研究數據顯示，人一生中有15%幾率（女性是20%）得上一次抑鬱症，而我也沒能逃脫。

2008年初我因為工作從奧地利搬回美國，感情生活卻是一塌糊塗。半年之前與交往五年之久的男朋友A分手，原因有各種：異地長距離戀愛（他在美國），對他有不滿，自己心未定、還暗戀着別人，以及很多我幾年後才想明白的促因。分手後，肉體和精神上的吸引力如此強烈，我迅速和暗戀對象奧地利人B好上，即使又將面對一段長距離異地戀，理智上說着不，身體卻並不受控義無反顧地投入了進去。

或許在錯綜萬千的愛戀世界裡，這其實稀疏平常。但對我，失去前男友就像失去一個最親的親人。我每每獨處，都會沒來由地悲痛，淚流滿面。我自責自己是個花心大蘿蔔，對前男友A心存無窮的罪惡感。有時壓力排山倒海而來，會覺得胸口發悶，要使勁深呼吸才能喘過氣來。於是那一年裡，我開始見心理醫生：敘述沒能珍惜前男友、失去一段深刻情感的悲痛；敘述自己的羞恥感和罪惡感；敘述沉迷於這個明明沒有前途的奧地利男友B的荒謬；敘述不知如何選擇的迷惑；敘述自己理智為何不能控制情緒的恐懼和無力，等等等等。每周一個小時下來，我都哭得稀里嘩啦的，身旁的紙巾堆成一座小山。然後走的時候說聲抱歉，把那堆小山扔到她的垃圾桶里，起身離去。

但是這尚不構成DSM－4（Diagnostic Statistical Manual－4）所定義的抑鬱症，其中9項指標中需要滿足5項以上才算。那時，雖然不時苦悶偶爾入睡困難，大多的時候我依然對生活充滿好奇和興趣，像平常人一樣每天工作9小時，注意力集中，和睦愉悅地與同事相處共事，還經常和朋友們外出聚餐派對、爬山遊玩。

當然，我情緒上的無所是從（失戀的悲痛、對A強烈的負疚、及無力抗拒B的吸引力的迷失），B都是看在眼裡的。他對我一籌莫展。他怕那時情緒波盪的我就是正常狀態下的我。他沒見過獨立自信的我，他對我沒有信心。說實話，我的確一直舉棋不定，不知道和他有沒有長期穩定的未來，我並不是一個在感情層面合格的女友。回到美國後的第一個夏天，B特地飛來陪我二周。可是難得的共處，我們卻處得很彆扭。他可以和我做愛，可是卻不願意親我，因為我感冒了；他在慌亂無措的時候根本不願意接受我的安慰，還很暴力的講我推開； 當我主動和他交流對於這段感情的感受和要求時，才一開題，他就好像受了人身攻擊一般，不願聽我的表道，只是反覆嘟嘟道：“（你的情緒/要求）都是你的問題。我請兩周的假就為了來看你，我已經付出很多了。”

自私地為了自己的精神狀態（for my own sanity），我終於下決心給這樣的糾結做一個了結，但我卻用了最懦弱的方式：郵件分手，並在他登上回程飛機之後。隨後的一個月裡，我切斷溝通，不接電話也不回郵件。後來從我們共同的朋友那兒我聽說他受到極大的打擊，有天中午站在街口等紅綠燈，汽車轟隆隆開過，他的耳朵突然聽不見，進了醫院。我真的不是狠心腸的人，之所以會採用了這麼不厚道的方式分手，全是因為我內心的軟弱。我不知道該如何面對他去解釋自己， 更不知道如何應對似乎不可避免的衝突。我自私地想死守住內心耗損嚴重所剩不多的精神力量，往前走。

時隔又三月，由於美國簽證問題被迫在中國長時間滯留。兩個多月的空檔期，我便用來好好梳理和前男友A的關係，以期調整心態。時間是個神奇的東西，突然我又十分想念B，想要和好，甚至有再回奧地利找工作和他真正重新開始的願望。而當我打破單方面地沉寂， 再次聯繫上他時，我才知道他經歷了我賜予的巨大打擊後，正開始一段新的關係中，一段讓他恢復自信心的關係（rebound relationship）

從局外人的角度看，這是意料之中的結局。但是B的拒絕對我卻構成了最致命的重擊——我痴痴地以為我們倆擁有的激情是特殊的，是無可替代的。我對自己的自信心墜入谷地，這一次，我真的陷入了漫天的抑鬱。

整整兩個月吃不下東西，因為胸口總覺得脹脹的，積滿了無處發泄的傷心悔恨、悲痛憤懣、迷惘無助；早上不到5點就會醒，怎麼掙扎都睡不着，卻又不想起床做任何事情，於是便對着天花板長時間的發呆；每天大部分時間我都鬱鬱寡歡、對什麼都提不起興致；儘管會逼着自己上班，在中國依然跟美國同事寫信討活做，但是注意力渙散。和很多經歷過抑鬱的人一樣，我的精神狀態和心情每到夜晚便會神奇地好一點點，而第二天的黎明又是一場躲不過去的魑魅 。

幸運的是，自14歲就離家求學21歲出國留學的我，在這樣一個人生中最艱難的時刻，竟然是在父母的身邊！從未和父母談過感情問題的我，也開始向媽媽慢慢敘述我這一年在感情上的掙扎，那些充滿不確定性的選擇，和自己選擇後的悔恨。媽媽安靜地聽完，一臉心疼卻語氣平靜，她說：“這有什麼辦法？這就是命吧！”我盯着她，驚訝於她的平靜，不知她年輕的時候是否也有類似的故事，而她早已釋然了。我想起我在美國的心理諮詢師重複多次的一句話，“你想讓我告訴你，你應該選擇A還是B 。我並沒有答案，我有的是對你能找到答案的信心。”此時的我就是這樣，受着抑鬱的折磨卻未曾失去希望，因為我有着父母時時刻刻無聲的支持。

我急切地想要變好，沒有心理諮詢師的輔佐，我開始“自救”。我向一些親近朋友尋求安慰 一些甚至是曾坦誠交心卻長久失連的朋友，他們真誠的分享自己類似的經歷，鼓勵我要勇敢。朋友的每封回信都幫助我感受到這個世界的溫暖，以及我存在的意義（而不至於卑微到全盤否定生存於世的價值）。我還開始寫日記，一旦發現自己夜不能寐，在腦中一遍遍回放過去的感情經歷時，便督促自己起身，把所有的情緒都用文字的方式發泄出來。（剛才看了一下，居然有兩萬多字！）。我把老家書桌的抽屜都翻了個遍，翻看裡面放滿了地日記本、相冊、獲獎證書、以及那本於我很重要的高中畢業時的班級留言本。在對自己的未來一片迷茫的時刻，我想從過去的蛛絲馬跡中探尋少時的自己，曾經的我有着什麼樣的性格和夢想，而這十幾年裡我的性格改變了多少，是否已經完成了一些夢想，是否還在堅持當時的夢想。我還必須提到幫助我過好每一天的兩件事情，給我帶來小小的成就感的工作和讓我專注現在忘記過去的每日四千米跑步.

在這兩個多月的陰霾中，還有一個重要事件決定了我當下生活的走向。 記得收看一個採訪四川汶川地震生存者的電視節目，一個小女孩講述了喪失母親的艱難心路，讓人心痛。而由於國內職業心理諮詢師人才的匱乏和良莠不齊，許多倖存者的心理問題得不到相應的幫助，許多的傷痛被當事人掩埋被公眾忘卻。我想象着自己成為一名心理諮詢師，去幫助這個年輕的女孩和其他像她一樣的內心有創傷的人。這幅圖像讓我眼前一亮，點燃了灰暗的背景， 成為了我人生的意義。

待回到美國，我便着手申請周邊大學的心理諮詢專業，歷經5年兼修，去年終於結業獲得碩士學位。而在此期間，我的感情生活也有了一個俗氣的圓滿結尾：我遇見我的先生（既不是A也不是B），訂婚、結婚、懷孕生女。

我的抑鬱（下）

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