那时我俩的关系，对双方家庭而言已经到了半公开的状态。她不是我父母心目中理想的儿媳妇，爸妈怪她学历不高。我觉得这是老爸的学历恐惧症，起因是他曾经有一次在官场飙升的机会，由于中专的学历而败北。

这对她是不公平的，特别是她深深地以为自己就是公主，驸马家里人不恭可以原谅，不敬就是无法忍受。所以她对我家里人对她的不热情，理解为不欢迎。在压抑的气氛中度过了首次5分钟的见面后，她跑到我的房间悄悄地哭了2个小时。我想她不是委屈的哭，而是为接下来的分手痛哭。

如果王子的公主哭了，王子又什莫好办法嘛？没有。况且我不是王子。拿不出金山银山，摘不下星星月亮，更不会等待着登上王位的那一天。接下来的故事人人会讲，那就是无休止的冬泳和桑拿的交替。

我们可以在前一分钟热情如火，又在下一分钟冷若冰霜。欢乐和痛苦终于成为形影不离的兄弟，结伴而来，结伴而去。来时令你如拔丝冰淇淋，在油锅中翻滚；去时如庙宇中的泥塑，望着喧嚣的人群，自己一动不动。

我成了她发泄不满的牺牲品，虽然怒火过后，我可以察觉到她的怜爱。有人说：女人是男人的学校。不知道是不是把忍受作为重点教学内容？

终于有一天，她知道了我和妈妈的争吵。然后就是这一句：我们分手吧！

89年之后，我只哭过一次，就是那晚。眼泪悄无声息地流下，把她吓坏了！不停地道歉，规劝。可是每一声发出，都是眼泪流出的理由。她便默然了，呆呆地坐着，很老实。

她不出声，我的眼泪也就没有了流出的理由。同样地，我们也失去了继续的决心！

唯一的好处是：我们不必偷偷摸摸地约会了。而且，还可以大大方方地重新开始了各自的相亲生涯。双方的父母也都松了一口气，彼此见面也忘记了曾有的尴尬。

可是我发现：我不会大笑了！她也一样！

和朋友在一起时，我们各自讲着各自的新闻，也都知道对方在竖着耳朵听着，讲道关键处，不时对一下眼神，又马上离开，只是为了确认对方听到。

我开始要求频繁地出差，为的是让新鲜包裹沉闷。可是这份沉闷，积淀的越来越深，凝聚成硬核，坠的我心痛。

彼此的心，是相通的，即便是我到南方出差，晚上固定几点几点，我能想象得出当时她的举动；彼此的心，是不能通的，谁都知道中间隔着中华5000年的传统，而且是要保留的精华的那部分。

终于又一次，我出了趟常差。异乡的孤独感冲破了我对孝道的守望，我没有直接回家，直奔她而去，似乎自己准备牺牲来换掉折磨。可是这份勇气确是如此不堪一击，她的避而不见就轻易打垮了我。

站在她家楼下（就是开头我要佯攻的那个地方），就是痴痴的立着，妄想感动她下来见面。她没下来，老天被感动了。瓢泼大雨，又急又凉。可是我宁愿这样被老天的眼泪沐浴着，这起码是我得到的回应。

如果不是顾及身上的文件，我会一直站在那里，不会估计旁人的目光，腹中的饥饿，身上的寒冷，因为心中有硬核的人，感官已经伴随着理智失灵了。

两天以后，她径直到我家来看我。我那时面容一定很憔悴，高烧两天以后皮肤更加苍白。我们就那样手握着手，眼看着眼，无需言语。

妈妈在她走后，也来到我床边，过了一回，喃喃地说：如果她能令你好，你们就好吧！

6：