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我想有个家
我想有个家，一个不需要华丽的地方，在我疲倦的时候，我会想到它。
我想有个家，一个不需要多大的地方，在我受惊吓的时候，我才不会害怕。
谁不会想要家，可是就有人没有它，脸上流著眼泪，只能自己轻轻擦。
我好羡慕她，受伤后可以回家。而我只能孤单的，孤单的寻找我的家。
小学的时候，家是热气腾腾的面条。妈妈坐在一边看着我，狼吞虎咽地吞下去，轻轻地说：莫着急，锅里还有；中学的时候，家是周五晚上路口爸爸的身影。跑过去，靠在一起，就觉得安全。大学的时候，家是那一床被褥，头顶的书架，还有一盏灯。拉上帘子，完全与世隔绝，继续昨天美丽的梦；留学的时候，家是那一条窄窄的窗户，翘着脚，我看见了别人，别人看不见我；现在的我，家是Janet。当她笑着扑向我，我就拥有了一切！
可是，Janet不这样想。每次带她出去玩，或者参加party，去时兴高彩列，回时闷闷不乐。我知道，她在想爸爸。
我想有个家，不为自己，也要为了她！
幻想着：一盏暖暖的不夜灯透过树影，从隐约可见的一座小屋中射出；汽车轮子碾过石子铺就的甬路，牵着Janet的小手，急急的碎步去归靠灯光下牵挂我们的人； 舒适的炉火混融着温馨的关怀与绵绵的爱，融化了细雨中的冰冷。
我知道这份牵挂只能来自于婚姻。在这个心灵的城池里，婚姻是城墙上的砖。城池里不仅有着温馨的天伦之乐，还有着一份无法逃避的责任。我愿意为他人的牵挂付出自由吗？会有人在意我的牵挂，而放弃自由吗？
一个鸟语花香充满生机的不老的城池，在诱惑着我。我的一支脚已经跨在了门槛上。且慢，清晰地听到了门童的话：女士，小心走好！这道门不能随意进出。
围城外面的人要冲进去，里面的人要冲出来。婚姻对奋力要冲出来的这部分人来说已是一种无可比拟的束缚，是一种毫无意义的形式。自私与贪心，驱使人们经意或不经意之中玩儿着出轨，背叛，逃避，赢得,与狼藉是其共同的过程。
爱的激情在生活的琐碎中将逐渐变得平庸, 习惯的空虚与厌倦是毫不留情背叛的借口；义无反顾地逃避着责任, 去追求着新的激情，被描绘成纵然率性个人自由。到底什莫叫做挥霍着生命, 摧残着激情？
什莫时候才是走进城门的最佳时机？也许，心已坠入城中而不在乎身体的方位，才是我迈入婚姻的时刻。
我想放弃，却不知道拥有什末；
我想拥有，却不知道想要什末。
爱情？我曾经拥有，但却是个美丽的梦；当我拼命想拥有你时，你离开了我。为了证明我可以拥有你的资格，我花费了十年的时间。现在自以为有了资格，却早已经不在乎了你。当我决定彻底放弃你时，我却感觉曾经拥有了你。不是吗？自打我向你诉说的那一秒钟起，我就知道我已经不在乎了你。我放弃的，是我自己的梦！
家庭？我曾经逃避，以为是爱情的对立；我努力保持梦的权利，不曾想梦终将被你击毙。你能给我什末？是没有梦呓安稳的夜，还是Janet满意的笑容？是每日耳朵里听到的“早安“，还是照亮我夜路的灯？是不是只有你，才能给与这些，常人不在意的平庸？放弃自己的梦，就是为了拥有你。却不知道，你将带给我什末！
谁能告诉我：下一步，如何行？我不想生活在梦中，却怕睁开眼睛。
那就聊聊让我动了念头的这个人吧。
纯正中原人氏，长相普通，精力充沛，学识不错，经历基本上反映了近30~40年的中国变革；个人爱好对小动物观察摄影，不过现在已经没有时间进行；喜欢和Janet没大没小地闹，我看是有两个目的：放松自己并且接近我们。
Janet最快乐的日子不是星期六或星期天，而是星期一，因为叔叔那天可以从生意上脱身，带她玩。看着女儿高兴，我就默许了这一惯例，渐渐地我也成为盼望一族。
我们相识是在4，5年前的秋天。那一阶段，刚刚和韩国男友离别，心情不好，周末独处犹如刑罚，我就义务为国内来的各种团体导游。那次在回程路上遇到他搭车，他为了拍一个昆虫近镜头，失足摔扭了右手腕。我打趣为这种事受伤不值得，他说：I can’t stop loving it。这句话触动了我的心。
话落分手，几年后他的形象已经淡忘，可这句话时时在我耳旁响起，偶而想起他的右手腕，便要摇摇头，笑一笑。
再见面是在一年半以前，我带Janet 到一个中餐厅吃饭。看见他西服笔挺地走来走去，原来他已经子承父业，做起了老板。我的一句：You stop loving it，don’t you?
，换来了他的错愕和会心的一笑，拉近了我们的距离。
在他小的时候，父亲逃到了香港，母亲又嫁人，给了他一双弟妹。上中学的时候，他被父亲接到香港读书，后来和父亲一家一起移到了英国定居。
渴望爱情，惧怕婚姻。这一点上，我们心有灵犀。我知道他有女朋友，从不发问，就象他从不询问我的男朋友一样。我也感到，他和我一样，珍惜相互的单纯关系，给将来可能的婚姻，留一个美好的想象。激情，友情，爱情，亲情分的清，在这上面，很喜欢他的这点传统意味。我们可以不在乎过去，但不得不彼此关切将来。
对自己的女性魅力，一直抱有自信。30多岁的女人，正如阳光下灿烂开放的花朵，经历了蓓蕾的羞涩，初绽的怀疑，带着妩媚的温柔，在清晨露水的摇坠下，散发着醉人的芳香。
对他的男性魅力，一直偷偷地赞赏。人进中年，事业有成，知识渊博，风趣幽默。这类人，有个统称：钻石王老五。不过，我在乎的，实在是他对Janet的态度。我猜这和他童年的经历有关吧。看着他们两个人玩着再简单不过的游戏，乐此不疲的开心样，我把他们都当作了我的孩子。
唯一担心的是：当前的相互吸引，在婚后自然不易存在。那个时候，我们现在的感情，能否转化为爱情？并且伴随我们一生吗？
不怪人家说我啰嗦，自己是太摇摆了，幸好主人有个地方让我自言自语。
绝对会有人对我说：来吧，让我来照顾你，保护你，不让你再受到伤害。可是，我可以有这样的勇气去相信眼前这个说话的人吗？
喜欢是真实的，承诺也是真心的。当那种感觉没有时，转身离开，彻底的离开。依然站在原地的人，可以每天好好的，健康的生活，只是再也没有勇气可以去爱一个人，相信一个人了。
如果没有明天，今天你要怎么度过？如果明天你的爱人即将离去，今天你会对他说什么？或许，只有在没有未来的那天，我们才敢承认我们很需要爱。我们才有勇气对说：我爱你。我们才可能在今天笑的灿烂。
为什末一定要去爱一个特定的人？相信这个人是不可以改变的呢？阿桑说的对：“一个人爱情其实是永恒的，只是对象却可能不是唯一。 “
爱情如此，婚姻是不是也是如此？是不是可以：不去保守一个特定的婚姻，身在围城里，尽力做好城里该做的就行了呢？是不是在不考虑未来的那天，我们才敢承认我们很需要婚姻？真的需要试一下，才能知道吗？
自由和落寞是左右手。我要结束没有根的飘荡，不管是不是美妙。
今天突然心血来潮，2小时前刚刚实施了计划的第一步。本来是要考虑几天的，可是我实在不是能忍得住的人。小丁委屈可以流眼泪，我19岁时流太多次眼泪，提前消费了。
看他们两个在玩捉迷藏，挺大个子用沙发垫子将头遮起来，拱着屁股趴在地毯上；小家伙儿偏偏就是要看见脸，才算找到人，然后一起哈哈哈。我就来了一句很没有技巧的话：你们两个天天都能这样玩，Janet一定会感谢上帝啦！
似乎，他的手停顿了一下。拿不准，整个人没有什末明显反映，是不是没听见？我感觉他一定是听见了，感觉男人的小动作，我还是有把握地。可恨！如果将来有机会证实，看我怎末回报你今天的怠慢？！
顾不了许多，这周就和男朋友分手吧！权当为了理想，先牺牲点现实啦。
昨天晚上来了个最后的晚餐，回家就来了个机会：我家的锅炉坏了。
以前朋友家锅炉不工作了，他马上买的British Gas heating insurance，维修时发现控制板有故障，花了300多英镑，那也得修啊。打了电话，说是要等到星期一才能来人。厚着脸皮给他去了个电话，留言。他回电话，星期六早上来。
看着他，左转右看，找了足有2个小时，上来告诉我：好了。竟然不用换件，他说：pump不工作，没有坏，敲几下就好了。他建议我：还是买保险吧，一个月15英镑。
我歪着头，故意掠了一下头发说：买那干吗？不是有你吗？他又不接话。
一起喝茶，他突然扑嗤一笑，说：告诉你吧，接到你电话留言，我很紧张呢。从Amazon买本书：Collins Complete Plumbing and Central Heating。看了一晚上，又到网上查了2个小时，我才敢来的。
看着我不语，他问：不相信？你看：Central Heating system易坏部件有：pump（60英镑左右），valve（50英镑左右），panel（50英镑左右）等等。我都知道到哪里买，找出故障后更换就行。而且，pump和valve需要放空水。
轮到我笑了，不过不太自然：我相信，你能行！他又不接话。
我讪讪地说：昨晚我和XX一起晚餐，最后的晚餐。他还是不说话。
我觉得空气都凝固了，喘气的声音听起来可怕。脸上发烧，不敢看他，也不确定他是不是看着我。
好在，很快他就走了。出门前说：告诉Janet，明天我们玩游戏不许耍赖的。
游戏好玩吗？一点都不好玩！
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