你喜欢什么样的人、看重什么样的条件；早在你的原生家庭里，就已经的形成了。所谓“富养”的另一层意义，是帮TA在成年后的纷繁选择面前，能够从容理智的做出甄辩。

虽然多金、养眼、脾气好、性格合、有远见、聊得来的爱人，人人爱，可是，当你明白恐怕难以遇上一个各项完美、十项全能的另一半时，你会把哪几项归为必选项？而哪几项对你而言，压根没那么重要？

你有没有发现，喜欢你的和你喜欢的，几乎总是一类人，他们之间总存在着微妙的共性……

或者，你喜欢什么样的人、看重什么样的条件；早在你的原生家庭里，就已“极富个性”的形成了。

1

小A，刚大学毕业的时候也曾相亲无数、倾倒男粉无数。

可她最后的选择，并不是那位显而易见“条件最好的”——最具经济实力、最有发展潜力、且样貌品性也不差的；而是那位 “对她最好的”。

“对她好”其实是个挺抽象的概念，且每个人对“好”的理解都不一样。那么这中，让小A感觉到“好”的细微感受是：

B先生说话温柔、行为绅士、言谈举止里透着他良好的个人修养与文化学识，一言一行里写满了他对她的深情与厚意……

若走进小A的家庭，便不难理解她对这份“好”的格外看重。

某次友人和小A聊天，一向懂事的小A却说：有时我真觉得我爸配不上我妈，她应值得更好的生活。若不是嫁给我爸，她现在的气度、阶层和见识，恐怕都不可同日而语吧。

小A的母亲是位典型的大家闺秀，小A的家庭看上去本没什么不妥，经济小康、平稳和睦、严父慈母。

可在小A看来，自己家三十多年的和睦，很大程度上维系于母亲一直以来的隐忍——一方面是小原则上的不断妥协，由此渐被父亲身上的气息所同化；一方面是大原则上的始终坚守，才保障了这个家的品质和风貌。

小A的父亲是标准的大男子主义与家长做派。家务活很少担当、回家直接上饭桌、椅子倒了跨过去、油瓶倒了不带扶……虽然自己做得少，但对家人要求高，如果哪个细节不对了他的心思，往往一言不合就掀桌。

小A在少女时代也挨过几次不容分辩的“豪打”，每每那时，她就在小房间里恨恨的想：长大后绝不会嫁一个这样的男人。

如此，B先生的温柔体贴和尊重女性，让小A感受到了前所未有的莫大温暖——一种在童年就极度渴望并缺失的温暖。

而如果更客观的看小A的父亲，他也并非完全不可爱的人。小A认为，父亲的优点在于：安稳本分、热爱生活，且十分看重家庭、爱护妻女。

正因为此，从小被“富养”的小A，并不是一个对物质特别看重的女人，她敢于“舍弃”那个更有钱的男人，也敢于活得更浪漫、更感性、更真实。

2

一个人在原生家庭缺憾的部分，TA会在成年后拼命加倍找回；而一个人在原生家庭富足的部分，TA反倒容易做出理性取舍。

“民国女神”林徽因在两大仰慕她的俊杰之间，所做的那段经典抉择。

一边是深情款款的文艺诗人徐志摩，另一边是出身名门的翩翩公子梁思成。

被选的梁先生显然也受宠若惊，他问：为什么会是我？

他们的朋友费慰梅却看得真切，她说：这些年徽因和她伤心透顶的母亲住在一起，使她想起离婚就恼火。在这起离婚事件中，一个失去爱情的妻子被抛弃，而她自己却要去代替她的位置。

这“伤心的母亲”正是林长民的第二任妻子。因她不得宠，母女二人被安置在狭小的后院，而父亲的妾氏却和四个儿女住在宽敞的前院。

好在林长民对冰雪聪明的长女另眼相看。因此，林徽因的童年“半是阳光半是雨”，一方面从母亲那里感受寂寞与阴冷；另一方面从父亲那里获得的宠爱与娇呵，也由此看到了一个更明朗的世界。

当门缝的斜阳照进阴暗，她更本能的呼唤一场“父慈母爱”的阳光普照。

所以，当爱到痴狂的徐先生要与妻子离婚时，却是触及了她深处的敏感与隐痛：

她无法接受一个“抛妻弃子”的男人，而推着另一个女人成为母亲那样的人；更无法接受一个“有过婚史”的男人，而使自己成为如母亲一样的继室夫人。

她的潜意识里呼唤一段堂堂正正的婚姻和一个原配夫人的身份。所以，她感情的天平倾向了思成。何况，她与他还有着共同的理想与追求——这也是她眼见母亲那段婚姻里所欠缺的。

诚然，她爱着徐志摩的温柔浪漫和诗情画意，但这绝不是她所看重的选项——或者因为，父亲也是个柔情之至的男人，他与志摩曾是忘年之交，还曾玩过互传书信的练笔游戏，写过“风情万种无地着”那样香艳的句子……

却无心插柳的给徽因打了“预防针”，让她对男人的“风花雪月”早有免疫力。

3

婚姻中，表面上我们是与自己的配偶相处，其实是在不断经历自己过去与父母的关系。

如此，便也不难理解张爱玲。张爱玲的两任丈夫，胡兰成、赖雅、分别比大她14岁、29岁。

关于这一点，她在某次与苏青的聊天中谈及：我一直想着，男人的年龄应当大十岁或十岁以上，我觉得女人应当天真一点，男人应当有经验一点。

或者，也只有这样的关系才“亦父亦夫”。

张爱玲虽出生在显赫之家，但其父张廷重却是一个不折不扣的败家子。他不仅没有给女儿关爱，反而给了她惨绝人寰的冤枉、暴力、软禁，甚至叫她去死……

很难说，她后来爱着的男人，是父爱般的男人、还是父亲般的男人，甚至只是为了印证自己在“父亲”眼里的可爱。

有这样一段话，或许可以解读：

生命中，我们常常不由自主的与某些特定的人发生爱或恨的关系，潜意识中借着他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程，得到第二次机会，来医治过去所受的心理创伤、弥补过去的遗憾、满足童年时对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求……

原来，爱上这样的男人，始于一场原生情结，在成年后会不受控制的反复使然；原来，即便和胡兰成等是纠缠、是伤害、是痛苦，于她，也是一种无药的医治。

如果从一开始，张爱玲遇上的不是有人格缺陷的胡兰成，而如桐姑娘遇上温柔儒雅的蓝先生、林徽因嫁给专一理性的梁思成……

或者，那个亦父亦夫的男人，可以很大程度上平息她的焦虑、安抚她的痛苦、用行动为她注入安全感，让她的人生得以重塑。

4

我们每个人都是带着自己原生家庭的烙印，去开始成长的历程；我们一生都是带着自己原生家庭的缺憾，去寻找、修补和愈合。

直到某天，遇见那个人……

可也并非所有人，都能遇上对的良人。那么，如何能摆脱“病态的医治”呢?

如果知道“原生的缺憾”在我们成长后，可能会成为一种埋藏的“隐患”，在日常生活里毫无防备、意想不到，以超凡的强度反扑。

那么，最好的办法是：此刻，停下来，回想一下：

你有没有一些童年特别想要，而又没有被满足的？

你有没有童年记忆特别深刻的负面情绪或创伤？

你有没有一些不受控制的情绪触点?

哪怕过程是痛苦的，意义却是积极的。它也可以使我们更了解自己一些莫名的情绪来源，使我们以较成熟、更客观的立场，探寻自己的喜好成因和性格源头。

找到因果，才有可能使行为、认知和情绪等，不受成因所挟制。

如果已婚，你可以和伴侣一起，通过回忆童年，帮彼此找到症结、探寻成因，理解彼此的行为偏执和情绪偏激，一起与过去释然、与未来和解。告诉对方：你需要拥抱现在的伴侣，而非弥补童年的缺憾。

如果已育，你们的现在的就是子女的原生家庭，给TA一个健康健全的成长环境，时常倾听TA内心的需求，不要让某一需求始终处于深度匮乏的状态。

所谓“富养”的另一层意义，是帮TA在成年后的纷繁选择面前，能够从容理智的做出甄辩。