转帖者前言：网络写手红妆说：“生活中，有多少相恋的人，现实阻隔，缘分阻隔，命运阻隔，关山阻隔，甚至骄傲自尊的阻隔，猜忌疑虑的阻隔，远如天涯，在水一方。心中，依然是对彼此的思念，。。。。。。。。。。。”

            阻隔      

一个个无情的误解，纷乱了幸福的脚步。当命运的死结终于用代价打开，一切都为时已晚。接婆婆来家安度晚年，结果却背离了我们的初衷……
　　结婚两年后，先生跟我商量把婆婆从乡下接来安度晚年。先生很小的时候父亲就过世了，他是婆婆唯一的寄托，婆婆一个人扶养他长大，供他读完大学。“含辛茹苦”这四个字用在婆婆身上，绝对不为过！我连连说好，马上给婆婆收拾出一间南向带阳台的房间，可以晒太阳，养花草什么的。先生站在阳光充足的房间，一句话没说，却突然举起我在房间里转圈，在我张牙舞爪地求饶时，先生说：“接咱妈去。”
　　先生身材高大，我喜欢贴着他的胸口，感觉娇小的身体随时可被他抓起来塞进口袋。当我和先生发生争执而又不肯屈服时，先生就把我举起来，在脑袋上方摇摇晃晃，一直到我吓得求饶。这种惊恐的快乐让我迷恋……
　　婆婆在乡下的习惯一时改不掉。我习惯买束鲜花摆在客厅里，婆婆后来实在忍不住了：“你们娃娃不知道过日子，买花干什么？又不能当饭吃！”我笑着说：“妈，家里有鲜花盛开，人的心情会好。”婆婆低着头嘟哝，先生就笑：“妈，这是城里人的习惯，慢慢的，你就习惯了。”
　　婆婆不再说什么，但每次见我买了鲜花回来，依旧忍不住问花了多少钱，我说了，他就“啧啧”咂嘴。有时，见我买大包小包的东西回家，她就问这个多少钱那个多少钱，我——如实回答，她的嘴就咂的更响了。先生拧着我的鼻子说：“小傻瓜，你别告诉她真实价钱不就行了吗？”
　　快乐的生活渐渐有了不和谐音。婆婆最看不惯我先生起来做早餐。在她看来，大男人给老婆烧饭，哪有这个道理？早餐桌上，婆婆的脸经常阴着，我装做看不见。婆婆便把筷子弄得丁当乱响，这是她无声的抗议。
　　我在少年宫做舞蹈老师，跳来跳去已够累的了，早晨暖洋洋的被窝，我不想扔掉这惟一的享受，于是，我对婆婆的抗议装聋作哑。婆婆偶乐帮我做一些家务，她一做我就更忙了。比如，她把垃圾袋通通收集起来，说等攒够了卖废塑料，搞得家里到处都是废塑料袋；她不舍得用洗洁精洗碗，为了不伤她的自尊，我只好偷偷再洗一遍。
　　一次，我晚上偷偷洗碗被婆婆看见了，她“啪”的一声摔上门，趴在自己的房间里放声大哭。先生左右为难，事后，先生一晚上没跟我说话，我撒娇，耍赖，他也不理我。我火了，问他：“我究竟哪里做错了？”先生瞪着我说：“你就不能迁就一下，碗再不干净也吃不死人吧？”
　　后来，好长一段时间，婆婆不跟我说话，家里的气氛开始逐渐尴尬。那段日子，先生活得很累，不知道要先逗谁开心好。
　　婆婆为了不让儿子做早餐，义无反顾地承担起烧早饭的“重任”。婆婆看着先生吃得快乐，再看看我，用眼神谴责我没有尽到做妻子的责任。为了逃避尴尬，我只好在上班的路上买包奶打发自己。睡觉时，先生有点生气地问我：“芦荻，是不是嫌弃我妈做饭不干净才不在家吃？”翻了一个身，他扔给我冷冷的脊背任凭我委屈的流泪。最后，先生叹气：“芦荻，就当是为了我，你在家吃早餐行不行？”我只好回到尴尬的早餐桌上。
　　那天早晨，我喝着婆婆烧的稀饭，忽然一阵反胃，肚子里所有的东西都抢着向外奔跑，我拼命地压制着不让它们往上涌，但还是没压住，我扔下碗，冲进卫生间，吐得稀里哗啦。当我喘息着平定下来时，听见婆婆夹杂着家乡话的抱怨和哭声，先生站在卫生间门口愤怒地望着我，我干张着嘴巴说不出话，我真的不是故意的。我和先生开始了第一次激烈的争吵，婆婆先是瞪着眼看我们，然后起身，蹒跚着出门去了。先生恨恨地瞅了我一眼，下楼追婆婆去了。
　　整整三天，先生没有回家，连电话都没有打。我正气着，想想自从婆婆来后，我够委屈自己了，还要我怎么样？莫明其妙的，我总想呕吐，吃什么都没有胃口，加上乱七八糟的家事，心情差到了极点。后来，还是同事说：“芦荻，你脸色很差，还是去医院看看吧。”
　　医院检查的结果是我怀孕了。我明白了那天早晨我为什么突然呕吐，幸福中夹着一丝幽怨：先生和作为过来人的婆婆，他们怎么就丝毫没有想到这呢？
　　在医院门口，我看见了先生，仅仅三天没见，他憔悴了许多。我本想转身就走，但他的模样让我心疼，没忍住，我喊了他。先生循着声音看见了我，却好像不认识了，眼神里有一丝藏不住的厌恶，它冰冷地刺伤了我，我跟自己说不要看他不要看他，伸手拦了一辆出租车。那时，我多想向先生大喊一声：“亲爱的我要给你生宝贝了！”然后被他举起来，幸福地旋转……我希望的没有发生，在出租车里，我的眼泪簌簌地落下来。我不明白，为什么一场争吵就让爱情糟糕到这样的程度？回家后，我躺在床上想先生，想他满眼的厌恶，我握着被子的一角哭得一塌糊涂……
　　夜里，家里有翻抽屉的声音，打开灯，我看见先生泪流满面的脸，他正在拿钱。我冷冷地看着他，一声不响，他对我视若不见，拿着存折和钱匆匆离开。或许先生是打算彻底离开我了，真是理智的男人，情与钱分得如此清楚，我冷笑了几下，眼泪“哗哗”地流下来。
　　第二天，我没去上班，想彻底清理一下自己的情绪，找先生好好谈一次。找到先生的公司，秘书有点奇怪地看着我说：“陈总的母亲出了车祸，正在医院里呢。”
　　我一下子惊呆了……
　　飞奔到医院，找到先生时，婆婆已经去世了。先生一直不看我，一脸僵硬。我望着婆婆干瘦苍白的脸，眼泪说什么也止不住……直到安葬了婆婆，先生也没跟我说一句话，甚至看我一眼都带着深深的厌恶……
　　关于车祸，我还是从别人嘴里了解到大概，婆婆出门后迷迷糊糊地往车站走，她想回老家，先生越追她走得越快，穿过马路时，一辆公交车迎面撞过来……
　　我终于明白了先生的厌恶，如果那天早晨我没有呕吐，如果我们没有争吵，如果……在他的心里，我是间接杀死他母亲的罪人……
　　先生默不作声地搬进了婆婆的房间，每晚回来都满身酒气，而我一直被愧疚和可怜的自尊压得喘不过气来，想跟他解释，想跟他说我们快有孩子了，但看着他冰冷的眼神，又把所有的话都咽了回去，我宁愿先生打我一顿或者骂我一顿，虽然这一切事故都不是我的故意……
　　日子一天一天地窒息着重复下去，先生回家的时间越来越晚，我们僵持着，比陌路人还要尴尬，我是系在他心上的死结……
　　一次，我路过一家西餐厅，穿过透明的落地窗，我看见先生和一个年轻女孩面对面坐着，他轻轻地为女孩拢了拢头发，我就明白了一切。先是呆，然后我进了西餐厅，站在先生面前，死死地盯着他看，眼里没有一滴泪，我什么也不想说，也无话可说。女孩看看我，看看我先生，站起来想走，我先生伸手按住她，同样死死地、绝不示弱地看着我。我只能听见自己缓慢的心跳，一下一下跳动在濒临死亡般的苍白边缘……
　　输了的是我，如果再站下去，我会和肚子里的孩子一起倒下……
　　那一夜，先生没回家，他用这样的方式让我明白：随着婆婆的去世，我们的爱情也死了。先生再也没有回来。有时，我下班回来，看见衣橱被动过了——先生回来拿一点自己的东西。我不想给他打电话，原先还有试图向他解释一番的念头，也放弃了，一切都彻底地失去了……
　　以后的日子，我一个人生活，一个人去医院体检。每每看见有男人小心地扶着妻子去医院，我的心便碎的提不起来……同事含蓄地劝我打掉算了，我坚决说不，我发疯了一样要生下这个孩子，也算对婆婆死去的一种补偿吧。
那天，我下班回来，先生坐在客厅里，满屋子烟雾弥漫，茶几上摆着一张纸，没必要看，我知道上面是什么内容。先生不在家的二个多月，我逐渐学会了平静，我看着他，摘下帽子，说：“你等一下，我签字。”先生看着我，眼神复杂，和我一样。
　　我一边解大衣扣子一边在心里对自己说：“不要哭不要哭……”眼睛很疼，但我不让它们流出眼泪。挂好大衣，先生的眼睛死死盯在我已隆起的肚子上。我笑笑，走过去，拖过那张纸，看也不看，签上自己的名字，推给他。“芦荻，你怀孕了？”自从婆婆出事后，这是先生第一次跟我说话，我再也管不住自己，眼泪“哗哗”地流下来……我说：“是啊，不过没事，你可以走了。”
　　先生没走，黑暗里，我们对望着，先生慢慢靠在我身上，眼泪渗透了衣服。而在我心里，很多东西已经走远了，远到即使我飞奔也拿不到了。不记得先生跟我说过多少遍“对不起”了，我也曾经以为自己会原谅，但却不能。在西餐厅先生当着那个女孩的面……他看我的冰冷的眼神……这辈子，我忘不了。我们在彼此的心上划下了深深的伤痕。我的，是无意的；他的，是刻意的。
　　期待冰释前嫌，但过去的已无法重来！
　　除了想起肚子里的孩子时心里是暖的，对先生，我心如冷冰，不吃他买的任何东西，不要他的任何礼物，不跟他说话……从在那张纸上签字起，婚姻以及爱情统统在我的心里消亡了。有时先生试图回卧室，他来，我就去客厅，先生只好睡回婆婆的房间。夜里，从先生的房间有时会传来轻微的呻吟，我一声不响，这是他习惯玩的伎俩，以前只要我不理他，他就装病，我就会乖乖投降，关心他怎么了，他就一把抓住我哈哈大笑。他忘记了，那时，我会心疼是因为有爱情，现在，我们还有什么？
　　先生的呻吟断断续续持续到孩子出生。他几乎每天都在给孩子买东西，婴儿用品，儿童用品，以及孩子喜欢的书，一包包的，快把他的房间堆满了。
　　我知道他是用这样的方式感动我，而我已经不为所动。他只好关在房间里，用电脑“噼哩啪啦”敲字，或许他正在网恋，但对我已经是无所谓的事了。
　　转年春末的一个深夜，剧烈的腹痛让我大喊一声，先生一个箭步冲进来，好像他根本就没脱衣服睡觉，为的就是等这个时刻的到来。先生背起我就往楼下跑，拦车，一路上紧紧地攥着我的手，不停地给我擦掉额上的汗，到了医院，背起我就往产科跑。趴在他干瘦而温暖的背上，一个念头忽然闯进心里：这一生，谁还会像他这样疼爱我？先生扶着产房的门，看着我进去，眼神暖融融的，我忍着阵痛对他笑了一下。从产房出来，先生望着我和儿子，眼睛湿湿地笑啊笑啊的。我摸了一下他的手，先生望着我，微微一笑，然后，缓慢而疲惫地软塌塌倒下去……
　　我痛喊他的名字……
　　先生笑着，没睁开疲惫的眼睛…
　　我以为再也不会为先生流一滴泪，事实却是，从没有过如此剧烈的疼撕扯着我的身体。医生说，我先生的肝癌发现时已是晚期，他能坚持这么久绝对是个奇迹。我问医生什么时候发现的？医生说五个月前，然后告诉我：“准备后事吧。”
　　我不顾护士的阻拦，回家冲进先生的房间打开电脑，心一下子被疼痛窒息了……
　　先生的肝癌在五个月前就已发现，他的呻吟是真的……
　　电脑上有先生留下的20万字，是他写给儿子的留言：孩子，为了你，我一直在坚持，看你一眼再倒下，是我现在最大的愿望……我知道，你的一生会有很多快乐，也可能遇到挫折，如果我能够陪你经历这个成长历程，该有多么快乐！但爸爸没有这个机会了，爸爸在电脑上，把你一生可能遇到的问题一一地写下来，等你遇到这些问题时，可以参考爸爸的意见……
　　我最最亲爱的孩子，写完这20多万字，我感觉像陪你经历了整个成长过程，真的，爸爸很快乐。好好爱你的妈妈，她很辛苦，是最爱你的人，也是我最爱的人……
从儿子去幼儿园到读小学，读中学，上大学，参加工作以及爱情等方方面面，事无巨细都写到了。
　　先生也给我写了信：亲爱的，娶了你是我一辈子最大的幸福，原谅我对你的伤害，原谅我隐瞒了病情，因为我想让你有个好的心情等待孩子的出生……亲爱的，如果你哭了，说明你已经原谅我了，我就笑了，谢谢你一直爱我……这些礼物，我担心没有机会亲自送给孩子了，麻烦你每年替我送他几份礼物，包装盒子上都写着送礼物的日期……
　　回到医院，先生依旧在昏迷中。我把儿子抱过来，放在他身边，对他说：“你睁开眼睛笑一下，我要让儿子记住他在你怀抱里的温暖……”
　　先生艰难地睁开眼，微微地笑了一下，儿子偎依在他怀里，舞动粉色的小手……
　　我“喀嚓喀嚓”按着快门，任凭泪水在脸上恣意流淌……