下次是何年。但是，由于彼此天生的矜持，这个念头只是一闪而过。望着你寂寥而去的身影，我的心里涌起一阵苍凉，继而是长时间的失落和哀伤。。。。。。
那次访问山东之后，我就来了美国。期间，我与你通过一次电话，你为我能到美国深造而高兴。再后来，我结婚了。再打电话给你，没找到。你办公室的人盘问过我一番后，沉重地告诉我，你已经走了。我没听明白，
“走了，去哪里了，调动工作了吗？”
“不是，他患癌症去世已经半年了！”
晴天霹雳！！！我当场崩溃，失声痛哭！！！
你走了？！你才刚刚30 出头啊！怎么就走了呢？！！！
上次的山东一见竟成永诀？！！！我无法相信啊!!!
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同学一年共同奋战高考的那些日日夜夜，你那黝黑的羞红的脸，那小平头，那不敢看我的低垂的眼睛，忧郁的目光，在我的脑海中交替闪现。。。。。
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伤逝---曾经同桌的你，我忍不住再次哀哀哭泣！！！
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(谨以此文，缅怀同桌福林同学逝世十周年！)
