zt 总统的青瓦台“遗书” （全）？（问号为南来客所加）-南来客-万维博客-万维读者网（电脑版）

2012年12月19日，我在大选时说：“我没有父母，没有丈夫，没有子女，国家是我唯一希望服务的对象”——戳中了很多人的心。

那时我不知道，还有比这更深的孤独和绝望。

今天，我在三成洞的私宅门前，尽量放慢脚步，和我的支持者握手。等大门一关上，我只能一人睡了。

我没有亲人。妹妹早已和我反目成仇，曾依赖我的弟弟，正在等着他的审判。

我没有朋友，甚至没有能照顾我的人。这么多年唯一支持我的闺蜜，是让我陷入绝境的人。我的团队要留在青瓦台，包括我的厨师。还有几年前，三成洞的邻居们送给我的，两只捡来的小狗。它们现在也被留在青瓦台，不能跟我回家。

能陪伴我的，只有5箱行李。

我甚至开始怀念我的“敌人”，那个李姓前任总统，我两次的竞选对手。

好吧，我承认。即便在三年前我的胜利时刻，我依然有点羡慕他。

他的妻子，一个普通的家庭妇女，被他称作“最坚强的后盾”。上一届他参加竞选时，4个子女都反对，只有妻子说：“我们不应阻挡男人的前途。”

那是我第一次作为大国家党代表竞选总统。我刚有斩获时，他的妻子提议：

“不要与女人争。在与女人的争吵中，男人从来没有赢过的时候。”

竞选时，他被传出有私生子。他的妻子却很坦然。

“如果有的话，应该送来，那么就能让私生子投支持票了，多得票是好事。”

所以那一次我失败了，他当了总统。他是唯一能善终、优雅卸任的总统，可能也因为有她。

年轻时，他家境很好的妻子，不顾一切的嫁给了他这个穷小子。我也曾有两个时刻，离爱情很近。

一次是我躲避迫害，漂泊异乡时。我又爱上了一个中国人，他高大英俊。我们不能在一起，因为他不知道我的真实身份，甚至名字。因为他，我学了中文。

我庆幸没有选择爱情。我的国家，间于齐楚。我的民族，悲怆而又倔强。既然我没有拒绝萨德的筹码，迟早我的爱情是要烟消云散的。

另一次，就是我的初恋赵云。小时候，爸爸让我我读《三国志》，我爱上了他。每次读到他，我脸颊绯红，心如小鹿的脚步般砰砰跳。

我清晰的记得，毕业那年，母亲曾想为我寻找一位赵云一样孔武的将军。有一天喝下午茶时，她故意问我：“你心目中的白马王子是怎样的呢?”

我羞涩的说：“这个我还真没有想过呢，您这么突然一问，我都不知道该怎么回答。”

几十年后，在中国，他们演三国的京剧给我看。那天，我特意明黄色的传统韩式服装。那阵子我最爱穿黄色，全球媒体都说我笑容像少女般灿烂，很温暖。

孤独是我家族的徽章。自觉或是不自觉，每一位成员都佩戴着他。

孤独又是一把双刃剑。我的家族成员既害怕陷入孤独的泥沼，又以一种孤独的高傲姿态，对抗着孤独。

1917年，我的父亲出生于庆尚北道善山郡一个贫穷的家庭。他有段不算光明的历史，贫瘠的土地，让他不得不依附于我们的奴役者。他就读于日本的军校，当过关东军，他骨子里，因此染上了一股孤独、绝望又强硬的气质。

和前任李姓总统一样。几年后，我的母亲，一个忠清北道沃川郡富裕地主家庭的女儿，嫁给了这个政治前途尚不明朗的穷小子。

1952年我出生时，炮火将我的国家轰炸的仿佛失去了根基，甚至连人民的表情，也因为常年战争的阴霾，而显得苍凉伤感。

两年后，我的妹妹出生。直到1958年，被称为“幸运儿”的弟弟出生，父亲才开始交上好运。三年后，父亲发动军事政变，推翻了政权，接着便是十八年的高压统治。

当时的我，看不到父亲的血腥和杀戮。我只能看到他板结的脸上，专为我们挤出的微笑；只能听到他写给母亲，软绵绵的情书。

青瓦台里的一家人，慢慢都是爱。但仍不时有孤独又绝望的味道，透过各种缝隙泄露出来。

我的父亲，对我们的生活要求极其克制。母亲从不在国外购物，她会在全家人每月吃烤肉的日子，只烤不吃。

作为总统女儿、“大令爱”，我没有任何特权。父亲要我坐公交车上学，我的裤子，是母亲改小的父亲的军裤。读中学时，我带到学校的是大麦饭和酱土豆。

我不知道，孤独的烙印已经深深的打在我身上，同时烙下的还有家族的神圣感和使命感。

小时候，我爱看战争小说，看《三个火枪手》和《三国志》。中学时，老师对我的评价是“过度成熟”、“因过度慎重而沉默寡言”。

我隐约感觉到，富裕家庭出身的母亲，因不得不克制节俭感到孤独和压抑。父亲也是孤独的，失去母亲后，他终身未娶。

母亲被刺身亡的消息，我是1974年被紧急从法国叫回时，在机场的报纸上看到的。

我独自清洗了母亲的血衣，在日记里写道：“现在我的最大义务是让父亲和国民看到父亲并不孤单。洒脱的生活，我的梦想，我决定放弃这所有的一切。”

我也没想到，这只是我孤独与绝望的开始。

5年后，父亲被刺，悲剧重演。那天他去亲信家吃饭，但杀掉他这件事，“亲信”已经琢磨很久了。

27岁时，我身穿悲戚的黑白装、微微鞠躬后，带着弟弟妹妹离开青瓦台。我给外界留下了一个寂寞的背影，开始了十多年与孤独和绝望的对抗。

我不怪妹妹与我反目成仇，也不怪不成器弟弟的拖累。因为我知道，他们也佩戴着孤独的徽章，那只是他们对孤独的反抗方式。

1990年，妹妹集合了一群人，要求投票罢免我在陆英财团的理事长职务。苦撑两年后，我被迫下台，她上了位。

我尽量避免把这和利益联系起来。

十几年前，我22岁时，为了让父亲不孤独，代理了“第一夫人”的职责，却不小心把20岁的她遮掩在了阴影之下。陆英财团，是母亲成立的儿童福利机构。我一厢情愿的认为，那是她在寻找和母亲的连接。

我也不能阻止姐妹渐行渐远。2008年我第一次竞选总统时，她公开反对我。甚至有可能，她2个月后的荒唐婚姻，也是故意气我。

她的婚礼，我和弟弟都没有参加。那个我不愿意承认的妹夫，比妹妹小14岁，是个私生活很不检点的教授。他化名在我的博客上进行过40多次诽谤，因此被判刑1年半。就在我出事两个月前，妹妹还因为商业欺诈被起诉。

我的弟弟，曾被视为“太子”，被重点培养。在他没有特权的童年，这不过是个让他既没朋友，又被欺负的身份。父母双亡后，太子立即成了被监控的对象。

弟弟他和父亲一样固执，却缺乏想象力和野心。因此他故意颓废又荒唐的彷徨度日，因为涉嫌毒品，6次被立案并强制戒毒。

我的闺蜜，当然和他很熟，我隐约知道他们有事瞒着我。那些财团，因为感谢我的父亲，资助于他。

包括这次，他两次因为涉嫌干政和利益输送被调查时，我依然感到震惊。

既然我已经注定孑然一身，有的事情，是我不愿意想，也不愿意信的。

至于我的闺蜜，我也必须说两句。我隐约知道外面说的有多难听，我也不想辩解什么。

政治，根本没有对错。“政”，也本来就是一正一反。我求助相熟的律师为父亲平反那年，被冷漠的告知“不落井下石的，已是仁慈”之后；我们姐弟，不敢公开祭拜父亲之时，我早已看穿人心的多变和冷漠。

只不过，作为一个人，就算我知道我注定在绝望和孤独中度过此生，我也会忍不住做点什么。

她帮我打扮，帮我买衣服，让我能更像我的母亲。

闺蜜、神的指引、或是另一个世界父母的某种联络，至少可以用来骗自己，我真的有机会能和其它“人”产生点联系吧。

有时我会想，是不是我的国家也是孤独又绝望的。

甚至有时，它是自卑的。当年，“我没有父母，没有丈夫，没有子女，国家是我唯一希望服务的对象”，戳中了他们的心。

现在回想，这是不是一种感同身受的同情和对我父亲的感谢？

而一个真正强大的民族，从不以这样的方式感谢。

1945年，丘吉尔在竞选中落选。他带领英国人民打赢了二战，又发布了开启民智的《贝弗里奇报告》。

然后人们发现，他们不需要丘吉尔代表的保守党。

对于结果，丘吉尔也只能无奈的说：“英国人民成熟了。他们学会了选择,他们不需要一个英雄领导他们重建家园。”

他还骄傲的说：“我打仗就是为了捍卫民众把我赶下台的权利！“

我父亲的悲剧也来源于此。

我所在的土地，在我成为“大令爱”之前，常年被战争蹂躏。后来，它干脆被战争割裂，我所在的那半块，由于之前的规划，更是一无所有。

我的父亲用铁腕，带领大家走向富强。富强开启了民智，然后他们开始憎恶我父亲的铁腕。

不久后，这个叫马孔多的村庄，全体居民都染上了不眠症。得了这种病，人们会失去记忆。他们不得不在物品上贴上标签。例如他们在牛身上贴标签道：“这是牛，每天要挤它的奶；要把奶煮开加上咖啡才能做成牛奶咖啡。”

我知道人们的健忘，我也知道相比残酷和血腥，他们更憎恨贫穷。

1997年的IMF危机，我在街上，看到露宿街头的人们排着长队，等着领取免费晚餐。“我还能独自过着平静安逸的生活吗？死后又如何问心无愧地见父母呢？”

那一刻，我也找回了我的使命感。我决心回来，为我父亲正名。

人们热烈的欢迎我。

因为经济低迷，他们开始怀念我的父亲。2004年的一次调查中，我强权铁腕的父亲，竟然有48%的支持率，而那位“民主斗士”只有14%。

我连续赢得各种选举。最后他们以超过50%的高票，选我做历史上第一位女总统。

他们把权杖交给我，希望我能开创一个新世界；可她们忘了，我是“大令爱”，就是那个拿着他们厌恶的旧世界权杖的人。

我亲和、开明，一边延续着我父亲的政策，一边对腐败绝不手软。

表面上，新旧世界的转换，只是一瞬间。背后，那么多年的观念和利益，才是牢不可破的。

“汉江奇迹”崛起的财团，三星、SK，从某种意义上说，也是由我父亲缔造。他们是供养我弟弟的人，是拿钱给闺蜜的人。

我消灭不了遗毒，或者，我自己就是遗毒的一部分。

当然现在，这一切已经不重要了。

马孔多的村庄，在破译了寓言的瞬间消失，而且不会再出现。

我知道，只有我的家族消亡，才能有一个真正的新开始。

也有可能，这又是一场巨大然而徒劳的奋斗——他们又一次把权利交给黑暗，用来赶走另一段黑暗。

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预告，很快就会有《脱下皇帝新装的李在镕》

回复“黑豆”，里面全是不让播的。

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