笑一笑,十年少 俺没钱 夏日正值汛期,去江边散步,只见江中桥墩上有一醒目红线,旁边有三个大字“淹没线”。没戴眼镜的我视线虽模糊,但有魄力有胆量是我一贯优点,所以旁若无人,口中放声诵道:“俺没钱!”一游荡在游人中的乞丐随声附和:“俺也没钱!” 可见,这是众人心声。 谁是最爱你的人 星期天,妻子替丈夫清洗了车子。当丈夫买菜回来后,看到了清新亮泽的小汽车停在院子里时,惊喜地问道:“是谁这样好,帮我把车刷干净了。” 妻子撒娇道:“当然是最爱你的人了!” 丈夫开怀道:“难道是我妈来了?” 登讣告 玛斯太太以吝啬闻名。丈夫死后,她想在报上登一则讣告。“请问,登一则讣告需要多少钱?”她问报社广告部的史密斯先生。 “5个字两美元。”“我可不可以只付两个字的钱呢?”她问,“我只登‘夫死’两个字就够了。” “这个不行,太太,两美元是我们的最低价格了,您可以再加3个字嘛。” 玛斯太太沉思片刻,说:“行,那就补上‘妻待嫁’。” 保护男人 一位男士说:“我真不懂为什么法律规定一个男人只能有一个太太。” 另一位男士说:“你肯定是单身汉,你结婚之后就会发现,这一条法律其实是保护男人的。” 美容广告 一家美容院对其隆胸手术是这样做广告的:“快来美一美吧,没有什么涨不起来的。” 不知谁在后面写了一句:“您指的是价格?” 地球仪 教育局派人来视察,在教室里问一个学生:“你告诉我,地球仪为什么是斜的?”“不是我弄的。”那个学生乱了方寸。视察员看看老师,老师脸红了:“买回来的时候就是这个样子。” 视察员吃饭的时候,把这件事当笑话讲给校长听,校长一听可来了气:“现在市场上的伪劣商品就是多,真该治理一下。” 茶会上 大学里举行茶话会,忽然电灯熄了,有的学生就利用这黑暗的空隙交谈起来。 一个说:“我是修大气物理的。” 一个说:“我在修生物。” 另一个说:“我修国际贸易。” 这时,背后突然传来训导长的声音:“哪一位修保险丝?” 关心 两个歹徒埋伏在一个黑暗的街角,打算暗算一位银行官员。等了半天,也不见那人的踪影。其中一个十分着急地说:“你的情报准吗? 怎么这么长时间他还不来,但愿他不会发生意外!” 筛沙子 “你干吗不干活?”泥水匠问学徒工。 “昨日,干完活后,我双手老发颤。” “那你去筛沙子吧!” 火鸡在哪里 我知道太太买回来一只火鸡,可是她把它放哪里了呢??? 上篇文章:员工请病假时的15个最古怪的借口 |